Thread by @Beach_Roy33

🧵Vanochtend vroeg werd mijn gloednieuwe Wappie geleverd door 12 trucks van PostNL. Blijkbaar worden die alleen geleverd in ‘convoys’.

Maar mijn Wap doet niet veel. Slaapt eigenlijk alleen maar. In de handleiding staat dat ze rond 1 PM wakker worden, dus even afwachten. 1/x

Alvast een klein drinkbakje met Schultenbräu neergezet en een paar voorgedraaide sjekkies zware Van Nelle erbij gelegd.

Vanwege het #onweer heb ik wel even zijn aluhoedje afgedaan. Je weet maar nooit. Ze schijnen heel kwetsbaar te zijn!

2/x Stay tuned for more ‘Mijn Wap en ik’

Terwijl mijn Wap nog slaapt begin ik met de handleiding, genaamd de #wappapers van zo’n 30K pagina’s vol grafieken en tabellen.

In de inleiding staat dat 6 op de 10 Wappies een mannetje is. Net zoals die van mij.

Fuck: mijn Wap heeft nog geen naam! Kan niet kiezen. Help!

3/X

Update: De bliksem is in mijn Wap geslagen!!! Toen ik even niet keek, kwam hij uit zijn kooitje en ging buiten met een gele paraplu in het #onweer staan. Gvd. Lekker begin van de dag zo. Ben dus even naar de Wappenarts. De praktijk van ene Els v. Veen zit dichtbij gelukkig.

4/x

Els heeft mijn Wap opgelapt. Ze heeft 4 liter Ivermectine rechtstreeks in de aorta toegediend en hem een glaasje dennennaaldenthee gegeven. En een maansteen ofzo.

Wat ik wel slordig vind is dat ze hem niet heeft gewogen en niet eens om zijn vaccinatieboekje vroeg.

5/x

Thuis gekomen ben ik dat boekje dus kwijt? Heeft mijn Wap helemaal geen inentingen gekregen en boekje?
Hoe worden die krengen afgeleverd?

Bij nadere inspectie zie ik ook twee ballen bij mijn Wap. Kan ik zeker voor de kosten van entingen en castratie opdraaien! Lekker dan.

6/x

Wat wel erg lachen is waar ik nu net achter kwam: als je Wap slaapt en je zegt heel zachtjes ‘booster’, dan beginnen ze te grommen en met hun pootjes te slaan in hun slaap. Alsof ze en nachtmerrie hebben ofzo.

Misschien noem ik mijn Wap wel ‘Booster’. Even denken nog.

7/x

Even tussendoor. Mijn aanschaf van de Wap was geen impulsaankoop! Ik heb eerst uitgebreid zelf onderzoek gedaan hier op Twitter!

Literatuurlijst eigen onderzoek: ⬇️

8/x

https://twitter.com/Beach_Roy33/status/1527059790450532352

Update 2: ik schaam me er een beetje voor maar ik ben nogal visueel ingesteld en moest keihard om mijn eigen grap lachen toen ik schreef:

“De bliksem is in mijn Wap geslagen”.

Ik vind het zo’n prachtige zin! Mag dat? 😅 Sorry

9/x

Mijn Wap meurt een uur in de wind. In de #wappapers staat dat je een Wap alleen schoon kan krijgen met een waterkanon.

Daarentegen hoef je ze alleen op zondag uit te laten. Zonder opruimplicht kan dat op het Museumplein en het Malieveld.

Misschien kan ik het combineren🤔

10/x

Spannend! (Maar50 stemmen, hmmmmfff)

Even tussendoor weer. Dit gaat dus nergens over hè! Weet je hoe ik de rekening van Wappenarts Els kreeg? Via Telegram… En of ik contant wilde betalen in florijnen?

Dat mens spoort niet hoor. Heel vreemd dit. Twijfel om er werk van te gaan maken. (Zo ja, dan tzt update)

11/x

Wap slaapt nog in de tuin. De zon komt op. Volgens de #wappapers mag ik mijn Wap niet insmeren omdat hij anders kanker krijgt van de ingrediënten van #zonnebrandcreme

Ik zie wel een melanoom ontstaan maar dat is niet erg vanwege het uitzonderlijke immuunsysteem van de Wap

12/x

Even het reismandje bekeken dat bij de Wap meegeleverd werd:
- 1 fakkel
- 1 megafoon
- 3 blikken bier
- Een Russische vlag
- 1 spandoek
- 1 boek ‘Het Coronabedrog’
- 1 FvD lidmaatschapspasje
- 1 pasfoto van Eline van 't N
- 1 pakje shag

Maar géén tandenborstel? 🤨

13/x

Vinden jullie het wel leuk en grappig? Zo ja, zou je dan het eerste bericht willen RT-en? Hoe meer zielen hoe meer vreugd.
Zo nee, negeer me dan maar 🤷‍♂️

Dus…. Gaan we verder met’Mijn Wap en ik’? (Tevens in het Duits verkrijgbaar als ‘Mein Wap’ .

