«سکس، کالای کمیاب و پرهزینه»

در گذشته، سکس کالای کمیاب و پرهزینه‌ای برای مردها بوده. در نقطه‌ی مقابل، داشتن کنترل روی این قضیه جز معدود ابزار در اختیار زن‌ها بود تا به حق و حقوقی برسن. به همین دلیل، بطور جدی از این شرایط محافظت می‌کردن. /۱ این زنها بودن که بعد جنسی زنها رو کنترل می‌کردن، نه مردها. اگه زنی می‌خواست شرایط سخت‌گیرانه رو کمی راحت‌تر کنه، از طرف بقیه زنها شماتت و تحقیر میشد. به قول کتاب، انگار بخواد نرخ رو در این مارکت بیاره پایین و کار بقیه رو هم خراب کنه. /۲

یکی از مشکلات اصلی پورن، حس شرمِ دور و برشه. تحقیقها نشون میدن افرادی که پورن دیدن رو بد می‌دونن، یا فکر می‌کنن معتاد به پورن هستن، بعد از دیدن پورن خیلی بیشتر دچار احساسات منفی مثل ترس و اضطراب میشن؛ فارغ از اینکه واقعا چقدر پورن نگاه می‌کنن. /۱ کتاب با این مقدمه میگه که خود «تماشای پورن» به فرد آسیب نمیزنه. ولی احساس شرم قوی‌ای که همراه این کار هست آسیب‌زاست. اگه فرد دید منفی نسبت به پورن نداشته باشه، قضیه خیلی فرق میکنه. /۲

چطور میشه با رعایت یک رژیم غذایی مشکل IBS رو کنترل و درمان کرد، و به زندگی عادی برگشت؟ نویسنده‌ها، که نزدیک به ۲۰ سال این در این زمینه تحقیق کرده‌ان، هم توصیه برای رژیم غذایی دارن (Low Fermentation Diet) و هم زمانهایی که باید غذا بخوریم. /۱ غذاهای دیرهضم بیشتر از اینکه به بدن ما برسن، سهم باکتری‌ها میشن. باکتری‌ها اونها رو تخمیر می‌کنن که باعث تولید گاز، نفخ و دل‌درد میشن. در رژیم غذایی LFD یک سری از غذاها رو اصلا نباید خورد (🔴)
یک سری از غذاها رو باید محدود کرد (🟠)
و بقیه موارد مشکلی ندارن (🟢) /۲

معمولا مشکل IBS بخاطر جمع شدن بیش از حد باکتری تو روده‌ی کوچیکه. برای حل این مشکل،
اول باید بفهمیم چرا این اتفاق افتاده
دوم باید اون مشکل رو کنیم
سوم و وقتی مشکل حل شد، چطوری از تکرارش جلوگیری کنیم /۱ چرا باکتری زیاد جمع شده؟
قبلا گفتیم باکتری‌های روده‌ی بزرگ همیشه به روده‌ی کوچیک سرک میکشن که روده‌ی کوچیک پس‌شون میزنه. ولی اگه حرکت روده‌ی کوچیک کند باشه، این باکتری‌ها به موقع خارج نمیشن و تو روده‌ی کوچیک گاز تولید می‌کنن. /۲

این کتاب رو شروع کردم.
The Microbiome Connection

موضوع کتاب در مورد IBS «سندروم روده تحریک‌پذیر» و راهکارهای مرتبط با اونه. مشکل IBS نه تنها آدمها رو از نظر فیزیکی اذیت می‌کنه، بلکه اثر روانی هم داره، و سبک زندگی‌شون رو محدود می‌کنه. اونهایی که IBS دارن ممکنه از برنامه‌های سفر، مهمونی، قرار با دوستان، دیت رفتن، و... واهمه داشته باشن. بهرحال، مشکل دل‌درد، نفخ، راه به راه دستشویی رفتن و غیره مواردی نیستن که آدمها راحت باشن تو هر جمعی نشون بدن. خیلی‌ها بخاطر این مشکل حداقل یک روز در ماه سر کار یا دانشگاه نمی‌رن

