Facciamo un attimo il punto sulla questione Richetti perché mi pare che a molti sfugga il merdone incontestabile che ne sta uscendo fuori 🧵 1. Innocente fino a prova contraria.
Sacrosanto, verissimo, legittimo ma questo principio va applicato ad entrambe le parti: presunto colpevole E presunta vittima.
Non è l’esistenza di una denuncia o meno che fa pendere l’ago della bilancia da una parte o dall’altra.

Evidentemente Calenda applica questi principi solo quando vuole, tipo con Richetti non vuole. Che oltretutto il nome di Richetti lo fa e lo conferma Calenda.

Piena rasa dell’accostamento Meloni-> Premier donna -> Trionfo del Femminismo.
La mia persona e i miei diritti non sono legati né sono rappresentati da un vagina così come il femminismo non è una questione puramente anatomica.
Non me ne frega un cazzo del contentino “donna”. Posso essere rappresentata e riconoscere come portavoce chiunque che sappia e comprenda i problemi e le questioni che affrontiamo ogni giorno nella vita.
Bianco, nero, giallo, verde, donna, uomo o ermafrodita me ne strabatto voglio qualcuno che sa, comprende, studia, agisce.

Satura di gente che chiede “ma secondo voi 1000€ al mese per 30 ore settimanali sono pochi o tanti?” e sotto una sfilza di “dïpêndę då chê tįpõ dí låvørœ”.
Ma siete scesi dalla montagna del sapone? NON È POCO, È MISERIA e sì è un altro thread questo🧵 Innanzitutto chiariamoci: tu non mi paghi per lavorare, o meglio mi paghi per rinunciare al mio tempo e alla mia vita privata per fare cose che creeranno incassi per te.
Potrei starmene a casa a fare stronzate e i cazzi miei? Sì, è un’opzione sempre sul tavolo ed è irrinunciabile

Carissimi, anch’io voglio dire la mia sulla polemica “i magri vengono bistrattati e discriminati tanto quanto i grassi” perché mi sento di dire che mannaggia al cazzo proprio no e voglio farci un bel thread su cui possiamo tranquillamente scazzottarci🧵 1. Shopping inesistente
È risaputo l’impossibilità di fare shopping in negozio…
Quando si fa un tentativo ci si pente dopo 3 massimo 4 giri di “arriviamo fino alla taglia 46”, tornando a casa con un nodo così stretto alla gola che viene voglia di rintanarsi in casa per sempre

Allora amici siccome finalmente abbiamo colonizzato l’Italia, voglio darvi il benvenuto in casa nostra e lasciarvi nei tweet sotto una guida utile su come ambientarvi ed integrarvi per essere perfetti “nuovi africani” 🧵 Allora, innanzitutto se avete figli potete tirargli un calcio in culo e mandarli fuori dal cazzo che intanto arriverà Angelina Jolie ad adottarli.
Se invece volete tenerveli, potete usufruire dei 10€ al mese di Telethon per adottare i bambini a distanza.

Ieri su Clubhouse stavo scorrendo il feed delle stanze e all’improvviso vedo una bandiera del Marocco.
Leggo il titolo: perché su CH non parliamo arabo marocchino?
Mi si accende subito l’interesse ed entro ad ascoltare. Quattro moderatori tra cui una ragazza: moderatrice principale, nella foto profilo vedo che ha il velo, un viso truccato e occhi stupendi.
Parla con molta decisione scandendo i turni dei partecipanti che erano tantissimi.

Il “white privilege” non esiste.

1. Se sei un pazzo ma sei bianco puoi diventare Presidente degli Stati Uniti d’America.
Se sei nero, prima devono accertare che tu sia nato negli USA e non in Kenya. 2. Se sei bianco e nasce una protesta contro la police brutality nei confronti dei neri, minacci chiunque si avvicini o vandalizzi una struttura federale con 10 anni di reclusione.
Se sei bianco, puoi prendere d’assalto anche la Capitol Hill.

SanPa mi ricorda Dave Chappelle che racconta della crisi degli afroamericani dipendenti dal crack ignorati dallo stato.
Ora che i bianchi hanno la stessa crisi con gli oppioidi e l’eroina, stanno capendo la meschinità del dire “basta dire no alla droga, non è così difficile!” “Queste persone sono malate, non sono criminali (neri o bianchi che siano)” e questo sfugge a chiunque renda la tossicodipendenza un tabù o una vergogna da nascondere ancora al giorno d’oggi.
Si parla di droghe e droghe leggere, si parla di dipendenze ma con un velo vago.

