Thread by @CheveDelOxxo

CAPÍTULO 1 #HouseOfTheDragon

Después de 3 años de los resúmenes de la última temporada de Game of Thrones, vuelvo de mis cenizas para contarles con detalles los capítulos. Ni se enojen porque ustedes los pidieron.

Así pues, vamo' a darle.

El capítulo empieza con el rey viejo Jamiroquai o Jaehaerys, la verdad no sé bien qué pedo (desde aquí me disculpo si escribo o pongo mal los nombres pero es que todos son iguales casi) que quiere dejar un heredero al trono. Está su hija mayor Rhaenys y su hijo varón Viserys.

Obviamente no iba a dejar a una mujer porque el #machismo ahí apenas iba agarrando vuelo con su potencial y nadie decía nada por dejar a las mujeres de lado. Al contrario, todos eran iguales. Total que elige a Viserys pa' que sea el rey de todo. Esto es un intro apenas.

Básicamente es la historia del PRI en México porque remarcan que ya llevan 101 años en el poder y todo marchaba de maravilla. Que tenían arreglos con los narcos, que las plazas estaban arregladas y cero maldad. Ya se la saben, todo bien bonito.

PEEEEEERO, también remarcarcan que sólo los Targaryen pueden chingarse. O sea, los demás no son competencia para ellos, pero las intrigas, las traiciones y la sed de poder pueden destruir al partido, digo a la familia desde dentro. Así como el PRI, pues.

Entonces desde que fue elegido rey, Viserys ya lleva 9 años en el trono (172 años antes que estuviera el Mad King de Game of Thrones y de que naciera nuestra Daenerys) y todo marcha relativamente bien. Él tiene una hija llamada Rhaenerys que tiene su dragón y anda pa' todos lados

Porque en esa época todos tenían sus dragones y era de lo más normal ver esas madres gigantescas volando como sin nada. Eran como los Aveos ahora mismo. Tienen monturas Louis Vuitton y toda la cosa, bien fresones.

Paréntesis para decir algo que no aporta a la trama: ¿Por qué si la trama es casi 200 años antes de GOT, usan la misma ropa?, ¿no existía el concepto de moda ahí? Miren que uno no es fijado, pero aquí en 10 años eres otra persona por tu vestimenta. Los vi y sólo podía pensar...

Pero bueno, seguimos. La esposa del rey (Emma o algo así) está embarazada del que quieren sea el heredero de Viserys. Y esto agüita a la Rhaenerys porque es como Mulán ella, no quiere ser una señorita, quiere pelear y agarrarse a chingadazos con todos. Obviamente la mandan alv.

Aunque la intriga no está ahí, está en el personaje de Daemon (les juro que ese nombre venía en una temporada de Digimon y nadie me saca de ahí) que es hermano de Viserys y es más alto, más guapo, joven y canchero. Pero está loco el hijo de la chingada.

El quiere reclamar el trono cuando Viserys se haga a un lado o se muera (porque según yo está viejo, pero viejo de adulto mayor no de viejito jodido que ves en el mercado tomando el sol). Pero el rey sí tiene unas llagas bien asquerosas que a saber si son ETS o diabetes.

Porque no le curan al wey. Se le quedan abiertas y el dice que no es nada. Que son por estar sentado en el trono. Y el doctor de:

Total que el rey debe decidir qué tranza con el reino cuando no esté y hace un torneo de chingadazos a caballos para honrar a Daemon y anunciar que va a nacer su hijo. Y digo hijo porque el bato está aferrado en que será hombre. Le sale niña y la da al DIF, estoy seguro.

Y la esposa de que: Amor, la neta tuve como 3 abortos, dos niños se me murieron en brazos, no soy perra pa' que me andes pidiendo camadas de cachorritos. Este niño, lo que salga y me dejas de chingar. Las hormonas me están matando.

Y el rey de: Smn, mija'. Pero dame un morrito. Y ella: «¿Pero y si sale humo rosa en el Gender Reveal que me van a hacer mis amigas?»
Y este hijo de su puta madre: Mami, ¿hablé en chino o qué pedo? ME VAS A DAR UN HIJO QUE SE LLAME PEDRO COMO MI ABUELO Y YA CÁLLATE EL HOCICO.

