El otro día me disteis muchas ideas para el #10TipsDeJueces de #eufemismos judiciales, así que ahí va la segunda entrega de “digo esto por no decir esto otro”. Dentro hilo 🧵 🧶 👇🏻
1. “Seré breve, Señoría”; quizá esta sea la frase más temida para un juez. Ni Samara de The Ring da tanto miedo. Esto significa “espero que haya ido a hacer pis y no tenga problemas de azúcar, porque le va a crecer la barba para cuando acabe las conclusiones”.
2. “Solicito impulso procesal”: esto se dice cuando entre la presentación de tu escrito y la petición han pasado 3 mundiales y 2 papas. También lo dice el abogado que coge la venia y no sabe muy bien qué pasó antes (ni su cliente tampoco) y el abogado anterior es un holograma.
3. “Se dan por reproducidos los argumentos”: cuando no tienes michas ganas de argumentar o cuando argumentas pero tienes la sensación de que se te está olvidando algo y “por siaca” te remites a lo dicho por ti mismo o por otro (como el fiscal).
4. “Por economía procesal”: cuando el abogado está que no puede con la vida, le duele la cabeza y tiene la lengua de corcho tras un juicio largo y acorta como puede. También se usa para tomar un atajillo para saltarse uno o varios pasos procesales y así acabar antes.
5. “Se aportará en el momento procesal oportuno”: esto significa “voy de farol, el realidad no tengo nada, y lo sabes”. Cuando el juez rechaza algo y dice que se solicite en el momento procesal oportuno es “¿qué prisa tienes? Espera al juicio, leñe”.
6. “Que se dicte una sentencia ajustada a derecho”: lo dice la parte en conclusiones cuando sabe que ha perdido el juicio y no puede desistir o allanarse. Es una salida digna. Usada especialmente por los abogados de la Admón. correspondiente cuando no hay por donde cogerlo
7. “Para que inste lo que a su derecho convenga”: por no decir “letrados, ha llegado esto (oficio, informe, exhorto), yo se lo paso por si se puede hacer algo con ello y me dicen, que yo que sé”.
8. “Con su resultado se acordará”: por no decir “podría decirles lo que pienso, pero esta pedido un informe/oficio y no pienso mojarme con la petición de la parte hasta que no lo tenga bien amarrado”. También sirve para procrastinar cuando hay mucho lío y faltan cosas por hacer
9. “Esta juzgadora se da por ilustrada”: no significa que antes fueras medieval y analfabeta. Tampoco que seas una galleta. Quieres decir que no hace falta que me inundes en más pruebas, que llames a más testigos o que hagas más preguntas, porque el caso está clarinete
10. “Dedúzcase testimonio a fiscalía”: que significa “esto creo que es delictivo y debería denunciarlo el fiscal, así que se lo mandamos”. Aunque también se usa para parar los pies a acciones procesales de dudosa legalidad, aún sabiendo que no llegará a nada.
Y con esto acabo la segunda entrega de #eufemismos. Os dejo enlazada la primera, aunque llevo más de 30 hilos de la serie que podéis consultar pinchando el hashtag #10TipsDeJueces. Buen finde!
Algunos datos sobre la Justicia en España que nadie se molesta en consultar. Hoy toca #10TipsDeJueces serio. Porque ayer se aprobó una Ley que supuestamente va a hacer magia. Porque dotación presupuestaria no tiene. Hilo va 👇🧵
1. LITIGIOSIDAD
Según el Cuadro de Indicadores de la Justicia 2024 elaborado por la @EU_Commission, España es el 6º país de la Unión Europea en tasa de litigiosidad (asuntos por cada 100.000 hab), solo por debajo de Rumanía, Bélgica, Croacia, Lituania y la República Checa.
2. CONGESTIÓN: El Servicio de Inspección del @PoderJudicialEs en 2024 ha puesto de manifiesto que el 21,73% de los juzgados tienen una carga de trabajo entre el 150% y el 200% de lo previsto por el propio CGPJ como razonable, mientras que un 10,71 % supera el 200 %.
