Algunos habréis leído los libros. Otros habréis visto las películas. Pero hoy, aquí, me aventuro a hacer una adaptación de la obra maestra de J.R.R. Tolkien "El Señor de los Anillos" en clave futbolística. Dentro hilo: Los hobbits son unos seres con cuerpo de lateral rústico de toda la vida, pequeños y compactos, con un centro de gravedad bajísimo. Mal negocio hacerles una carga legal. Viven en La Comarca, un sitio monísimo, muy verde, donde están todo el día mamándose. Un ambiente muy Premier.

Hoy me he encontrado con un montón de fotos de mi infructuosa (en lo deportivo), pero muy rica (en materia humana) carrera futbolística. He detectado que hay perfiles de compañeros de vestuario que se han repetido en los distintos equipos a lo largo de los años. Analicemos (1/10) Central veteranete. Hasta en alevines la criatura tiene más tablas que la sección de maderas del Leroy Merlin. Viejoven desde los 11 años. De los primeros en tener mostacho y pelos en los huevos. Con el tiempo le salen hierros, se vuelve amarillo y se transforma en grúa. (2/10)

Los pensadores contemporáneos del fútbol de neceser han hecho mucho daño. Los guiris en avanzado estado de embriaguez que crearon este deporte en 1863 no se merecen esto. Dentro hilo con algunas palabras o expresiones futbolísticas que usa la filosofada y que me crispan la vida. Permuta. Cuando la preparas, un compañero va en tu ayuda y tú cubres su posición. Basically. Si nos apretamos un chupito por cada "permuta" que digan los narradores en un partido, acabamos como Paquillo. "Hola, soy Paquillo y esta es mi primera permuta". Ya os sabéis el final.

Soy un firme creyente de que en muchas circunstancias vitales eres más feliz viviendo en la ignorancia. Pero en materia futbolística opino que la información es poder. Por ello, comparto con vosotros un informe sobre las 32 selecciones que van a competir en el Mundial de Catar. GRUPO A

🇶🇦Catar
🇪🇨Ecuador
🇸🇳Senegal
🇳🇱Países Bajos

Allá vamos. Dentro hilo analizando exhaustivamente a los jugadores elegidos por Luis Enrique para representar a España en el Mundial de #Catar2022. Dale mi Españita!!! Unai Simón. Su vena esa del cuello es más ancha que una pierna de Pedri. De los pocos de la lista que acojona un poco en caso de que haya gresca. Si ganamos el Mundial, hago un Change.org para que Don Simón salga a Bolsa y cotice en el Ibex35. Titularísimo.

Pedro López. 57 años al servicio de la lateralada. Actualmente en Huesca, donde ha montado un peaje de camino a Formigal. Quien quiera pasar, palo. Como hacía en la banda derecha del Levante de los jugones. Clase trabajadora futbolística. Perico el de los palotes. Unai "Eiffel" Emery. Este tío es el puto amo. Si cierras los ojos, su suave acento te traslada a la campiña francesa. Destacado papel en la Revolución de 1789. 4 veces ganador del Tour. Pegó a Sarkozy. Tiene un retrato en el Louvre. Amigo de Roland Garros. Lleva boina. L'Unai.

Desde mañana, a pesar de seguir rajando de aquellos que han pasado por nuestro fútbol, ampliaremos el espectro y analizaremos jugadores de otras ligas, de la Champions, entrenadores, presidentes, estadios... Cualquier cosa relacionada con el fútbol susceptible de ser rajada. Pier Luigi Collina. La autoridad hecha calvicie. Más respetado que cualquier estamento policial. Mezcla entre el chupa cabras y un bicho del Resident Evil. Si se tenía que encarar con un central marrullero, se encaraba. Pedro Luis no se andaba con hostias. Tarjetita y funcionando

Vamos con un hilo de tíos extraños, duritos o simplemente peculiares que han pasado por La Liga a lo largo de los tiempos... Algunos inexplicables. Aldo Duscher. Su comida favorita eran las tibias con peroné. Carnicero frustrado de profesión. De los que dentro del campo cortocircuitaban. Enemigo del balón.