Thread by @osofronio

La Parábola del Chairo Arrepentido
Capítulo LIV
Pues parece que a Perejil ya le gustó andar volando en pterodáctilo, y volvió a ir a su tierra natal, a revisar que no les fuera a estar faltando agua. Llevó a la directora de aguas, ríos y arroyos del reino, a
(Hilo cósmico)

quien como experta, cedió la palabra para explicar el motivo de la conversión de una zona ganadera en un área lacustre.
La mencionada funcionaria, les llamó la atención a los que pedían ayuda para comer y reconstruir sus hogares diciendo, a la mejor manera de Cristina Pacheco,
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que ahí les tocó vivir y que se tenían que acostumbrar a los remojones, porque al rey lo tenía sin cuidado y la visita era sólo para silenciar a los revoltosos que lo instaron a visitar la inundación. Hay que hacer mención que entre las cosas que llevaba la acuática
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directora, estaban unos planos que ofreció gratuitamente para convertir las casas en palafitos y evitar los daños a las propiedades de los aldeanos. También proporcionó cursos de natación para vacas y caballos, en una especia de autogestión de riesgos en caso de inundación.
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El mitin se llevó a cabo en el vecino estado de Campeche, para que el rey no se mojara los pies, ya que por indicaciones del brujo Gran Tel deberían permanecer secos, a riesgo de llenarse de sabañones, juanetes y otros hídricos males. De ahí nace la la frase que para el bronce
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eterno, pronunció el morenarca: “SI me mojo los pies, me enfermo”
Como los campechanos no acudieron al acto protocolario de explicación del meteoro, hubo necesidad de disfrazar algunos de los soldados de aldeanos y poner risas grabadas. Don Epidemio fue muy útil para esta
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ambientación (Palabra que sustituye a la procaz, montaje, ya que estos están reservados para los enemigos del reino).
Durante el mencionado vuelo del pterodáctilo, Perejil, aprovechó para mostrar la ubicación de la casa de su tía Mejorana, y la tumba de sus abuelitos los
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Epazotes, así como confesar que habían decidido inundar esa zona, porque los habitantes de Villahermosa no sabían nadar y los autóctonos de esa zona tampoco, pero eran menos y hacían menos ruido.
Pasando a temas menos húmedos y más espaciales, Marcelino, el milusos del reino
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anunció la puesta en marcha de CIERVO que creo que significa, Conjunto de Ineptos Espaciales Rumbo a Vuelos Oscurantistas. Esta asociación de reinitos bicicleteros hará un gran esfuerzo por llegar a nuestro satélite natural, y en caso de no lograrlo, se irán a formar a las
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puertas del Gremlin para que les aplaudan en Rusia (Reino de extracción socialista que mutó a capitalista neoliberal). Saliendo de ahí, Marcelino tuvo que cambiarle las herraduras a su corcel llamado El Cometa, en honor de la nueva tomada de pelo, perdón de la nueva agencia.
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El grupo de los 20, que reúne a los reinos más poderosos, económicamente, de la Tierra, tuvo una reunión, en la que hablarían los dirigentes de cada país dando su punto de vista sobre la pandemia de las Cacas Locas y la manera de manejarla, tema que a Don Perejilito se le da
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como anillo al dedo. Como es su costumbre no preparó nada, y prefirió improvisar. Acabó impartiendo a los líderes mundiales, la clase número 27 de Civismo de primaria, les recomendó que comieran frutas y verduras, y que si tenían alguna duda, le preguntaran a quien más
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confianza le tengan. Los aplausos de los altos dignatarios se oyeron a lo lejos, las recomendaciones para nombrar a Perejil como Comisionado de Salud de Los Reinos Hundidos, y darle la medalla Trespatines al Mérito Gubernamental no se hicieron esperar.
Durante esta semana,
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circuló una versión de lo que el príncipe Red Velvet, se había pasado al lado oscuro de la repostería, y se le vio haciendo señas inexplicables de procedencia dudosa.
¿Se acuerdan del Mariscal Hundredfires?, pues ya lo devolvieron, parece que Perejil le hizo manita de puerco
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a Donaldo “El Rejego” y este decidió devolverlo a cambio de que le dieran asilo político en Pejetitlan si el recuento “voto por voto y colegio por colegio”, no le favorecía.
Este cambio de opinión ha causado revuelo entre los chismosos del reino, que se reúnen en la Plaza
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Chuirer a tratar de entender qué pasó.
Unos dicen que el mariscal desayunaba mucho y no querían mantenerlo, otros que lo cambiaron por un maleante y tres corcholatas de Coca Loca, los más, que fue un enjuague político que no salió como querían Perejil y Donaldo, los chairos
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(voz que define a los aldeanos proclives al régimen) creen que fue el mismo Perejil, en su identidad de Super Machuchón y acompañado del joven Chuchin, el que rescató al mariscal porque era necesario para organizar los desfiles en Pejetitlan.
Lo cierto es que es un evento
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raro, el país del Tío Sam (tío de Donaldo que vende ice cream) no acostumbra soltar a sus presas fácilmente. Y quedó claro que la política en cualquier reino es más cochina que el diputado Rorroñas.
Por hoy tengo que dejarlo aquí, nos impusieron nuevas tareas en el monasterio
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a mi me tocó engordar a los guajolotes para la navidad, fiesta pagana que no es bien aceptada por Huitzilopochtli, santo patrono de Perejil, y que diariamente le aconseja urgir a España a pedir disculpas por el caldo gallego y la fabada. Además de las que ya les había
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platicado y cargo con beatífica paciencia.
Si les cuadra, denle RT, y duérmanse en un colchón inflable, porque nunca sabemos si el rey va a inundar algo.
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