¡¡Pues he intentado hacer hoy la misma rutina que este hombre!!

Y yo no sé si soy yo, que no lo he entendido, o es él, que no lo explica bien, pero HE ACABADO EN URGENCIAS.

Os lo explico en este HILO.
🧵👇👇👇 Antes de seguir (por si alguien tiene vida fuera de las redes sociales y no lo ha visto) dejo aquí el enlace con el vídeo que se ha hecho viral.

Esta rutina ha sido realizada por un especialista. Es muy peligrosa. No intenten hacerlo en sus casas. 👇

https://x.com/tipsformenx/status/1902608673022595531?t=NaXWUh8iszcWS8Th9Z5NCw&s=19

Se habla mucho de la importancia de tener a una persona vitamina, pero no de que esa persona no es una farmacia.

También sobre acercarse a seres de luz, pero hasta el Sol un día se apagará si se agota.

Se habla mucho del beneficio de reír, pero muy poco de hacer reír.

👇👇👇 En definitiva, se habla mucho sobre cómo los demás pueden mejorar tu vida, fomentando una actitud egoísta que convierte a las personas que te rodean en recursos que consumir hasta agotarlos.

Dónde vamos a acabar si se promueve una psicología tan individualista y egoísta.

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Los SMARTWATCHES son uno de los mayores FRAUDES que hay en el mercado. Y es hora de decirlo.

Os cuento totalmente en serio por qué nos están engañando y por qué su aparición podría ser el fin de mi carrera.

ABRO HILO
👇👇👇 Los smartwatches inicialmente se pensaron para que la gente pudiera saber, de un vistazo rápido a su muñeca, el día de la semana.

Justo por eso, smartwatch es un vocablo inglés formado por dos palabras: watch (mira), smart (es martes).

Teniendo en cuenta que pedir una hamburguesa cuesta casi EL DOBLE que hace unos años, y las albóndigas cuestan sólo un poco más, entiendo que lo que se ha encarecido son las espátulas para chafar la carne. - Es que vale 15€ porque es una hamburguesa gourmet.
- Pues te la gourmetes por donde te quepa. Que hace 2 años valía 8€ y sabía igual.

- Baje la ventanilla de su vehículo, por favor.
- ¡Le juro que no he bebido, agente!
- ¡Madre mía, qué peste! Lo que imaginaba. Salga del vehículo.
- De acuerdo. Me va a hacer soplar con eso, ¿no?
- ¿Ve el extremo de este aparato?
- Sí.
- Métaselo por el culo, por favor.

⬇️⬇️ - ¿Co... Cómo?
- Pues agachándose y así para dentro.
- ¿Es un nuevo tipo de prueba?
- Oiga, hay una fila de coches esperando y no podemos estar toda la noche.
- Lo sé, me están mirando todos. Y uno me graba con el móvil.
- No me extraña, está usted llamando la atención.
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¡¡YO SÓLO QUERÍA PONERME EN FORMA DESPUÉS DE LAS NAVIDADES!! 😭

Flipad. Fui el otro día al gimnasio por primera vez en años, me confundieron con un entrenador personal y, aún no sé cómo pasó pero... ¡ACABÉ EN COMISARÍA!

Bueno, sí sé cómo pasó... 🙄

OS LO CUENTO
⬇️⬇️⬇️ Empezaba 2024 y, tras una revisión médica, decidí ir al gimnasio.

- Doctor, siento pinchazos, falta de aire y sofocos. Es por culpa del gimnasio.
- ¿Cada cuánto va?
- Nunca.
- ¿¿Entonces cuándo le sucede??
- Cuando veo la factura. ¿Qué cree que tengo?
- Unos 600€ menos al año.

¡Yo sólo quería comprar unas bambas en el Decathlon!

¿¿Pero por qué lo ponen tan difícil?? 😫

Pido PERDÓN a todas las personas a las que hice desaparecer y al mapache.

Abro hilo
⬇️⬇️⬇️ Llevaba algo más de 2 años apuntado al mismo gimnasio y no estaba consiguiendo los resultados que esperaba. Yo buscaba estar en forma, pero notaba que me ahogaba lo mismo cuando corría más de dos calles.

Algo no estaba haciendo bien. Así que tomé una decisión: empezar a ir.

¿ALGUNA VEZ OS HAN HECHO UNA LIMPIEZA BUCAL?

Creo que ha llegado el momento de ser sinceros y contar lo que sucede realmente (y sin exagerar) en esa SESIÓN DE TORTURA.

¡Flipad con lo que me pasó!

Abro hilo dental
⬇️⬇️⬇️ Tenía cita con el dentista para que me hiciera una limpieza. Iba con un poco de miedo porque tengo las encías muy sensibles. El otro día vi Titanic y se pusieron a llorar.

- ¿Por qué estás babeando?
- ¡Quita ya la canción de Celine Dion, que lo pasan fatal y me ahogo!

- ¡ME CAGO EN LA LECHE! ¡PA QUÉ ME TRAES A UN SEXSHOP! ¡SOCORROOOO!
- A ver, Puri, no te pongas así. Yo qué iba a saber...
- "Nos quedamos en el probador escondidos y salimos cuando no haya gente". ¡Y ahora estamos encerrados, Paco! ¡AYUDAAAA!
- Mira, te propongo algo...

⬇️⬇️⬇️ - Madre mía, Puri. Según esta encuesta el 45% de las mujeres quieren tener sexo fuera del matrimonio.
- Y de ellas un 0% lo quiere contigo, no te flipes.
- Joer, Puri. Lo digo por probar algo nuevo en la cama.
- Ah, pues a mí se me ocurre algo nuevo para probar: lavarte antes.