Wappen kan je via verschillende kanalen kopen. Of ontvoeren tijdens een demonstratie. Dat mag van Rutte want hij doet dat ook met #6283884kinderen

Beter is een erkende dealer. Ik had die van mij helaas via AliExpress bij Ivermectine bijbesteld

Advertentie vs levering ⬇️

14/x

Dat dacht ik dus al. Rekening Wappenarts Els: € 100 miljoen miljard. Nu zou ik een donatieknop kunnen maken, maar ik ga dit aanvechten.

Ik heb Y. Plate (die is jurisprudentie) en J. Pols (Bekend van tv en veroordeling) bereid gevonden mij bij te staan.

Kom dan!

15/x

Mensen mensen wat een dag. Nu al! En mijn Wap is nog naamloos en nog niet eens wakker! Begin echt te twijfelen aan mijn aankoop. Theo slaapt nu zelfs OP de Wap.

Echt een rollercoaster dit waar je de #apenpokken van krijgt.

16/x

Mijn Wap is stuk denk ik. Slaapt nog steeds maar rolt in de losse aarde over de grond. Mompelt iets over dat dat ‘zijn grondrechten zijn’.

#wappapers weer erbij pakken.

Gelukkig heb ik niet contant betaald want nu is mijn transactie mijn betaalbewijs. (Geen bon gekregen)

17/x

Super cute man! Ik zie nu dat er al twee tandjes zijn doorgekomen bij mijn Wap… huh?… Wacht even… Mijn wap is 45… shitzooi!!! Hoe kan ik ooit broodfokker worden met dit tandeloze misbaksel? Of is dit normaal? Kan ik een andere Wap hierdoor laten dekken?

18/x

De Wap is ontwaakt. En hoe! Ik zat net even aan de lunch en schrok me kapot!

Hij was opgestaan en liep direct de tuin van de in overbuurman met zijn 📢 en schreeuwt nu de hele tijd: “Liefde, Vrijheid, geen Dictatuur!”. Die buurman is geen leuke kerel dus Wap mag even los!

19/x

Blijkbaar is dat Liefde, Vrijheid, Geen dictatuur-roepen een soort oer-lokroep. Van beide kanten van de straat komt er nu een Wap aanlopen met een geel pluutje.

Ik zie mijn overbuurman boos achter het raam staan met zijn telefoon in zijn hand. Die zal de politie wel bellen.
20/x

Dit gaat helemaal fout 😱. Ik wilde mijn Wap naar binnen halen voordat de politie komt. In de #wappapers staat dat ze direct op je af komen als je met een pollepel op een halve liter Schultenbräu slaat.
Blijkbaar sloeg ik te hard? Zie ⬇️ foto voor eens sfeerimpressie.

21/x

Ja hoor! Mijn Wap heeft een andere Wap gedekt tijdens de demo net. Je let éven niet op en het is gedaan.

Ben helemaal nog niet toe aan een nestje maar de vrouwelijke Wap is tegen abortus.

Toen ze even niet keek heb ik haar ingesprayed met #zonnebrandcreme

Zó geen zin in!
22/x

Gaat echt nek aan nek dit. Ik ben #TeamSliert en jullie?

Het waterkanon is geweest. Wap en auto gratis gewassen. Even al het woestijnzand en de chemtrails de straat uit spuiten werkt verfrissend.

Over die chemtrails… Elke keer als er een vliegtuig over komt gaat de Wap zijn kooi in en onder zijn Russische vlag dekbed liggen.

23/x

16:28 Keiharde muziek uit het kooitje van de Wap. Dreunende raps over vrijheden en dictaturen. Niet om áán te horen zeg.

Volgens de Wap is het een ‘enorm getalenteerd artiest’. Ik hoor het niet.

Voor straf heb ik de wifi uit gezet. Hij zat alleen op Feesboek te niksen.

