Thread by @jouju8998

클리셰26 #해성석호

- 넌 나랑 다시 친구가 될 수 있냐..? 그냥 형, 동생이 되냐?! 난 죽어도 못해, 이제와서 내가 너랑 어떻게 그딴 걸 해! 사업 파트너같은 소리하고 있네. 그런 어정쩡한 관계로 무슨 일을 할 수 있는데!

- 일방적인것도 알고, 흥분하지 말고 들어달라 했지만 그럴 수 없다는 것도 알아. 근데, 언젠가는 끝이 있을 수 밖에 없잖아 우린.
- 왜 니 맘대로 끝을 정해 새끼야. 오지도 않은 끝을 니가 뭔데 정해!

언성이 높아지는 날 쳐다보지도 않고 줄곧 탁자만 보고 있던 주해성이 천천히 고개를 들었다.

언제부터 생각해왔던 것인지는 모르겠지만 이미 혼자 결정을 내린 후 내게 통보를한 녀석의 미동없는, 차분히 가라앉은 표정이 날 더 미치게 한다.

- 양석호. 하나만 묻자.
- 넌 지금 나한테 묻고싶은게 하나밖에 없냐? 백개 물어봐, 다 대답할테니까.
- 니가 지금 게이라고 해서 결혼도 안 할 거냐?

- 뭐..?
- 말해 봐. 결혼 안 할 자신 있어?

우리의 지금 이별에 언제가 될지 모르는 미래의 얘기가 왜 튀어나오냐고 따지고 싶었지만, 너무 화가 나는데도 주해성 말에 머리가 딩-하고 울려서 할 말을 잃었다. 아니, 사실은 망설임 없이 아니라고 대답할 수가 없었기 때문에 입술만 벙긋거렸다.

- 너도 알잖아. 우리는 언젠가 각자 한 여자와 결혼을 하게 될 거야.

내가 게이긴 하지만, 언젠가 원하지 않아도 결혼은 하게 되리라 은연중에 각오하고 있었다. 부모님이 강요하는 게 아니더라도, 내가 마음이 없더라도, 의례적인 것이라 할지라도, 내 인생에 결혼이라는 것은 그저 당연한 과정처럼

느끼고 있었다. 그것은 내 정체성과는 무관한 수순이니까.

- 연인이라는 관계의 무게가 너무 무겁다 난. 그냥.. 그런 묶여진 관계가 아니라 뭐든 될 수 있는, 서로에게 유일무이한 존재가 되는 게 연인인 것 보다 더 특별할 수도 있는 거잖아.

당장에 내가 자신 있게 결혼에 대한 부정을

할 수는 없지만, 그렇다고 설득시키려는 주해성 말에 얌전히 설득이 되는 것도 아니었다. 말장난으로 밖에 느껴지지 않는다. 연인도, 친구도, 형 동생도, 사업파트너도 할 수 있는, 그 모든 관계성을 가질 수 있다는 말은, 역으로 생각하면 그 어떤 관계도 될 수 없다는 말이기도 하니까.

- 사촌형이 그러더라. 부모님이 눈 여겨 보고 계시는 여자가 몇 명 있다고. 지금은 아니겠지만 아마 너도 몇 년 지나면 마찬가지겠지. 이미 두어번 겪어봤잖아. 내가 다른 여자와 함께 식사자리에 불려갔었던 거. 지금까지야 아직 어리니까 이정도지 앞으로는 그런 자리가 더 많아질 거고 그때마다

나도 괴롭고 너도 괴로울 거야. 연인이라는 타이틀때문에.
- 그럴듯하게 개소리하면 내가 그렇구나~ 하고 이해할 거 같았냐? 그래서 뭐. 그게 뭐! 니 말대로 이도저도 아닌 관계로 지내면 그런 상황이 괜찮을거라 생각하는 거야? 이미 감정이 있는데 시발 사귀지만 않는다고 아무렇지도 않겠냐?!

흥분하는 날 똑바로 쳐다보는 주해성이, 왜 내가 지어야 할 표정을 하고 있는건지 모르겠다. 속상하고 허탈한..

- 지금이 좋아서 계속 사귀면? 1년 후에는? 2년 후에는? 그 후에는? 그래, 1년이고 2년이고 우리가 서로한테 질릴때까지 사귄다고 치자. 그때까진 좋겠지. 그러다 헤어지게 되면? 마음이

식어서든, 외부의 영향이든, 그때서야 헤어지고 나면 우리에게 뭐가 남는데? 그때가선 우린 그 어떤 사이도 될 수가 없다고. 마치 모르는 사람처럼. 근데 이 바닥에서 너와 내가 모르는 사람으로 지낼 수 있냐? 불가능하잖아.
- 혼자 이성적인 척 항상 이딴식이지 넌. 어차피 헤어질 거 지금 헤어지자?

