Thread by @wbtlznf7

한번만#7 해성호성

- 야. 그림 집어치우고 좀.

날 보지도 않고 신명나게 내 누드를 잘도 그리고 있는 지호성의 스케치북을 뺏으며 노려봤다.

- 눈꼽 꼈어.

힘껏 야리고 있는 내 기분 따윈 관심도 없이 대수롭지 않게 슥 눈꼽을 떼어주는 이 천진난한만 놈을 어떻게 해야 하지..?

- 눈꼽이고 뭐고 정리를 좀 해보자.
- 무슨 정리?
- 몰라서 묻냐?

고개를 갸우뚱하는 얼굴은 순도 백프로 '정말 아무것도 몰라요' 하고 있다.

- 넌 사랑이 손바닥 뒤집듯 그렇게 쉽게 뒤집어지냐? 그게 그렇게 한 순간에 돌변할 수도 있는 거냐고.

- 그런 건 아닌데,
- 아닌데 뭐. 어제까지만 해도 나 좋다고 졸졸 쫓아다니면서 귀찮게 하더니. 거, 조금 아팠다고 순식간에 사랑이 아니었다? 너 그거 먹튀야, 나쁜새끼야.
- 조금 아팠던 거 아니고 많이 아팠는데..

...뭐, 어쨌든.

- 그래, 그럼 많이 아팠다 치자. 야, 원래 사랑이라는 게 아픔도 있고 슬픔도 있고 기쁨도 있고 서운함도 있고 그런 거 아냐?
- 그렇지.
- 그런 거 알면서 왜 사랑이 아니래.
- 오.. 너 오늘따라 말 되게 잘한다. 근데 어쨌든 사랑하니까 다 견뎌내는 거잖아. 근데 난 못 견디겠다니까?

슬슬 짜증난다는 듯 신경질적으로 입술을 씰룩거리는데 어이가 없어서 잠깐 말을 잃었다. 황당해서 어버버거리는 내게 지호성 결정타를 날렸다.

- 그렇게 억울하면 똘똘이 좀 작게 키우지 그랬어.

와씨, 그게 내 맘대로 되냐?! 내 소중이가 알아서 듬직하게 큰 걸 나보고 무슨 수로 줄이라는 건데!

자기 물건 크다고 구박받는 남자는 세상에 나밖에 없을 거다!

- 하.. 너처럼 이랬다저랬다 하는 놈을 누가 믿어주고 사랑해주겠냐?! 평생 제대로 된 사랑이나 할 수 있을까 모르겠다 지호성. 애초에 내가 너랑 무슨 얘길 해. 됐다, 때려치우자.

짜증나서 방으로 들어가 쾅! 소리나게 방문을 닫고

침대에 풀썩 쓰러져 누웠다. 속에 천불이 나는 거 같아서 손에 잡히는 베개를 방문에 대고 냅다 던져버렸다. 가만히 누워있으니 생각할수록 열이 받는다. 누구는 시발 오전부터 지금까지 몇시간을 지 생각하면서 벽에 머리나 박고 니탓 내탓 다 하다가 그래도 그간의 모습을 생각해서 진심이겠거니싶어

긍정적으로 받아들이려고 했는데 이제와서 뭐? 사랑이 아니야? 염병, 그동안 지고지순하지도 않은 사랑타령 한 번 징글맞게 했네 지호성.

- 됐다그래. 어차피 나도 귀찮았는데 속이 다 시원하네.

씩씩거리다 아직 풀리지 않은 빡침을 가라앉히려 이불을 머리끝까지 뒤집어썼다. 백번 양보해서

사랑이 아닐 수도 있다치자. 그래, 애초에 지호성이 얘기해왔던거처럼 워낙 가깝게 지내니까 헷갈렸을 수도 있다고. 그러면 내가 이해할 수 있도록 감정의 변화를 진지하게 얘기 했어야 하는거 아닌가? 납득할 수 있게끔 얘기를 해주면 알아들을텐데 난데없이 내 거시기가 커서 감당할 자신이 없으므로

사랑이 아니라니, 이걸 무슨 수로 납득하라는 거야?!