Wel grappig. De Wap kan nog steeds gewoon Feesboeken via 5G van T-Mobile maar dat durft hij niet ofzo. Ben benieuwd wat de Wap zo gaat doen dan. Hij moet nu creatief denken om zich te vermaken zou je denken?

Wat denken jullie dat hij gaat doen?

24/x

We zijn aan tafel gegaan en de Wap schuift aan. Hij heeft vandaag samen met Gerda van de Feesbook University of Fucktarts ‘zelf onderzoek’ gedaan en overhandigt mij de eerste pagina. Wappen schrijven vreemd: grote en kleine letters afwisselend. Een beetje zo: “GrEaT rEsEt”.

25/x

Naam onderzoek:

‘De invloed van het World Economic Forum (WEF) van Klaus Schwab, de New World Order (NWO) en hagedismens elite op de wereldeconomie door het uitrollen van de Great Reset d.m.v 5G, Chemtrails, Vaccinatie nanobots en uitroeiing van het volk vanuit tunnels’

26/x

Mijn vriendin werd hier ziedend om en gaf de Wap een bitchslap.

“Dit is dus NIET hoe je een onderzoeksvraag formuleert, volgescheten palingvel!” Schreeuwde ze tegen de Wap terwijl ze het voorblad verfrommelde.

De Wap begon vrijwel gelijktijdig “Dictatuur!” te schreeuwen

27/x

Ik zie erg leuke ReTweets en heel leuke reacties. Leuk om te horen dat ik wat mensen kan laten lachen met dit verhaaltje. Daar doe ik het ook voor 😇

Take Care allemaal ❤️

De Wap ging van tafel en begon meteen een spandoek te maken van het tafelkleed. Met een dikke Edding 3000 schreef hij erop:

“Het Klopt Niet”. Ook maakte hij er een hele grote gele Daviddster op.

Plus de tekst: “Wij willen vreihijt want we zijn politike gefangene”

28/x

Hij stampte de deur uit. Gelijk ging de telefoon. Een groepsgesprek met Y. Plate en J Pols.

“Ja sorry Roy, maar we waren de rechtszaak vergeten. Jeroen: ik was helemaal in ‘de zone’ en allemaal Amnesty International plaatjes aan het maken. En Youri was weer opgepakt.”

29/x

Ik zei niets. Drukte ze weg om even wat anders te gaan doen maar direct ging dat verrekte ding weer!

Pepijn van Houwelingen schreeuwde één keer heel hard: “#NEXIT!” en hing op. Doet hij vaker. Mensen bellen of mailen of tweeten met alleen #NEXIT!

Maar goed, ik dwaal af…
30/x

‘De Wap’ heet vanaf nu ‘Sliert’. Met 135 stemmen is het nog maar net ‘Sliert’ geworden.

Sliert ging erg laat slapen vannacht. Hij moest nog ontzettend veel EiGeN oNdErZoEk doen.

Hij werkt aan de #NEXIT.

Sliert zegt altijd voor het slapengaan: “Word wakker!!!”. Vreemd.

31/X

De wap slaapt nog wel even. Kan ik mooi even werken! Tot snel.

32/x

Als de hashtag #MijnWap trending wordt zweer ik plecht het verhaal in exact 100 stukken af te maken!

Zoals beloofd zou ik verder gaan als #MijnWap Trending werd in NL. Dus daar gaan we! 🥳

Sliert zal ontwaken over een half uurtje. Hij is wat knapperig geworden want hij moest buiten slapen en mag zich niet insmeren.

Zodra hij wakker is gaan we wat meemaken mensen!

33/x

Sliert is wat eerder op vandaag. “Roy, wat is dit?” Vraagt hij aan mij terwijl hij een plekje op zijn buik aanwijst. WTF?

“Uitkleden!” Zeg ik. Dat commando kent hij gelukkig wel.

Op zijn rug tref ik soortgelijke plekken aan. Dat wordt weer een tripje naar Els Veen…

34/x

Ik zou zweren dat Sliert #apenpokken heeft. Els denkt daar echter heel anders over. Na een schedellichting weet ze het zeker.

“Grafeen-ebola” zegt ze zelfverzekerd.

“Smeer Sliert hier driemaal daags mee in” zegt ze terwijl ze me een zak grind overhandigt.

‘t Zal wel…

35/x

Onderweg naar huis vraagt Sliert mij bij het park te stoppen. Nog voordat ik kan reageren zie ik dat hij op een hoogspanningsmast afrent terwijl hij een molotovcocktail uit zijn binnenzak trekt.

