Thread by @RajadoresFutbol

Soy un firme creyente de que en muchas circunstancias vitales eres más feliz viviendo en la ignorancia. Pero en materia futbolística opino que la información es poder. Por ello, comparto con vosotros un informe sobre las 32 selecciones que van a competir en el Mundial de Catar.

GRUPO A

🇶🇦Catar
🇪🇨Ecuador
🇸🇳Senegal
🇳🇱Países Bajos

🇶🇦Catar. Los anfitriones, como la Preysler en los anuncios de Ferrero Rocher. Vendiendo sin plomo 95 se han sacado unos ahorrillos para sobornar a la FIFA y perder así su virginidad mundialista. Su Seleccionador se llama Félix Sánchez, de ahí, del sur de Doha. Grandes demócratas.

🇪🇨Ecuador. Poca broma, que tienen dos tíos que se llaman Romario y Djorkaeff. Para 2026 convocan a Puskas y a Diego Tristán. Y cómo baila de bien esta gente cada vez que marcan un gol. Muy plásticos. Su capital, el Parque del Retiro, espera ansiosa los partidos de su Selección.

🇸🇳Senegal. Rafiki, el babuino politoxicómano del Rey León, no ha conseguido curar a Mané con sus drogas. Lástima. Jugadores con un físico superior al de un hipotético ser fruto de la unión entre Dirk Kuyt, N'Golo Kanté y Fermín Cacho. Cuidadito con estos, que van a dar guerra.

🇳🇱Países Bajos. Holanda, de toda la puta vida. Recupera Puyol. Navas se hace la San Silvestre Sudafricana. Taconcito de Iniesta para Cesc. Navas para Torres. El Niño le pone un balón cojonudo a Van der Vaart. Cesc. Andrés. Silencio. Jarque. Campeones. Morreo de Iker a Sara. Fin.

GRUPO B

🏴󠁧󠁢󠁥󠁮󠁧󠁿Inglaterra
🇮🇷Irán
🇺🇸EEUU
🏴󠁧󠁢󠁷󠁬󠁳󠁿Gales

🏴󠁧󠁢󠁥󠁮󠁧󠁿Inglaterra. Si Ballesteros fuese nativo de Birmingham, viviría en Buckingham Palace y tomaría té con pastas con Beckham. Pero es de Burjasot. Debut mundialista para Carlos III con 74 años. Deulofeu, Bojan, Jesé aka BigFlow, no perdáis la esperanza. God Save The Balconies.

🇮🇷(Cien gaviotas dónde) Irán. Entrenados por Queiroz y con un portero de la Ponferradina. Fíjate, resulta que el que hizo la voltereta sacando de banda vs España no fue lapidado y está convocado y todo. De cómo acaba un iraní viviendo en Ponferrada, ya hablaremos otro día.

🇺🇸EEUU. Único deporte del planeta que se les da mal. Yo me quedé en Donovan, Dempsey y uno buenísimo que era como Movilla, pero en yanki. Por un tema de costumbre, ya que van hasta Catar, seguramente desplieguen a los Marines, invadan el país y roben su petróleo. Rutinillas.

🏴󠁧󠁢󠁷󠁬󠁳󠁿Gales. Severiano Ballesteros y 10 más. Son ingleses que van de celtas, pero tampoco han convocado a Aspas. Luego es Luis Enrique quien le tiene manía saes. Los famosetes histéricos por si moja Ramsey, que va a caja de pino por gol. Café. Cigarro. Muñeco de barro. In that order.

GRUPO C

🇦🇷Argentina
🇸🇦Arabia Saudí
🇲🇽México
🇵🇱Polonia

🇦🇷Argentina. Como ganen, me voy a Cabo Cañaveral, robo un transbordador espacial y me mudo a la galaxia Andrómeda II. Todos los socorristas y profesores de padel en España hablando del Mundial de Messi durante lustros. Y encima nos quedaríamos sin sus insultos. No, por Dios.

🇸🇦Arabia Saudí. Sólo falta Will Smith pintado de azul para que parezca el reparto de la película "Aladdín". Deben ser todos zurdos, porque no tienen derechos humanos. Les encanta el dinero y el petróleo, así que el sueño de todo saudí debe ser currar de gasolinero.