نویسنده (وکیل طلاق) گفتگوش با یکی از موکلینش به اسم «لارا» رو تعریف می‌کنه. ازش می‌پرسه کی متوجه شدی کار ازدواجت به پایان رسیده و باید جدا بشین؟ لارا میگه یه اتفاق خاص نبود. فقط از یه جایی متوجه شدم طرف دیگه حواسش بهم نیست و انگار منو دیگه نمی‌بینه. /۱ لارا تعریف میکنه که یه اسنک مورد علاقه داشته (Granola Bar) که همسرش براش بسته‌ای می‌خریده. هر وقت بسته در حال تموم شدن بود، همسرش یکی دیگه می‌خرید و جاش رو پر میکرد. چون میدونست لارا این اسنک رو دوست داره، همیشه حواسش بود که بسته خالی نشه. /۲

نویسنده (وکیل طلاق) میگه بعد از خیانت، مشکلات اقتصادی و مدیریت نادرست پول، دومین دلیل بزرگ طلاقهاست. تو همه این موارد هم یک ویژگی مشترک دیده میشه؛ مسائل مالی در رابطه اصلا شفاف و مشخص نیست. /۱ در بعضی موارد، طرف داره مخفی‌کاری می‌کنه
در بعضی موارد دیگه، داره سعی میکنه از پارتنرش محفاظت کنه و اونو درگیر مسائل مالی نکنه
در بعضی موارد، احساس شرم (از وضع بد مالی) مانع میشه شرایط رو توضیح بده

اگرچه در خیلی از موارد نیت طرف خیره، ولی با این کار بیشتر به رابطه آسیب میزنه /۲

میگن "آشنایی تنفر ایجاد می‌کنه"
Familiarity breeds contempt
نویسنده میگه این امر رو بین زوجهایی که در حال جدا شدن هستن می‌بینه. هر چقدر طرف براشون آشناتر شده، جذابیتش کمتر شده. /۱ کتاب میگه «آشنایی» به همون راحتی که می‌تونه باعث تنفر بشه، میتونه باعث آرامش هم بشه. بستگی داره چطور ازش استفاده کنیم. /۲

بحث و دعوا تو هر رابطه‌ای پیش میاد و یک امر طبیعیه. ولی انگار خیلی‌ها آداب درست بحث کردن رو بلد نیستن.
- بعضی‌ها حرف نمی‌زنن و حرف نمی‌زنن، تا بالاخره کارد به استخونشون میرسه و یهو کوهی از حرفهای نگفته رو سر پارتنرشون خالی می‌کنن.
- بعضی‌ها بدون توهین نمی‌تونن بحث کنن. /۱ بحث کردن بین دو تا پارتنر که تو شرایط مختلفی بزرگ شدن و دیدگاههای فردی مستقلی دارن، یک امر طبیعیه و قطعا زیاد پیش میاد. شما می‌تونید با یکی بحث کنید، ولی همچنان دوستش هم داشته باشید. اینها با هم در تضاد نیستن.

کتاب چندتا توصیه برای درست بحث کردن داره: /۲

نویسنده (وکیل طلاق) ماجرای یکی از موکلینش به اسم «امیلی» رو تعریف میکنه. امیلی داره از همسرش جدا میشه. اگرچه کارهای طلاق هنوز تموم نشده، همسرش باید از خونه بیرون میرفته و جای دیگه‌ای رو برای خودش پیدا می‌کرده. تو این مدت، سینک آشپزخونه خراب میشه. /۱ همسر امیلی قبلا همه‌ی تعمیرات خونه رو خودش انجام میداده. الان هم امیلی انتظار داره اون بیاد و سینک رو درست کنه. توجیهش اینه که کارهای طلاق که هنوز تموم نشده، و این خونه، فعلا خونه‌ی اون هم هست. /۲

«دخالت اطرافیان»

