⬇️⬇️⬇️HILO
- Rápido José John, tenemos que recoger las nasas antes de que empiece la tormenta.
- Antonio Joe, hay olas de más de 20 metros creo que está el mar chungo.
- Pero somos estadounidenses.
- Ah, bueno, si es así, la bandera creo que irá rompiendo las olas. Todos hemos visto programas con adjetivos grandiosos. Mega-contrucciones, pesca al límite, reformas grandiosas, sudores del oro (a la audiencia argentina, no confundir con sudores del orto), movidas tochísimas, super comidas a lo bestia, hiper-bocadillos...

Ayer en la feria se me acercó lo que parecía una despedida de soltera. Resultó ser un grupo de chicas con bolsos de Bimba y Lola.
⬇️⬇️⬇️Hilo Todas bastante etilicadas. Le pregunté qué cual era la novia y no entendieron. También les pregunte si con la operación de los pechos les habían regalado los bolsos. Había entre todas para siliconar 300 mamparas de baño y 64 balcones.

- Bueno que rutina de entrenamiento quiere empezar, ¿Mejorar bíceps, tríceps, trapecio, entrecejo? Aquí le vamos a hacer una máquina de marcar músculo.
- Quiero empezar con aquella máquina.
- Pero esa es la máquina de Donuts.
- Chi.
⬇️⬇️⬇️⬇️HILO HOLI Bueno, ya ha terminado la navidad, te has comido hasta el envoltorio de los mantecados. Te huele el aliento a turrón del blando y ya no te parece tan buena idea mojar panceta en un vaso de salsa a la pimienta.

Aviso a todos los nuevos integrantes de esta nuestra terapia. SOY IMBÉCIL. Fin del comunicado. Cada vez que venís muchos a la vez pongo esto. Para evitar sorpresas.

En USA:
- Me agobia vivir en mi casa de 300 metros cuadrados. Creo que voy a comprar por millón y medio de dólares una casa de 500 metros cuadrados. Son cuatro en la familia. La cocina mide 45 metros cuadrados y chocan cuando cocinan.