Ik ren achter hem aan maar het is te laat. De bom klapt uiteen in een vuurzee!

36/x

“Ben je gek geworden!” schreeuw ik.

Het vuur dooft gelukkig snel. De mast is van staal en 40 meter hoog.

“Dat is 5G, Dat is 5G” kermt Sliert. “Daarmee besturen ‘ze’ je en kunnen je op afstand dood maken”

Vanuit mijn heup haal ik loeihard uit en geef Slier een uppercut.

37/x

Een van de twee tanden tinkelt op de grond. “Af!” commandeer ik hem.

Wederom begint sliert ‘DicTaTuUr’ te krijsen.

“Sorry, maar je moet wel luisteren” zeg ik stil terwijl ik hem kalmeer door hem zachtjes door zijn dreadlocks te aaien. Enkele teken vallen naast het tandje.

38/x

Sliert huilt zachtjes. Af en toe een snik.

“Kom op man het is bijna weekend en zondag gaan we ‘walkies’ doen op de Dam in Amsterdam.”

Dat deed het hem. ‘Sliertje huilt Sliertje lacht’ zeg maar.

Eenmaal thuis vraagt hij: “Wat is weekend?” Ik leg hem uit wat werken is.

39/x

“Dus ik heb altijd weekend?”
“Ja”

Sliert begint zich meteen voor te bereiden voor zondag in zijn kooitje. Op Telegram nodigt hij iedereen uit en in MS Paint maakt hij een mooi pamflet. Hij doneert al zijn zakgeld aan Viruswaarheid.

Dat wordt een mooie dag!

40/x

Sliert heeft al zijn zakgeld gedoneerd aan Viruswappies. Nu vraagt hij ons om geld. Waarvoor?

Sliert vroeg op 100 miljard roebel om Ivermectine te kunnen kopen dus ik gaf hem €2,50 zodat hij gelijk twee keer zoveel kon kopen.

Hij bestelde veilig op AliExpres. ‘Dan weet je tenminste dat het goed spul is en wat er in zit’ had slager ‘100%dokter’ op Feesboek gezegd.

41/x

Tenminste: dat dacht ik. Stiekem had hij een sixpack Schultenbräu gehaald bij de Lidl.

Ik haat het als hij dat doet want daar treffen wappen elkaar vaak om nieuwe complotten te bedenken.

Ik kijk in zijn kooitje: Sliert dronk zijn sixpack samen met… je gelooft het NIET!
42/x

Terwijl we aan het uitzoeken zijn met wie Sliert zit te zuipen moet me wat van het hart:

Theo is absoluut niet blij dat we er een huiswap hebben. Hij blaast naar Sliert, krabt hem en schijt op zijn Russische dekbedovertrek.

Theo pest hem ook moet Oekraïne vlaggetjes 🇺🇦

Sliert zat met:
dr. bc. ing. drs. mr. ir Raisa Blommestijn.

Met knikkende knietjes (incontinentie is een bijwerking van Ivermectine, red.) en blosjes op haar wangetjes was ze MIJN Sliert de les aan het lezen verdomme. Ook vroeg ze telkens of Sliert wilde doneren.

43/x

WOEST werd ik. Sliert had nog één tand om zijn kont mee te krabben en deze trut vroeg om nóg meer. Het gore lef zeg. Ik zei dat ze moest opstappen.

Ze keek me schaapachtig aan.

Toen viel het kwartje: ik zocht haar op op Twitter en Tweette naar haar: “oprotten!” Toen ging ze

44

Het was te laat.

Sliert keek me gehypnotiseerd aan en zei dat hij nu Jurist, Viroloog, Gynaecoloog, Ruslanddeskundige, Putinversteher, Dansleraar, Laborant, Dermatoloog én…Teletubbie was.

Raisa had haar werk gedaan. #MijnWap was… WAKKER! 😱

Wat nu? Waar moet ik heen?
45

*Plechtig

De Renaissance School is de enige manier om ons Sliertje te detoxen en de-indoctrineren.

We moesten de eerste maand van €400,- voorschieten en een uniform kopen bij de dumpstore.

Sliert was euforisch! Hij zei dat hij een veteraan was en het pakje as. zondag ook aan wilde!

46

Sliert gaat slapen. In plaats van Bassie en Adriaan mag hij ‘Ongehoord Nederland’ kijken. De clowns zijn beter maar het is minder informatief

Ook gek: als we naar bed gaan moeten wij een gestreepte pyjama aan en Sliert trekt dan zijn bruinhemd aan en schreeuwt in het Duits.