Benvenuti in Marocco: ecco il thread sul tè marocchino.

Warning: ho i cecchini appostati sui minareti pronti a far fuoco su chiunque creda di poter usare le bustine “Morocco Desert”.

Godetevi ogni sorso... o meglio, ogni tweet. Il tè marocchino è più di un appuntamento inglese delle 17.
È più di un momento che dura quanto l’infusione di un Earl Grey.
È un rito.
Un momento che ci prendiamo per goderci la compagnia di chi lo beve con noi e per chiacchierare mentre aspettiamo il nostro bicchiere fumante.

Per il ciclo “Benvenuti in Marocco”, in questo thread: i più bei Riad di Marrakech in cui alloggiare.

Non volete andarci?
Nessun problema, amici, vi dirotto l’aereo. I Riad sono abitazioni su più piani con giardino e piscina interni; il loro stile architettonico è caratteristico di Marrakech e nonostante siano alloggi di lusso, costa pochissimo affittarli.
Se non avete soldi ma volete fare gli sboroni su Instagram, sono la soluzione perfetta.

Eccoci come promesso a risvegliare la vostra fame che sta sempre in agguato come un cane incazzato.

Benvenuti in Marocco, mettetevi pure a tavola: si parla di cibo perché non siamo solo cous-cous. Prima di iniziare: la cucina marocchina NON è piccante e nonostante l’utilizzo delle spezie (sappiate che il miscuglio di polveri che ultimamente è in voga tra gli chef chiamato “Ras el hanout” arriva dal Marocco) non è una cucina dai sapori “forti”... almeno il più delle volte.

Thread random sulla cultura berbera perché mi va e perché fa parte delle mie origini. Puntualizzo: i berberi non sono da confondere con gli arabi.
La lingua e l’alfabeto sono estremamente diverse tra di loro, nonostante Marocco e Algeria siano in larga parte composta dalla popolazione berbera queste comunità sono fortemente legate alle loro tradizioni.

Quando imparerete a ficcarvi in testa che se qualcuno vi ingravida non diventate Madre Natura alla Ciao Darwin col pancione, avremo fatto non uno ma dieci passi avanti.
Non si sta per un cazzo bene, c’è chi la passa facile e chi la soffre e la soffre anche peggio dopo il parto.

https://twitter.com/Agricolturabio1/status/1335218200900997123

È come pretendere che i bambini siano stipendi quando stanno per mettere fuori i dentini.
Si trasformano in un piagnisteo continuo, sono spazientiti, senza pace e in preda al dolore.
È una cosa naturale? Sì.
Deve essere per forza bella? No.

Cos’è davvero il cous cous e perché quando sentiamo che viene chiamato “piatto tradizionale siciliano” vorremmo farci saltare in aria come veri terroristi.

Cous cous, la ricetta originale*

(*) sì questo thread dura esattamente quanto la durata della preparazione: 3 ore minimo. Le basi: il couscous (o seksu) è un piatto del maghreb.
Il Maghreb è la parte a nord ovest dell’Africa.
“Maghreb” è la parola esatta in arabo per dire tramonto e/o Marocco.

Ma è stata italicamente distorta per definire il concetto di “immigrato che vende il fumo in viale Zara”.

Se nella vita aveste mai dovuto dire ai vostri figli “se un poliziotto ti ferma, non fare movimenti bruschi, non rispondere neanche se hai ragione, tieni le mani in vista e di che sei disarmato”, smettereste di essere teste di cazzo che chiedono “perché protestare con violenza?” Se ammazzassero vostro fratello tenendogli un ginocchio sul collo fino a farlo andare in arresto cardiaco mentre grida “non riesco a respirare, per favore” e le sue ultime parole fossero un grido disperato in cui chiama “mama”, forse vi salirebbe la rabbia giusta.

L’avevo chiesto, avevate detto di sì e quindi...

Thread per quelli che non hanno idea di quale serie TV guardare: 1. Utopia (siti di streaming online)
Thriller/Drammatico del 2013: cinque persone che hanno letto una graphic novel si ritrovano coinvolti in una caccia all’uomo mentre risolvono un mistero.

Se la fotografia vi causa orgasmi cerebrali, Utopia fa per voi.