Cuando te dejan, tu cerebro hace una jugada sucia: convierte un hecho puntual (se acabó una relación) en una condena personal (no valgo una mierda). Y como duele, parece verdad. Pero no lo es.

Que alguien se vaya de tu vida no significa que tú valgas menos. Significa, simplemente, que esa persona ya no quiso o no supo seguir contigo. Y sí, duele. Pero el dolor no es una prueba de que estés roto. Es una señal de que perdiste algo que tenía importancia para ti.

La soledad mata. Y no en plan metafórico. Literalmente. Aumenta el riesgo de enfermedades cardiovasculares, deterioro cognitivo, depresión y muerte prematura.

Y no hablamos lo suficiente de esto. Vivimos en la era más conectada de la historia, pero cada vez hay más gente que se siente sola. Solos rodeados de gente. Solos con mil conversaciones pendientes en WhatsApp. Solos aunque subamos stories sonriendo. Porque la soledad real no es solo no tener a nadie cerca.

Poner límites a la gente no es para castigarla ni para humillarla. No es una venganza encubierta ni una forma de imponer poder. Es algo mucho más sencillo y mucho más importante: recordar que tú también mereces respeto y ser tenida en cuenta. Nada más. Y nada menos. El problema es que muchos límites se viven como ataques. Sobre todo por quienes se han acostumbrado a no tenerlos. Cuando alguien empieza a decir “esto no”, “así no” o “por aquí no paso”, enseguida aparece la culpa. Te dicen que eres dura, egoísta o conflictiva.

Hay tres ingredientes que, combinados, convierten la procrastinación en un modo de vida sin que apenas te des cuenta. No aparecen de golpe. Se van colando poco a poco, hasta que posponer deja de ser algo puntual y se convierte en tu respuesta automática. El primero es el perfeccionismo. Ese pensamiento de “si no lo hago perfecto, mejor no lo hago” es veneno puro. No porque busques hacerlo bien, sino porque pones el listón tan alto que nunca es buen momento para empezar.

¿Por qué procrastinas aunque sepas perfectamente lo que tienes que hacer?

Porque dentro de ti no manda solo la razón. Hay una pelea constante entre dos sistemas muy distintos. Uno planifica, organiza y piensa a largo plazo. El otro busca alivio inmediato, placer o huir del malestar. Y muchas veces, el segundo gana.

El psicólogo Piers Steel explicó esto muy bien con su Teoría de la Motivación Temporal. Lo resumió en una fórmula sencilla que, traducida a la vida real, tiene mucho sentido.

Byung Chul Han habla de "la sociedad del cansancio" porque, según él, vivimos en un modelo donde ya no necesitamos a nadie que nos oprima desde fuera. Ya nos explotamos solos. Y eso, psicológicamente, es devastador.

Te lo explico: Antes el problema era la prohibición. No podías. No debías.

Ahora el mensaje es justo el contrario: puedes con todo. Sé productivo, sé feliz, sé creativo, cuídate, rinde más, mejórate, optimízate. Y claro, cuando no llegas, el fallo parece tuyo.

Sufrir por amor no es exagerar. Es una reacción natural a la pérdida de algo que tu cuerpo y tu mente consideraban valioso y necesario. Cuando una relación se rompe o no es correspondida, no solo se acaba una historia. Se rompe una estructura que sostenía tu día a día. Y cuando algo así desaparece, lo normal es que duela.

Durante una relación, el cerebro aprende que esa persona forma parte de tu seguridad emocional. Compartes tiempo, afecto, apoyo, intimidad y expectativas de futuro. Todo eso se convierte en referencia.

Ten cuidado si en vuestra relación tú eres la única persona que se adapta. Si eres siempre quien cede, quien entiende, quien ajusta horarios, planes o expectativas. Y, al mismo tiempo, nunca te atreves a pedir cosas o ya te has acostumbrado a que el otro casi nunca se adapte a ti. Eso no es equilibrio. Es un patrón que, a la larga, pasa factura.

Muchas relaciones se sostienen así durante años sin que nadie lo nombre. Una persona pide.

Nuestro cerebro no está diseñado para ser feliz todo el tiempo. Está diseñado para sobrevivir. Y sobrevivir no tiene mucho que ver con estar alegre, relajado y en paz de forma constante. Tiene que ver con detectar posibles amenazas, anticipar problemas y reaccionar rápido cuando algo no va bien. Ese es su trabajo principal. Todo lo demás es secundario.

Por eso aparecen emociones que hoy tratamos como si fueran errores del sistema.

Si esperas al momento perfecto, a tenerlo todo bajo control o a sentirte cien por cien preparado para actuar, vas a esperar sentado. No porque te falte algo especial, sino porque ese momento no existe. La vida no funciona como un proyecto perfectamente planificado. Funciona como un entorno cambiante, lleno de variables que no dominas y decisiones que hay que tomar con información incompleta.

Muchas personas se bloquean porque confunden preparación con seguridad absoluta.

Qué pena cuando nos dejamos llevar tanto por la validación externa que acabamos traicionando nuestras propias opiniones o incluso nuestros valores. Y lo hacemos sin darnos cuenta. Un comentario que no dices. Una broma que ríes aunque no te haga gracia. Un acuerdo que aceptas solo para no desentonar. Todo para encajar, para gustar, para ganar puntos a nivel social. El precio suele pagarse después.