47

Update: 20 mei 2021, 21:52

Sliert komt naar beneden. Dat hadden we al verwacht, want op de babymonitor zagen we dat hij zijn PICC-lijn waarmee hij Jodium tegen straling en vaccins toegediend krijgt had verwijderd.

Een straaltje bloed pulseerde ritmisch uit zijn bovenarm.

48

“H.. He… Het klopt niet” Stamelde Sliert. Hij was volledig overstuur.

We plaatsten hem in zijn bench en gaven hem een bosvruchten-complot op toast, aangevuld met zink, vitamine A,B,C en Uranium-235.

Al snel begon hij te ‘gloeien’ van blijdschap.

49

Sliert is chagrijnig. Hij heeft gelezen dat vaccins wel degelijk veilig zijn. En levens redden. Veel van zijn 51-jarige neven die niet gevaccineerd waren zijn overleden.

We onderwijzen Sliert: injectie = vaccin. Experimenteel = uitvoerig getest.

Sliert: NEXIT DICTATUUR!1!!!

50

Het is vandaag zaterdag. Dat is gewoon een schooldag op de Renaissance School. Sliert is een beetje zenuwachtig en sabbelt op een van zijn dreadlocks op de achterbank.

Zijn stijf gestreken bruine hemd netjes tot bovenaan dichtgeknoopt. RenaiSSance embleem op de mouw.

51

Voor de school treffen we Eva, Wolfgang, Dolfje en dat etterbakje van de Himmlers van drie straten verderop.

Ze hebben de teddybeer van Gideon opgehangen aan de vlaggenmast tot net onder de vlag van Forumland.

Sliert mag meespelen.

Wij hebben eindelijk een dagje vrij!

52

We besluiten het kooitje van Sliert schoon te maken. We treffen enkele los gerotte dreadlocks op de grond.

Boven zijn bed hangt een poster van Thierry Baudet en een foto van Vladimir Putin. Ook vreemd: naast zijn bed STAAT een sok. Gewoon helemaal rechtop.

53

Een strip Ivermectine op zijn nachtkastje. Een stralingsmeter op zijn bureau, gele paraplu in de hoek, een geel hesje, een cd met takkeherrie van Rapper Kafka. Alleen de douche is ongebruikt gebleven en nog schoon.

Stapels papieren met ‘bewijs’ over het WEF, Rutte en Kaag.

54

Ik pak een van de kladjes met ‘bewijs’. Er staat:

W = 23
E = 5
F = 6
—————
34 is bijna 666 dus het WEF is satanische elite.

Klaus Schwab = ouder dan 51. Mensen worden niet ouder dan 51 dus is Klaus een hagedis.

Zelfs Theo moest er om lachen. Onderstaand plaatje lag erbij.

55

Op zijn deur hangt een poster van een mondkapje met een rood kruis er doorheen. Met zijn Edding 3000 had hij met grote letters ‘NOS = Fake news” en “MSM = VIRUS” op de muur geschreven.

Een paar kakkerlakken en pissebedden vochten om een afgekloven stuk cheeseburger.

56

Een zure lucht steeg tussen de fruitvliegjes door omhoog uit een stapel lege halve literblikken Schultenbräu.

We hadden genoeg gezien. Als Sliert uit school komt zwaait er wat!

Welke straf zal sliert krijgen?

57

We gingen Sliert ophalen van de Forumschool. Zijn laatste les was nog niet afgelopen. De kinderen en Sliert kregen ‘leren marcheren’, netjes in de maat marcheerden ze over het plein en brachten Thierry een groet met uitgestrekte rechterhand als ze langs liepen.

58

Thierry zat

Eenmaal in de auto reden we met Sliert een ‘andere route’ naar huis. “WaAr GaAn wE HeEn” vroeg hij. We zeiden de hele weg niets tegen hem totdat we door een grote poort heen reden. Ik vroeg aan Sliert of hij wist hoe die poort heet. “Nee” zei hij.

“Dit is de ‘GGDgate” zei ik

59

Sliert begon hysterisch te krijsen. “Dwang! VaCcInAtIeDwAnG” schreeuwde hij. Dit kon wel eens lastig worden. Met een snelle tik van mijn elleboog onder zijn kin kreeg ik hem bewusteloos. Met een smoesje over een slaapstoornis kreeg Sliert de prik. Hij werd wakker in de auto.