- 아아아, 그만 좀 생각하자..

어차피 끝난 얘기 계속 생각해봐야 내 혈압만 올라가는데 내 뇌는 뭐한다고 자꾸만 생각이라는 걸 하고 있는지 모르겠다. 머릿속을 비우려 노력하며 좀 더 생산적인 생각을 하자 싶어 눈을 감고

다른 생각, 다른 생각, 속으로 중얼댔는데..

‘하아,아, 아흐윽 해성, 야, 주해성, 흐윽, 해성아, ’

시발. 눈을 번쩍 떴다. 제대로 미쳤구만? 어째서 눈을 감으니 어젯밤 내 밑에 깔려 바르작대던 지호성이 보이는 건데. 아니, 심지어 번쩍 뜬 눈 앞에서까지 아른거릴 정도로 뇌가 열일을 하신다.

..아, 괴롭다 진심. 왜냐고 왜. 왜 이렇게까지 지호성한테 꼴리는거냐고.

- 후우..

이불을 뒤집어써서 숨이 막히는 거 같기도 하고 노답 지호성 때문에 그런 거 같기도 하고.. 이리 누웠다 저리 누웠다 꼬물대고 있는데 벌컥 방 문 열리는 소리가 들려온다.

- 해성아, 나 배고파.
- 뒤질래?

아니 상식적으로, 어떤 이유에서든 내가 지 때문에 승질을 내며 방문까지 쾅 닫고 들어왔으면 조금쯤 눈치를 보게 되는 게 사람이잖아. 근데 뭐냐고, 이 족보도 없는 뻔뻔함은.

- 안 뒤지고 야식 시킬 건데 먹고 싶은 거 없어?

뒤집어쓰고 있던 이불을 친히 휙 들춰가며 말똥말똥 날 쳐다보고 한다는

말이 고작 그따위라고? 이쯤되면 지호성이 날 물로 보고 있다는 거 맞지?

- 야.

지호성 멱살을 잡고 힘을 줘 내 앞으로 끌어당겼다. 어어?! 하며 놀란 듯 중심을 잃고 흐트러진 얼굴이 코앞으로 다가왔다. 당황했는지 침을 꼴깍 삼키며 동그란 눈으로 날 보는게 왜 이렇게 짜증이 나는지.

- 어떡할래?

이내 평소의 담담함을 되찾은 지호성은 평정심을 유지하며 "뭘?" 하고 물었다. 솔직하게 너 보면 존나 꼴린다고 얘기할까? 아니면 살살 꼬드겨볼까? 아니, 애초에 난 무슨 말을 하려고 지호성 멱살을 잡고 "어떡할래?" 라는 말부터 던진 거지?

- ...하고 싶은데, 어떡할 거냐고 지호성.

어쩌면 사랑이 아닌가봐- 말 하던 때부터 난 통제가 불가능한 상태였을지도 모르겠다. 방금 그 말은 내 의지로 한 말이라기 보단 본능적으로 튀어나온 말에 가까웠으니까.

- 도대체 뭘? 일단 이거 좀 놔 봐, 나 숨 막히는데.. 얼굴도 너무 가까이 있고..

그 말에 오히려 멱살 잡은 손에 힘을 더 세게 주었다. 빠져나가려 낑낑대는 지호성이 절대로 빠져나갈 수 없게.

- 뭘 하고 싶단 거야아..

바싹 붙어있는 얼굴이 부담스러웠는지 눈동자를 굴려대며 물어오는 지호성 말에 충동적으로 오동통한 입술에 짧게 내 입술을 스쳤다. 놀랐는지 버둥대는 지호성

얼굴은 여전히 1cm 정도의 거리로 가까이 있고, 난 잠깐 고민했다. 내게 그렇게나 섹스를 요구하던 지호성이 막상 하고 나니 아파서 싫다 했고 반대로 난 다시 한 번 하고 싶어졌다. 그렇다면 지금 내가 솔직하게 하고싶다 말해봐야 지호성에겐 절대 통하지 않을 게 분명했고, 내게 잡혀있는

이 몸을 다시 경험해 보려면 솔직함을 조금은 숨겨야 하지 않을까. 지호성은 사랑이 아닌 거 같다 말 했지만 그 이유는 분명 감정이랑은 상관이 없는 부분이었다. 그래서 난 감정을 건드려보기로 했다.