Por qué Twitter es mucho mejor cuando te encuentras con @pensadoos, explicado en 5 tuits. 👏👏👏

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Yo sólo quería sacar el maldito dinosaurio de la caja. ¡Os lo juro!

Abrir la caja, sacarlo y ya está. 😭

Pero NUNCA lo ponen fácil los fabricantes de juguetes.

ABRO HILO (y la caja)
👇👇👇 Dinosaurio hiperrealista. 9 sonidos de rugidos. Ojos con movimiento. Mandíbula articulada. Incluye huevo que mojas en agua y sale una cría.

¿Qué podía salir mal? El regalo ideal para mi sobrino de 6 años.

El juguete perfecto... Pero dentro de una caja fabricada por Houdini.

Yo sólo quería ser amable con la turista. Jamás pensé que me pegaría en un calabozo.

Igual todo pasó porque no domino el inglés tanto como creía. No sé, a ver qué pensáis.

ABRO HISTORIA
⬇️⬇️⬇️ Iba por la calle escuchando música con los auriculares puestos cuando una japanese tourist pasó por mi lado.

A veces no puedo evitar cantar bajito. Supongo que por eso llamé su atención y decidió preguntarme a mí, al comprobar que tenía una pronunciación del inglés excelente.

HILO DE KEANU REEVES COMIENDO

⬇️⬇️⬇️ ¡Pero por qué me ponen Nocilla si ya saben Keanu tella me gusta más!

Yo sólo quería estar en primera línea de playa por una vez en mi vida. ¡Por una vez!

Esta mañana casi lo consigo. Pero, de pronto, ...

LLEGARON LOS INVASORES DE LA PLAYA

⬇️⬇️⬇️ Domingo. 10:30 de la mañana. La playa estaba concurrida pero vislumbré un hueco en primera línea. Tras frotarme los ojos por si era un espejismo me dirigí raudo y veloz en línea recta para optimizar tiempo y sin casi pisar a nadie. Algún grito hubo, no recuerdo bien los detalles.

A ver, que no es tan difícil meter en la maleta lo necesario para un viaje. Que manía tenéis la mayoría de llenarla con cosas y cosas que luego ni usáis.

Os escribo una lista hecha con sentido común con lo mínimo indispensable que me llevaría para una semana.

⬇️⬇️⬇️ - Ropa para 3 días, se puede usar lo mismo varias veces o ir lavando en caso de necesidad.

- Crema protectora solar.

- Bañador para la piscina/playa.

- Una mochila pequeña.

- Una gorra.

- Un cargador para el móvil.

- Un enchufe doble por si no hay tomas suficientes.

Desde la extinción de los dinosaurios no ha habido jamás en el mundo algo tan sobrecogedor como lo que me ha pasado.

Os lo cuento. Y lo voy a llamar:

❄️ LA CRISIS DEL HIELO ❄️

Abro hielo
⬇️⬇️⬇️ Estaba tumbado en el sofá muriéndome de calor y pensando en tomarme una Coca-Cola. Con hielo, CON MUCHO HIELO. Basta con que digan que no hay algo para que me apetezca. Excepto cuando me dicen "no hay c0jones".

Sólo pensar que no quedaba hielo en ningún sitio ya empecé a sudar.

¿Os imagináis que el personaje de una película naciera por error en el mundo real? 🎬

Justo eso le sucedió a Paco Merlo.

ACOMPAÑADME EN ESTA HISTORIA DE HUMOR 🤡 Y CINE 🍿
⬇️⬇️⬇️ "Yo tenía que haber nacido en una película. Pero al que decidió mi destino le faltaba rodaje".

Paco Merlo

¿Y si todo lo que hay detrás del buscador de Google fuera mentira?

ABRO HIPÓTESIS
⬇️⬇️⬇️ Ni software de búsqueda avanzado, ni páginas web, ni leches. Igual en Silicon Valley dos personas trabajan para buscarlo todo a mano y mostrarnos una página que escriben al momento, como se hacía hace años.

⬇️⬇️⬇️

¿Habrá un TripAdvisor para los mosquitos? Un TripMosquitor, en la que se recomiendan entre ellos dónde comer.

Yo me lo imagino así...

ABRO TRIPMOSQUITOR
⬇️⬇️⬇️ Casa de Juan Antonio.

Dicen que no cierran por la noche pero hasta las 23:00 no abrieron la ventana y tuve que esperar fuera. La comida no está mal pero se pasan con la sal. Deberían cuidarse más, luego no dejas de beber agua. El menú infantil está bien. 6 años tiene el niño.

¡¡Yo sólo quería poner música en un altavoz bluetooth!! De verdad que sí.

Aclaro, antes que nada, que lo que os voy a contar es totalmente verídico. Ya sabéis que no me gusta exagerar.

ABRO HISTORIA
⬇️⬇️⬇️ Pues nada. Que me apetecía escuchar un poco de música en la ducha y activé el bluetooth del móvil para enviarla al altavoz.

Y como siempre, NI LA MÁS REMOTA (nunca mejor dicho) IDEA de cuál era el nombre del altavoz. ¿SRS-20? ¿Xbc75? ¿Blinflunch90? ¿Satisfyer3000?

Un día cualquiera del año 2030...

- La TV de mi casa es una MAX OLED 4K UltraHD Plus de 85 pulgadas y no necesito ir al cine. No me ofrece nada que no tenga en casa y de ahí no me bajo.
- Puede ser. Pero deja que te cuente algo, ok?

LA AVENTURA DE IR AL CINE

Abro hilo
⬇️⬇️⬇️ Ir al cine es como cocinar ese plato improvisado con ingredientes que por separado no te atraen pero que al mezclarse, a pesar del caos del cocinado, se convierten en algo único y delicioso que, una vez terminado, no podrás olvidar en mucho tiempo.

Todo suele empezar así...