Thread by @uanews3

Народ Вам нравится одесские анекдоты? Давайте так - вы один лайк, я один одесский анекдот.

- Маня, пойдешь за меня замуж?
- Да!
- Я должен подумать над твоим предложением.

-- Фира, я брошу мир к твоим ногам!
— Моня, не психуй! Поставь глобус на место!

-- Циля, я так страдаю за свою маленькую грудь.
— Ой, Фира, не делай мне нервы на ровном месте.

Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.

--- Рабинович, вы с женой ругаетесь?
— Ой-вей, надо же хоть иногда разговаривать.

Сонечка, вам нравятся клоуны? — Вокруг? Или в цирке?

-- Фима, шо вы делаете на работе?
— На работе я таки устаю за деньги.

- Скажите, Сёма, вас ваша работа удовлетворяет...?
- Ви знаете, таки иду на работу: девки хорошие, хочется... Иду с работы, те же девки, но уже не хочется... Значит, таки да удовлетворяет...

— Доктор, Мой Моня заразился триппером! Шо делать, шо делать?!..
— Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл?
— Да шо вы, он об этом ещё не знает...

— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, шо если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

— Роза! У тебя лишний вес!
— Это не лишний... Это запасной...

У Сёмы-таки была противозачаточная внешность.

— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто... Я смотрю — у Вас глаз подбит.

“Сделайте лицо попроще” – попросила пластического хирурга уставшая от одиночества, доктор физико-математических наук, Сара Абрамовна Файнгольд…

— Моня, таки мине беспокоит, шо у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови...!
— Софочка, та шо ты так разволновалась...?
— Моня, но я же её пью…!!!

Как показывают последние события в Одессе — предпоследние были лучше…

Фира не могла уснуть. Начала считать овец... Потом познакомилась с пастухом... И понеслось...

- Циля, ты слышала, что Сара и Яша решили пожениться?
- Да ну?! А ведь какая была любовь...

- Софочка, это что за картина...?
- Фима, таки это Серов..., "Девочка с персиками..."
- Таки Софочка, имею тебе сказать, шо Рубенс мине нравится больше... - у него и девочки постарше и "пэрсики" у них побольше...!

Рабинович, я беру свои слова об Вам обратно!
— Ой! Вы решили извиниться?
— Нет, я, таки, новые придумал!

В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— Тут только проктологическая клиника!
— Так я за неё и спрашиваю

Встретились два еврея.
- Как жизнь?
- Я - в шоколаде, а ты?
- Цвет тот-же...

— Фима, вы таки слышали за последнюю новость:
- правительство таки начало жестокую борьбу с коррупцией...!
— Ой, Моня, я Вас умоляю...! Судя по результатам... — это просто тренировка... Максимум — дружеский спарринг...

— Фима, ты тёплые вещи с собой в поход берёшь...?
— Да..., семь бутылок водки...

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать... Его рука опускается ниже... Он водит рукой по её животу, проходит бедра и… убирает руку...
Жена:
— Сёма! Почему ты остановился..?
— Я нашел таки пульт от телевизора!

- Изя,вы любите секс втроём?
- Да,а шо?
- Так бегите скорее домой, может ещё успеете...

Тёща говорит зятю:
— Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь...
— Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь...?!

— Фима, я ушла к гинекологу!
— Да, Софочка, давай...! Покажи им там всем...!

- Абраш, а ты знаешь, что я два раза в неделю заменяю директора?
- Хаим, не смеши меня! Ты простой менеджер!
- Если не веришь, спроси у его жены.

Ну Семен Маркович.. И что вы имеете сказать за коррупцию??
- Хм..Меня, как и многих в этой стране, волнует не столько размер коррупции, как невозможность в ней поучаствовать!

Одесса. Привоз.
- Дамочка! А риба у вас действительно свежая?
- Мадам! Даже не думайте сомневаться - сейчас сделаем искусственное дыхание и она таки поплывет!!

Антисемитизм — это зависть к потомкам Адама и Евы от тех, кто произошёл от обезьян.

Мадам! Видеть вас - одно удовольствие. Не видеть - другое.

- Рабинович, почему Вы не любите простых решений?
- У них обычно сложные последствия...