- 좀 놓으라니까? 뭘 하고 싶단 거냐고.
- 사랑.

실은 섹스지만.

'사랑' 한마디에 지호성은 버둥대던 것도 멈추고 굴려대던 눈동자도 멈춘 채 날 빤히 쳐다보며 멍해졌다.

- 대책 없는 니 들이댐에 나만 코 꿰었다고.
- ...아니, 난...
- 어떻게 책임질래. 내가 이런 생각을 하게 된 건 백프로 니 과실이잖아.

간만에 봤다. 지호성이 당황스러움에 어쩔 줄 몰라 난감해하는 것을.

- 내가 이렇게까지 말하는데도 넌 계속 사랑이 아니라고 말 할래?
- ..난 이미 결론을 내렸,
- 되지도 않는 결론 집어치우라고 했지?

멱살을 잡고 있던 손에 힘을 조금 빼고 다른 손을 지호성의 왼쪽 가슴에 갖다 대었다.

어찌나 세차게 뛰고 있는 건지 손바닥으로 전해지는 심장박동에 솔직히 좀 놀랐다. ...혹시나 싶어 갖다 대 본건데, 아니 뭐 이렇게까지 뛰고 난리야, 부담스럽게..

- 이건 어떻게 설명할래? 비정상적으로 날뛰는, 이거.
- 그건.. 니가 갑자기 이러니까..

대차게 들이대던 것과는 달리 우물쭈물 하며 얼굴이 조금씩 빨개지는데, 나 너무 상황에 몰입했나..? 어쩐지 노답 지호성이 아주 조금 귀엽게 느껴져 손에 힘을 빼고 녀석을 놓아줬다. 스르륵 풀리는 멱살에 퍼뜩 제 몸을 일으켜 세우는 지호성을 쳐다보다 다시 이불을 뒤집어썼다.

- 내가 백날 떠들어봐야 넌 니 생각이 무조건 답인 놈이니까 더는 말 안 한다. 니가 아니라는데 내가 더 이상 무슨 말을 하겠냐. 나도 미친 거 같긴 한데, 좀 지나면 너처럼 아무렇지도 않겠지. 그러니까 서로 건드리지 말자.

문소리가 들리지 않는 거 보니 예상대로 지호성은 건드려진 감정에 당황해서 우두커니 서 있는 거 같다. 이제 어떻게 구슬려볼까.. 음... 근데 내가 왜 이렇게 지호성을 꼬시고 있어야 하는 거야? 아마도 난 지금 새로운 경험에 제정신이 아닌 상태에 가까운 거 같다. 친구와 잤는데 하필 그게 너무

좋았어서 자꾸 생각나고 조금 더 느껴보고 싶고. 너무나도 익숙한 그 얼굴이 침대에선 생소하게 바뀌어서, 질리도록 익숙한 그 목소리가 침대에선 처음 들어보는 목소리로 바뀌어서, 그래서 오히려 더 호기심이 발동한 거 같기도 하다. 잘 알고 있는 사람의 알지 못 했던 은밀한 구석을 훔쳐보게 된 거

같은 기분이랄까.
지호성은 사랑이 아니라 말하지만 심장의 떨림을 확인해버린터라 나처럼 그냥 호기심이 아니라는 건 확실하다. 이상하긴 했지. 세상 어떤 인간이 감정을 확인해보기 위해 친구한테 자자고 덤비겠냐고. 막상 난 호기심이고 지호성은 진심이라 생각하니 친구관계를 깨는 것에 양심이

찔려 그냥 멈춰야하나 싶었는데..

- 그럼 우리 사귈래?

