Ein Journalist fragte mich in Sachen neuer #Antisemitismus-Studie, ob ich ihm die Top 10 meiner schlimmsten antisemitischen Begegnungen von 2022 nennen könne. Wie bizarr und traurig eine solche Top 10 wäre...

Okay, here we go!

1/11 Platz 10: Gehe mit einer Cola entnervt durch den heißen Zug.Mann:"Ist der Jude im feinen Anzug unterwegs,wenn wir hier schon im T-Shirt schwitzen!?Das kann doch nicht mit rechten Dingen zugehen!?Ey, du!"-Ich:"Ey-duen Sie mich nicht!Und googlen Sie "Leinen" und "Anstand"." 2/11

Im Zug.
Mann: Was haben Sie da gerade geflüstert!?
Ich: Eine Bracha, also einen Segen. Über mein Essen.
Er: Weil Sie so heilig sind?
Ich: Kennen wir uns? [Natürlich nicht.]
Er: Sie sind doch ein ach so heiliges Völkchen!
Ich: O danke!
Er: Zumindest halten Sie sich für heilig.
/1 Ich: Eigentlich wollte ich ja nur essen. Das ist übrigens das Ruheabteil.
Er: Mit Ihrem jüdischen Papstkäppchen das heilige Essen essen!
Ich: Die Kekse? Das sind wirklich nur Kekse. Und übrigens Kippa. Ich dachte, das hätte sie herumgesprochen.
/2

Dienstag. Ich flüchte mich vor dem Regen in die nächste Tram. Meine Hose ist durchnässt, aber Regenjacke und -schuhe helfen dem Rest, trocken zu bleiben. Ich setze mich ganz hinten in den verwaisten Sitzbereich. Der Boden ist seicht unter Wasser, alles fühlt sich klamm, schwül… …und vorherbstlich an: die Polsterung, die Stangen zum Festhalten, die Fensterscheiben, die Luft.

An der nächsten Haltestelle steigt ein Mann dazu und stellt sich telefonierend vor den Sitzbereich, den ich gewählt habe.