60

Hij voelde aan zijn bovenarm en trok wit weg toen hij de pleister ontdekte.

“B… be… ben ik geïnjecteerd?” Een traan welde op in zijn linkeroog

“Drie keer” loog ik. “Een vaccin en twee boosters heb je gehad”

Sliert verloor voor de tweede keer deze dag zijn bewustzijn.

61

Terwijl Sliert voor de 2e keer bewusteloos op de achterbank lag bedacht mijn vriendin een leuke prank.

Uit het dashboardkastje haalde ze mondkapje en deed deze op bij Sliert. Ook knipte ze één voor één al zijn dreadlocks af.

Sliert kwam bij en had niets door. Nog niet…

62

Thuis aangekomen gingen we op de bank zitten wachten. Sliert weende nog steeds en sleurde zichzelf zijn kooitje in.

En toen gebeurde het: de schreeuw ging door merg en been. De hele straat moet het gehoord hebben. Sliert had de spiegel gevonden. We hoorden eea stuk gaan. 🤣

63

Sliert kwam ons huis binnen, iets wat eigenlijk helemaal niet mag. Hij was een wrak. Ik kreeg medelijden met hem. Vertelde dat hij kaal was geworden door vaccinatieschade en dat het wel terug zal groeien. Ook vertelde ik hem dat hij zichzelf kan de-vaccineren middels Feesboek

64

Daar knapte Sliert van op! Hij ging direct zijn kooitje in om ZeLluF OnDeRzOeK te gaan doen naar de-vaccinatie. De hele nacht zou hij door gaan.

Wij gingen naar bed. Morgen nemen we hem mee naar de demo in 020. Volgens Sliert zou er meer dan 1.000.000.000 man op af komen!

65

Zondag. D-Day bij de Wap. Van demonstratie-dag. Plus een extra verwijzing naar WOII. Wappers zijn er dol op!

Ik besloot Sliert wakker te gaan maken.

Sliert lag op bed. Op zijn bovenarm een enorme rode bult. Sliert had ‘cupping’ toepast op zichzelf als de-vaccinatie.

66

Ook zag ik dat hij een fles jodium achterover had geslagen. Tegen radioactieve bestanddelen. Verder lagen er meerdere legen verpdakkingingen van dennennaalden thee.

En wat stenen van de Moon Sisters.

“Wakker worden Sliert” riep ik.

Sliert sprong op. “Ik zie het” Zei hij.

67

Twee ogen op zijn pyjama keken mij aan. “Ik zie het” stond er onder. Blijkbaar was Sliert bij Robert Jensen wezen shoppen.

“We gaan naar de demo op de Dam” zei ik.

Sliert was in extase! Hij begon rondjes te rennen en mompelde allerlei leuzen die hij had geoefend.

68

Eenmaal op de Dam aangekomen schrok ik me dood. We hadden ons er zó op verheugd. Sliert zou denken dat hij aandacht zou krijgen en mijn vriendin en ik hadden een tafeltje gereserveerd langs de route om te lachen.

Er was… NIEMAND?!?!?

Sliert raakte in mineur.

69

Sliert zou al zijn helden gaan ontmoeten. Engel, Max, Tinus, Eline, Thierry, Pepijn en Gideon.

Maar de Dam was leeg.

Wel stonden er 3 ME busjes, een waterkanon, wat politie te paard en wat romeo’s.

“Hoe kan dit?” Vroeg ik aan een agent.

Hij moest lachen.

70

“Wappies zijn altijd te laat” zei de agent. Op sollicitaties, bij het UWV… en hier dus ook”

Hij had gelijk. Vanuit verschillende kanten zag ik nu Wappies aan komen slenteren. Als een scène uit ‘The Walking Dead’.

Sliert kraaide van geluk er rende op een willekeurige Wap af

71

“NOS = Fake News” schreeuwde de Wap. Een ander zong iets over abortussen. “Het klopt niet” schreeuwde Sliert. “Zonnebrand is slecht voor”’je hoorde ik achter me. Van rechts hoorde ik uit een straat: “Agenda 2030” van links: “Oekraïners zijn nazi’s”

Waar gáát deze demo over?

72

Uiteindelijk bleek de demonstratie tegen ‘alles’ te zijn.

Al met al verzamelden er zich zo’n 60 wappies met 14 onderwerpen, 40 gele parapluutjes en 9 tanden.

