Thread by @osofronio

LA PARÁBOLA DEL CHAIRO ARREPENTIDO
(Feat. Sor Dida)
Capítulo LXIII

Buenas tardes Amados Hermanos, la cordura y la paciencia sean con Ustedes.
Me presento, Soy Sor Dida, monja del convento de Santa Cachucha del Santo Pelotero, ustedes no están para saberlo, ni
(Hilo de Crochet)

yo para contarlo, pero al monje, el buen Osofronio, pa los cuates (y pa las cuatas), lo mandaron de urgencia a la norteña ciudad del Cerro de la Silla, a practicar un exorcismo a un pobre corderito de Dios que no le gusta levantarse a jugar golf, tiene una pareja que
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brilla fosfo fosfo, y quiere hacer nuevo el Nuevo Reino De León. Hasta ahí todo está bien, pero a partir de que el noble Ademán de Comparsa, candidato del PRI (Partido Respetuoso Incondicional) le sacó los trapos al sol a la candidata de Moronga, Clara Oscura de Batalla, dama
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de las más altas polendas en la región (de su pueblo, Escomiedo), la susodicha cayó como cenadora en tobogán, perdiendo el primer lugar en las preferencias del voto. Lo complicado es que el pobre Sasa-muel ha estado vomitando guinda cada vez que habla, y se está volviendo
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incómodo para todos. Se espera que el monje lo convenza de vomitar a Clara Oscura, porque ya se la comió.
Ayer llegó el tal Domitilo con las noticias de Pejetitlán, no sé cómo le hace el monje para aguantarlo, es más tragón que Osofronio, ayer se comió toda mi dotación
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de mole y galletitas, pero cuando quiso acabar con el rompope lo tuve que parar, ese es más difícil de contrabandear desde la cocina.
Me contó que se rumoraba en Pejetitlán City que hace unos días estuvieron a punto de chocar dos pterodáctilos en las cercanías del campo
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de aviación Bomberito Juárez, que el Sindicato de Amaestradores de Reptiles Voladores está muy molesto con el rey, porque pidió que rediseñaran el espacio aéreo a los mismos que no vieron el cerro en Santa Lucha, Dios permita que todos aterricen bien, y que no nos vayan
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a llamar para atender a los accidentados.
La Cámara de los Comunes y Corrientes (ahora sé por qué se llama así), en su fracción de Moronga, está defendiendo a un candidato a gobernador, un tal Monorriel, que le agarró las tepalcuanas (es una jaculatoria) a otra candidata en
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pleno mitín político, la candidata ha de haber vivido en este convento porque ni pío dijo. Y además defienden a un diputado que le gusta jugar al doctor con sus ayudantes en las giras, no sé si lo acusan de suplantación de cargo, o de que los ayudantes querían jugar dígalo
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con mímica.
Hablando de las cámaras, tuvieron una sesión muy movida, le ampliaron el periódo al presidente de la justicia real, Don Artero Zaldeuvas, por dos años, para que el rey pueda tener confianza en que sus órdenes serán cumplidas, y para ver si él también se puede
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aventar por dos años más a costillas del pueblo bueno representado por el partido malo. La constitución del reino está más violada que ayudante de diputado, candidato a regidor, o miembro de secta.
Válgame Dios, no sé cómo le hace, el labregón del monje para escribir
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estos relatos sin irse al infierno, pero la próxima vez que nos veamos de noche en el huerto, se lo pregunto.
El Abad del monasterio, me mandó decir que no cometiera los mismos errores que su entenado, el problema es que no sé cuáles son esos errores , porque cuando está
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conmigo le atina rápido. En fin, los hombres y sus costumbres. Por eso la Madre Superiora no quiere que veamos a los monjes, creo que piensa que no vamos a entenderlos.
Otra cosa que aprobó la cámara, fue un padrón con datos biométricos, que debe ser algo así como una
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descripción con señas particulares, y preferencias culinarias, pero el caso es que los aldeanos andan como hormigas antes de la lluvia, porque dicen que con ese padrón, si un día se inventa la telefonía celular los van a poder espiar. Es preocupante, porque.. Si les contara.
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Para el último dejé este evento internacional a través de la bola de cristal, en el que los líderes del mundo hablarían sobre el calentamiento global (Cáramba, otra vez pensando en el huerto), y que inexplicablemente invitaron a Perejil, aunque como líder sea muy buen
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merolico. Cada quién iba a hablar de sus propuestas para reducir la huella de carbono (la de cabr.. nes deberían reducir, ahí tan los morongos), y que el mundo deje de calentarse, sobre todo porque LA planeta más cercana está muy lejos.
La corte real estaba muy nerviosa, no
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sabían si mandar de intérprete a la ministra Trastiana que mastica el inglés (Ya lo ha de haber escupido) o a la ministra No Vahle, pero temieron que los aplausos para ella opacaran la reunión.
Al final Perejil fue solo, se enfrentó con Bailen (que no era el propósito) y
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le soltó un extraordinario discurso sobre las ventajas ecológicas de no exportar petróleo y no importar gasolinas, el efecto de los hidrocarburos nacionales sobre las partículas inertes (de su cerebro), y le pidió que le financiara unas huertitas que está sembrando en el
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sureste, para lo cual hay que quemar la selva, y que al terminar de sembrar se llevara a unos jornaleros que importó de Centroamérica, dándoles ciudadanía del país de las barras (de helado) y las estrellas (de Joligú). Perejil, a cambio, cargaba con el costo de hacerles
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promoción en su Lloradera matutina.
Suponemos que Bailen, lo irá a pensar en cuanto deje de carcajearse, por mientras les digo que en la minuta de la reunión, no aparece el brillante discurso real.
Están sonando las campanas de la cena, hay que ir a renovar la provisión
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de galletitas y sobre todo no hacer mosca entre los naranjales.
Recen por el monje y su misión, por su servidora y disculpen el atrevimiento de dirigirme a Ustedes.
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