그렇게 합리적인 새끼가 결혼 생각은 왜 하냐? 사람은 어차피 다 뒤지는데 결혼은 해서 뭐 해?!
- 그런 말이 아니잖아. 내가 지금 무슨 얘기 하는지 다 알아듣고 있으면서 왜 못 알아듣는 척이야. 감정적으로 접근할 문제가 아니잖아. 현실적으로, 좀 더 길게 보자고. 넌 내가 어른들 때문에

다른 여자 만나는 거 두고 볼 자신 있냐? 말을 안 하면 너 기만하는 거고, 말하면 니 기분도 좆같고 너한테 미안해해야 하는 나도 좆같고, 그런 좆같은 일이 반복되다 보면 서로 지칠거고. 근데 그런 자리가 나한테만 있을 거 같아? 너도 그런 과정이 수 없이 있을 거라고. 난 그 꼴 보고있을 자신도

없고 그렇게 서로 지쳐서 나가떨어지면 우리한테 미움밖에 더 남아? 후우.. 내가 헤어지자고 한대서 지금까지와 전혀 다른 관계로 지내자는게 아니잖아.

주해성 표정이 어떻든, 아무리 날 설득하고 길게 말을 늘어놓아도 지금의 내겐 우리 관계가 제 미래에 걸림돌이 된다는 걸로밖에 들리지 않는다.

- 지금이 아니면 우린 정말 아무 사이도 아니게 될 거야. 사귀는 기간이 오래될수록 더더욱. 니가 믿든 안 믿든 지금 내 감정은 니가 생각하는 것 보다 훨씬 크다 양석호. 당장 연인으로 곁에 있는 것 보다 어떤 관계로든 오랫동안, 내 인생에 있어 최대한 긴 시간을 함께하고 싶다고. 동반자처럼.

듣자듣자하니 서러워서 못 살겠네 시발...

- 입에 발린 말들 작작 좀 해. 헤어지자고 할 때 제일 질 나쁜 게 딱 지금 너같은 놈이야. 정 떨어질만큼 차갑고 냉정했으면 당장은 내가 개지랄 떨지 몰라도 체념정도는 하게 될 텐데, 뭐냐 이건? 신종 희망고문이냐? 동반자? 너한테는 이딴식으로 오도가도

못 하게 발 묶어 놓는 게 동반자냐?!

말은 주고받지만 각자 하고싶은 말만 하고 있는 지금 상황에 나오는 문장들은 이미 대화가 아니었다. 서로를 다 이해하지도, 받아들이지도 못 하고 둘 다 본인 생각만 일방적으로 퍼붓고 있으니까.

- 난 이제 너랑 다른 관계로 못 지내 씨발새끼야. 니 말대로면 어차피 우린 헤어질테니까 그래, 헤어져줄게. 니 미래에 걸림돌 안 되게 헤어져준다 내가. 그러니까 이제 아무 사이도 아닌 내가 어떻게 지내든 넌 신경꺼라.

언제적 '사랑해서 헤어진다'같은 스토리야 시발. 좆까라 그래. 난 아련한 드라마 주인공따위 못하니까. 존나 사랑받을 자격 없는 새끼.. 내가 백배는 더 아까워 씨발...

어이없을만큼 한 순간에 완벽한 남이 된 이후 한동안 난 무기력해졌다. 며칠이 지나도 눈물 한 방울 흐르지 않았었다. 생각보다 마음이 아픈것도 아니고, 슬퍼서 미칠 거 같지도 않았고, 그저 내겐 무기력함만 남았다. 사실관계만 따지자면 주해성이 잘못한 것은 없다. 일방적인 내 의사로 시작한 우리

관계는 처음부터 정상적이지 못 했고, 계약처럼 3개월의 기간을 제시했던 것도 나였다. 주해성은 그 3개월을 충실하게 나와 연애를 했고 그 기간이 끝나자 헤어짐을 말해왔을 뿐이다. 시작도 나였고, 그 시작에 마침표를 찍는 시기를 정한 것도 나였기에 주해성보다 내 자신이 더 밉기는 했다.

그렇게 무기력해진 난 주해성과 엮이지 않았을때로 돌아간 것처럼, 학교에선 수업 시간엔 책상위로 엎어져있고 쉬는 시간엔 담배나 피우러 나가는 게 일과가 되었는데, 공허함과 무력함과 상실감으로 날 가득 채워버린 놈은 너무도 아무렇지 않게 학교생활을 하고 있어서

하루하루 지날수록 난 억울해지기 시작했다. 결국 무기력했던 내겐 점점 분노가 다시금 깃들어 갔다.