La validación externa funciona como un refuerzo rápido.

Hay una trampa muy común en la que caen muchas personas: creer que primero hay que sentirse preparado y luego actuar. Que antes de moverse todo debe estar claro, bajo control y sin riesgos. El problema es que ese punto ideal no llega nunca. Y mientras tanto, la vida sigue pasando delante de ti.

La realidad es bastante menos ordenada de lo que nos gustaría. Decisiones con información incompleta, cambios inesperados, errores que no estaban en el plan y situaciones que exigen respuesta aunque no te sientas listo.

No necesitas vivir de tu pasión para tener una vida plena.

Aunque internet te repita cada día que “haz lo que amas y no trabajarás ni un día”, la realidad es otra. Convertir tu pasión en tu trabajo puede sonar idílico, pero a veces es justo lo que la mata. Porque una vez que algo tiene que darte dinero, ya no es solo pasión.

Es obligación. Plazos. Clientes. Exigencias. Ya no lo haces cuando te apetece, sino cuando toca. Y lo que antes era tu refugio, tu escape, tu lugar seguro... se convierte en una fuente más de presión.

Cuando sentimos ansiedad, lo más habitual es evitar las situaciones que nos dan miedo. No porque sean realmente peligrosas, sino por el peligro imaginado que nuestra mente proyecta. La ansiedad trabaja con “y si…” que suenan convincentes. Y si hago el ridículo. Y si no sé qué decir. Y si me equivoco. Y si pasa algo horrible. Esa anticipación crea un escenario donde todo parece más grande, más difícil y más amenazante de lo que es en realidad.

El problema es que evitar funciona demasiado bien a corto plazo.

Si tu bienestar emocional depende de que todo salga como lo habías planeado, más te vale tener un buen casco, porque el golpe viene seguro. La vida no es una línea recta. Es imprevisible, caótica, a veces absurda. Y si no aprendes a moverte con eso, acabas estallando a la mínima. La mente rígida no aguanta el vaivén del mundo real. Se bloquea. Se frustra. Se descompone cada vez que algo no sale “como tenía que salir”. Y claro, luego vienen la ansiedad, la culpa, el agobio. Porque el problema no es el cambio.

La ley de la atracción es una estafa esotérica con purpurina.

Te promete que, si piensas fuerte en lo que quieres, el universo te lo dará. Como si fuera Amazon. Pero no funciona. Nunca ha funcionado. Es humo. Un placebo emocional que solo sirve para distraerte de lo que de verdad te haría cambiar: tus conductas.

Porque pensar positivo no paga el alquiler. Visualizar el éxito no sustituye la constancia.

No se supera una ruptura de la noche a la mañana.

Ni en dos semanas. Ni después de salir tres veces de fiesta. Ni f*llando con otra persona para "olvidar". Las rupturas duelen. Y tardan. Y es normal.

El problema no es sentirse hechos polvo. El problema es creerte raro por seguir arrastrando la pena. Como si hubiese un cronómetro invisible diciéndote cuánto tiempo es “demasiado”. Como si doler fuera sinónimo de debilidad. Y no, lo que demuestra es que amaste de verdad. Que lo diste todo.

Esto va a molestar, pero hay que decirlo: las constelaciones familiares no son una terapia.

Son una pseudoterapia. Y de las peligrosas.

Presta atención: De esas que a primera vista parecen inofensivas, incluso “emocionales” o “espirituales”, pero que pueden hacer un destrozo serio en la salud mental de quien se lo toma en serio.

¿La premisa? Que arrastras traumas de tus antepasados, aunque ni los hayas conocido.

Últimamente todo es “no te sientas culpable”, “la culpa es una carga inútil”, “libérate y sigue adelante”. Pero nadie habla de esto: hay culpas que tienen sentido. Que están ahí por algo.

No toda culpa es un castigo mental que hay que soltar. Hay una que es funcional, necesaria, incluso sana. Es la que aparece cuando has hecho daño, cuando actuaste en contra de lo que crees correcto, cuando cruzaste una línea que no querías cruzar. Esa culpa es una alarma. Y taparla con frases de autoayuda no la apaga. Solo la ignora.

El amor romántico se ha convertido en un puto casting.

Buscamos gente “hecha”, “resuelta”, “sin mochilas”. Que “aporte”. Que tenga la vida en orden, que no moleste demasiado, que no tenga días oscuros. Como si el amor fuera una empresa emergente y no un espacio de conexión entre humanos jodidamente imperfectos.

¿Dónde quedó la idea de construir algo juntos? Ahora queremos un producto final. Un pack completo.

Te dicen que primero tienes que sanar. Que nadie tiene por qué aguantar tus heridas. Que mejor estés sola hasta que estés “bien”. Como si estar jodida te quitara el derecho a vincularte.

Y no. No funciona así.

Las relaciones no son un premio por estar “arreglada”. No son la medalla que te dan cuando ya no tienes traumas. Son el lugar donde, muchas veces, empiezas a sanar.

Porque sí, claro que tienes que hacerte cargo de lo tuyo. Pero eso no significa que tengas que esconderlo. O que no puedas compartirlo.