המדיח שלי כבר שלושה ימים עושה קולות ששומעים רק מבטן של מדריכה בנוער העובד והלומד בשם איילה שאכלה 3 ימים רק מנה חמה פירה ויש לה סתימה במערכת הניקוז, לכן עשיתי מה שכל גבר מזרחי היה עושה – הסתכלתי על המדיח 5 דק', מלמלתי "זה רק הגוף חימום הלך" וקראתי לטכנאי, אביאל מדיחים אביאל נראה כמו בינקי מארתור אם הוא היה חב"דניק. גוף מקרר שנגמרה האחריות, ידיים שפתחו יותר סתימות מג'וני סינס וחולצה שכתוב עליה מאחורה "אם אתה מאמין שאפשר לקלקל, תאמין שאפשר לתקן". הוא נכנס אליי הביתה ואמרתי "זה רק הגוף חימום הלך" והוא אמר "זה סתימה במדחס"

בחמישי ב-6 בבוקר יצאתי להביא פרנסה ובחזור עליתי על מונית עם נהג בשם אדהם שיש לו יותר אורות בתוך הרכב מאשר בבית, מדבקה "אולוהים גדול" על החלון האחורי וריח של בושם לפידוס שסבא שלי היה שם בחגים לפני שהקורונה לקחה אותו לגן עדן של המזרחים שם הוא בטח יושב על כסא כתר ושומע שירים ושערים איך שנכנסתי למונית, עוד לפני שהמונה קיבל ממנו סטירה לראש, הוא בא עליי חראקירי "תגיד לי מה יהיה במדינה אחי? מה יהיה הסוף" ועניתי "ככה? בלי פורפליי? בלי לשאול אותי קצת על כדורגל והעבודה שלי לפני שאנחנו מפנגרים פוליטית אחד את השני" והוא ענה "מה?" ואמרתי "וואלה מה יהיה אחי? יהיה טוב"

כשהייתי בן 7 להורים שלי היה כסף רק בשיניים, אז הם רשמו אותי רק לחוגי ניסיון בחינם, כך יצא שאחרי אימון טניס אחד שלחו אותי לשחמט, שם הם גילו מהר שאם מנצחים אותי אני נותן בקהאנד לילד בשם רומן שמשדר "אני איגור". הייתי גם בקפוארה וכדוריד, אבל החוג היחיד שנדבקתי בו היה רכיבה על סוסים יש משהו בסוסים שמרגיע נפש, בגלל זה בכל פעם שאני רואה שוטר על סוס בהפגנה אני צוחק, אחשילי זה חיה שמלמדת ילדים עם בעיות קשב לא לנגוח במורה, איך אתה אמור להפחיד איתו? רוצים לפזר הפגנות? תביאו שוטרים על בת יענה, תוך שעתיים הכביש מצוחצח כאילו רז'אלה בשם שילב ממן העבירה עליו טיטוי

אילת היא הסיגר בשר בפלטת מטוגנים של המדינה שלנו. היא הטופ של הטופ של הנמוך שאנחנו קוראים לו החיים וזה בסדר למה לפעמים מה שהבן אדם צריך זה לשבת מול בריכה המונית מדי, לאכול שניצלונים מטוגנים מדי, עם צ'יפס רך מדי כדי לשכוח שהוא עובד בעבודה מסריחה מדי עם בוס לוחץ מדי ומשכורת קטנה מדי כך יצא שמצאתי את עצמי עושה רונדלים ב-5 בבוקר באילת עם תינוק שצורח בעגלה כי יוצאות לו שיניים ובדרך לטיילת חתכתי דרך כניסת ספקים של מלון הכל כלול בזמן ש-20 פועלים סינים מנסים לאסוף זונות עם אופניים חשמליים כשהם חובשים קסדה של אתר בניה ויש להם בארגז אופניים שקית עם מלפפון ועגבניה