Fui durante 3 años magistrada en Móstoles. Llevaba internamientos involuntarios psiquiátricos semana si, semana no. “Gracias” en gran parte al Hospital Rey Juan Carlos, llegué a dictar 450 autos de internamiento al año, una barbaridad. En las guardias, de ese hospital, venía +
el 80% de las solicitudes de internamiento, la mayoría internos derivados de la Fundación Jiménez Díaz, que no tenía camas. Pese a no tener planta de psiquiatría infantil, internaban menores de edad a la espera de camas en hospitales con planta infantil, desbordados. Ese ingreso+
no lo hacen otros hospitales, porque la ley impide ingresar a menores en plantas que no sean pediátricas psiquiátricas. Condicionábamos el ingreso a la concesión de una cama en las horas siguientes (muchos eran urgentes, no podías mandarles a casa). En el verano de 2022, tenía +
Hoy voy a hacer un #10TipsDeJueces para legos y para avezados juristas, ya que, fuera del mundo judicial, es muy desconocida la clasificación y denominación de los jueces en España. Saquen ustedes sus conclusiones al final, aunque yo les ayudaré un poco. Hilo va 🧵👇
1. JUEZ: aquel que accede a la Carrera Judicial por mérito y capacidad, superando una oposición de 3 pruebas objetivas y un curso de dos años en la Escuela Judicial. Cualquiera puede ser juez si eres graduado en derecho, español, no tienes antecedentes penales y estás sano.
2. MAGISTRADO: salvo los de 4º turno y los autonómicos (luego explico) la inmensa mayoría de magistrados son jueces del nº 1 que, tras pasar una temporada en esa categoría, ascienden a magistrados por antigüedad. No son superiores ni mejores, solo más antiguos. Juzgan igual.
Hoy volvemos con el #10TipsDeJueces que más gustará a los abogados: los tipos de juez en Sala. La mayoría somos mezcla de varios. Tomémoslo con humor, que reírse de uno mismo es muy sano. Hilo 🧵 va 🧶 👇🏻
1. EL HIERÁTICO: Nefertiti o la Kyriotissa románica son Jim Carrey a su lado. No mueve el gesto: no sonríe, ni hace muecas. No suda. No hace pis. No sabes qué piensa ni por dónde va a salir. No necesita Botox y sospecho que funciona con batería de litio.
2. EL MALEDUCADO: los hay, por más que nos duela. Son pocos pero muy molestos. No saluda, no se disculpa jamás, bosteza, usa el WhatsApp mientras hablan los abogados y hace gestos de hastío. Incluso puede llegar a dar cabezadas. Contesta y refunfuña constantemente.
Curso intensivo de #10TipsDeJueces para dummies que quieran hablar con propiedad sobre el tema CGPJ y no hacer el cuñao en tertulias, RRSS y canales de YouTube. Hilo 🧵 va 👇🏻
1. Repetid conmigo, por favor, por Dios, por Tutatis, por Snoopy y por quien queráis: EL CONSEJO GENERAL DEL PODER JUDICIAL NO ES EL PODER JUDICIAL. EL PODER JUDICIAL SON LOS JUECES QUE DICTAN SENTENCIAS. El CGPJ no dicta sentencias, Hulio
2. “Los jueces no pueden elegir a los jueces”. ¿QUIÉN PIDE ESO? Lo que se pide es que LOS JUECES PUEDAN ELEGIR a parte del CGPJ (12 de 20). Si has entendido el tuit 1, a lo mejor entiendes en tuit 2 mejor.
Los vivos de la generación X somos inmunes a la criptonita. Años de brechas en columpios de hierro oxidado, chicles que cambiaban de color, “zumos” Tang, mercromina que hacía costras que nos arrancábamos, bolitas del mercurio del termómetro roto de mano en mano y caramelos de cubalibre
Si te aburrías en clase, te comías la goma de Milán “nata”. En gimnasia saltabas un plinto y te dejabas los dientes en el potro (añado “de tortura”). Te machacabas el pie con el balón “medicinal” que pesaba como un muerto. Para ponerte morena mezclabas Nivea con mercromina.
Si tenías la “suerte” de que te regalaran los reyes el Quimicefa, manipulabas azufre y cosas que hacían explotar la probeta de cristal que venía dentro. En clase de manualidades andábamos “colocados” con el pegamento Imedio (luego sacaron la modalidad “escolar”. Lógico)