Thread by @MelsGedanken

Ich werde immer wieder gefragt, wie man Follower auf Twitter bekommt.
Da ich ein hilfsbereiter Mensch bin, habe ich dazu eine Anleitung geschrieben.
Wenn Du dich daran hältst, kann eigentlich nichts mehr schiefgehen.
Küsschen!

1. Grätsche in Diskussionen mit inhaltsfernen Beiträgen.
Jemand spricht über Hartz4?
Erzähl uns davon, welche Farbe deine Tapete hat.
Nichts führt schneller zu Followern als fehlender Inhaltsbezug und das konsequente Ignorieren des Tweetthemas.

2. RfHs sind der Schlüssel zum Glück.
Jemand betrauert den Tod seines Hundes?
Schreib gleich drunter, wie sehr du die Drecksköter verabscheust und auf welche Art du die Töle des Nachbarn entsorgt hast.
Wir werden dich dafür lieben.

3. Mach sinnlose Nebenstränge auf, in denen Du etwas völlig anderes diskutierst und bestehe darauf, dass das dein Recht ist, weil der Tweetschreiber ja öffentlich schreibt.
Jemand schreibt über Rosenkohl?
Teil uns mit, wie Du über die Cuba-Krise denkst.

4. Sei stets beleidigend.
Bodyshaming und Ableismus gehören hier zum guten Ton. Lass dir nichts einreden. Immerhin hast Du beobachtet, dass zwei andere Accounts auch so miteinander umgehen. Da ist es egal, ob die beiden sich kennen und mögen - gleiches Recht für alle.

5. Schreibe DMs, in denen Du wildfremde Accounts dazu aufforderst, dir zu folgen. Aber asap.
Das ist dein Recht und diese Personen haben dir zu gehorchen.
Der Erfolg ist garantiert. Ich MUSS dann sofort aufs Folgen-Knopferl drücken, wenn ich aufgefordert werde.

6. Dickpics.
Unterschätze nie die Macht deines Gemächts.
Jede Frau wird spontan feucht, ach, was sag ich, klatschnass, wenn sie ein Bild deines verschrumpelten Penis im DM-Fach hat, wird dir folgen und dich sogar noch ihren Freundinnen weiterempfehlen.

7. Erzähl uns von dir. Nimm keinerlei Rücksicht auf das Befinden des Tweeterstellers, sondern nutze jeden Tweet dazu, deine eigene Lebensgeschichte an den Mann zu bringen. Solltte niemand auf deine Lebensgeschichte eingehen, beschwere dich lauthals.
Du bist der Nabel der Welt.

8. Verzichte auf jede Form von Humor.
Denke dir Wörter aus, die auf -ismus enden und verwende sie unter jedem humorvollen Beitrag. Gib niemals zu, dass Du den Witz nur nicht verstanden hast, sondern verweise auf die Taktlosigkeit des Tweetschreibers.

9. Verstehe falsch.
Einfach alles. Gib dir Mühe, es gibt nichts, was du nicht falsch verstehen kannst, verdrehen kannst und so auslegen kannst, dass das Geschriebene ein direkter Angriff auf dich und/oder random Person in deinem Umfeld ist.

10. Klaue Tweets.
Bestreite den Diebstahl und verweise auf deine geistige Überlegenheit, mach dich lustig über das Original und verweise auf ein Komma, welches Du anders gesetzt hast.
Oder erkläre, dass Du den Spruch auf einer Tasse in der nächsten Thalia-Filiale gelesen hast.