Pues resulta que me he puesto a buscar #Franco en mi Enciclopedia y he encontrado que casi todos los países tienen uno. Existen todos estos:
Franco CFA de África Occidental
Franco CFA de África Central
Franco CFP
Franco comorano
Franco congoleño
Franco de Burundi
Sigue... 👇
Franco de Polinesia Francesa
Franco guineano
Franco ruandés
Franco suizo
Franco yibutiano
Franco argelino
Franco belga
Franco camboyano
Franco de Appenzell
Franco de Argovia
Franco de Basilea
Franco de Berna
Franco de Friburgo
Franco de Ginebra
Franco de Glaris
Sigue... 👇
Franco de Grisones
Sigue...
Franco de Katanga
Franco de Korçë
Franco de los Urales
Franco de Lucca
Franco de Lucerna
Franco de ocupación estadounidense
Franco de Ruanda-Urundi
Franco de Saint Pierre y Miquelon
Franco de San Galo
Franco de Schaffhausen
Franco de Schwyz
Sigue...👇
Franco de Soleura
Franco de Somalilandia Francesa
Franco de Ticino
Franco de Turgovia
Franco de Unterwalden
Franco de Uri
Franco de Vaud
Franco de Vlorë
Franco de Westfalia
Franco de Zürich
Franco del África Ecuatorial Francesa
Franco del África Occidental Francesa
Y sigue... 👇
Franco del Sarre
Franco del Territorio francés de los Afars y de los Issas
Franco dominicano
Franco francés
Franco francocamerunés
Franco francoguayanés
Franco guadalupense
Franco liechtensteiniano
Franco luxemburgués
Franco malgache
Franco maliense
Y sigue...
Franco marroquí
Franco martinicano
Franco monegasco
Franco neocaledonio
Franco neohebridense
Franco reunionés
Franco togolés
Y Franco Bahamonde, claro.
Somos muy poco originales, la verdad.
• • •
Missing some Tweet in this thread? You can try to
force a refresh
Gracias a mi querida doña @MMorguix he visto esta noticia sobre gente que paga para que le digan qué nombre ponerle al niño y me he acordado de don Severino, un amigo de mi padre que trabajaba en el Registro Civil y que hacía eso mismo gratis.
Va hilo 👇 elpais.com/mamas-papas/fa…
Don Severino había nacido en Palencia un 8 de enero de 1945, razón por la que lo bautizaron con el nombre del santo del día. Cosas de la época. Y la verdad es que al hombre nunca le gustó lo de llamarse Severino. Ni de niño. Y eso que su madre le llamaba Nano. Pero ni por esas.
A Córdoba llegó en el 67 con sus oposiciones aprobadas y a buscar a Rafi Benavente, una medio novia que tuvo cuando vino aquí a estrenar el Muriano y hacer la mili. Lo malo es que, nada más llegar, se la cruzó por el bulevar, embarazada y del brazo de su recién estrenado esposo.
Me examiné de Selectividad en 1982. El examen era a las nueve de la mañana. La noche antes, cenando, mi padre me dijo:
-Nene, mañana te juegas tu futuro. Pero no vayas a llamarme para despedirte, que no son horas de molestar y tu madre estará levantada desde antes del alba.
👇
Hizo una pausa, bebió un sorbo de vino y siguió:
-No te deseo suerte porque eso es de una vulgaridad innecesaria. Si cuando leas las preguntas te las sabes, no hay necesidad de ponerse nervioso porque las contestarás correctamente y si no las sabes tendrás claro el resultado.
Así que no vayas a dar un espectáculo. Controla tu venita ruizalmodovariana y no vayas a venir luego a vanagloriarte si lo has hecho bien ni a montar una tragedia si fue mal. Lo que hoy hagas será fruto de tu esfuerzo anterior. Y, sobre todo, no vayas a pedir premios si apruebas.
Suena el móvil.
-¿Sí?
-¿Jacobo?