در گذشته، ازدواجِ دو نفر شروع یک رابطه بین دو خانواده بود. ولی امروز، ازدواج یک امر دو نفره و رمانتیک دیده میشه، که دیگران نقش بزرگی در اون ندارن. نویسنده میگه ولی در واقعیت، اصلا چنین چیزی نیست و حضور دیگران رو هنوز هم تو زندگی زوج میشه دید. /۱ حتی اگه آدمها بصورت مستقیم در زندگی هم دخالت نکنن، بصورت غیر مستقیم اثر میذارن. میگن هر فرد برآیندِ دایره‌ی نزدیکانشه (کتاب میگه پنج دوست نزدیک). می‌خواین یکی رو بهتر بشناسید، ببینید با کی‌ها دوسته و اونها چه روحیاتی دارن. اون فرد خیلی از میانگین اون جمع دور نیست. /۲

«سکس» یکی از قوی‌ترین محرک‌هاست و اثرش رو همه‌جا میشه دید. نشونه‌های خفیف یا واضحِ سکسی در تبلیغات، سریالها، عکسها و فیلمهایی که در شبکه‌های اجتماعی پخش میشن و… توجه زیادی دریافت می‌کنن.
آدمها بخاطر سکس ازدواج می‌کنن و بخاطر سکس از ازدواجشون بیرون میان. /۱ سکس یکی از پایه‌های اصلی ازدواجه. به اعتقاد نویسنده، دلیل اصلی ازدواج دو نفر سکسه. در عین حال، موارد زیادی رو می‌بینه که تو این مورد به مشکل خوردن.
- تمایل سکس بین دو نفر یکسان نیست؛ یکی کمتر می‌خواد و یکی خیلی بیشتر
- یا ازدواج وارد فاز بدون سکس شده. /۲

نویسنده (وکیل طلاق) مخالف جدیِ فیسبوک و اینستاگرامه. استفاده از این شبکه‌های اجتماعی رو اشتباه میدونه و اعتقاد داره معایب‌شون خیلی بیشتر از منافع‌شون هستن. انقدر موارد خیانت زیادی رو دیده که از این جاها شروع شدن، که به این شبکه‌های اجتماعی میگه «دستگاه‌های تولید خیانت». /۱ میگه از این شبکه‌های اجتماعی کلا دوری کنید. اگه از زندگی و یا رابطه‌تون حتی کمی احساس ناراحتی می‌کنید، این توصیه رو بیشتر جدی بگیرید. /۲

شما هستی و پارتنرت، و بعد هم رابطه‌تون. کتاب میگه به رابطه‌تون به چشم یک موجود مستقل نگاه کنید، که خواسته‌ها و کارایی‌های خودش رو داره؛ مثل یک نهاد یا استارتاپ. /۱ نویسنده توصیه میکنه هر از گاهی نگاه کنید ببینید این نهاد داره چه مسیری رو میره و چه نیازهایی داره برای اینکه سرپا بمونه. آیا وظایف‌تون رو میدونید؟ از پسشون برمیاید؟ تا کجاها حاضرید از خواسته‌های شخصی‌تون برای حفظ رابطه بگذرید؟ /۲

وقتی رابطه مشکل داشته باشه، چکار می‌کنید؟

نویسنده میگه سه انتخاب بیشتر وجود نداره:
۱. خودمون رو تغییر بدیم
۲. طرف مقابل رو تغییر بدیم
۳. رابطه رو تمومش کنیم

تغییر دادن خود که سخته. تموم کردن رابطه هم دردناک. بخاطر همین، اکثرا سعی میکنن پارتنرشون رو تغییر بدن. /۱ (کتاب گزینه‌ی «تغییر کردن هر دو» رو مطرح نمیکنه. برداشت من از این فصل اینه که این حالت رو هم زیرمجموعه گزینه ۲ در نظر گرفته؛ فرد همچنان چشمش دنبال ایجاد تغییر در طرف مقابله) /۲

«انواع خیانت»

اگرچه خیانت‌ها ظاهر و جزییات متفاوتی دارن، به اعتقاد نویسنده، پنج حالت بیشتر ندارن - که هیچکدوم هم پایان خوشی برای رابطه ندارن. اعتماد ذره ذره شکل می‌گیره، ولی با خیانت همش از بین میره. اگه رابطه از بین هم نره، سالها عقب میافته. /۱ یک. کشفِ نیمه گمشده