Стук в дверь…
— Бейла Марковна, Вы дома?
— Это смотря, шо Вам надо…

- Рабинович вы натурал или гей?
- А шо такое?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.

Роза Моисеевна! Почему вы развелись с Марком Яковлевичем?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.

— Сарочка, у нас есть деньги?
— Нет.
— Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
— У меня есть деньги. У нас — нет.

Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел, как Роза выкладывает из двух больших пакетов кучу новых шмоток.
- Шо это, Роза, ты же говорила: "У нас уже нет денег даже на пожрать"?!
- Сёма, не волнуйся, это не на те деньги, которых у нас нет!

- Сема, как жизнь?
- Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью!? Пенсию Еще не дают, а женщины Уже не дают!

- Марик, представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2019 года"?
Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?!

- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну, кого не жалко...

Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, Ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда не хочу!
- Так лежи и не ври!

- Фима, я же сказала тебе одну бутылку купить!
- Роза, одной не было...

В ресторане:
- Что пьёт ваша супруга, господин Фельдман?
- Вообще-то мою кровь..., но сегодня - шампанское...

Софа и Циля гадают на картах:
- И шо говорят карты: кто на мне женится? Кому повезет? Фиме или Яше?
- Софочка, повезет Фиме. На тебе женится Яша.

- Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого?
– Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь...

"Не знаешь - молчи.
Знаешь - помалкивай."

В ресторане.
- Что будете кушать.
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

- Сарочка, давай мы сегодня таки не будем ругаться?
- Мы?! Ой, Сеня, не делай мне мозги! Я шо, одна не справлюсь?!

Изя звонит Мойше на работу:
— Привет, старый козёл!
— Вы знаете, с кем говорите?! — раздаётся незнакомый голос.
— С кем?
— С генеральным директором фирмы!
— А вы знаете, с кем говорите?
— Нет.
— Ну, и слава Богу! — говорит Изя и кладёт трубку.

- Сёма, ви таки играете на тромбоне?
- Конешно.
- Шо "конешно"?
- Конешно нет, но вот Изя - то таки, да!
- Шо "да"?
- Тоже нет.

- Изя, ты случайно не знаешь как стать успешным человеком?
- Знаю.. Ты в туалет сегодня ходил?
- Да..
- Успешно?.....

— Наумчик, я слышал, что ты женился...
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Тебя еще можно поздравить?..

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, что пудель не знает?

— Моня, шо ты делаешь?
-- Софочка, таки я тянусь к звёздам!
- Моня, но ты тянешься к полке с коньяком!
- Софочка, и шо я не так сказал?

-- Я Саре купил кольцо с бриллиантом, так она со мной уже две недели не разговаривает.
— Почему???
—Такое было условие!

Разговор по телефону:
— Привет, Сема! Ты где?
— Географически или экономически?

— Изя или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!

— Сарочка, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!..

- Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?
- Если б только Моня!..

Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумали, то как вам идея?

Одесский мужчина всегда платит женщине за любовь... Проститутке - деньгами. Любовнице - подарками. Жене - таки всей своей жизнью!

– Боря, сынок, запомни! Настоящего мужчину должны настораживать только две вещи: непонятный шум в двигателе и тихая добрая жена!

- Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?
- Да. И шо?
- Значит я не толстая, я просто чертовски горячая!!

В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

Если в Одессе на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море.

- Скажите , миллион- это много или мало?
- Мойша, это зависит от того , хочешь ты их заработать или потратить.

Объявление в одесской газете:
«Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё категорически».

объявление:
«Администрация за оставленные вещи переживает, но ответственность всё равно не несёт»

- Рабинович ты откуда?
- От врача.
- И шо он тебе сказал?
- Ой шо он мог сказать! Пить нельзя, курить нельзя, жирного нельзя.
- Ну а ты?
- Дал ему сто гривен и он все разрешил!

Сара помылась новым шампунем
— кожа стала гладкой и шелковистой, Сёма три раза упал с неё, сломал ногу, так и не исполнив супружеский долг.

- У вас плохое настроение, Сарочка?
- Дa... сегодня только рыбку съела…

- Сёма, шо-то у меня голова разболелась...! Ты шо, опять меня хочешь...?