-Dime, tita.
-¿No me digas que estabas durmiendo y te he despertado?
-Sí...
-Me alegro.
-¿De que estuviera durmiendo o de despertarme?
-Dejemos la pregunta en el aire. ¿Tú sabes si las acuarelas son venenosas?
-Esto... no sabría decirte
Va hilo 👇
-Pues yo no sé para qué te pagaron tus padres los estudios.
-A ver, tita, no creo, aunque tampoco me imagino a nadie lamiendo acuarelas...
-¿Y si te la bebes?
-¿Quién se puede beber las acuarelas, tita? Por Dios...
-Willy.
-¿Cómo?
-Que se ha bebido un vaso grande de acuarelas.
-Tita, que estoy todavía desperezándome. ¿Me dices que tío Willy se ha bebido un vaso de acuarelas?
-Sí. Y grande.
-Así, ¿sin más?
-No, le he insistido yo. Pero poco. Ya sabes que me idolatra y se toma lo que yo le diga.
-¿Y por qué le has dicho que se beba un vaso de acuarelas?
Esta noche, no eran ni las siete, cuando aun el sol ni siquiera se había desperezado, y con una crueldad impropia de la más primigenia civilización, ha sonado el móvil. Con fuerza. «La cabalgata de las Walkirias» a pleno esplendor. Y al poco, el ring ring del fijo.
Va hilo .👇
Me levanté, me puse la bata y las zapatillas y cuando llegué al despacho, el móvil correteaba sobre el buró. Maldita vibración. Se la quito y algún duende informático vuelve a instalarla. A su vez, el ring ring del fijo insistía constante y mortecino taladrándome el cerebro.
La legendaria decisión de los Fitz-Edwards me aconsejó descolgar el fijo y atender el móvil. sabía que eran tita Carmen y Conchita
-¿Tita...?
-¿Cómo sabes que era yo, Jacobo? ¿Ahora también sois profetas los robapeñones?
-No, es por la musiquilla. ¿Desde cuando soy robapeñones?
Pues voy a dar mi opinión sobre el cartel de la Semana Santa de Sevilla. ¿Por qué? Porque me parece bien. Y lo voy a hacer desde un punto de vista artístico y desde otro religioso. Catequético, incluso. Pero, desde ya, les digo que me gusta. Y mucho. ¿Las razones? En el hilo 👇
Desde el punto de vista artístico, la representación del Resucitado es tal cual. Incluso, está el maravilloso Resucitado de la Minerva de Miguel Ángel que carece de paño de pureza y aparece absolutamente desnudo. Aunque haya una versión a la que le colocaron después el paño.
La visión del cuerpo desnudo de Jesús es una constante en sus representaciones artísticas. El Crucificado, el Ecce Homo o el Cristo azotado en el Pretorio son, casi siempre, imágenes de un hombre joven, torturado y dolorido, pero también musculado y con un cuerpo torneado.
Mi día de Reyes de 1971 empezó como un mes antes. Exactamente, el Día de la Inmaculada del año anterior. Los tíos se habían venido para pasar las pascuas a Córdoba, que entonces iban de la Purísima a la Candelaria y organizamos una comida familiar en Las Golondrinas.
Va hilo👇
Y allí estaba yo cuando tío Ramón me preguntó que si le había escrito la carta a los Reyes
-Estoy pensando
-¿Por qué?
-Porque solo puedo pedir tres cosas, igual que el Niño Jesús
-Dos, Nene. Dijo mi padre
-Eso, pido tres y recibo dos
-¿Qué eliminas el oro, el incienso o la mirra?
-Es que el oro, que es el dinerillo que me dais lo ingresa mi padre en la cartilla.
-¿Seguro? Igual se lo queda, que es inglés. Corsario, como dice tita Carmen
-No, tío Ramón, es para que tenga un porvenir y una vida muelle el día de mañana
-¿Y eso qué es?
-Pues como tú, supongo.