Thread by @MiliberMancilla

Les voy a contar un poquito de la historia del español porque ustedes se quejan muchos de los anglicismos (o extranjerismos en general) como si el español hubiese surgido de la nada. Con el Big Bang se formó la materia, el espacio, el tiempo y la lengua española.

No, sí.

A ver.

Esto puede sonar muy obvio, pero necesito aclarar que el español no siempre ha existido. Tampoco el inglés ni el francés ni el polaco. En realidad, la mayoría de las lenguas que conocemos hoy en día son el desarrollo de otras lenguas.

Las lenguas que conocemos también van a evolucionar y terminar siendo lenguas completamente diferentes (o extinguiéndose), pero para eso pasarán muchos años. Al menos nosotros no estaremos vivos para presenciarlo, Lila Morillo y José Vicente Rangel quizás sí.

En fin, el español, por ejemplo, es un desarrollo del latín; el inglés del germánico, el polaco del eslavo y el chileno del wah wah, la lengua que habla Miss Othmar.

El territorio que hoy conocemos como España no siempre estuvo poblado por romanos; antes del siglo III a.C vivió un montón de gente que no tenía nada que ver con Rimi (Roma).

¿Quiénes eran los que poblaban España y qué hacían?

En el paleolítico ese poco e’ gente hizo cosas representativas en cuanto a arte rupestre, como las dieciocho cuevas de Altamira situadas en diferentes regiones del norte de España (35.000 y 11.000 a. C).

En el neolítico (5000 a.C) aparecieron las primeras influencias de las culturas orientales. Unos tres mil años después, en el sureste de España (Almería), fundaron El Argar.

En el siglo XII a.C comenzaron las invasiones. En ese momento, en lo que conocemos como España, se encontraban los ancestros de los vascos; en el este estaban los íberos (oriundos de África del norte) y en el sur se hallaban los tartesios (provenientes de Asia Menor).

Empezaron los procesos migratorios, llegaron los celtas (que se mezclaron con los íberos) y los griegos… Si la vaina hubiese sido ahorita, también hubiesen venezolanos.

De repente, llegaron los fenicios y, por ahí en el 1000 a.C, fundaron Gadir, actual Cádiz. Los fenicios procedían del mediterráneo oriental, llegaron a territorio europeo y lo llamaron «Isephanim» (tierra de conejos... por eso piensan que Bad Bunny es de allá).

Los cartagineses la transformaron en «Ispania» y evolucionó a «España».

Los fenicios eran gente trabajadora, de vez en cuando le pedían platica a Sascha Fitness como al parecer hace todo el mundo o creaban un GoFundMe para hacer galletas.

Pero, en general, era gente muy echada pa’lante: navegantes, comerciantes (cobraban $10 de delivery), emprendedores, bachaqueros, tenían su propio negocio, eran sus propios jefes.

Uno de sus grandes aportes fue su alfabeto porque de él se derivaron casi todos los alfabetos del Mundo Antiguo. Incluso hay rumores de que Alfonzo Rivas era fenicio y creó el ABCitos. Ok, no, con eso no se juega, los cereales son lo más sagrado del mundo.

Esta gente de verdad era productiva, no como yo: una venezolana de 29 años que para sentir que tiene casa y negocios tiene que jugar SimCity.

Los fenicios no jugaban Sims, no tenían Internet (o sí, pero ABA que es como que no) y fundaron una ciudad DE VERDAD a la que llamaron Cartago.

Hasta este momento había demasiada diversidad de pueblos y culturas; por ende, se hablaba un montón de lenguas en todo ese territorio: vasco, ibérico, tartesio, fenicio, púnico (variedad del fenicio), celta, celtíbero…

Peeero, como todos los seres humanos, los fenicios nunca estaban conformes y siempre querían más. Estaban seguros de que iban a dominar grandes zonas del mediterráneo y decidieron conquistar Sicilia. Primer error de una serie de errores.

Roma se arrechó mucho y comenzaron las guerras púnicas en las que se disputaron el dominio del Mediterráneo.

Estas guerras fueron tres.

Cartago conquistó la región meridional de la Península gracias al ejército de Amílcar. Amílcar muere, Asdrúbal continúa el plan de colonización en el interior del país, lo matan y Aníbal sigue con el plan.

Esa gente yo no sé muy bien quién es; el único Amílcar que he conocido vendía en la cantina de mi colegio y no se veía como un colonizador. Muy raro todo, de verdad.

Ajá, Aníbal atacó Sagunto (costa oriental de España) y comenzó la segunda guerra.

Finalmente, los romanos expulsaron a los cartagineses en 206 a.C. Posiblemente, hayan hecho una tremenda rumba, cosa que está bien porque ELLOS NO ESTABAN EN CUARENTENA, QUÉDENSE EN CASA, COÑO.

Ahora, Hispania pasó a ser territorio romano y comenzó a formar parte del mundo latino. Con el tiempo empezó la latinización en el territorio, o sea, casi todo el mundo comenzó hablar latín.

Así, poco a poco, todas las lenguas fueron extinguiéndose, menos el vasco (euskera) que es más fuerte que el odio, qué molleja.

(Aquí pueden leer sobre el euskera:

https://twitter.com/MiliberMancilla/status/1292949641785495559?s=20

)

Para llegar a esa unidad lingüística pasaron como dos siglos, peeero de eso vamos a hablar en otro hilo porque ya me cansé, tengo una vida (creo). Si quieren profundizar por su cuenta, lean «Biografía de una lengua» del profesor Enrique Obediente Sosa.

Y si les gustan estos hilos sobre el español, denme plata y regalos. Ok, no (¿o sí?). Lo cierto es que yo hubiese conquistado la Península Milibérica, ge, ge, ge.

*a hablar latín.
*Mediterráneo.

*hubiese.

Mi OnlyFans. Ok, no.

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