Las cámaras se dirigen donde está Daemon y él está a cargo de la Guardia Real. Los entrena como si fueran una célula terrorista y los suelta en la calle para que la gente no se pase de verga con los crímenes. Los que se pasan de verga son ellos, jajay. Así a los soldados:

Y hacen un cagadeeeeero. Pero feo. Bato que ven, bato que le pegan una verguiza que ni a Jesucristo, en serio. A ver tú, eres ladrón y monda, le cortan el brazo. A ver tú, eres violín y monda, le cortan los huevos. Así sin juicio, sin nada. Como dictadura de Pinochet.

La mano del rey le insiste a Viserys que abra a su hermano de ahí porque está loco y no puede hacer esas cosas. Que viven en una sociedad bla bla. Al rey le chupa un huevo y hace el torneo igual.

Es de esos torneos de lanza y a caballo. Todos contra Daemon porque él es el bueno

Daemon tiene armadura mamalona. Con alitas en el casco y hasta el pinche caballo está verguísima y armado. Los otros pobres pendejos con armaduras todas ñengas tienen que rifarse así. Es como cuando el morro fresa llegaba con los taquetes de CR7 y tú con unos Charly de Coppel.

Pues con todo y eso hay un bato que se llama Criston Cole que es de barrio acá. Su familia no tiene abolengo, pues. Pero igual hace su chamba y le pega una verguiza a Daemon a caballo y en el suelo porque este último se enchiló de que lo tumbara.

Algo importante debe ser este Criston Cole porque la princesa Rhaenerys preguntó por él. Ya saben ese complejo de salvadora whitexican que quiere con el chacal. Tipo Amarte Duele. Se descubre que él es de Dorne y ahí es puro degenere y reggeatón sucio que no escuchan en el reino.

Para esto las cámaras vuelven al castillo porque al mismo tiempo de esto la reina va a tener al plebe ya. Pero el plebe viene volteado y el doctor pues no sabe que hacer. No existían las cesáreas y le dice al rey: Wa' ser sincero contigo, compa. Podemos sacar al chamaco pero...

... tú esposa se muere. O es uno o es otro. Pero tenientes que decidir YA porque si no, ni uno ni otro, jaja. Y el rey se agüita pero decide salvar al niño. Abren a la reina y sacan al morro y sí, es varón. Pero se petatean los dos. Nombre, imagínense. Catelaboca, una tristeza.

Van a la funeraria San Martín y eligen el paquete donde creman al difunto. Entonces un dragón les da candela y así acaba con ellos. Entonces ya no existe un heredero y Daemon está así:

Ya se vio en el trono, pues. Y vuelven a tener otra discusión la mano del rey y los otros homies que son consejeros para unos apoyar a Daemon y medio meter a la conversación a Rhaenerys aunque sea mujer, El rey elige a su hermano porque aunque sabe que está piratón, lo quiere.

Para esto la Mano del Rey antes de todo, mandó a su hija a que fuera a «consolar 😏» al rey. Le dijo que se pusiera un short y un top acá bien buenera. Y la neta sí está muy chula la morra. Ella llega con el rey y le dice: ¿Quiere que le baile? y él: ¿Haría eso por mí?

No pasa nada, pero es obvio que se la va a coger y la va a panzonear. Medio macabro el pedo porque la morra es amiga de su hija y asumo que tiene unos 18 si no es que menos. Pero la época, pues. La bendita época.

Ah, sí. Luego el rey se entera que su carnal hizo una fiesta en la Cervecería 19 y se autoproclamó rey entrante y se burló de su sobrino muerto. Hijo de la chingada, deja que se enfríe al menos, jajajajaja. El rey se entera y obviamente lo manda a la colonia culera donde vive.

El Daemon se enoja pero pues no puede hacer nada aunque le canta la neta y le dice que como rey no vale verga. Que es débil y que él es el John McClane de esta serie. Agarra su dragón y se va.

Entonces el rey cita a su hija en el sótano del castillo donde está la cabeza de Balerion y le dice que ella será reina, que lo perdone y que se está deconstruyendo. No sin antes preguntarle: ¿Qué ves aquí? señalando el reino. Idea que copiaron de Vikings con Ragnar y Björn.

El capítulo acaba con Rhaenerys ya bien empoderada coronándola como nueva reina y todos bien sumisos y jurándole lealtad. Ella termina el episodio viendo a la cámara:

Dios me hizo mujer, mi madre una dama, la gente me hizo cabrona y la vida una chingona. 😉

FIN.