Sliert telde ook mee en kwam op exact 100 miljoen miljard demonstranten uit.

We liepen naar het FvD kraampje.

73

Gideon stond op het podium. Zijn stem klonk als een apparaatje dat hangjongeren moet verjagen of katten uit de tuin kan houden. Hij stak van wal over omvolking en experimentele gifspuiten. Pepijn eindigde door voor de 62883625e keer te vertellen dat er TrIbUnALeN komen.

74

Sliert was meteen fan. Hij vroeg hoe hij kon bijdragen. “Voor €50 euro krijg je van ons een pasje” zei Thierry Baudet.

“Wat kan ik daarmee dan?”

“Niets, maar voor nog eens €50 krijg je een gram coke erbij en kan je met je pasje lijntjes leggen. Kijk, zo…”

75

Sliert betaalde en samen met Thierry ramde hij er een gram doorheen. Slim van Thierry, die had een halve gratis. Hij zat krap bij kas omdat hij zojuist al zijn eigen boeken had gekocht.

Gideon rende rondjes over het plein in een grote transparante loopbal.

De mars begon!

76

Sliert mocht vooraan in de mars meelopen. Hij had zijn Renaissance School uniform aan, een walkie talkie bungelde aan zijn gecamoufleerde rugzak.

Naast hem liepen de dumpstore Faketeranen. Mannen en vrouwen in bij elkaar geraapte legerkleding. Ze salueerden voor alles.

77

Het was de dag van Sliert’s leven. Hij glom helemaal. Werd bedolven onder zoveel liefde, vrijheid en geen dictatuur. Onder zijn soortgenoten leefde hij helemaal op. Hij werd zelfs gefilmd voor Wap TV.

Sliert wist niet dat hij later om andere redenen op tv zou komen.

78

Hoewel de route van tevoren bekend was besloot de aller- aller- ALLERGROOTSTE mars van de verbinding aller tijden een alternatieve route te nemen. Daar was 020 het niet mee eens. De demonstranten stuitten op een muur van Romeo’s. Daarachter tientallen ME-ers. Én het kanon!

79

Volgens Sliert begonnen 1200 Romeo’s door met zijn allen minutenlang met knuppels op één omaatje in te beuken. Pas toen ging het fout. Want zelf waren ze alleen maar voor liefde.

De vlam sloeg in de pan. Het lauwwarme goedkope gerstenat vloog richting de politie.

80

De ME reageerde met het waterkanon. Sliert stond voorop kreeg de straal vol in zijn gezicht. Hij werd tientallen meters over het asfalt gespoten. Ik trok hem weg om de schade te bekijken. Zijn rechterwang was weggeslagen. Je keek vanaf de zijkant zó tegen zijn laatste tand.

81

Zijn ellebogen en knieën lagen open.

Alle omstanders begonnen “PolitiEgEwElD en DiCtAtUuR” te schreeuwen. Sliert genoot van de aandacht.

Hij deed zijn beklag op het politiebureau.

“Ziet eruit als vaccinatieschade” zei de dienstdoende agent lachend.

Sliert zwoer wraak.

82

Eenmaal thuis nam Sliert contact op met W. Engel en J. Pols. Sliert wilde persé dat deze twee heren zijn rechtszaak zouden. Hij had daar een aparte reden voor. Gemiddeld is de kans dat je wint 50%. En deze twee hebben alles verloren. De kans dat nu wèl winnen is dus 750 %!

83

De heren gingen voor Sliert aan de slag. Nou ja…Willem Engel. Want Jeroen moest voor ‘zaken’ elders zijn.

Willem kondigde de rechtszaak vl bravoure aan op Twitter en Feesboek.
Hij kreeg 200 retweets en 3000 likes! Deze zaak was niet te verliezen!

De dag erop verloor Engel.

84

Sliert vond dat hij toch gewonnen had. Een gek in vreugde zeg maar. Hij begon op de socials over ‘het volk’ en ‘heel Nederland’ te praten. Net als zijn vrienden. Ze wilden Rutte en Kaag wegstemmen en Het FvD de grootste maken.

Samen gingen ze héél hard klagen over alles.

85

De dag erop werden de regeringspartijen de grootsten bij de gemeenteraadsverkiezingen in Utrecht. Het FvD? 0 zetels.

Sliert vond dat dut verkiezingsfraude was want op feesboek zag hij iemand uit Utrecht die ook FvD had gestemd.

As. zondag zou hij daar dan tegen demonstreren

86

Sliert had een troef in handen.

