Thread by @RajadoresFutbol

Allá vamos. Dentro hilo analizando exhaustivamente a los jugadores elegidos por Luis Enrique para representar a España en el Mundial de #Catar2022. Dale mi Españita!!!

Unai Simón. Su vena esa del cuello es más ancha que una pierna de Pedri. De los pocos de la lista que acojona un poco en caso de que haya gresca. Si ganamos el Mundial, hago un Change.org para que Don Simón salga a Bolsa y cotice en el Ibex35. Titularísimo.

Robert Sánchez. Media España hace 2 años: "Google: quién coño es Robert Sánchez". Entre que va a jugar lo mismo que nosotros y que tiene flow, pues bienvenido sea. Mucha pinta de murciano no tiene, pero lo es. Si veis a un tío por Doha gritando "acho, acho", digo yo que será él.

David Raya. Luis Enrique se echó un partidín aleatorio en el FIFA, le tocó el Brentford, vio a un portero español y dijo "palante". Antes que volver a llevar a De Gea, desempolva a Paco Buyo si hace falta. Le deseamos la mejor de las suertes calentando a Unai Simón. Vaya barba.

Dani Carvajal. Lateral como mandan los cánones, pequeño y compacto. Cara de encabronamiento perenne. Tremendo pelo tazón rubio de pequeño cuando colocó la primera piedra de Valdebebas con Di Stéfano. Angry Dani te cae bien si es de tu equipo, si no, es de los que cruzas.

César Azpilicueta. Soy yo Takefusa Kubo el 1 de diciembre y veo venir a Azpi con esa cara a por mí, y me vuelvo a Donostia en pony si hace falta. Hizo la ESO con Cruchaga y el Bachillerato con Terry. Me lo llevaría a cualquier guerra. Camiseta por dentro y pantalón sobaquero.

Eric García. Sabéis que soy más partidario de los centrales que tienen pinta de estar en libertad condicional que de los que parecen niños de San Ildefonso y saben dar pases, pero como está convocado, se le apoya y punto. Eso sí, que le pongan unos vídeos de Javi Navarro, anda.

Pau Torres. Buen central, pero más tierno que un vídeo de cachorritos recién nacidos. Creció siendo amamantado por el Chori, de ahí sus 191 cm. De Emery aprendió conceptos tácticos y a decir "gud ivinin". Cuando deje el fútbol quiere ser cajero en un Mercadona de Villarreal.

Aymeric Laporte. Pasó de entrenar en Lezama dándole cabezazos a bloques de roca caliza que le tiraban desde una grúa, a asistir en Mánchester a seminarios sobre materialismo dialéctico futbolístico. Es gabacho, pero nadie es perfecto. Bueno, salvo Brad Pitt en Troya.

Hugo Guillamón. Le cogí cariño al chaval cuando en la 1ª jornada de la Liga 21-22, en el debut del VCF Bordaleta, a los 31 segs le mete un viaje a Maksimovic y le sacan la roja más rápida de la historia. Como haga lo mismo en el Mundial, tiene mi apoyo para mudarse a La Moncloa.

José Luis Gayá. Adiestrado por un Bordalás post divorcio y por Rhino Gattuso. Eso cuenta como haber hecho la mili. Peter Lim le ha regalado el hotel-barco ese de Singapur por renovar. Liga diciendo eso de "Te veo y se me pone la polla como el campo del Valencia: Mestalla".

Jordi Alba. 3er Jordi más conocido de España tras Hurtado y el Niño Polla. Hijo de la Duquesa. Tremendo gol a Gigi Buffon en aquella final de Euro. Gran remontada capilar la suya. Tiene cara de cobaya americana. Se sacó el carnet a los 31 palos, el sinvergüenza. A veces le odio.

Sergio Busquets. Estudió arte dramático en la New York Acting School. Sprinter de paracaídas desplegado. El doble pivote que el Marqués del Nabo montó con él y con el saco de boxeo de Nigel De Jong, escoltados por Pelopo y Kalise, es lo mejor que le ha pasado a nuestra Españita.

Marcos Llorente. Ave, brócoli, los que no hemos tenido un abdominal en nuestra vida, te saludan. No tiene sangre, tiene humus. Preferiría comerse un KFC antes que seguir jugando de lateral, pero el Txolo y Luis Kike mandan. Tupé muy de compañero de plató de Rafa Mora en MYHYV.