- Фима, вы живёте по закону или по совести?
- Я вас умоляю, конешно по ситуации...

- Саpочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем квартиру?
- Hет, нам повысили комуналку…

Разговор двух евреев:
— Чей это доллар?
— Мой.
— Надо же. А как на мой похож!

- Сара, что это ты сварила?
- Это борщ.
- Да? А почему в нем рыба плавает?
- Ну тогда это уха.
- Уха? А почему в ней капуста?
- Ну блин, тебе не угодишь!

- Рабинович, где бы вы хотели жить?
- Не где, а с кем.
- Ну тогда с кем?
- Смотря где.

- Роза, у вас есть мечта?
- Да. Похудеть.
- Так почему не худеете?
- А как жить без мечты?

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
— Моня, принеси маме кефир!
— Мама, отстаньте, я занят.
— Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер,
а маме кефир — ты занят.

Банк – это место, где вам могут одолжить денег, если вы сумеете доказать, что они вам не очень-то и нужны.

Под утро, выходя из квартиры писательницы, Наум Борисович заметил:
- А книга-то лучше...

- А давайте шо-нибудь до чая купим?
- А Вы чего бы хотели?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём?
- Точно... и скумбрии копчёненькой!

- Шановный, и кем Вы работаете?
- Цокальщиком в синагоге.
- Это как??!!
- Мальчику делают обрезание и тут подхожу я и говорю:
- Ц, ц, ц, ц, как красиво!

- Софочка, как же Ваш сыночек похож на папу!
- Сама удивляюсь...

Встречаются два одесских адвоката.
— Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
— Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!

- Мадам!
- Между прочим, мадемуазель!
- Шо, правда ни разу??!!!!

- Ой, а нас вчера обокрали!
- И шо, Вы вызывали милицию?
- Вызывали, говорят не они

- Тётя Сара, а можно я оставлю у вас игрушки … на время?
- А шо случилось, Сёмочка?
- Да братика из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек.

- Сёма, дорогой, почему когда мы целуемся, ты просишь держать тебя за уши?
- Потому что в такой ситуации, Сарочка, у меня однажды таки пропал кошелёк!

После развода Фиру Абрамовну ещё три года по вечерам мучили фантомные головные боли.

- Фима, а шо Вы скажите супруге, когда вернётесь домой?
- Я ей только скажу: "Добрый вечер"... Остальное она скажет сама.

- В жизни надо что-то менять!
Сказал еврей и открыл обменный пункт.

- Алло, Абрам, это ты?
- Я!
- Шо делаешь?
- Кушаю.
- А шо ты кушаешь?
- Это не телефонный разговор.

Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
- Сара!
- Шо?
- В нашем доме немцы есть?
- Нет, а шо?
- А кому мстит этот мальчик?

- Фима, вы устроились?
- Нет, пока работаю!..

Я вас не знаю. Вы меня не знаете... Давай не будем портить наши идеальные отношения!

Муж сказал: Выбирай любой подарок на 8 марта, только чтоб название начиналось на букву Ш.
Сара выбрала! Шубу, Шапку, Шумочку, Шапожки и Шолотые Шерёжки.

== Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!

-- Пойду ка я сделаю какао…
— Сарочка, о таких вещах не говорят вслух…

-- Моня, как узнать человека поближе?
— Изя, таки нет ничего проще, — приди к нему с вещами!

- Цилечка, я вчера с Яшей пыталась заняться сексом у него дома!
- Розочка, как интересно! Ну и шо?
- Таки ничего! Я пошла мыться в душ и позвала его. У меня в глазах была огонь и страсть, а он шо-то начал бубнить про счётчик и воду.

Сара:
- Доктор посоветовал мне для сердца крутить педали на свежем воздухе.
- И что, Абрам купил тебе велосипед?
- Нет, он вынес мою швейную машинку на балкон.

- Фима, иди ешь суп, который я сварила!
- Из чего, Роза?
- Из последних моих сил...

— Хаим, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"...
— Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания...

— Раньше ведь оно как было?
— Как?
— А теперь шо?
— Шо?
— Вот и я говорю!...

— Сёма, давай поговорим с тобой о прекрасном. У тебя геморрой есть?
— Нет.
— Вот и прекрасно.

— Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
— О моём муже!?
— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…

Сарочка попросила подарить большую сковороду. Сижу и думаю: я буду много кушать или хорошо себя вести?!

- Изя, уходить пораньше с работы - плохая примета.
- Почему, Фима?
- Вот Сёма на час раньше ушёл и развёлся.

Мне кажется, что, как постоянный посетитель магазина, я заслуживаю скидок.
— Таки уже!
— Что уже?
— Вас уже гораздо меньше обсчитывают.

- Фима, я шо-то не поняла, почему ты не носишь обручальное кольцо?
- Роза, я тебя умоляю! В такую жару?

Купил в интернете книгу "Как жульничать в интернете". Что-то она до сих пор не приходит.

- Изя, я хочу иметь столько денег, чтобы хватило купить самолёт.
- Фима, тебе нужен самолёт?
- Нет, я хочу иметь столько денег.

- Циля, ты таки слышала, шо доллар падает...?
- Абрам, шоб у тебя так стоял..., как он падает...!

- Фима, мой уехал на две недели, приезжай... Ой, простите, я номером ошиблась...
- Ничего, таки диктуйте адрес!

– Роза, доча, сколько зарабатывает твой новый ухажер?
– Мама, он таки задавал мне уже этот пошлый вопрос за вас с папой!

- Фима, ты собираешься наконец писать завещание?
- Роза, я еще вполне здоровый.
- Вот за это не переживай.

— Официант, ваш шницель на вкус напоминает стоптанный домашний тапок, натертый луком.
— Боже, шо вам приходилось кушать в жизни!

— Моня, что ли с ума сошел давать гардеробщику на чай сто гривен?
— Фира, ша! Ты только посмотри, какая шуба!

— Сема, не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться нечем..

— Семен Маркович, вы слышали?
— Нет, Роза Моисеевна.
— А я слышала, шо вы-таки слышали….

Песю Давидовну искренне удивляло, что люди, говорившие ей в молодости «Не могу без тебя жить», так и не передохли до сих пор.

Семён Маркович Шниперзон в порочащих связях был, но не замечен...

Знаешь Фима...
Думаю, каким же я был идиотом год назад! И так каждый год...

— Эх, Семен Маркович, старость — это, когда из половых органов остались одни глаза.
— Но взгляд-то хоть пока твердый?

— Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная!
— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

- Яша, ты знаешь, шо Моня присутствовал при Люсечкиных родах, и даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
- Симочка, с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!

- Фаечка, шо я тебе хочу сказать за моду. Мода - это то, шо нас делает идиотами на старых фотографиях.

— Яша, перестань быть таким жадным.
— Ладно, а ты мине шо?

Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы таки забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите, я вам допишу!

Сара жалуется соседке Циле:
- Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!!!

- Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?
- Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.

Не стала Циля ждать утра… Позавтракала на ночь…

На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он – не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

— Изя, ведь ты овдовел?
— Да…
— Хочешь, я подыщу тебе новую жену?
— Пожалуй, но с одним условием.
— Каким?
— У нее должна быть астма.
— ?!
— Понимаешь, после бедной Сарочки осталось столько лекарств!

Одесский дворик.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

— Представляете, доктор, мой Арончик утром встал, умылся, пошёл таки на кухню, нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка… и тут кто-то позвонил в дверь.
— И что?
— И всё.

- Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
- Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.

Роза Марковна решила переехать к своему зятю - генералу. Но по дороге её призвали в армию...

- Сима, шо ж вы не спросите как я живу?
- Розочка, как вы живёте?
- Ой, Сима! Даже не спрашивайте!

- Зямочка, ну как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
- Мама сказала.

Фима уже попробовал водку, виски и коньяк, но ...Сонечка никак не хорошела...

- Сара, ваша Циля дома?
- Ещё не приходила.
- Всё таскается?
- Как можно?! Замуж ищет выходить!

Несмотря на то, что Симочка за полгода до дня рождения просила ничего ей не дарить, Яша все равно забыл про подарок.

— Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер.
— Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее половину своей зарплаты!

Маленькая Циля спрашивает:
— Мама, а что такое муж?
— Таки муж — это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж

Саре уже самой надоело орать на мужа, но тут Мойша попросил ее успокоиться...