Welke?

(De leukste reactie krijgt een plekje in hoofdstuk 88!)

87

Wat wij niet wisten: Sliert was ondergronds gegaan. Letterlijk. Hij had een gigantisch netwerk van tunnels gegraven onder zijn kooitje. Om te schuilen voor 5G straling en vaxx shedding van gevaccineerden. Kílomterers lang waren de tunnels. En hij groef naar een ándere tunnel!

88

Tijdens het graven was hij bij een bestaand tunnelnetwerk terecht gekomen. En dit netwerk was 10.000en kilometers lang. En wat hij dáár zag? Dat kan je met de grootste fantasie niet geloven. Sliert had persoonlijk de Wereldelite… de New World Order gevonden. Hij zag er:

89

Hagedissen zo groot als mensen die met elkaar praten in een eeuwenoude taal, pods gevuld met een soort slijm waarin baby’s groeiden. Ruimtes waar vrouwen kinderen moesten baren, een volledige waterleiding maar nu liep er bloed doorheen. Om de kilometer stond een offertafel.

90

Hij zou zelfs zweren dat hij op een nacht Kaag en Rutte de liefde met elkaar zag bedrijven op een offertafel terwijl priesters hymnes zongen. Satanische tekens overal aan de muur.

Sliert legde alles vast. Foto’s, geluidsfragmenten, tekeningen. Hij nam zelfs bewijs mee.

91

Wekenlang bleef Sliert de tunnels verder ontdekken. Hij droeg zelf een opblaasbaar t-rex pakje om niet op te vallen.

Totdat hij genoeg bewijs had verzameld en bij ons aanbelde. Dozen met foto’s, usb-sticks, paperassen onder zijn arm.

Mijn vriendin en ik lieten hem binnen.

92

Onze monden vielen open. Dit was de grootste vondst in de geschiedenis. Dit zou de wereld voor altijd veranderen.

Was Sliert dan echt wakker? Hadden Lange Frans, Robert Jensen, Janet Ossebaard en andere dan gelijk?

Wat nu? We adviseerden Sliert alles veilig te stellen.

93

De volgende dag besloten we alles over te dragen aan Pepijn van Houwelingen.

Pepijn had dit altijd al voorspeld én wist hoe we dit wereldschandaal aan moesten pakken.

In het geheim werkte hij met een team alles uit en de voorbereidingen voor de tribunalen waren gestart.

94

De daaropvolgende dagen zouden de geschiedenisboeken in gaan als het grootste event aller tijden. Één voor één waren ze aan de buurt bij de tribunalen. Klaus, Soros, Rutte, Kaag, Gates állemaal. Het WEG werd ontmanteld. Nieuwe verkiezingen werden wereldwijd uitgeschreven.

95

Sliert werd wereldberoemd. Hij sprak op álle grote nieuwe mediakanalen. Want ook de Mainstream Media werd verboden. De wereld stond op zijn kop.

Meer en meer kwam naar buiten. Chemtrails om de bevolking te decimeren. Gevaccineerden kregen allemaal AIDS en #Monkeypox enz.

96

*WEF

In Nederland won het FvD. Ze pakten álle zetels. Overal op de wereld won het FvD. Het Koningshuis werd afgeschaft. Zonnebrandolie werd verboden en fabrikanten kwamen voor het tribunaal. Dat gold ook voor alle Big Pharma en alles Big tech. Alles kwam voor het tribunaal.

97

Abortus werd verboden. Iedereen werd terug gestuurd naar ‘hun eigen land’ wereldwijd. Elk bedrijf dat het WEF had gesponsord werd vervolgd en ontmanteld waardoor ongeveer de helft van de wereldwijde beroepsbevolking zonder werk te zitten. Armoe en ziekten rezen de pan uit.

98

Na de politici, elite, MSM, WEF, Big Tech, Big Pharma was het FvD nog niet klaar met de grote schoonmaak.

Nu werd het tijd om hun criticasters voor het tribunaal te slepen. Met name mensen die zich op social media uiterst kritisch hadden geuit waren nu aan de beurt!

99

Het was maandag 23 mei 2022. 04:00 in de nacht.

@Beach_Roy33 en zijn vriendin lagen op één oor. Diep in slaap.

Opeens werd er loeihard op de deur geramd. Schijnwerpers door alle ramen. Geschreeuw. De deur begaf het.

In de deuropening stond Sliert… met de FvD politie…

~Einde