Ooooooooooh, esta pregunta me chifla. Digamos que hay que escoger 11, por aquello de seguir la coña con Ocean's Eleven (y porque si no la cosa se puede alargar, y en vez de un robo a un banco tendría un concierto de Los Inhumanos).
Jasper Maskelyne (1902-1973). Mago de tradición familiar. Especialista en camuflar cualquier cosa (como por ejemplo EL PUÑETERO PUERTO DE ALEJANDRÍA), se alistó en el ejército británico durante la II GM y se dedicó a amargarle la guerra a los nazis haciendo trucos de magia.
Jack Sheppard (1702-1724). Ladrón y prófugo extraordinaire. Robó por todo Londres como si no hubiera un mañana después de quedarse en el paro. Se fugó de la cárcel cuatro veces en un año. Iconic bastard.
Johnny Ramensky (1905-1972). Empezó como minero. Decidió que no era lo suyo y pasó a reventar cajas fuertes. Al estallar la II GM decidió usar sus habilidades en operaciones de sabotaje. Le robó a Rommel, a Göring, y a los italianos, a los que reventó 14 cajas fuertes en un día.
Gráinne Ní Mháille, aka Grace O'Malley (c.1530-c.1603). La auténtica y genuina reina de los piratas. Los reyes Tudor la putearon por todas partes, y ella contraatacó dejando a los ingleses como los Osos Gummi. Para que parase, Isabel I tuvo que negociar personalmente con ella.
Victor Lustig (1890-1947). THE ESTAFADOREST. El tío que vendió la Torre Eiffel (dos veces). El inventor de la caja rumana. El tipo que tuvo los cojonazos de estafar a Al Capone y vivir para contarlo. ¿En serio queréis más credenciales?
Jeanne de Valois-Saint-Rémy (1756-1791). Descendiente profesional, como Anatema Device. Junto a su marido y su amante estafaron al Cardenal de Rohan para hacerse con un sensacional collar de diamantes. El escándalo supuso el principio del fin de la reputación de María Antonieta.
Harriet Tubman (c.1822-1913). Ex esclava, escapó esquivando cazarrecompensas y se dedicó a ayudar a otros esclavos a huir a través del Underground Railroad. Cuando estalló la Guerra Civil, se hizo espía y fue la primera mujer en liderar una expedición militar armada en los EUA.
Julie d'Aubigny, aka La Maupin (1670-1707). Cantante de ópera, esgrimista y duelista. Bisexual reconocida, iba dejando corazones rotos por media Francia, tuvo que huir de París por un enfrentamiento con la policía y quemó un convento para liberar a una de sus amantes.
D.B. Cooper, nombre real desconocido (?-?). Nada se sabe de él, excepto que secuestró UN PUÑETERO BOEING 727 en pleno vuelo, le sacó 200.000 dólares a las autoridades, se lanzó en paracaídas y desapareció para siempre. El caso sigue abierto, casi 50 años después.
Sir Francis Walsingham (c.1532-1590). EL ESPÍA. El puñetero Nick Furia del siglo XVI, jefe del servicio de inteligencia de Isabel I, desactivador de conspiraciones católicas y responsable personal de la caída de María Estuardo. El espionaje moderno no existiría sin él.
Krystyna Skarbek, aka Christine Granville (1908-1952). Huyó a UK tras la invasión de Polonia, se unió al SOE y se convirtió en una de sus estrellas. Era capaz de salir de cualquier situación, desde escapar esquiando a morderse la lengua para hacer creer que tenía tuberculosis.
Y ya estaría. Estos son los Wurtzel's Eleven. Otro día os cuento más cosas de gente chunga, que para eso estamos aquí: para hacer que me miréis mal mientras descubrís el lado chungueras de la historia.
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Tyburn, Londres, 23 de noviembre de 1499. Un joven de apenas 25 años es ahorcado sumariamente. Con él acaba una conspiración que ha durado seis años y ha puesto en jaque a la reciente dinastía Tudor. Esta es la historia de Perkin Warbeck, aquel que dijo ser Ricardo de York.
Para saber quién fue Perkin Warbeck y su relevancia en la historia inglesa tenemos que retroceder hasta el final de la Guerra de las Rosas y uno de sus hechos más trágicos: la desaparición de los Príncipes de la Torre.