- Софочка, у кого Ви так шикарно одеваетесь?
- Шо за странный вопрос? У кого проснусь, у того и одеваюсь!

Сёмина жизнь была похожа на зебру — сначала чёрная полоса, потом жопа, потом удар копытом.

- Фима, я бы с тобой в разведку не пошел!
- А с кем бы пошел?
- Та ни с кем! Мне это надо?

- Фира, я хочу кушать.
- Додик, пойди до холодильника, возьми там себе чёрную икорочку, намажь её на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.
- Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника...
- Та ты шо?!..

Объявление в одесской психбольнице: «Мнение пациентов таки может кардинально не совпадать с позицией медперсонала»...

В гостях:
— Моня, идиёт! Это не кушай, это у нас и дома есть!

— Ой, Рабинович, заходите еще! Без вас потом так хорошо!

Одесскому обществу слепых требуется секретарша, приятная на ощупь.

Маленький Мойша показывает отцу пустой лист бумаги:
— Вот, здесь я нарисовал коровку на пастбище. А здесь...
— Да..? А где же травка?
— Папа, так же её коровка съела.
— Цалык, а где же таки сама коровка..?
— Папа, таки шо уже ей здесь делать, если она всю травку съела?!

— Ой, Вы слышали? Наш мэр перестал воровать!
— Да Вы шо?! И когда похороны?

- Сара! Твой Додик выполняет супружеский долг в постели?
- Ой, не смеши меня! Он там себя ещё больше в долги загоняет!

- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, таки мине все равно, лишь бы да!

- Бэлла Моисеевна.. , вы беременны!
- Ой, Вейз Мир, а я усё думаю , шота мне эспумизан не помогает..?!

- Знаешь, Изя, почему меня не волнует проблема целлюлита?
- ?
- Потому, что журнал, в котором я хотела бы увидеть своё фото, это не Playboy, а Forbes.

- Мы сделали всё, что могли...
- Доктор, но Вы же просто подули на ранку...
- Всё, что могли...

— Сара, а почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю

- Фима, иди играть на скрипке!
- Деда, ты меня сегодня уже бил...

В своё время Софочка увлекалась йогой, медитацией и самогипнозом...., но пришла к выводу, шо коньяк таки ничуть не хуже!...

Букинистический магазин в Одессе.
- Соломон Маркович вы мне продали книгу "Как заработать миллион", а там половину страниц выдрано.
- И шо вам полмиллиона мало?

— Рива Израилевна! В ваш юбилей я желаю вам исполнения всех ваших желаний!
— Боже мой, Циля Львовна, зачем вы это говорите? Вам ведь еще жить да жить!

Учитель предупреждает учеников:
— Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
— Я — говорит Сёма. Вот моя тетя все время целовала своего кота.
— Ну, и ?
— Кот с ума сошел.

— Маман, дайте мине денег на цветы, я таки иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Шо такое букетик роз? Это через 3 дня колючий веник! ... Лучше подари девушке мою герань, от нее будет дохнуть моль!

- Сарочка, если я уйду к другой, будешь жалеть?
- Изя! А почему я должна жалеть чужую незнакомую жэнщину?

Никогда не отвечай вопросом на вопрос,
пока тебя не переспросили.

Как говорила тётя Циля,
"Самый страшный вид безработицы-неработающая голова".

- Цилечка, шо будешь пить? Таки настойку или наливку?
- Ой,Фима,если ты настаиваешь, то настойку. А если наливаешь, то наливку...

— Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
— Ой, Фима, таки даже селедке на праздник дарят шубу.

- Изя!..., у вас взгляд такой холодный...
- А шо Ви хотите!?..., у меня зрение минус пять!...

— Фима, а ты чего сегодня без жены?
— У нее типичные женские проблемы.
— Месячные?
— Нет, обиделась без причины.

- Сарочка, я так люблю тебя!
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, шо ты таки выиграешь гринкарту?

- Роза Марковна, Вы таки слышали, завтра обещают 44 градуса в тени?
- А кто Вас заставляет ходить в тени?

- Сара, а сколько Вам лет?
- Таки восемнадцать.
- Но два года назад Вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!

— Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
— Ничего удивительного — у него и нос с горбинкой.

Мокрое - сильно напуганное сухое.
Твердое - обласканное мягкое.
Аппетитное - зажаренное под сметанным соусом отвратительное.
Трезвое - хорошо проспавшееся пьяное.
Красное - созревшее зелёное.
Чёрное - подпорченное красное.
Дорогое - разрекламированное дешевое.

Идет старый хромой еврей. Его обгоняет молодой парень.
Старик останавливает его и спрашивает:
— Извините, молодой человек, вы в химчистку?
— Да.
— Тогда вы за мной!

– Ну, как у вас в театре прошло распределение ролей для новой постановки?
– Я получил роль еврейского мужа.
– А что, роли со словами в этой пьесе не было?

На Одесском вокзале на перроне сидит женщина на чемоданах и рыдает. Подходит пожилой еврей.
— Мадам, что случилось?
— На поезд опоздала!!!
— И намного?
— На две минуты!
— Ну вот, а плачете, так как будто на два часа!

Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо было?
— Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали..

— Сема, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка...?
— Таки домой…
— А я думал, шо до любовницы...
— Фима, та я же вас умоляю..., таки лучшая любовница — пьяная жена...!

Тонет пароход. Все бегают и кричат. На корме сидят два еврея. Один поддался панике и тоже бегает и кричит. А второй ему говорит спокойно:
— Фима, ну, шо ты так кричишь! Ну, шо ты кричишь! Это шо таки твой пароход?

- Фима, вы любите выпить...?
- Нет..., но с хорошей девушкой от хорошего вина не откажусь...
- А с плохой девушкой...?
- А с плохой... - от водки..

— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
— Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи...

- Фима, таки проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений..., а идиоты, таки полны уверенности...!

- Раскаяться никогда не поздно.., а вот согрешить..., таки можно и не успеть...

Циля была образованная женщина и затаскивая пьяного мужа на диван, всякий раз проклинала Ньютона, Менделеева и Мендельсона...

- Здравствуйте, доктор, слушайте сюда, как мине вылечить глистов?
- Вирванные годы! Та шо же вы такое съели, шо даже глисты приболели?

Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.
— Рабинович, это между прочим не лапша…
— О чем ви говорите, никакого сравнения!

Привет Изя!
Как дела в личной жизни?
- Это вопрос Моня, или попытка унизить?

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил...

— Жора, вот тебе стул и тряпочка!
— Сара, я шо-то не понял...
— Шо ты не понял?! Таки сядь и заткнись!

— Скажите, Софочка, таки в чем вы храните свои сбережения...?
— В мечтах…

— Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
— Сёма, сколько можно, на тебе денег, сходи пообедай…

- Папа, а когда я вырасту, тоже буду евреем?
- Это смотря чем будешь заниматься!

Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: "Я дико извиняюсь, но на это таки да стоит посмотреть."

- Софа, я тут грешным делом подумал...
- Изя, головой надо думать!

— Розочка, а кем вам приходится Соломон Маркович?
— Ой, вы знаете, он такой настойчивый! Вот и приходится…

- Я не глупая Филя, у меня просто-таки склад ума такой!
- Склад твой, Цилечка, по ходу, ограбили!

- Фима, и шо с проблемой?
- Я ее решил.
- И как ты ее решил?
- Я решил, шо это не проблема.

- Софочка..., а как у Вас с чувством юмора!?....
- Таки Да!..., присутствует..., но с возрастом оно стало попахивать цинизмом...

Заполняя анкету, в графе "Семейное положение" Фима написал: "Безвыходное..."

- Рабинович! Откуда у Вас синяк под глазом?
- Один антисемит хотел дать мне поджопник, но я, таки, выкрутился!

- Семён, ну шо мы всё пьём за здоровье? Давай выпьем за нее, за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее. Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!

— Папа, расскажи мине, как преуспеть в жизни?
— Ну шо я тебе скажу за твой интерес, сынок, нужно таки быть честным и ловким.
— А как быть честным?
— Всегда выполнять то, шо обещал.
— А ловким?
— Никогда ничего никому не обещать…

- Софочка, таки говорят шо Ви вышли замуж за депутата...?
- Таки да, а шо толку...?!
- ???
- Этот шлимазл, только и делает, шо стоит у кровати и рассказывает, как мине скоро будет хорошо...