이불 밖에서 들려오는 목소리가 날 난감하게 한다.

- 사실 나도 너랑 사랑은 하고 싶어.

아니, 난 솔직히 사랑이 아니라 섹스를 하고싶..

- 니 말대로 나때문이니까 책임질게.

미치겠네. 왜 갑자기 없던 책임감을 만들어내고 그러지?

- 그새 잠든 건 아닐텐데 왜 계속 이불 안에 숨어있어. 혹시 부끄러워서 그래?

야, 부끄러운게 아니라 혼란스러운,

- 다 큰 놈이 부끄러워하긴. 알았어 알았어, 니 맘 다 이해해.

이해하긴 뭘 이해해, 넌 지금 1도 이해 못 하고 있거든..? 이제와서 사실 난 너랑 한번 더 자보고 싶을 뿐이야,

하기엔 이미 조금전의 내 행동이 걸려서 말도 못 하겠고.. 아니지. 우리가 지금까지 지내온 시간이 얼만데. 사귄다고 해봐야 새삼스레 별 다를 것도 없을 테고 그냥저냥 친구처럼 지내면서 은근슬쩍 잘 수도 있는거고...

오랫동안 친구사이였으니 새삼스레 별 다른 거 없기는, 개풀! 은근슬쩍 잘 수 있기는, 염병!

- 먹어봐.
- ...먹으면 죽을 거 같은데?

지호성은 새삼스레 날 위한 정체모를 요리를 만들어 먹을 것을 강요하고, 그 끔찍이도 청초한 얼굴로 순진하게 "좋은 꿈 꿔." 하며 날 끌어안고 먼저 잠들어버린다. 한마디로 아주 가지가지 한다는 거다.

한번만 (완) #해성호성

- 내일까지 완성해야 할 그림이 있어서 못 볼 거 같아. 슬퍼하지 마. 모레 올게.

안 슬퍼. 하나도 안 슬퍼. 조금도 안 슬퍼. 모레 안 와도 돼! 지호성이 먹인 정체모를 음식은 늘 내 속을 탈나게 했고 난 살이 쭉쭉 빠지기 시작했다.

강제 다이어트의 영문을 1도 모르겠다는 듯 지호성은 날 걱정했다.

- 나한테 잘 보이려고 할 필요 없어. 운동을 너무 심하게 하니까 살이 쭉쭉 빠지지.

너한테 잘 보이려고 한 게 아니라 내 성욕을 감당 못 해서 운동으로 푸는거다 맹추야. 더불어 제발 사람이 먹을 수 있는 음식을 줘봐라 내가

살이 빠지나..

게다가 지호성은 내 감정을 자꾸만 제 감정과 동일시시키는데 만약 '난 그렇지 않아.' 하는 뉘앙스로 얘길하면 난리가 난다.

- 나 안 보고 싶었어?
- 어어. 뭐, 그렇지.

이런식의 대답을 했다가는 온종일 들들 볶인다.

- 무슨 반응이 그래. 보고 싶었지?
- 그래, 그래.

대충 대답을 하고 허리나 허벅지를 쪼물딱 쪼물딱거리면 눈이 가로로 타원형이 되어 날 째려보다, "성의 없어." 하고 쪼물딱거리는 내 손을 야무지게 때린다. 한 2주정도 겪어보니 이제 맞장구 쳐주는게 서로의 심신에 도움이 된다는 걸 학습했다.

- 나 보고 싶었지?

아니 일주일이 됐냐, 한 달이 됐냐. 고작 하루였는데 눈물이라도 흘리면서 절절한 고백이라도 하리?! 속으론 생각하지만 입으로 나와서는 안 된다. 근데 이게 참 어렵다. 지나치게 말을 하면 또 내가 바보 된다. 뭐냐면,

- 그래, 보고 싶어서 접시물에 코 박고 죽을까 싶었잖아. 아 진짜 존나 보고 싶어 미치는 줄 알았네 지호성. 하하하.

이렇게 말을 하면 되려 한심하단 표정으로 날 쳐다본다는 거다.

- 뭐야. 미친거야?