הייתי כותב שקמתי ב-5 בבוקר, אבל לא קמתי כי כבר הייתי ער מהמטח של 3 ואני עייף כמו הגוזייה של ניר דבורי אחרי 4 ימה שידור שהוא מסביר שכרגע אין חדש אחשילי אם אין חדש לך תישן אני עייף טיכו, פעם אחרונה שישנתי לילה שלם היה ב-2004 כשההורים קנו לי טלפון מנגו ומהקרינה נפלתי ליומיים שינה קמתי ב-5 והילד צורח כי יוצאת לו שן חדש וזה מעולה כי הוא יעלה את הממוצע המשפחתי שלנו לכמעט 1.8 שיניים פר גולגולת, אבל מצד שני אני וליאור לא מצליחים להתנהל כמו בני אדם, אתמול תפסתי אותה אוכלת בשר טחון בלי תבלינים מעל הכיור, היא פשוט זרקה את זה למחבת וברגע שזה הפך לחום היא נגסה בזה

אני נוסע ברכבת מ-2017 כמעט כל יום.
נסעתי בה בתקופות שהיה לי בתיק באנג זכוכית שבלעדיו הייתי אוכל התקפי חרדה של שוטף כלים מקונגו שמבין שאחרי 6 שעות משמרת רק עכשיו מתחילים להוציא עיקריות. נסעתי גם בתקופות טובות של החיים שהכל שיחק לי זוג אס. מעולם הרכבת לא הייתה שקטה כל כך כמו היום מדי פעם מישהו לוקח נשימה גדולה ומוציא רעש כמו של הרדיאטור יונדאי שקניתי לגפן מהמקס סטוק והשיב נשמתו אחרי שבועיים של דשדוש. פעם בכמה דקות שומעים קינוח אף, ספק בוכה, ספק אכל גוזה לראש מהשפעת המזבלה שבאה לנו על הראש השנה בקטלה כאילו לא עברנו מספיק קקה

היה לנו בשכונה זקן בשם אדמונד שהוציא את הזין בבית כנסת ביום כיפור וכולם כעסו כי הוא חילל כיפור ולא כי הוא שלף החליל מול 300 איש וארון הברית וביקשו ממנו לקחת על עצמו תענית דיבור יעני לכפר אבל מי יכפר על הרגע שבגיל 8 נצרבה לי התמונה של החתכה שלו מתפרפרת כמו מושט 3 קילו בגיגית? ובגיל 12 חבר שלי אליהו שהיה בן אדם כל כך טיפש שהוא נתפס פעם במלכודת דבק של העכברים וחיכה כל הלילה שההורים שלו יתעוררו כדי שיחלצו אותו וכששאלתי אותו איך זה קרה הוא ענה "צ'דר", חשב שזה מצחיק להכניס בוטן אמריקאי לזין אחרי שיעור ספורט ולתת לי לאכול אותו. חשבתי שהמליחות זה בילד אין.

לקחתי הכלבה בפארק כמו שאומרים גרוזינים ופגשנו סטודנטית עם מבט טיפש ונחמד יעני פרצוף "פיפי שהתפתח לקקי" עם גור קטן ושחררנו אותם עם רצועה כי יש פחד שתהיה אזעקה והכלבה תיבהל, תחצה את הגבול וכלב עזתי בשם בילאל יפלט אותה מקרל. "איך השם שלה?", "שושה" עניתי והיא אמרה "מה זה אומר?" ועניתי "שושה – על שם הכוכבת הברזילאית שקיבלה מפלה שחיל בין הרגליים ועשה לה איך שאומרים בספרדית-עיראקית "רמונטאדה על הווצ'ק" כשהוא היה בן 60 והיא בת 16 וגם כי שושה זה ראשי תיבות "שויתי שם השם" כי השם יתברך תמיד אוהב אותי אז שלח לי אותה. איך לשלך?" והיא ענתה "ספידי כי הוא מהיר"

כשהייתי בן 15 עם גוף של אילתי שמסתובב עם גופיית סבא שחורה ושרשרת עם אורז שכתוב עליו "שיר" על שם הראשונה שהראתה לי את השתיים שלה למרות שהיא הייתה לאסבית ועשתה לי מערוף, רצתי בשבת בבוקר לומר שבת שלום לסבא וסבתא שלי לפני משחק כדורגל בקבוצה עלובה ששיחקתי בה כשנכנסתי לשם, ראיתי את כל המבוגרים עם פרצוף כאילו הם גילו שסבתא שלי חותכת זיתים עם השיניים לפני שהיא מכינה לכולם טוסטים, אז שאלתי "מה יש?" וענו לי "לסבא יש סרטן" בלי לעדן את זה ובלי לחשוב מה יהיה. התגובה שלי הייתה "הוא יעבור את זה, הכל בסדר, שטויות, קראתי על זה, תפסיקו לדאוג"

