Thread by @stacce2021

SINTESI DELLA SETTIMANA #67 – 02/01/2023

OGNI MORTE DE PAPA

Piccola rassegna de cose molto poco probabili ma che tuttavia potrebbero succede’ nell'arco der 2023 a causa der bonus #Ratzinger:
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Gennaio: Letizia Moratti prova a scaricà Calenda e il Terzo Polo perché non vuole l’etichetta de candidata troppo spostata a destra. Poi trovano la quadra e riequilibrano al centro facendo entrà in coalizione Forza Nuova, Sauron e due disertori della Wagner.
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Febbraio: i Cugini de Campagna vincono er Festival de Sanremo, passano de diritto all’eurovision dove li scambiano pe' i Maneskin invecchiati male, ma grazie all’equivoco e a un par de scapezzolate tattiche se riescono a piazzà secondi pure in Europa.
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Marzo: nasce la prima piattaforma de porno cattolico, s’accede solo con le mani legate dietro la schiena, è ‘na cosa tutta de video alla missionaria in cui le attrici restano incinte per davvero. Lo slogan è “pensavi d’avé visto tutto co' gli ambientalisti per il nucleare?”
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Aprile: A Pasquetta non piove e non c’è nessun lockdown. Lo stesso giorno Mario (nome de fantasia per evità ritorsioni da parte degli invidiosi) riesce a mette la quarta sur Raccordo. Qualcuno li interpreta come i primi segni dell’Apocalisse e se converte al terrapiattismo.
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Maggio: l’arcivescovo croato ammette che la Madonna de Medjugorie era tutta 'na bufala pe’ vince' la guerra, tanto mo semo entrati in Europa è ora de disse la verità. La UE fa un duro comunicato de condanna e poi je la chiede in franchising fino al 2028.
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Giugno: la Roma vince lo scudetto, aiutata dar fatto che è riuscita a schivà miracolosamente tutte le indagini de calciopoli ed è rimasta l’unica squadra in gara. Lo spojarello ar Circo Massimo stavolta lo fa Gualtieri accompagnato da ‘na coppia de cinghiali siliconati.
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Luglio: Musk lancia un sondaggio pe’ sapé se se deve candidà alle presidenziali USA ma non se lo fila nessuno. Pe’ ripicca decide de invade er Messico co’ un esercito de Tesla corazzate ma la crisi internazionale rientra perché se schiantano da sole prima de arivà ar confine.
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Agosto: riesci a trovà posto in spiaggia e affitti un lettino senza dovette impegnà la macchina pe pagallo. Complice il fatto che in spiaggia ce so’ 52 gradi e ce state solo tu, due tartarughe der deserto e una ronda de casapound contro i rettili immigrati.
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Settembre: Carlo III frusta un membro della servitù in diretta tv. La cosa suscita diverse reazioni ma soprattutto na cifra d’audience e il tutto sfocia in un nuovo format televisivo in cui vengono estratti a sorte dei poveri da bullizzà. Er vincitore entra a servizio a Corte.
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Ottobre: il Nobel per la Pace viene assegnato a Adinolfi, con la motivazione “visto tutti quelli che je volevano menà e non l’hanno fatto è stato un grosso esercizio de autocontrollo collettivo. E poi aho, se l’avemo dato a Kissinger...”
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Novembre: finalmente ho finito de ascoltà i vocali der 2022. Un ringraziamento specialmente a Meta che finalmente ha deciso de introdurre la funzione BeeGees con l’ascolto a 5x. Tanto non se capiva un cazzo manco a velocità normale ma almeno er falsetto li rende divertenti.
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Dicembre: Israele se ritira da tutti i territori occupati. No aspè, stamo a fa’ l’elenco delle cose poco probabili, pe’ i miracoli ne riparlamo direttamente l’anno prossimo.
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