라는 말과 함께.

- 오버 좀 하지마.

와 시발 어쩌라는 건데. 어느 장단에 맞춰야 돼.

스리슬쩍 넘어가면 성의 없다고 종일을 들볶고, 열심히 입술에 침 바르고 말을 하면 세상 한심한 놈이 되어버린다. 지호성이 사귈래? 하던 순간부터 내 인생을 휘어잡아버린 망할 내 부랄친구는 점점 날 잡혀 사는 남편마냥 작아지게 만들었다.

- 넌 언제 잘 거야?
- 곧.
- 알았어. 나 먼저 잘테니까 꿈 속에 찾아와야 돼?

내가 뭔 수로 니 꿈속까지 찾아가냐? ...가 아니라 네. 갈게요 시발.

- 그래, 꿈에서 꼭 보자.

어금니를 꽉 깨물고 말을 하면 지호성은 만족스럽다는 듯, 잘 자~ 하고 나긋나긋하게 인사 한 후 전화를 끊는다.

- ...운동. 운동을 해야 돼.

늘상 잠들기 전, 애초에 내가 무슨 생각으로 지호성 멱살을 잡고 사랑하고 싶다는 말을 씨부린건지 백번을 더 후회하며 운동을 한다. 하고싶다는 일념 하나가 날 이렇게 피폐해지게 만들었는데도 내 소중이는 아직 지호성만 보면 자꾸 발딱발딱 선다.

시발, 왜인진 몰라도 개억울해.

- 잘 잤어?

어젯밤 통화했던 건 싸그리 잊고 있는 내게 지호성은 오늘도 정체모를 음식을 내 입에 우겨넣으며 물어왔다. 이제는 미각을 잃을 법도 한데 오늘도 지호성의 요리가 쉣인 게 분명한 거 보면 내 혀는 아직 감각이 살아있나 보다.

- 응.
- 잘 잤다고? 근데 왜 내 꿈에 안 나왔어?

네 저도 참 가고 싶었고 가려고 노력했는데 길을 잃었나 봐요 시발.

- 니가 너무 곤히 자고 있길래 먼 발치에서 보고만 있었지.
- 진짜? 낭만적이네.

생글생글 웃으며 내 입에 음식물을 집어넣던 지호성은,

- 니가 그렇게 낭만적인 줄도 모르고,

한껏 감정실린 주먹으로 날 퍽퍽 때리며,

- 꿈에서 이사했는데 너 안 와서 나 혼자 힘들어 죽을뻔 했잖아. 자기도 참~

맑게도 말해왔다. 이건 아마, 한번만 더 그딴 변명 지껄이면 꿈에서 내가 널 찾아가 죽일지도 몰라요. 하는 말과도 같은것일 테다. 아 엄마 얘 좀 어떻게해봐, 존나 무서워 시발..

그렇다고 내가 맨날 지호성 똘끼에 당하고 사는 것만은 아니다.

- 그만 좀 만져. 니가 맨날 쪼물쪼물 해서 집에 가면 온 몸이 빨개.

이럴땐 내 본능이 날 강하게 만들어 세게 나가게 된다.

- 그럼 오늘은 들어가지 말던가.

끈적한 눈빛으로 지호성을 훑어버리면 흐물흐물해진 채 내게 기대어 얕은

숨을 색색 쉬어대는데, 그럴때마다 어김없이 내 소중이는 오늘이 기회야! 하고 발딱 서 버린다.

- 키스해줘 해성아.

속으로 쾌재를 부르며 입술을 맞대고 정성껏 지호성 몸을 더듬고, 은근슬쩍 아랫도리를 살살 어루만지는데 그럴 땐 장사 없는거다. 이 놈도 남자니까.

- 우응, 안돼애..
- 안되긴 뭐가 안돼. 돼, 존나 돼.

분위기를 좀 잡아가며 지호성을 눕히는데, 항상 여기까진 성공적이다. 하지만 애써 애무하고 만져주고 키스해가며 옷을 벗길라 치면 단호박을 쳐먹고선,

- 싫어.