طرف فکر میکنه عشق زندگی و نیمه گمشده‌اش رو پیدا کرده. اون با نفر اشتباهی ازدواج کرده و باید ازش جدا بشه تا به عشق زندگیش برسه. که در خیلی از موارد، به محض شروع رابطه جدید، طرفین متوجه میشن که از این خبرا هم نبوده. /۲

«علایق جنسی مخفی شده»

تو فصل یازدهم، نویسنده از کیس‌های طلاقی صحبت میکنه که یک ریشه‌ی مشترک دارن: فرد علایق جنسی‌ای داره که از پارتنرش مخفی می‌کنه. یا بخاطر احساس شرم، یا می‌ترسه قضاوت بشه، یا… /۱ در همه این موارد، این خواسته‌ها هیچوقت فراموش نمیشن. دو اتفاق میافته؛ یا فرد سعی می‌کنه بدون اون خواسته‌ها زندگی‌اش رو جلو ببره و از سکس رضایت کامل نداشته باشه. یا اینکه اونها رو پیش نفر سومی که پیشش راحته تجربه می‌کنه (خیانت) /۲

دادگاهها به زوجهایی که بچه دارن و در حال طلاق هستن توصیه میکنن تا حضور مشترکشون رو کنار بچه کم کنن. یک آخر هفته پدر نباشه، آخر هفته دیگه مادر، تا بچه‌ها به این سبک زندگی عادت کنن. نویسنده میگه گاهی می‌بینه این قضیه مسئولیت‌پذیری رو در افراد تقویت میکنه و اختلافها رفع میشن. /۱ توصیه نویسنده به زوجهایی که بچه دارن هم همینه. پیشنهادش ۲-۲-۳ هست؛ دو روز در هفته مسئولیت کامل بچه با یکی باشه، دو روز دیگه با یکی دیگه، و سه روز هم با هم یا هر طور دیگه که قرار گذاشتن. /۲

تو فصل هفتم، نویسنده ماجرای خانمی رو تعریف میکنه که یک مدیر موفق تو یک شرکت بزرگه. اون داستان طلاقش رو اینطوری شرح میده: یک روز صبح، شوهرش ازش میپرسه برای صبونه نیمرو می‌خوای یا پن‌کیک؟ طرف در جواب میگه طلاق میخوام! /۱ نویسنده میگه اول باور نکرده داستان واقعا اینطوری باشه. تا اینکه خانمه نوار صوتی ماجرا رو براش پخش میکنه (مکالمه‌اش رو ضبط کرده بود). میگه برای مدتی سکوت میشه و مشخصه شوهره اصلا باورش نشده چی شنیده. /۲

«وقتی خودت رو فراموش می‌کنی»

وقتی رابطه‌ای شروع میشه، طبیعیه که آدمها برای مسیر مشترکشون برنامه‌ریزی کنن و سلامت زندگی مشترک‌شون رو در اولویت قرار بدن. ولی بعضی‌ها در این مسیر به کلی خودشون رو فراموش می‌کنن و یک شبح از آدمی میشن که یک روز بودن. /۱ نویسنده میگه چقدر این رو از موکلینش می‌شنوه که "یه روز خودم رو تو آینه دیدم و نشناختم". این فراموش کردنِ خود، به قول ارنست همینگوی، تدریجی و سپس ناگهانی* اتفاق میافته. /۲

*Gradually, then suddenly

نویسنده (وکیل طلاق) میگه یکی از وظایفش اینه که خواسته‌های موکلینش رو تبدیل به برنامه‌های عملی کنه. در عین حال، می‌بینه چقدر آدمها در بیان خواسته‌هاشون بد عمل می‌کنن: یا انتظارات غیر واقعی دارن، یا خواسته‌هاشون خیلی کلی و گنگ ان. /۱ مثلا میگه خیلی‌ها سر حضانت بچه‌ها میگن انتظار ۵۰-۵۰ دارن. ولی کسی تایمر نمیذاره که ببینه واقعا ۵۰٪ زمان در هفته بچه‌ها پیشش بودن یا نه. چیزی که این افراد واقعا میخوان اینه که زمان «کافی» با بچه‌هاشون داشته باشن. /۲