Koke Resurrección. Hijo del Cholo. Cada partido se hace una media maratón, pero su rendimiento es más inestable que el contexto geopolítico en la Franja de Gaza. El penalty que tiró en el Mundial de Rusia, para hacerle la castración química. In English: George Resurrection.

Pedri González. Parece una cría de ñu desnutrido del Serengueti, pero es buenísimo. 20 kg de puro fútbol. Eso sí, que se suba las medias, no me jodas. Me da igual que Totti las llevase así. Heredero natural del rostro pálido de Fuentealbilla. A ver si nos da la misma alegría.

Gavi. Cuando ganamos la Euro 2008, no tenía ni 4 años. Le critican por dar palos, que es justo lo que más me gusta de él. España no puede vivir con la incertidumbre de saber si escribió a la chica que le dio un papelito con su número. Pablo, si lees esto, por favor manifiéstate.

Carlos Soler. Ha pasado de jugar con Diakhaby y Foulquier, a tener un asiento personalizado en el banquillo del Parque de los Príncipes. Tiene un bigotillo que me recuerda fuertemente a Fu Manchú. Durante sus años en el VCF lanzó aproximadamente unos 453 penalties.

Rodri Hernández. En el Mánchester Ciudad es Balón de Oro. Llega a la Selección y se aplatana. Necesitamos que espabile, que al Pulpo de Badía le quedan 2 telediarios. Duró con el Txolo en el Atleti menos que un adolescente en su primera vez. Es la antítesis de José Bosingwa.

Yeremy Pino. Extremito encarador en vías de extinción. No creo que sea titular, pero es un arma muy útil para partidos en los que el rival llegue a un acuerdo con Alsa para desplegar su flota. Perillita muy cabrona con la cual no estoy nada de acuerdo. Jeremías Conífera.

Ansu Fati. Lesiones mediante, está llamado a ser el crack de Españita. Ve portería con más facilidad que yo barra de bar. Y veo mucha, cuidao. Con la edad con la que él era ya futbolista profesional, yo estaba recuperándome del shock de que "Doraemon" fuese un sueño de Nobita.

Marco Asensio. Menos mal que no es catarí, porque allí si se te enquista un pelo te amputan la extremidad directamente. Son gente tope pragmática. Tengo un presentimiento, la zurda del pechofrío mallorquín nos va a traer alegrías en el desierto. Venus Deluxe Smooth de Gillette.

Dani Olmo. Con 16 años hay padres que no te dejan volver a casa más tarde de las 22h. A Dani le dejaron irse a jugar a Croacia al Dinamo de Zagreb. Debió llegar de penalty. Y, para penalty, el que me tiró el maricaplaya de él contra Italia en la Euro21. Buen pelotero, nos gusta.

Pablo Sarabia. Si fuese él, me negaría a jugar en una liga en la que el balón es Kipsta, pero allá cada uno con su conciencia. Sin ser una cosa loca, siempre acaba marcando sus golitos. Efeméride: jugué contra él en Valdebebas, intenté darle un palo y no llegué ni a acercarme.

Álvaro Morata. Su ídolo es Martin Luther King, otro soñador. No tiene término medio: o mete 17 goles en 5 partidos, o se tira 6 meses sin mojar. Por nuestro bien, esperemos que esté con la flechita para arriba en el desierto. Va a por el récord de descendencia de Roberto Carlos.

Ferrán Torres. Si Luigi Enrico no convoca al yerno, pleito en casa con la niña y aguanta tú la matraquita. En el VCF pidió 400M€, ser capitán y Presidente de la Generalitat. Le pusieron un lacito, y a Mánchester. El último F. Torres que vistió la Roja, tiene 2 Euros y 1 Mundial.

Nico Williams. Me flipa lo exótico que es con esos pelos. Iñaki corre mucho y tal, pero este es el bueno, para mí. Debutó con la Selección con el puto 2 del Lehendakari Toquero. Si haciendo esto, pretendéis que no le ame, apaga y vámonos. Papel secundario, pero confiamos en él.

Luis Enrique. Único Seleccionador en un país con 47 millones de Seleccionadores. Tassotti le dañó la parte del cerebro que hace que no te la sude todo. Apoyo su filosofía y le acepto como mi guía espiritual durante este Mundial pre Navidad a 50ºC en pleno Golfo Pérsico. El Lucho.

Hasta aquí este análisis riguroso basado en datos totalmente objetivos. Somos los que estamos. Todos a una. Vamos España!!!!