Yo sólo quería sacar el maldito dinosaurio de la caja. ¡Os lo juro!
Abrir la caja, sacarlo y ya está. 😭
Pero NUNCA lo ponen fácil los fabricantes de juguetes.
ABRO HILO (y la caja)
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Dinosaurio hiperrealista. 9 sonidos de rugidos. Ojos con movimiento. Mandíbula articulada. Incluye huevo que mojas en agua y sale una cría.
¿Qué podía salir mal? El regalo ideal para mi sobrino de 6 años.
El juguete perfecto... Pero dentro de una caja fabricada por Houdini.
Vamos a ver, ¿pero quién diseña las cajas de los juguetes? Si quiero hacer un escape room ya lo contrato yo. Sólo quiero sacar el juguete de la caja antes que deje de ser un niño.
Señores fabricantes, que lo de Toy Story es ficción. ¡En serio! ¡NO SE VAN A ESCAPAR LOS MUÑECOS!
Yo sólo quería ser amable con la turista. Jamás pensé que me pegaría en un calabozo.
Igual todo pasó porque no domino el inglés tanto como creía. No sé, a ver qué pensáis.
ABRO HISTORIA
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Iba por la calle escuchando música con los auriculares puestos cuando una japanese tourist pasó por mi lado.
A veces no puedo evitar cantar bajito. Supongo que por eso llamé su atención y decidió preguntarme a mí, al comprobar que tenía una pronunciación del inglés excelente.
Digo "japanese tourist" en inglés porque asumo, a partir de ahora, que tenéis un nivel de inglés tan alto como el mío.
Podría haber dicho turista o guiri, pero ni turista ni guiri es japonés. Bueno, niguiri sí es japonés, pero no hablamos de comida.
Yo sólo quería estar en primera línea de playa por una vez en mi vida. ¡Por una vez!
Esta mañana casi lo consigo. Pero, de pronto, ...
LLEGARON LOS INVASORES DE LA PLAYA
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Domingo. 10:30 de la mañana. La playa estaba concurrida pero vislumbré un hueco en primera línea. Tras frotarme los ojos por si era un espejismo me dirigí raudo y veloz en línea recta para optimizar tiempo y sin casi pisar a nadie. Algún grito hubo, no recuerdo bien los detalles.
Mis ojos se movían de un lado a otro, detectando al resto de participantes de la carrera.
Por la derecha trotaba un señor con una silla a modo de escudo y una sombrilla como lanza. Su mujer, con media cara pintada de azul, señalaba el hueco mientras gritaba "¡¡AHORAAA!!".
A ver, que no es tan difícil meter en la maleta lo necesario para un viaje. Que manía tenéis la mayoría de llenarla con cosas y cosas que luego ni usáis.
Os escribo una lista hecha con sentido común con lo mínimo indispensable que me llevaría para una semana.
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- Ropa para 3 días, se puede usar lo mismo varias veces o ir lavando en caso de necesidad.
- Crema protectora solar.
- Bañador para la piscina/playa.
- Una mochila pequeña.
- Una gorra.
- Un cargador para el móvil.
- Un enchufe doble por si no hay tomas suficientes.
- Un chubasquero plegable por si llueve.
- Cepillo y pasta de dientes.
- Un libro. Pequeño, los hay en miniatura, de unos 8cm, con grandes obras de la literatura. Y unas gafas de aumento para los libros en miniatura. Parece una tontería, pero abulta menos que un libro grande.
Desde la extinción de los dinosaurios no ha habido jamás en el mundo algo tan sobrecogedor como lo que me ha pasado.
Os lo cuento. Y lo voy a llamar:
❄️ LA CRISIS DEL HIELO ❄️
Abro hielo
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Estaba tumbado en el sofá muriéndome de calor y pensando en tomarme una Coca-Cola. Con hielo, CON MUCHO HIELO. Basta con que digan que no hay algo para que me apetezca. Excepto cuando me dicen "no hay c0jones".
Sólo pensar que no quedaba hielo en ningún sitio ya empecé a sudar.
Fui directo a la nevera, abrí la puerta del congelador y ahí estaba. Tenía la solución delante de mí. Cogí un puñado de cubitos de esos de agua congelada y me los puse en la cabeza para mitigar el calor. Y ya más calmado me pregunté a mí mismo: "¿De dónde podría sacar hielo?".