- 오늘 소지품검사 한다더라. 담배 미리 버려.
- 싫은데?

며칠만에 말을 섞는건지 모르겠다. 학생부인 주해성은 내게 미리 언질을 줬지만 난 보란 듯이 가방에 있는 담배를 걸렸다. 아니,

내 가방엔 애초에 담배가 있지도 않았다. 매번 담배를 태우는 학교 뒤편 어딘가에 짱박아 두니까. 그래서 지금껏 소지품검사가 있을때마다 무사히 넘어갔었는데 오늘은 주해성이 미리 얘기를 해줘서 굳이 일부러 쳐박아 둔 담배를 가져와 가방에 넣어뒀다. 무기력했던 지난 며칠간의 시간이

아까워서라도 나 없이 잘 먹고 잘 사는 너에게 태클을 걸고 싶어졌다.

- 뭔데? 주해성한테 할 말 있냐?
- 어? 아니 그...

쉬는 시간. 주해성과 내 자리 근처에서 우물쭈물 하고 있는 반장이 내게 볼 일이 있는 건 아닐테고. 내 눈치를 살피고 있는 걸 봐선 주해성한테 할 말이 있는 건가 싶어

툭 던진 내 말에 책을 보고 있던 주해성이 고개를 들었고 그제서야 반장의 존재를 인식하는 듯 했다. 꼴보기 싫은 범생이 코스프레를 여전히 착실하게 잘하는 주해성은, "나한테 할 말 있어?" 나긋하게 물었고 반장이 뭐라 대답하기도 전에 삐딱한 내 목소리가 더 빨리 튀어 나왔다.

- 할 말 없으면 꺼지고 할 말 있어도 꺼져라. 주해성 내가 전세낸 거 모르냐?
- 아니, 그게.. 해성이형이 아니라 너한테 할 말이.. 담임선생님이 담배때문에.. 너 반성문 써서 제출하라고..

A4용지 한 장을 내게 어렵게 내민 반장은 후다닥 제자리로 돌아갔다.

주해성은 내 책상에 올려진 A4를 물끄러미 쳐다보더니 한숨을 쉬곤 다시 책으로 고개를 쳐박고 관자놀이를 꾹꾹 누른다. 또 아픈가보네, 병신. 더 아파봐 새끼야. 너만 아무렇지도 않은거면 내가 너무 불쌍하잖아 시발.

- 형, 선생님이 면담 좀 하자는데..

마지막 수업을 앞두고 성의없이 몇 글자 적어 낸 반성문이 담임에게 넘어갔고 곧 주해성은 담임에게 소환됐다. 종일 관자놀이를 눌러대던 주해성은 두통약을 먹는 듯 했지만 아무래도 쉽게 낫지 않나보다. 늘 그랬다. 내가 저 때문에 문제를 일으키면 항상

두통이 따랐었고 진료를 받으면 신경성 편두통이라는 진단이 나왔다. 주해성에게 난 그런 존재였다. 신경 쓰여서 머리가 아플 지경인 사람. 어쩌면 그래서 지금 이렇게 주해성 속을 박박 긁는 것일지도 모르겠다. 니가 아직은 날 너무 신경 쓰고 있다는 그 사실을 확인하고 싶어서.

- 따라나와.

담임과 면담을 하고 온 주해성은 마지막 수업이 끝나자 얘기 좀 하자며 내 손목을 우악스럽게 움켜쥐고 베란다로 끌고 나갔다.

- 이게 반성문이야?
- 그럼 러브레터겠냐?

주해성이 자꾸만 날 화나게 해서 담배를 피우게 됐다는 말 같지도 않은 소리나 적혀있는 내 반성문을 들이밀며

어이없어 하는 얼굴이 좆같게도 여전히 잘 생기고 예뻐서 붙잡고 싶어진다.

- 그동안 내가 너랑 사귄다고 얌전했던 거였지 이제 그럴 필요 없잖아? 긴장 좀 해. 니가 그런 표정지으면 내가 존나 꼴리잖아 새끼야. 학교에서 내가 덮치는 불상사가 발생하지 않도록 미리미리 표정관리 좀 하자 해성아?

손목을 쥐고 있는 주해성을 뿌리치고 반으로 돌아와 가방을 챙겨 나섰다. 지금의 내 심리상태는 사실 나도 정확히 어떤것인지 잘 모르겠다. 주해성이 죽을만큼 미운데도, 여전히 주해성이 숨만 쉬어도 좋아서, 죽을만큼 꼴 보기 싫지만, 죽도록 보고 싶어서, 나 때문에 아팠으면 좋겠는데, 두통약을

먹는 걸 볼 때마다 걱정은 또 되고, 마음과 마음이 싸운다. 그런 혼란스러운 나날들이 이어지다 보니 점점 애증은 커지고 내가 하는 짓은 과장되어 갔다.