— Сема! Выручи, по-соседски...
— Ну!
- Сегодня зайдет Изя Шниперсон. Дай ему в морду, я тебе вечером отдам.

Ну вот посмеялись - теперь будем плакать. Россия захватила 3 украинских военных корабля, есть раненые, заблокировала Керченский пролив и сухопутные границы. Вот оно настоящее лицо восточного соседа. Маски сброшены.

Сёма был молодым математиком и каждое утро извлекал свой корень из неизвестной.

Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:
— Я таки не пойму… Это капитуляция или приглашение?

Объявление в детском саду Одессы:
«Уважаемые родители!Пожалуйста не верьте всему тому,что рассказывает ваш ребенок про детский сад!
В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому,что он рассказывает про вас!"

Бабушка Сара подралась с внуком Левой, доказывая ему, что мышь - животное, лайки - собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском!!!

Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
Ни разу, мне её муж купил!

Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
- Не могу найти свой бумажник.
-А в брюках ты смотрел?
-Да.
- А в плаще?
- Смотрел.
-А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.

- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Видите - вон мех лезет!
- Мадам, только вдумайтесь - да за эту же цену через пару лет у вас будет еще и отличное кожаное пальто!

Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!

Со своим мужем Роза Марковна прожила не долго.
Зато какая из неё получилась вдова!

Сара! С вашей спальни ночью доносились какие то странные звуки..
Так то звучал Шопен!
Странно таки это - звучал Шопен, а утром выходил Додик!

Моня, начитавшись "Камасутры", кричит до жены:
Сара! Срочно пройди в спальню! Я сейчас буду иметь честь ставить тебя в неловкое положение!

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
— За двоих, смиренно потупив глаза, сказал второй.

— Сарочка, у вас очень красивая шуба. Вы самая богатая в этой маршрутке.

Еврейские мамы, как пуговицы: на них всё держится.

Я вот что вам скажу,
Сёма, не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится, шо женщина готова к интиму, а у вас голова кружится.

- Доктор! Как Вам не стыдно? Зачем Вы диагностировали Циле Львовне беременность в ее 80 лет?
- Но икота же прошла...

— У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
— Да что вы говорите Софочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Моня, я вас умоляю, таки может вам ещё показать где я одинокая...?!

Сидят два еврея. Один говорит:
"Мойша, моей Саре секс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу".
- Абрам, я тебя много лет назад предупреждал - не женись на некрасивой женщине. Тебе никто помогать не будет".

— Мама, а правда, что я получился нечаянно?
— Сынок, буду откровенна — не очень-то ты и получился.

— Фима, таки ты женишься на Рае?
— Нет, она сказала, что я бедный.
— Но у тебя богатый дядя, почему ты ей об этом не сказал?
— Я сказал, и теперь она моя тетя…

— А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?

Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
— Это потому, что я приношу домой мало денег...
— Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
— Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит...

— Моня, кудой ви таки идете?
— Если сказать вам за правду, то покупать яйца!
— На привоз или у тети Цили?
— У теплое море!

— Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, —
жалуется Рабинович невропатологу,
— Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.

— Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
— Моня, а шо делать? Раз звонит — таки надо отвечать...

— Сарочка, когда придут гости, выстави чайный сервиз, только ложечки не надо выкладывать...
— Ты, Изя, полагаешь, шо их могут украсть?
— Нет. Я таки полагаю, шо их могут узнать!

— Монечка, дорогой, а ты меня любишь?
— Ой-вэй! Сара, шо-то мне совсем не нравится такое начало!

— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

— Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

Женщина с собачкой. Собачка обнюхала местность и лизнула ногу рядом стоящей девушке.
Та с негодованием и злостью:
- Женщина! Смотрите за своей собакой, она лижет мне ноги. А вдруг глисты?
Дама важно:
- Боня! Не трогай её, у девочки глисты!"

Мадам, ваши прекрасные глаза заставляют мене забывать падежов

- Сёмочка! Таки слушай свою маму!
Потрясающая женщина - это та, которой есть чем потрясти, а не чем погреметь....