🇲🇽México. Vaya broma de convocatoria: ni Cuauhtémoc Blanco, ni Rafa Márquez, ni Chicharito, ni Moctezuma I. Eso sí, de portero Ted Mosby cuando iba a la universidad y el Tata Martino de míster. Me iré a Mallorca a ver si me encuentro en un bar a Javier Aguirre ahí despotricando.

🇵🇱Polonia. Los enemigos de las vocales. Los controles de alcoholemia en Varsovia consisten en deletrear "Blaszkowski". Los calabozos hasta arriba, claro. El equipo es Lewan y un par de colegas suyos que se han animado. Una pena que no esté el lateral chungazo aquel del Leicester.

GRUPO D

🇫🇷Francia
🇦🇺Australia
🇩🇰Dinamarca
🇹🇳Túnez

🇫🇷Francia. Benzema grabando a sus compañeros en la ducha para chantajerles luego. Mbappé enfadado porque no es el que más grande la tiene. Giroud tirándose a alguien. Griezmann con el Fortnite. Dembelé analizando si es zurdo o diestro. Deschamps con la mandíbula de un alligator.

🇦🇺Australia. Cocodrilo Dundee ha tomado la polémica decisión de no convocar a Viduka, Kewell y Cahill. Van con el calvo transparente del Celtic, un tío que resulta que juega en el Cádiz y otro que se disfraza de canguro los findes en el Parque de Atracciones de Canberra.

🇩🇰Dinamarca. Me caen bien. Única representación del gremio de saqueadores vikingos. Algunos parecen personajes de la típica película nórdica extrañísima que te clava Netflix en las sugerencias. Dolberg está ahí por su gran temporada en el Sevilla. Eriksen, no más dramas, please.

🇹🇳Túnez. Estos están como en casa, ahí en el desierto. Concienciados con el planeta, han ido a Catar en camello. Salieron el 15 de mayo y llegaron el jueves. Han clavado los tiempos, macho. Y eso que se perdieron y aparecieron en Kuwait. De su fútbol, sólo sé que no sé nada.

GRUPO E

🇪🇸Españita
🇨🇷Costa Rica
🇩🇪Alemania
🇯🇵Japón

🇪🇸Españita. Puede que te motive más una canción depresiva de Álex Ubago que la lista del Lucho, pero aquí estamos subidos a su patinete. Entre flores, fandanguillos y alegrías, nació mi España, la tierra del amor. Pase lo que pase, me voy a atiborrar a comida basura y cerveza.

🇨🇷Costa Rica. País con nombre de galleta que tiene más variedad de bichos que el Arca de Noé. Keylor jugó en el Albacete, que no se le olvide a nadie. Me flipa el apodo de Bryan Ruiz: la Comadreja. Muy pesaditos con el "pura vida". Su animal nacional es el perezoso, no me jodas.

🇩🇪Alemania. Todo lo que no sea Klose marcando 47 goles con sus 47 volteretas post, me parece basura. Al menos está Müller para anotar tantos horribles y desagradables. Ya no veremos a Löw sacarse mocos u oliéndose la mano tras inspeccionar la zona de entre los huevos y el culo.

🇯🇵Japón. Estuvo feo cuando atacaron a Ben Affleck y Josh Hartnett en Pearl Harbor, pero ya me caen bien. Qué peliculón, por cierto. No sé qué manía tienen de comer pescado crudo. Chico, dale una vuelta a eso en la sartén. Mendilibar va con ellos en el Mundial. Usan gorrocóptero.

GRUPO F

🇧🇪Bélgica
🇨🇦Canadá
🇲🇦Marruecos
🇭🇷Croacia

🇧🇪Bélgica. Llevan jugando los mismos 11 desde el Renacimiento. Como Eden haga buen Mundial se viene "EL FICHAJE ES HAZARD" por 37ª vez. No soy muy fan de las zanahorias, pero De Bruyne es buenísimo. Lukaku es un electrodoméstico. Carrasco extrañado por jugar a tener el balón.

