Thread by @ilnariencompris

@thibdavy @Alexsulzer Et il s'arrache sa puce 5G avec les dents ! En quelques secondes, elle arrête de clignoter devant la foule en délire. Sur les routes alentour, les feux passent tous au vert. Les gens sont en transe. Les femmes se mettent nues.

@thibdavy @Alexsulzer Des hommes attrapent des pigeons et se mettent à les dévorer vivants. D'autres lèchent le sol derrière les pas de Francis Lalanne. Une mamie saisit un skateboard et commence à enchaîner les 360 flips au-dessus de la banderole qui, comme par magie, tient maintenant seule en l'air.

@thibdavy @Alexsulzer Soudain une ombre s'étend sur la foule. Serait-ce un signe divin ? une intervention de Didier Lallement ? Non! C'est JM Bigard qui arrive en deltaplane! Il se pose dans une flaque de sang de pigeon, hurle "allez tous vous faire enculer" et démarre son sketch de la chauve-souris.

@thibdavy @Alexsulzer Mais peu de gens l'écoutent. Les gens courent de partout. Certains poussent des cris d'animaux. Au milieu des aboiements et des rugissements, une petite voix s'élève : "Monsieur Bigard, faites nous le sketch de l'addition s'il-vous-plait". Et là, c'est le drame.

@thibdavy @Alexsulzer Ivre de rage d'avoir été confondu avec Muriel Robin (et ivre tout court), JM Bigard réquisitionne une buvette et se met à jeter des merguez sur la foule. Aveuglés par le gras et les piments, les gens pensent avoir été éborgnés par des tirs de flash ball. C'est la panique.

@thibdavy @Alexsulzer Un petit avocat ridicule essaie de les rassurer en leur criant qu'il les défendra tous et commence à énoncer ses tarifs. Mais sa voix frêle ne peut rivaliser avec le vacarme ambiant. Bientôt il est lui aussi victime de 2 merguez qui l'assomment immédiatement.
Une sirène retentit.

@thibdavy @Alexsulzer Bientôt ce sont 3 sirènes qui encerclent la foule. Surprise, ce ne sont pas les CRS! C'est tout l'ensemble des adhérents de Debout la France qui rejoint le cortège. Nicolas Dupont Aignan exulte. Il déchire sa chemise et arbore un tatouage de phénix. Une maison phénix en fait.

@thibdavy @Alexsulzer Quant à Frigide Barjot, elle continue de distribuer des fioles de "Barjotine", son "remède miracle" à base d'hydroxychloroquine, d'ivermectine, de caféine et d'aubergine (même si la rumeur dit qu'en fait ce serait du pastis de Vendée) en criant "LA BARJOTINE OU LA GUILLOTINE".

@thibdavy @Alexsulzer Les rares pigeons qui ont survécu n'en croient pas leurs yeux. Tout le monde glisse soit sur une merguez, soit sur une fiole de barjotine. Les yeux révulsés, tenant le deltaplane de JM Bigard d'une main, Francis Lalanne hurle vers le ciel: "YOU SHALL NOT PASS SANITAIRE".

@thibdavy @Alexsulzer Nicolas Dupont Aignan cherche Jean-Jacques Bourdin mais ne le trouve pas. "MAIS QUE FAIT BFMTV? SI ÇA CONTINUE JE QUITTE LE PLATEAU". Privés de 5G, les journalistes ont dû se replier depuis longtemps. Les #antivax sont seuls. Face à eux-mêmes. Face au monde. Face à leur vérité.

@thibdavy @Alexsulzer Ils sont surtout face à JM Bigard qui leur jette des merguez. Tous s'abritent derrière la banderole. Soudain les merguez arrêtent de pleuvoir. JM Bigard est en train de siphonner des cubis de rosé chaud! Philippot est désigné comme médiateur, chargé d'aller discuter avec Bigard.

@thibdavy @Alexsulzer Après avoir discuté pendant au moins 20 litres,Bigard & Philippot se prennent dans les bras. L'unité est retrouvée! Ragaillardi par le rosé,JM Bigard profite d'1 coup de vent pour remonter sur son deltaplane. Il tournoie au-dessus de la foule mais lance soudain "J'VAIS DÉGUEULER"

@thibdavy @Alexsulzer C'est l'effroi parmi la foule. Des jets de vomi tombent du ciel. Rapidement 1 odeur fétide de rosé et de pastis vendéen envahit les lieux. Les gens s'écrient:"IL A BU DE LA BARJOTINE!"
Mais Frigide Barjot, touchée par les premiers jets, n'est plus en état d'aider qui que ce soit.