똑부러지게 말 하는데 조금씩 인내심이 한계를 드러내던터라 머리를 쓸어올리며

짜증스레 말 했다.

- 야, 섹스없는 사랑이 어딨냐? 난 솔직히 너랑 있으면 하고 싶다는 생각을 하기 싫어도 자연스레 하게 된다고.
- 안 자면 사랑도 아니라는 거야?!

지호성은 마치 배신감에 찬 듯한 얼굴을 하고선 눈물까지 글썽이는데 미치고 팔짝 뛸 노릇이다.

- 그래, 솔직히 난 사랑 그런 거 잘 모르겠고 너 보니까 자꾸 꼴려서 어떻게 한 번 꼬셔가지고 잘 생각이었다, 왜? 그게 꼭 내 탓만은 아니지 않냐? 이렇게 된 게 누구 때문인데?

욱해서 말부터 내지른 후 아차 싶어 조금 후회가 되기는 했다. 혹시 상처받았나 싶어 살짝 눈치를 봤지만,

- 그럼 넌 처음부터 사랑이 아니었단 거네?

지호성이 누구던가. 상처? 그게 뭐죠? 하는 인간이다. 덤덤하게 옷매무새를 정리하고 날 똑바로 쳐다보며 말을 이었다.

- 얘기해줘서 고마워. 나도 어정쩡한 너 보면서 항상 이게 맞는건가 싶었는데 오히려 속 시원한 거 같아. 2주밖에 안 됐지만 나름 즐거웠으니까 별로 후회되지도 않고. 솔직히 오래 된 친구를 잃은 거 같기도 해서 좀 찜찜했거든.

야무지게 제 할 말을 하고선 벙쪄있는 내게, 개학하면 봐. 하고 싱긋 웃기까지 한다. 와.. 이건 또 무슨 감정이지? 속에서 부글부글 끓어오르는 감정을 파악하지 못 하고 우리집을 나선 지호성 뒷모습에 주저앉았다.
저게 지금 뭐라고 한거야..?

그 날 이후 난 살이 더 빠지기 시작했다. 운동도 귀찮아서 하지않고 친구들 만나러 나가는것도 귀찮아서 집에만 쳐박혀 있었다. 잘 울리지 않는 카톡소리가 들리면 나도 모르게 다급히 확인해보곤 했는데 쓸모없는 광고톡에 폰을 휙 집어던져두곤 했다. 간간히 지호성 프로필 사진이 바뀌는 걸 보면서,

"잘도 지내네." 혼자 투덜거리기도 하는데 어느 날은,

- 뭐야..?

지호성 프사가 웬 여자와 다정하게 찍은 셀카였고, 상메는 '사랑해.' 라 돼있었다. 이게 뭔가 싶어 당장에 전화를 걸려다가 문득, 내가 왜? 하는 생각에 접었다. 어차피 난 지호성이 내게 진심인 것에 부담을 느꼈었고 생각보다

냉정하게 나와 끝낸것에 열이 좀 받긴 했지만 그만큼 지호성 감정은 쉽게 생겼다가 쉽게 사라지는, 얄팍하기 짝이 없는 허술한 마음이라 생각했었다. 그 얄팍하고 허술한 마음이 이제 다른 여자를 향한 것일 뿐인데 내가 왜 배신감을 느끼고 흥분을 하고 열이 받아 당장 찾아가고 싶은 건지.

- 야, 너 뭐냐?

는 무슨, 이미 찾아갔다 시발. 내 발은 무슨 망설임이라는 게 없냐고, 아오 미친.

- 뭐가 뭐야?

난데없이 찾아온 날 보고도 놀라지 않는 지호성은 그 며칠새 담담한 스킬이 더 늘었나보다. 조금쯤은 놀라줘도 되잖아 이 냉정한 새끼야.

- 카톡 프사 뭐냐고.
- 뭔데?

지가 해놓고도 뭐더라? 하며 카톡을 들어가보는 아방한 모습의 지호성은 곧, "아아. 이게 왜?" 하고 물었다.