בגיל 17 הכריחו אותי ללוות לבית כנסת את דוד שלי שושן, שהוא בן אדם עם חלומות כ"כ קטנים שבצבי הנינג'ה הוא היה מאונן על אירמה כי אפריל יפה מדי והוא לחץ ידיים למלא אנשים שלחצו לי גם את היד וכשהוא הגיע לבחור מבוגר אחד הוא רכן ונישק לו את היד והמבוגר הושיט לי יד ועשה לי תנועה של "תנשק" והסתכלתי על היד השמנונית שלו וניסיתי לשחרר את האחיזה אבל היה לו כוח והוא לא שחרר והרים אותה לכיוון הפה שלי. שושן לחש לי "תנשק לו את היד זה צדיק גדול" ואמרתי "מעדיף שלא..." והמבוגר אמר לי בחצי חיוך "תנשק בויה תנשק זה טוב זה מצווה תנשק עם השפתיים. אתה ילד יפה" והרגשתי צמרמורת קרה

בגיל 11 תפסתי חבר בשם קוסטיה בולבזייב עושה ביד לכלב וכשהוא ראה שראיתי אותו נפלט לו "זה כלב נקניקיה". בגיל 16 האקסית שלי רוסלנה שהייתה נפץ חוץ מהפצעים בתחת כי היא אכלה רק טורטיות קבב במסעדה מקסיקנית כשרה בשם "אבוקדוס", נפרדה ממני כי אבא שלה לחץ לי את היד חזק מדי ויצא לי "אאוצ'י" בגיל 21, בחורה חרדית שיצאה איתי שלושה שבועות לפאב שבו הגישו קומבו אדממה+נרגילה ב-15 ש"ח באה אליי הביתה, התפשטה ואז אמרה "אני בתולה אבל אפשר בטוסיק" ואחרי חודש שאני האריתראי שברח מהמלחמה וצריך להתפרנס והיא האסלה של רכבת סבידור, אבא שלה רדף אחריי עם סכין והתחבאתי במגלשה כל הלילה

אלעל דפקו אותי ונציגת השירות נוזפת בי.
לא להתעצבן, אני בשליטה. אני ברהנו בשידור חי, אני יצחק שום בבית״ר, לנשום עמוק ולשחרר.
תלכו כפרה על התחת של רמי לוי וישראייר יא הוט עם כנפיים, שיהיה לכם קו רק לקייב להטיס חיות שנוסעים לזיין במלחמה ולחסוך 300 גריבנה!
אני בזון, זה לא חודר אותי. גם אם אני אמות אני לא טס איתם יותר. שידעו רק כיסי אוויר ופריקסה שף של אסף גרניט כל החיים שלהם. פעם פתחו לי את השירותים הגדולים ברכבת בזמן שאני נותן שלשלה וכל הקרון יצר איתי קשר עין אז אמרתי ״ראשון שמח לכולם״ וקיבלתי יותר כפיים מהטייסים שלכם.
לנשום, להחזיק 5 שניות, לשחרר.

מכירים את זה שיש לכם קקי ואתם מנגבים ואין כלום על הנייר, אז אתם מקנחים איתו את האף? ברור שלא. אתם לא עידן פלאח שלמד איתי עד כתה ו', ילד שבגיל 8 היה מגיע לביה"ס עם כבד עוף שרוף בפיתה, בלי כלום בפנים. ילד שהיה לו זקן צרפתי וזיפים מהגן והוא היה מגיע לביה"ס עם קייס של מקיטה במקום תיק ופלאח אהב להתערב ולהמר. כדורגל, טניס, שריפת נמלים, יריקות מחדרה מדרגות – איפה יש ריגוש, יש פלאח. בשנת 2003, היינו בכתה ו' וזו הייתה השנה האחרונה שלנו יחד. ככל שהתקרב טקס סוף שנה בו רקדתי סלואו עם אתי סבח שהיו לה "ציצים חמניות" שהיו נפתחים רק כשעמדה מול השמש, כך גם התקרב גמר הגביע