@thibdavy @Alexsulzer Les gens se mettent alors à genoux et implorent Didier Raoult. Miracle! Didier Raoult apparaît! Faisant du vent avec sa blouse blanche,il réussit à éloigner le deltaplane de JM Bigard. Il finit même par lancer fièrement "QU'IL AILLE LUI-MÊME SE FAIRE ENCULER".
La foule l'acclame.

@thibdavy @Alexsulzer Mais une fois le calme revenu, Raoult lâche à voix haute" "ET ALLEZ VOUS FAIRE VACCINER".
Le malaise est total. Même la gêne est gênée.
Nicolas Dupont Aignan tente de faire diversion en arborant un tatouage "Frexit" suivi de son numéro de RIB. Malheureusement, ça ne prend pas.

@thibdavy @Alexsulzer Au milieu de ce silence pesant, une petite voix frêle répète inlassablement : "je peux vous défendre pour 300 euros... allez disons 200... ok alors 100 ? 50 euros ?".
Les gens sont sonnés.
Dupont Aignan s'écrie "je serai votre président".
À ces mots, Philippot ravale sa salive.

@thibdavy @Alexsulzer Philippot le sait: pour être élu,il faut exister médiatiquement & pour ça, il faut surprendre. Alors il se met en slip! Dupont-Aignan comprend tout de suite ce qui se trame et se met en slip aussi, dévoilant alors un autre tatouage sur sa cuisse droite: Mickey faisant des crêpes.

@thibdavy @Alexsulzer Philippot réalise alors qu'il a perdu le combat de slips. Tout le monde aime les crêpes, surtout dans ce quartier breton de Montparnasse.
Il rentre alors dans une boulangerie et s'enduit le corps de kouign-amann.
Le soleil fait fondre le beurre. Philippot semble être en or.

@thibdavy @Alexsulzer Mais les gens errent comme des zombies, encore abasourdis par les propos de Raoult. Et s'il fallait finalement se faire vacciner? Comment savoir? Vers quel Dieu se tourner? Ils découvrent alors le corps doré de Philippot. Ils crient: "C'EST PHILIPPOR! SAUVE-NOUS PHILIPPOR!"

@thibdavy @Alexsulzer PHILIPPOR se sent subitement plein de forces, porté par une mission divine. Et si c'était ça, la "chose publique" ? Se badigeonner de beurre pour donner de l'espoir aux gens ? Ça lui paraît maintenant tellement évident. Il se met à lancer des kouign-ammans comme des frisbees.

@thibdavy @Alexsulzer Dupont Aignan voit rouge. Et son tatouage Mickey alors? C'est de la merde peut-être? Après avoir débattu contre lui-même et à voix haute pendant 20 bonnes minutes, il réalise que oui, c'est peut-être de la merde ce tatouage. Mickey qui mange une pizza, ça aurait eu plus d'impact.

@thibdavy @Alexsulzer C'est alors que surgit le boulanger qui exige de récupérer le beurre, l'argent du beurre et le cul de la crémière. Il s'empare de PHILIPPOR et veut le mettre au four. La foule crie qu'elle a faim. On entend: "JE SUIS PHILIPPOR! JE NE SUIS PAS UN PAIN DE TRADITION FRANÇAISE!"

@thibdavy @Alexsulzer Il faudra de longues minutes pour que Francis Lalanne arrive à désamorcer la situation, contre la promesse de réaliser un album entièrement dédié au monde du pain. La foule est déçue. Elle ne croit pas à PHILIPPOR et regarde Philippot se rhabiller, encore couvert de beurre.

@thibdavy @Alexsulzer Tout le monde est en train de se rhabiller quand revient JM Bigard, frais comme un gardon: "ÇA VA LES AMIS? AHAHAHAH PUTAIN CETTE 2EME INJECTION ÇA ME FOUT LA PATATE!"
Quoi?? Bigard est vacciné?? Alors là tout le monde pleure, même Lalanne, bras dessus bras dessous avec un arbre.