Estructura de un capítulo de Tu casa a juicio:
Introducción: Hola, somos los Janssen, tenemos cuatro hijos y tenemos un problema de espacio.
El problema de espacio: que son unos putos guarros.
Introducción: Hola, somos los Janssen, tenemos cuatro hijos y tenemos un problema de espacio.
El problema de espacio: que son unos putos guarros.
*llegan Hilary y David*
Ellos: A ver, qué queréis para la casa.
El marido: ocho habitaciones, un sótano alquilable y una guarida para el Batmóvil.
La mujer: Y un zaguán.
Ellos: A ver, qué queréis para la casa.
El marido: ocho habitaciones, un sótano alquilable y una guarida para el Batmóvil.
La mujer: Y un zaguán.
La pareja: El presupuesto es muy modesto, 7000 dólares para reformar la casa y doscientosmil para comprar una, el doble si somos de Quebec.
Hilary: Me cago en vuestros muertos.
Hilary: Me cago en vuestros muertos.
Primer acto:
David: Mira, a ver que os parece esta casa. Es un fumadero de crack.
La pareja: No sé yo si un fumadero de crack es lo mejor para nuestros hijos. No podríamos poner el sofá al lado de los yonkis.
David, mirando a cámara: Seguiré buscando.
David: Mira, a ver que os parece esta casa. Es un fumadero de crack.
La pareja: No sé yo si un fumadero de crack es lo mejor para nuestros hijos. No podríamos poner el sofá al lado de los yonkis.
David, mirando a cámara: Seguiré buscando.
El contratista: Hilary, que la casa está construida sobre un cementerio indio, la mitad de los albañiles se han derretido.
Hilary, sacándose un cigarro de la oreja: me cago en dios y en la virgen
Hilary, sacándose un cigarro de la oreja: me cago en dios y en la virgen
Segundo acto:
David: Mira, esta casa de puta madre, además tiene un muelle para aparcar el yate y un elfo doméstico. Eso sí, vale exactamente el alma de vuestro primogénito.
La pareja: David, no jodamos.
David: PUES YA SABÉIS, CONFORMISMO, ID MENTALIZANDOOS.
David: Mira, esta casa de puta madre, además tiene un muelle para aparcar el yate y un elfo doméstico. Eso sí, vale exactamente el alma de vuestro primogénito.
La pareja: David, no jodamos.
David: PUES YA SABÉIS, CONFORMISMO, ID MENTALIZANDOOS.
Hilary: Había una bomba nuclear enterrada en la caldera y al llamar a los tedax para desactivarla nos hemos quedado sin presupuesto para el octavo baño.
La pareja: Hilary, necesitamos el octavo baño. *miran a cámara* Estamos muy decepcionados con Hilary.
Hilary: os odio
La pareja: Hilary, necesitamos el octavo baño. *miran a cámara* Estamos muy decepcionados con Hilary.
Hilary: os odio
Tercer acto:
David: Esta casa es exactamente lo que pedíais y vale vuestro presupuesto pero está en otro barrio.
La pareja: Esta es sin duda nuestra hora más oscura pero haremos el esfuerzo de quedarnos con ella.
David: Voy a pedirle a Hilary el muñeco vudú que os ha hecho.
David: Esta casa es exactamente lo que pedíais y vale vuestro presupuesto pero está en otro barrio.
La pareja: Esta es sin duda nuestra hora más oscura pero haremos el esfuerzo de quedarnos con ella.
David: Voy a pedirle a Hilary el muñeco vudú que os ha hecho.
Hilary: Al final he cogido al contratista de los huevos y os he conseguido el octavo baño.
La pareja: Ah, Hilary, lo lograste.
Hilary, mirando a cámara:
La pareja: Ah, Hilary, lo lograste.
Hilary, mirando a cámara:
Acto final:
David: Bueno chicos, vais a amarla o vais a venderla.
La pareja: La que nos dé más dinero.
Hilary:
David: Bueno chicos, vais a amarla o vais a venderla.
La pareja: La que nos dé más dinero.
Hilary:
Epílogo:
David: Bueno Hilary, ¿te ha gustado la semana?
Hilary:
David: Bueno Hilary, ¿te ha gustado la semana?
Hilary:
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