אין דבר בעולם שמצחיק ומרגש אותי כמו אבא שלי. לפני שבוע הוא התקשר לספר לי שהג'מעה שלו מהפיצוציה עשו תחרות אופניים חשמליים ואחד החברים שהפסיד לקח את האופניים לפורץ שיגדיל לו מהירות ובטעות הפורץ חיווט את האופניים שיסעו אחורה במקום קדימה ועכשיו הם במיון כי חבר שלו דידו פתח את הראש ב-2010, אחרי שקרה לי האירוע בצבא שהפך לי את החיים, הוא אסף אותי מהרכבת ואחרי שעניתי "הכל טוב אבא" עם מבט של עגל פעמון לשאלה שלו "איך אתה אבא?" הוא פתח לי בקבוק בירה תוצרת חוץ ואמר "פתחתי לך גם את הדוד אבא" כי התפקיד הראשון של אבא זה לפתוח דברים, וואלק ככה מגיעים תינוקים לעולם

חבר התקשר אליי ושאל "ראית את הקטלה בספארי?" ועניתי "צריך לעשות כמו גינת כלבים רק לערסים כדי שיפרקו אנרגיה מנטלית ופיזית שם עם חולצות פאלם אנג'לס וירסקו אחד על השני טקילה פעמון" והוא ענה "מי לדעתך מנצח במכות,בחור בשם יחיאל, בן 43, שומר שבת או קנגורו?" ועניתי "עם חפצים או בלי?" והוא אמר "בלי" עניתי "הקנגרו" והוא שאל "ועם?" ועניתי "הקנגרו" ואז נאנחתי בלי קשר לסיטואציה והוא שאל "מה יש?" ועניתי "לא יודע, זה תקוע לי ככה תקופה, פתאום באמצע היום יוצאת לי נשימה כבדה כזאת" והוא אמר "גם לי, נראה לי זה מהחיסון השלישי של הקורונה" ואמרתי לו "נראה לי שאני פשוט עצוב"

תפסתי לונדון, להחליף קצת מטח במט"ח ואת עדים לנו כוכבי מרום בכוכבי מישלן ואת הביג ב"ש בביג בן למרות שבשניהם יש בדואים שקונים תחתונה אדידס במזומן, והסיוטים שילי רדפו אותי גם שם ורצתי לשטוף פנים ב-3 בבוקר במלון פריים לוקיישן וצפיתי בטיקטוק באתיופים שרים "לעת נעשה חפצו כל...סקסוניה!" ובבוקר יצאתי לטייל ואמרתי לעצמי "תכף הקסם של חו"ל יעבוד ויחזרו מחשבות נורמליות" וכדי להחליף אבן שושן באוקספורד ואת מלך הפיצוחים בקינג צ'רלס ואת סוהא עראפת בסוהו הזמנתי מונית, ושיקרתי לנהג שקוראים לי ג'יהאד ואני ממלטה והוא אמר שהוא רואה באפליקציה שקוראים לי מתן ושאני מישראל

לינוי אלוש הייתה הנשיקה הראשונה שלי. זה היה בפארק בשכונה שלו, בשישי בערב, רגע אחרי שהיא אכלה דג חריף והיה לי חשק תוך כדי הנשיקה לספוג לה את הרוטב מהפה עם חלת שבת.
ללינוי היה גוף חצי שמנמן וחצי אתלט ברדלס, כמו ארטיק שנמס והחזרת למקפיא ואיבד צלם אנוש אבל סוגר פינה לדודא של הביס ואהבתי אותה מאוד, עד שהיא שהיא נפרדה ממני כי אמרה שהיא ראתה אותי מגרד בתחת מתוך התחתון ויום אחרי, בזמן שאני משחק כדורגל בבית ספר, ראיתי אותה עומדת על הסטנדים של ה-BMX של איציק אביעזיז ובשביל לשחק אותה לא נעלב, שיחקתי כדורגל יותר חזק וניצחתי ושמחתי מבחוץ אבל הייתי תפוח קמחי מבפנים