Tras el auge y caída de Ricardo III la guerra quedó finiquitada. Su gran vencedor: aquel príncipe casi irrelevante llamado Enrique Tudor, el último rey de Inglaterra en ganar el trono por derecho de conquista y que la historia conoce hoy como Enrique VII.
Hola crêpes Suzette, hoy volvemos a Francia para terminar la historia de esa follonera extraordinaria que fue Marie de Rohan-Montbazon, la duquesa de Chevreuse. La semana pasada vimos sus movidas con el duque de Buckingham y Ana de Austria, pero lo mejor está por llegar.
Y es que apenas se había apagado el fuego provocado por Buckingham cuando Marie, que se aburría con facilidad, decidió meterse en un nuevo fregao. Bienvenidos a la conspiración de Chalais, cuquis.
La conspiración de Chalais se llama así por Henri de Talleyrand-Périgord, conde de Chalais, novio de Marie y figura central de toda esta historia, que básicamente fue un intento de cargarse a Richelieu y, ya de paso, reemplazar a Luis XIII por su hermano, Gastón de Orleans.
Hola crêpes Suzette, empezamos la temporada en la Francia del siglo XVII. Conspiraciones palaciegas, aventuras, gente liada con otra gente y una mujer que estuvo en el cogollo de todas las intrigas durante medio siglo. Hoy: Marie de Rohan-Montbazon, la duquesa de Chevreuse.
Marie Aimée de Rohan-Montbazon nació en París en diciembre de 1600, en la más alta nobleza francesa: su padre, Hercule de Rohan, duque de Montbazon, era gobernador de la capital, par de Francia, Gran Cazador y ‘prince étranger’* en la corte de Enrique IV.
*Lo de los ‘princes étrangers’ es complicado de explicar, pero baste decir que los Rohan eran descendientes directos de los duques de Bretaña, que habían sido gobernantes independientes hasta el siglo XV.
El 16 de enero de 1977 dos excursionistas ascendían el Pinnacle, en la Ruta de los Apalaches al este de Pennsylvania. Vieron una cueva y, al echar un vistazo, encontraron el cadáver congelado de un hombre.
Su identidad ha sido revelada 47 años más tarde, hace solo tres días.
El cadáver fue trasladado al hospital de Reading y la autopsia determinó que era un hombre blanco de entre 25 y 35 años, de ojos azules y pelirrojo, con el pelo rizado y largo. La causa de la muerte había sido una sobredosis de fenobarbital y pentobarbital, tal vez un suicidio.
¿El problema? No llevaba nada encima que pudiera identificarle y nadie reclamó el cadáver. Se le tomaron huellas dactilares y dentales, y se realizó un retrato robot muy… bueno, muy de los años 70.
Hola medoviks, hoy os traigo una historia con muchos protagonistas que dicen ser el mismo. Un señor que se murió, pero en realidad no, pero luego sí, pero resulta que no y… ya me entendéis. Vámonos a la Rusia del siglo XVII para conocer al Falso Dimitri. A TODOS ELLOS.
Empecemos por decir que sí hubo un Dimitri real: se llamaba Dimitri Ivánovich, nació en 1582 y fue el último hijo de ese señor encantador y para nada turbio que la historia conoce como Iván IV el Terrible. Su madre fue la última esposa de Iván, María Nagaya.
La cosa con Dimitri el Auténtico es que: A) Técnicamente el matrimonio de sus padres era ilegal ya que la iglesia ortodoxa solo reconocía los cuatro primeros, y María fue la sexta (otros dicen que la octava) esposa de Iván; B) Su padre murió cuando él solo tenía 2 años; y C) Los hijos de Iván tendían a morirse mucho*.
Hola galletas de jengibre, hoy tenemos una historia de lo más dulce. Y pegajosa. Y es que si pensábais que la ola de cerveza que arrasó Londres* fue mala, lo de esta semana es la versión turbopringosa de esa historia. Hoy: la Gran Inundación de Melaza de Boston.
*¿Una ola de cerveza arrasando Londres? ¿De qué hablas, Wurtzel?
Nuestro escenario es la ciudad de Boston, capital del estado de Massachusetts y lugar de nacimiento de Edgar Allan Poe. Que llevaba casi cien años muerto para cuando sucede nuestra historia, pero menudo cuento de terror se podría haber marcado con ella, amics.