Si tu bienestar emocional depende de que todo salga como lo habías planeado, más te vale tener un buen casco, porque el golpe viene seguro. La vida no es una línea recta. Es imprevisible, caótica, a veces absurda. Y si no aprendes a moverte con eso, acabas estallando a la mínima. La mente rígida no aguanta el vaivén del mundo real. Se bloquea. Se frustra. Se descompone cada vez que algo no sale “como tenía que salir”. Y claro, luego vienen la ansiedad, la culpa, el agobio. Porque el problema no es el cambio.

La ley de la atracción es una estafa esotérica con purpurina.

Te promete que, si piensas fuerte en lo que quieres, el universo te lo dará. Como si fuera Amazon. Pero no funciona. Nunca ha funcionado. Es humo. Un placebo emocional que solo sirve para distraerte de lo que de verdad te haría cambiar: tus conductas.

Porque pensar positivo no paga el alquiler. Visualizar el éxito no sustituye la constancia.

No se supera una ruptura de la noche a la mañana.

Ni en dos semanas. Ni después de salir tres veces de fiesta. Ni f*llando con otra persona para "olvidar". Las rupturas duelen. Y tardan. Y es normal.

El problema no es sentirse hechos polvo. El problema es creerte raro por seguir arrastrando la pena. Como si hubiese un cronómetro invisible diciéndote cuánto tiempo es “demasiado”. Como si doler fuera sinónimo de debilidad. Y no, lo que demuestra es que amaste de verdad. Que lo diste todo.

Esto va a molestar, pero hay que decirlo: las constelaciones familiares no son una terapia.

Son una pseudoterapia. Y de las peligrosas.

Presta atención: De esas que a primera vista parecen inofensivas, incluso “emocionales” o “espirituales”, pero que pueden hacer un destrozo serio en la salud mental de quien se lo toma en serio.

¿La premisa? Que arrastras traumas de tus antepasados, aunque ni los hayas conocido.

Últimamente todo es “no te sientas culpable”, “la culpa es una carga inútil”, “libérate y sigue adelante”. Pero nadie habla de esto: hay culpas que tienen sentido. Que están ahí por algo.

No toda culpa es un castigo mental que hay que soltar. Hay una que es funcional, necesaria, incluso sana. Es la que aparece cuando has hecho daño, cuando actuaste en contra de lo que crees correcto, cuando cruzaste una línea que no querías cruzar. Esa culpa es una alarma. Y taparla con frases de autoayuda no la apaga. Solo la ignora.

El amor romántico se ha convertido en un puto casting.

Buscamos gente “hecha”, “resuelta”, “sin mochilas”. Que “aporte”. Que tenga la vida en orden, que no moleste demasiado, que no tenga días oscuros. Como si el amor fuera una empresa emergente y no un espacio de conexión entre humanos jodidamente imperfectos.

¿Dónde quedó la idea de construir algo juntos? Ahora queremos un producto final. Un pack completo.

Te dicen que primero tienes que sanar. Que nadie tiene por qué aguantar tus heridas. Que mejor estés sola hasta que estés “bien”. Como si estar jodida te quitara el derecho a vincularte.

Y no. No funciona así.

Las relaciones no son un premio por estar “arreglada”. No son la medalla que te dan cuando ya no tienes traumas. Son el lugar donde, muchas veces, empiezas a sanar.

Porque sí, claro que tienes que hacerte cargo de lo tuyo. Pero eso no significa que tengas que esconderlo. O que no puedas compartirlo.

“Tienes que soltar”. “Déjalo ir”. “Eso ya no te suma”. Y así, con tono de consejo bienintencionado, te cuelan una orden imposible. Como el viejo “sé feliz”. Otra forma de decirte que estás mal… por sentir.

El problema no es que te duela. Es que te hacen sentir culpable por no haberlo superado aún. Como si soltar fuera apretar un botón y ya. Pero no. Nadie suelta un duelo, una traición o una herida profunda porque se lo diga un post de Instagram. Se suelta cuando se ha procesado. Y eso lleva tiempo, cojones.

No se puede con todo. Punto.

No puedes currar ocho horas (o más), seguir formándote, hacer ejercicio, mantener la casa medio decente, comer sano, cuidar a los tuyos y, encima, tener vida social. No entra. No cabe. Es como intentar meter una lavadora en una mochila. Y si estás intentando hacerlo todo a la vez, probablemente estés hasta el cuello: agotado, frustrado o sintiéndote culpable por no llegar a todo.

El problema no eres tú.

El problema es pensar que rendir al 100 % en todo es lo normal. Que si te organizas bien, lo lograrás todo.

Mentira.

No se puede con todo. Punto.

No se puede currar ocho horas (o más), seguir formándote, hacer ejercicio, mantener la casa medio decente, comer sano, cuidar a los tuyos y además tener vida social. No entra. No cabe. Y si estás intentando hacerlo todo a la vez, lo más probable es que estés agotada, frustrada o sintiéndote culpable por no llegar.

El problema no eres tú. Es pensar que es normal rendir en todo. Que si te organizas bien, lo consigues. Mentira.

Qué agotador es lidiar con personas que nunca asumen nada. Que hacen daño y encima se hacen las víctimas. Que hieren, y cuando les dices algo, se ofenden.