אני גר בבניין הכי זבל בעיר שהיצוא הכי גדול שלה זה חולדות האדם שבזזו את הנובה ב-8.10
אבל כמו שבכל סושיה אפשר למצוא טבח סיני שמנצל את הגזענות בשביל לשקר שהוא מקיוטו, יש נקודה טובה בכל רע. הנקודה הטובה של הבניין זה סאנג'י, מטפל הודי שמוריד פעם ביום את הקשיש שלו שיקבל כאפת ויטמין שמש סאנג'י מריח כמו טיטול של ילד בשם גבי שוקרון אחרי שולחן שוק של יום הולדת 3. כל פעם שהוא נכנס למעלית אני עם בחילה. כן, זה גזעני, אבל האמת והריח יותר חזקים מהרצון שלי להימנע מעימות טוויטר עם בנות 55 שנוסעות לעבודה על קורקינט שיאומי שיגיבו לי "גזען מסריח". סאנג'י מריח כמו בשר ראש.

הזמנתי אתמול בגדים מהאינטרנט לראשונה בחיי בגלל שלא משנה כמה אני מצליח לחסוך תמיד תהיה לי תודעת עוני של בן אדם שעשה משמרת מחופש לנקניקיה בכניסה למעדניה בתחנת הדלק מיקה ברהט. בחרתי דברים שנראים יפה על דוגמנים אבל שכשאני לובש אותם אני נראה כמו ההכי מבוגרת מלהקת חמסה וחיכיתי להזמנה עם מבט סקרני כמו שיש רק ללוגו של הוודקה באלוגה, אבל השליח לא התקשר, אז יצאתי מהבית לסידורים. אגב, אנשים שאומרים שהם עושים סידורים זה רק אנשים בשם פיני שלובשים מכנס מחויט חום, מכופתרת כחול בהיר, חגורה לבנה ועט פיילוט בכיס. בשנייה שהגעתי לחכות בדואר, כי זה מה שעושים מעל גיל 30

עולה לאוטובוס עם מבט מתנשא של "הרכב במוסך" ורב קו שלא תיקפתי מהתקופה שמיה קולוצ'י הייתה רלוונטית, מתיישב ברביעייה לבד רואה סרטונים של פיצריות באר שבעיות בטיקטוק ומרגיש ששכחתי משהו. "מה שכחתי?" אני חושב כשלפתע עולה בן אדם שנראה הגרסא האנושית לארוחת קומבינה בבורגראנץ' ועומד לידי אני מגניב מבט אל מכנסה הקורדרוי צבע שמנת שלו שמשדרים "ראיתי לסבתא שלי את הציצי בטעות פעם אחת כשהיא התכופפה" והוא מתקרב אליי לאט עם הירך הפנימית עד שאני כמעט ומריח קצת בצל סגול. "מה נשמע?" הוא שואל אותי "הכל טוב" אני עונה וחוזר לסרטון
"אתה משקר" הוא מפציר בי ואני עונה "סליחה?"

עליתי למונית עם נהגת שנראית כאילו אלן דג'נרס השתפשפה על נינג'ה גריל, נקלטה וזה מה יצא, אספה אותי ואחרי 10 שניות נסיעה שאלה "מה חדש?" ועניתי "שאלה מוזרה. אנחנו לא מכירים, איך אספר לך מה חדש?" והיא אמרה "באת לחרפן אותי? לא רוצה ליות נחמד?" ואמרתי "להיות" והיא ענתה "זדיין מהמונית" ובגלל שמיהרתי, ניסיתי להתפייס ואמרתי "צוחק, מה חדש?" והיא ענתה "האקס שלי ז'קי השתחרר" ולפני ששאלתי מאיפה היא הוציאה תמונה והבנתי שזה לא ממילואים. היא הסתכלה בי דרך המראה ואמרה "עשה לי קרניים בכל העיר, אבל אני חלשה איתו. איך שאני רואה את הגוף הנערי שלו הטוטא שלי עושה עמידת ידיים"