🇨🇦Canadá. Ni sabía que jugaban al fútbol. Creía que todo era curling y cazar alces. Su Policía Montada lleva un modelito muy poco serio. Alphonso Davies llegó al Bayern con la masa muscular de Peter La Anguila y ahora parece José Mari hormonado. Me leí "Pesadilla en Vancouver".

🇲🇦Marruecos. Nuestros vecinos de abajo. Todos los marroquíes con los que he jugado son díscolos y/o anárquicos. Equipo lleno de patifinos encaradores de estos que como defensa te sacan de tus Iker Casillas. A la segunda frivolité de Ziyech, le extingo de un tackle atómico.

🇭🇷Croacia. Con su camiseta, unos emparedados y unas limonadas, puedes montar un picnic. A ver qué pelos se pone Perisic. Vida debería llamarse Muerte. A Brozovic que le peguen una pasadita con el detector de metales. Modric desubicado sin su socio croata con acento sevillano.

GRUPO G

🇧🇷Brasil
🇷🇸Serbia
🇨🇭Suiza
🇨🇲Camerún

🇧🇷Brasil. Llega a ser en marzo el Mundial y Neymar se lo fuma por el cumple de su hermana. Que vaya Alves es como si nosotros convocamos a Manuel Pablo. Llevan a todo varón brasuca en edad militar que juegue de delantero. Ronaldo lo verá en una tasca vallisoletana tan a gusto.

🇷🇸Serbia. Cada vez tienen menos ex combatientes de la Guerra de los Balcanes. Durante sus partidos, los suplentes se irán de rondita por los chalets de la zona. Ojo a las 4 mulas que tienen arriba: Tadić, Mitrović, Vlahović y Jović. Si tu apellido no acaba en "c", eres un gilí.

🇨🇭Suiza. No sé qué pasó antes, el Big Bang o el debut mundialista de Shaqiri. Creo que dijo Federer que se iba a pillar un viaje a Catar con el Imserso para ir a ver los partidos. Sommer es el único portero de la historia del país. Durante la competición, dejan de ser neutrales.

🇨🇲Camerún. Ojalá siguiese Eto'o en el Mallorca. Qué dupla haría con Míster Kosovo, Muriqi. Ahora tienen a Cachopo-Motín como estrella. Otra leyenda patria y del Barsa fue Alejandro Canción. En los mapas físicos del país salen los tremendos morros de Carlitos Kameni.

GRUPO H

🇵🇹Portugal
🇬🇭Ghana
🇺🇾Uruguay
🇰🇷Corea del Sur

🇵🇹Portugal. Tienen una plantilla mejor que la de los Geox, el zapato que respira. CR recién divorciado del ManU. João Féliz sin el Cholo. Pepe con más años que el Tratado de Tordesillas. Han cambiado la letra del himno por "SIIU, SIIU" en bucle hasta que se acaba la música.

🇬🇭Ghana. Con orgullo pueden decir que son compatriotas de la leyenda Kevin Prince Boateng, único futbolista que se ha lesionado follando. Aunque a todos nos ha dado algún calambre... Se han llevado al Williams malo. El nuestro es mejor y más exótico. Juegan con muchas ghanas.

🇺🇾Uruguay. Tengo en mi mesilla de noche una foto del Ruso Pérez sangrando, con unas velas y una estampita de Santa Teresa. El Pajarito es el mejor futbolista de la historia. Last dance para el Faraón, el Pistolero y el Matador. Egidio Arévalo Ríos, siempre en nuestras oraciones.

🇰🇷Corea del Sur. Ya lo dijo Fran Perea: "1+1 Heung-Min Son 7". Enfadadísimos constantemente con sus gemelos del Norte. Grandes recuerdos de Lee Chun-Soo con una txapela cuando jugaba en la Real. La mayor aportación que le han hecho a la Humanidad ha sido el "Gangnam Style".

Así son las cosas y así se las hemos contado. una vez más, no damos OPINIÓN, compartimos INFORMACIÓN. Ahora estáis preparados para #Catar2022. Viva España, viva el Rey, viva el orden y la ley. Pim, pam, toma Lacasitos. Luis Enrique es mi pastor, nada me falta. Sayonara, baby.