Pues resulta que la jugada del willyrex ese es ser partícipe de esta estafPROYECTO EMPRESARIAL en la que tú compras estos golems ficticios modelados en lo que parece ser mierda ficticia, surfeando sobre la ola de la legalidad que a la vez está en las profundidades de la moralidad
La persona inexistente tras esta cuenta ficticia ya luce orgulloso su "golem maleducado" ¿Te lo vas a perder?? ¿Eh, imbécil??
Y para justificar un poco que todos esos veinteañeros malgasten sus ahorros en este clamoroso engañPROYECTO INNOVADOR, una vez posees (hasta que te roben la clave, al menos) uno de estos Golemns Impertinentes, vas a poder jugar con él en esta cumbre del entretenimiento digital.
Porque a ver: ¿quién coño no iba a querer jugar a este juegacho con su propio personaje exclusivo esculpido en mierda? ¿QUIÉN??
Por cierto, que el juego aparte de lucir tan guapo como el proyecto final de un cursillo del paro de Flash 4, resulta que hace unos días denunciaba publicamente que le estaban robando los gráficos del juego para usarlos en OTRO juego NFT. Literalmente, devorándose mutamente.
Imagina gastarte 1900 euros para darte el gustazo de jugar al peor juego jamás programado con este exclusivo personaje que parece dibujado por tu sobrino de 9 años.
Hay hasta 10.000 personajes así de guapos, Golems Desaprensivos aparte. Es como si de, alguna manera, patear a un bebé 10.000 veces fuese un acto más moral que hacerlo solo una vez.
Indagando en las FAQ en la web del videojuego encuentro esta explicación que, de algún modo, le da sentido a todo.
Las bios de los desarrolladores de esta cumbre del videojuego y la inversión financiera también nos dan buenas pistas sobre lo que está ocurriendo aquí.
El modelo de negocio es innovador en el sentido de que un coche con las ruedas cuadradas es innovador. Aquí hablan sobre cómo puedes comprar 7 personajes de estos tan guapos y juegas con uno y los otros seis se LOS ALQUILAS A OTROS. SI EN MI MENTE PUEDE SUCEDER, YA ES REAL.
En fin, que uno piensa que con 17 millones de seguidores tienes el talento, la imaginación o simplemente los medios para poner tu nombre a un proyecto que no tenga forma de pirámide y huela a fosa séptica, pero por lo visto no.
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No os he contado que he empezado a ir a terapia por la ansiedad y tal y va la tía y me manda deberes para la semana que viene y no hay cosas que me de más ansiedad que los putos deberes, así que creo que voy a necesitar un segundo terapeuta para lidiar con este primero.
Me ha pedido una línea temporal de mi vida. DE TODA MI VIDA QUE TENGO 41 PALOS. Así que le he dicho "mira, nena, te pasas por mi twitter y te lo lees". Obvio que no le he dicho esto, habría sido una falta de respeto horrible.
Lo que si he hecho es decirle "bueno, pero muy resumido, no?" porque me he imaginado con un rollo gigante de papel continuo, una flecha de un kilómetro de largo y yo sin ducharme durante días escribiendo "septiembre de 1991: mi primera paja"
Creo que me he resfriado, lo digo por si pensabais comerme los morros hoy.
A ver el chiste aquí es que en mi opinión nadie en su sano juicio debería querer comerme los morros, por norma general. Os lo explico porque luego se dan los clásicos y bastante incómodos malentendidos de la red social tuiter.
He ido a la farmacia y le he explicado los síntomas. Cuando se ha girado a mostrarme los 876 medicamentos para el resfriado he balbuceado "a ver, en mi casa se toma Couldina, pero no sé.. Osea dime tú, no sé". La mujer ha medio sonreído como confirmando que era una buena opción.
El plan de "despolitizar" las mañanas de la 1 ha resultado en lo que imagino que se buscaba: desangre constante de miles de espectadores. La hora de la 1 ha pasado del 9/10% de audiencia a un 7/8%
Acabado este programa de muñecos sin alma empieza Mejor Contigo, lo más parecido a la muerte cerebral en imágenes. Mucho se habló de que el programa de Cintora era un desastre con su 7/8% de audiencia. Entiendo que el 3/4% que tiene la misma franja podemos declararlo un éxito.
"Las audiencias no van a condicionarnos". Y oye, están cumpliendo.