Hay gente que va por la vida como si todo lo que hacen fuera culpa de otro. Como si sus enfados, sus gritos, su frialdad o sus ausencias fuesen siempre una reacción justificada. “Es que yo soy así”, “no fue mi intención”, “estás exagerando”. Y así, como quien no quiere la cosa, te desmontan emocionalmente mientras se lavan las manos.

El cerebro es un cabrón con memoria selectiva. Está diseñado para protegernos, sí, pero a veces se pasa de listo. ¿Y sabes cómo lo hace? Guardando cada fallo como si fuera oro puro, y dejando que los logros se evaporen como si fueran espuma. Cuando la cagas, tu mente lo graba a fuego. Te lo repite, lo analiza, lo saca en bucle a las tres de la mañana. “¿Cómo dijiste eso?”, “¿Por qué no hiciste aquello?”, “Qué ridículo hiciste”. Pero cuando haces algo bien, cuando te superas, cuando aciertas... eso apenas deja huella.

El narcisismo en sí no siempre es peligroso. Puede resultar molesto, sí, pero no necesariamente dañino.

El problema aparece cuando una persona con rasgos narcisistas accede a una posición de poder sobre otros.

Sigue leyendo... Entonces, lo que antes era solo egocentrismo o necesidad constante de validación, se convierte en una herramienta para controlar, humillar o manipular.

Quien ostenta poder y además presenta este tipo de personalidad tiende a ejercerlo de forma abusiva.

El trauma no es lo que te hace fuerte.

El trauma no te forja, te destroza.

Te descoloca.

Te desmonta la idea que tenías de ti, del mundo y de los demás. Te hace dudar de tu valor, de tus capacidades, de si algún día vas a poder vivir tranquilo otra vez.

Esa frase tan repetida de “lo que no te mata te hace más fuerte” es mentira a medias. A veces lo que no te mata te deja jodido durante años.

Tal vez no necesitas cambiar tanto. Ni reinventarte cada dos semanas. Ni estar en constante evolución como si tu vida fuera un maldito proyecto de empresa.

Tal vez no necesitas “ser tu mejor versión”.

Tal vez lo que necesitas es dejar de tratarte como si estuvieras roto. Vivimos en una obsesión por el mejorarse. Por el crecimiento personal, la superación, la optimización emocional. Como si nunca fueras suficiente. Como si siempre te faltara algo. Como si tu valor dependiera de cuántos libros de autoayuda lees o cuántos traumas has sanado.

Cómo gestionar a los amigos que desaparecen y reaparecen sin explicación

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En todas las relaciones humanas hay altibajos. Pero algunas personas no solo se distancian, sino que desaparecen durante semanas o meses y luego reaparecen sin dar explicaciones...

(sigue) Este tipo de amistades intermitentes puede generar malestar emocional, especialmente cuando el vínculo tenía una carga afectiva importante.

Desde una perspectiva psicológica, lo que más daño hace no es la distancia en sí, sino la incertidumbre.

Las redes sociales nos han colado una mentira monumental: que las relaciones felices son las que viajan mucho, comen en sitios caros y se hacen fotos perfectas. Y tú ahí, en tu sofá de siempre, con tu pareja de siempre (o sin pareja, que también duele), viendo cómo otros se besan en Maldivas mientras tú discutes por quién baja la basura. Parece que tu relación está rota solo porque no tiene música de fondo ni puestas de sol.

Puedes querer muchísimo a alguien y, aun así, no poder construir una relación sana con esa persona. Porque el amor no lo compensa todo. Si falta respeto, si no hay confianza, si vuestros valores no encajan, si no compartís nada más allá del deseo o la nostalgia… da igual cuánto os queráis. Eso no sostiene una relación. Lo destruye.

Amar no es suficiente cuando uno no escucha al otro.

La compatibilidad es más importante que la conexión. Lo repito porque cuesta que cale: más importante. Porque sentir “química” con alguien es fácil. Pasa. Surge. Se te mete en el cuerpo sin pedir permiso. Pero que esa química funcione a largo plazo… eso ya es otro tema. Puedes tener una conexión brutal con alguien que no sabe comunicarse. Que evita los conflictos. Que tiene prioridades que no cuadran con las tuyas. O que simplemente quiere otra vida. Y por muy intensa que sea esa conexión, si no hay compatibilidad, vas a chocar. Una y otra vez.

No todo el mundo necesita terapia. A veces lo que necesitas es apuntarte a salsa. O a yoga. O salir a caminar con gente que no te hable siempre de lo mismo. Porque a veces, lo que tienes no es una herida profunda: es soledad. Y eso no se cura tumbado en un diván. Hay personas que no están deprimidas, ni rotas, ni traumatizadas. Están solas. Desconectadas. Encerradas en rutinas que no les devuelven nada. Con pocas risas compartidas, cero conversaciones nuevas y vínculos que ya no aportan. Y claro, se sienten mal. Se sienten vacías.

Las redes sociales nos han vendido una mentira: que las relaciones felices son las que viajan mucho, comen en sitios caros y tienen fotos perfectas. Spoiler: no es verdad. Las relaciones de verdad se sostienen en lo cotidiano. En lo aburrido. En lo que no se sube a Instagram. Lo que mantiene una relación no es un viaje a Bali ni una cena de sushi a 80 euros por cabeza. Lo que la mantiene es saber sacar adelante un lunes de mierda sin matarse, decidir juntos qué cenar por cuarta noche consecutiva, hacer la compra sin discutir en el pasillo de los