Grok est NUL (et complotiste).
La preuve par l'exemple :
Il invente des actes de torture au Bataclan, et quand tu lui demandes d'analyser une source, il t'invente un chirurgien Alain Fenech à la place de Georges Fenech, rapporteur de la commission parlementaire. (1/6)
Quand tu lui demandes si le témoignage de François Molins devant la commission valide ces récits, il reconnait que non.
MAIS il commence à dire qu'il faut se méfier de la version des autorités. (2/6)

Petit fil sur un mensonge de l'extrême-droite.
(Parce que l'extrême-droite aime mentir.)

Tout a commencé avec ce tweet d'un raciste qui se plaint du grand remplacement d'une crêperie par un restaurant afghan.

Alors, j'ai décidé de creuser un peu.
Et... (1/5) La crêperie en question a ouvert le 11 décembre 2013.
Elle est très active sur Facebook jusqu'en aout 2014.
Et après plus rien.

Et on peut voir sur Maps qu'en mai 2015 le Rennes-Kaboul est déjà là.
Donc... (2/5)

Imagine, tu es en voiture avec trois potes, et au loin, au bout d’une ligne droite, tu aperçois un mur. Un grand mur. Qui barre toute la route. Genre 20 m de haut.
Évidemment, la seule chose logique à faire c’est de freiner. Pour ne pas te fracasser contre le mur. (1/8) Sauf qu’à côté de toi, sur le siège passager, ton pote te dit : « Pourquoi tu veux freiner ? Tu as peur d’un pauvre mur de 20 m de haut ? C’est rien 20m. On est déjà passés par des endroits plus hauts. Rien qu’hier on était 200 m plus haut qu’aujourd’hui. (2/8)

J’entends du bruit derrière la porte. Il y a quelqu’un. Alors je continue à expliquer. Calmement. Et la porte s’ouvre. Je me prépare à la confrontation…
Et je découvre monsieur B. Il n’a pas du tout 55 ans, mais plutôt 70. Vouté. Squelettique. Il porte en tout et pour tout un T shirt informe et un slip. Il a l’air apeuré, perdu. Derrière lui j’aperçois son appartement rempli de bordel, de plein de trucs accumulés. Des tonnes d’habits, un bric à brac incroyable. Mais pas mon vélo. Et là d’un seul coup je comprends.

Mais il y a un témoin : moi. Donc on ne peut rien faire.
On en arrive à la conclusion que maintenant qu’ils ont constaté que ça sonnait bien dans cet appartement il ne me reste plus qu’à aller porter plainte en donnant tous les détails. Ils confirmeront mes dires et que les enquêteurs feront leur travail. (À ce point-là je suis mentalement en train de dire au revoir à mon après-midi, à ma soirée et à mon vélo).

Fin de la coupure pub, on reprend. Après quelques minutes d’attente j’ai les oreilles qui saignent à cause de la musique, mais soudain un être humain me répond enfin (car oui on a trop tendance à l’oublier, mais les policiers sont aussi des êtres humains) (ou en tout cas une grande partie d’entre eux). Je lui explique mon cas, il me dit qu’il va voir ce qu’il peut faire il faut juste que j’attende qu’on m’appelle. (Là honnêtement je vois défiler mon après-midi).
Je redescends les escaliers et j’attends en bas de l’immeuble.

Coucou Twitter j’espère que tu as un peu de temps devant toi parce que je vais te raconter ma pause déjeuner d’hier. Et ça va être un peu long et mouvementé parce que c’est une histoire de dingues.
Au sens propre comme au figuré. Introduction : certains s’en souviennent peut-être, il y a quelque temps je me suis fait voler un vélo. Sachant que ça pouvait arriver à nouveau je me suis acheté un tracker GPS que j’ai mis dans la trousse à outils de ma nouvelle monture, sous la selle.

Experience scientifique en cours. Les parties où le blanc est fin commencent à cuire.

Petite histoire de Pâques (totalement imaginaire bien sûr)
Imaginons un professeur d'allergologie de Lille.
Qui constate qu'en ce moment il y a plein de ses malades qui ont des allergies bizarres.
Il décide alors de combattre cette allergie de manière révolutionnaire. 🔽 Il décide de prescrire à tous ses patients (allergiques ou pas) un œuf en chocolat par jour et un antihistaminique.
Sans se faire chier à faire un groupe contrôle (il y a urgence).
Ni à tester l'œuf d'un coté, l'antihistaminique de l'autre. (il y a urgence on vous dit) 🔽