- 왜는 무슨 왜야, 그 사진 뭐냐고. 그새 여친 생겼냐?
- 사촌동생인데?
- ..뭐?

- 사촌동생. 자꾸 귀찮게 하는 남자 있다면서 사귀는 척 해 달라길래 증거물로 남겨준 거.
- 야 시발, 그걸 왜 이제 말해?!
- 이제 물어봤잖아.
- 아 어쨌든 존나 짜증난다고 지호성.

손에 쥐고 있던 것을 던져주며 짜증을 냈다. 끝끝내 담담히 내게 엿을 먹이는 것만 같은 지호성에 대한 마음은

참 좆같게도,

- 이게 뭐야?

사랑일지도 모르겠다.

- 보면 모르냐? 인형이잖아.
- 그러니까 이걸 왜 주냐고.
- ...너 꼬시려고.

병신처럼 전에 내게 커다란 인형을 안겨주며 날 꼬시려 했던 지호성이 생각나 작은 인형까지 사들고 와서 별 같잖은 짓까지 해봤는데 지호성은 인형을 물끄러미

보더니 다시금 날 향한 눈빛으로 말해왔다. '누가 이딴 걸 받고 넘어가냐, 친구야..' 하고 말이다. 내게 인형을 안겨주던 날 내가 제게 보냈던 눈빛과 꼭 같은 눈빛이다. 차라리 쥐구멍에라도 숨고 싶어지는 어색함에 몸서리 칠 뻔 하고 있었는데, 지호성이 웃었다. 보조개.. 존나 예쁘네 시발...

- 나 꼬셔서 뭐하게?
- 섹스.
- 뭘 또 그렇게까지 솔직해.

그리하여 지호성과의 연애를 빙자한 노예생활이 다시금 시작되었다. 지호성은 제멋대로 날 부려먹었다. 힘쓰는 일이며, 새로운 꿈이라는 요리사 보조역할이며, 잔심부름이며, 하다하다 손이 없는지 밥까지 떠먹여주는, 그런 생활의 나날.

- 보고싶은 영화 생겼어.
- 니가 보고 싶어하는 영화가 한둘이냐? 이번엔 또 뭐.

개봉하는 족족 다 보고 싶어 하는 지호성은 장르에 상관없이 문화생활을 즐겨야 한다며 자주 영화를 보러다녔고, 그나마 한번씩 영화관 맨 뒷자리에서 키스하는 것을 허락해주는 황송함에 난 끌려다닐 수 밖에 없었다.

개같은 생활이 따로 없다. 오라면 와야 하고 가라면 꺼져야 한다. 이유는 명백했다. 내겐 목적이 있으니까.

- 야, 시발 이만큼 해줬으면 너도 몸 정도는 줘야 하는 거 아니냐?
- 또 그 소리야?
- 아 그러니까 한번만 하자고.
- 나중에.
- 나중에 언제. 다 늙어서 힘 다 빠졌을 때?!

- 해성아 너 그거 알어?
- 뭐 새끼야, 몰라, 아무것도 모르니까 한번만 하자!
- 너 이렇게 씩씩댈 때 되게 귀여워.

살풋 웃으며 내 머리를 쓰다듬는 지호성을 보면 버럭버럭 소리를 지르다가도 이상하게 꼬리를 내리게 된다. 아 주해성 진짜.. 어쩌다가 이 지경이 된 건지..

- 넣고만 있을게.
- 넣는 과정이 아프다니까.
- 그럼 손가락만. 진짜 손가락만 넣을게. 한번만 하자. 어? 어어?!

여유롭게 살살 웃으며 요리조리 피하는 지호성과 하루에 열두번도 넘게 한번만 하자고 졸라대며 따라다니는 난 주인과 개새끼가 따로 없다.

- 아 그래서 나중에 언제! 그 나중에가 언제냐고 지호성! 거기 딱 서라, 오늘은 절대 그냥 못 넘어가. 한번만 하자!

내가 이렇게 빌게. 한번만 하자 제발...