- 또 싸웠냐?

툭하면 싸워서 다치고 오는 게 일상인 어느 날 주해성은 내 꼴을 못 봐주겠는지 간만에 말을 걸었고 난 또 마음이 뒤틀려서

비꼬는 말이 튀어나온다.

- 애인도 친구도 아닌데 웬 관심?
- 애처럼 굴지마.
- 우리 아직 애야, 병신아. 기업행사 좀 다니고 사업구상 좀 한다고 니가 어른인 거 같냐? 착각하지마, 너도 나도 아직 덜 자랐으니까.

재미없는 일진놀이를 하고 있는 요즘 다른 학교 애들과 하루가 멀다하고 싸우러 다니기 바빠서 얼굴에는 상처와 멍이 늘어나고, 한바탕 싸우고 나면 게이바에서 모르는 놈들과 스킨십이 가미된 술 게임을 하다 진탕 퍼마시고, 자고 일어나면 학교를 간다. 덕분에 비서형만 바쁘다. 내가 친 사고들

수습하랴, 깨워서 학교 보내랴, 하교시간엔 학교놈들이랑 싸우러 다닌다고 사라진 나 찾으러 다니랴. 그렇게 또 시간은 흘러가고, 믿기지 않던 이별을 한지도 3주가 되어가는데, 왜 난 너무도 오래된 것처럼 느껴지는지 모르겠다. 아직도 3주밖에 안 됐구나..

- 차라리 학교 좀 쉴래?
- 아니.
- 너 지금 술 냄새 쩔어 있는 건 알고 있고?
- 응.

등굣길에 수호형이 자꾸만 내게 병결처리 할 테니 학교 좀 쉬라며 잔소리를 하다 갓길에 차를 세우고 날 돌아보며 묻는다.

- 목에 누가 봐도 오해할 만한 자국 달고 있는 것도 알고 있고?
- 어.

- 안다는 놈이 버젓이 목을 드러내고 나오냐? 밴드는 얼굴에 붙이지 말고 목에나 좀 붙여.

뒷자리로 밴드를 툭 던지는 비서형 얼굴에 꽤나 걱정이 서려있다. 술이 덜 깨 밴드를 까는 것도 한참이 걸린다. 폰 카메라로 목을 확인하며, 술 게임하다 누가 빨았는지도 기억 안 나는 누군가가 만들어놓은

자국에 대충 붙였다.

- 너 이런다고 해성이가 다시 너랑 만난대?
- 아니.
- 알면서 왜 그래?

헤어진 이유를 아는 사람은 당사자인 주해성과 나밖에 없다. 가끔 연락하는 지우형에게도 비서형에게도 그저 차였다고 말 했을 뿐 자세한 얘기를 할 이유도 없었고 하고 싶지도 않았다.

그래서 그들은 날 걱정한다. 정작 걱정해줬으면 싶은 주해성은 내게 신경을 끊으려 애쓰고 있다는 게 난 늘 너무 화가 나고.

- 헤어진 게 벼슬이야? 아침에 제대로 일어나지도 못하면서 뭐 하러 그렇게 학교는 꼬박꼬박 간다고 이 난린데?
- ..학교라도 가야 그 새끼 볼 수 있잖아.

비서형은 내 말에 한동안 말없이 날 보기만 했다.

- 그래, 맘대로 해라. 니 나이에 우정이나 사랑보다 우선인 게 뭐가 있겠냐.. 나도 모르겠다 이젠.

체념한 듯 다시 운전대를 잡는 비서형에겐 좀 미안했다. 이별은 우리 일인데 고생은 애꿎은 사람만 하고 있네 어이없게.. 새벽까지 마신 술 덕분에

숨을 쉴 때마다 올라오는 역겨운 알콜냄새가 속을 더 미슥거리게 만든다. 아직 취해있는 상태라 교실에 도착해선 의지와 상관없이 책상위에 엎어지게 됐고 주해성은 수업이 시작되기 전 날 일으키더니 뭔가를 내민다.

- 뭐냐?
- 숙취해소제.
- 왜 주냐고.
- 술 깨라고.

- 머리도 좋은 새끼가 내 말을 기억 못 하는 건 아닐테고, 내가 어떻게 지내든 신경 쓰지 말라니까 왜 때 아닌 친절을 베풀고 그러세요.

오늘도 난 주해성 신경을 긁고 주해성은 지끈거리는 머리를 손가락으로 눌러댄다. 지겹다 진짜..