- Сёма, как думаешь, кому жить труднее мужикам или женщинам?
- Софочка, конечно же мужикам!
- Это ещё почему?
- Таки из-за женщин!..

- Ничего я не толстая! Мне Моня говорит, что у меня идеальная фигура.
- Сара, он математик, для него идеальная фигура - шар.

Таки у Мони, всё выходило очень плохо.... Картошку он чистил как негодяй..., а мусор выносил как подлец...

- Семён Маркович, как вам живётся на пенсии?
- Да разве это жизнь? Засмотрелся вчера на Французском бульваре на красивую девушку, она это заметила и спрашивает: "
- Вы что-то хотели?".
А я: "
- Уже нет, таки просто смотрю"!

- Я веду, Фима, здоровый образ жизни....
- У Вас же в рюмке коньяк!
- А разве это не здорово?!

- Изя, почему ты стал хирургом?
- Та все просто! Для проктолога я слишком весёлый, а для гениколога так и слишком влюбчевый...

— Сема, Вы таки имеете домработницу...?
— Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать...

- Сегодня, Сёма, я точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого....
- Ох, Люся, не люблю я это время.
- Но почему..?
- Ну, знаешь, таки после сорока становишься мнительным...

Фима начал довольно сильно нервничать, когда врач в палате начал примерять его туфли…

На критику у свою адресу про погану успішність у школі Фіма відповідав коротко: "Всі претензії до заводу-виробника".

ИЕРУСАЛИМ - СТОЛИЦА ИЗРАИЛЯ, ОДЕССА - ВСЕМИРНОГО ЕВРЕЙСТВА.

-Знаешь, Циля, мне кажется, шо рассчитывая доходы на ДУШУ населения, правительство как-то не учитывает ТЕЛО...

Якщо ви зустріли в Одесі на вулиці єврейського хлопчика без скрипки, значить, ви бачите піаніста.

— Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь

Додик эмигрировал из Союза в Штаты и пишет письмо родственникам:
"В штате Айова усе хорошо. А жаль: такая рифма пропадает..."

— Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее!
Вырастут — всё равно отнимут!

На Привозе женщина спрашивает у подруги, которая там работает продавцом на мясе:
— А зачем ты над весами зеркало повесила такое огромное?
— Чтобы дамы смотрели в него, а не на весы!

Какого слова не существует на иврите?
- Субботник блядь!!!

- Абраме Соломонович, а ви таки вірите у любов з першого погляду?
- Фімочка, я таки поганенько бачу - тому мені бажано спочатку трішки помацати!

Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него:
- Скажите, а депутаты Верховной Рады платят за проезд?
- Нет, что вы, - отвечает кондуктор и удаляется.
Сара спрашивает:
- Абраша, с каких пор ты депутатом заделался?
- Я? Что, нельзя уже спросить?

- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!

- Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?
- А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?

- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!

- Римма, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой длинный нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, когда я была молодой, мне это нравилось...

- Зиновий Романович, вы уже решили, как вы будете встречать 2019 год?
- Ну, как Бог даст, так соберу всех своих родственников...
- А как нет?
- Так они соберутся вокруг меня...

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он и говорит:
- О! На это у них деньги есть!

- Вы не знаете, где Дерибасовская?
- Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!

- Вы не знаете, где Дерибасовская?
- Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!

В одесской семье. Утром за завтраком.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!

- Не можешь любить, сиди дружи.

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками...

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...

- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...

- Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети?
- Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.
- Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик - и в СБУ?!
- Какой СБУ?! Он гинеколог!

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- 50 грн.
- А если я поеду с Изей?
- С изей, без Изи... 50 грн.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

- Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
- Зачем? Мне и здесь плохо

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
- Победила то Роза!

- Мойша, и где ти идешь?
- Делать укол.
- В поликлинику?
- Не, в задницу!

- Фима, завтра 20 лет, совместной жизни! Как будем отмечать?
- Минутой молчания..

- Фима, мне тебя очень не хватает....
- Софочка, таки для полного счастья... или для ровного счёта...?

— Послушайте, Розочка! Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви, это не обязательно значит, что он лётчик. Скорее всего, он тот ещё жук!