כשהייתי בן 15 עם גוף של אילתי שמסתובב עם גופיית סבא שחורה ושרשרת עם אורז שכתוב עליו "שיר" על שם הראשונה שהראתה לי את השתיים שלה למרות שהיא הייתה לאסבית ועשתה לי מערוף, רצתי בשבת בבוקר לומר שבת שלום לסבא וסבתא שלי לפני משחק כדורגל בקבוצה עלובה ששיחקתי בה כשנכנסתי לשם, ראיתי את כל המבוגרים עם פרצוף כאילו הם גילו שסבתא שלי חותכת זיתים עם השיניים לפני שהיא מכינה לכולם טוסטים, אז שאלתי "מה יש?" וענו לי "לסבא יש סרטן" בלי לעדן את זה ובלי לחשוב מה יהיה. התגובה שלי הייתה "הוא יעבור את זה, הכל בסדר, שטויות, קראתי על זה, תפסיקו לדאוג"

בגיל 17 הכריחו אותי ללוות לבית כנסת את דוד שלי שושן, שהוא בן אדם עם חלומות כ"כ קטנים שבצבי הנינג'ה הוא היה מאונן על אירמה כי אפריל יפה מדי והוא לחץ ידיים למלא אנשים שלחצו לי גם את היד וכשהוא הגיע לבחור מבוגר אחד הוא רכן ונישק לו את היד והמבוגר הושיט לי יד ועשה לי תנועה של "תנשק" והסתכלתי על היד השמנונית שלו וניסיתי לשחרר את האחיזה אבל היה לו כוח והוא לא שחרר והרים אותה לכיוון הפה שלי. שושן לחש לי "תנשק לו את היד זה צדיק גדול" ואמרתי "מעדיף שלא..." והמבוגר אמר לי בחצי חיוך "תנשק בויה תנשק זה טוב זה מצווה תנשק עם השפתיים. אתה ילד יפה" והרגשתי צמרמורת קרה

בגיל 11 תפסתי חבר בשם קוסטיה בולבזייב עושה ביד לכלב וכשהוא ראה שראיתי אותו נפלט לו "זה כלב נקניקיה". בגיל 16 האקסית שלי רוסלנה שהייתה נפץ חוץ מהפצעים בתחת כי היא אכלה רק טורטיות קבב במסעדה מקסיקנית כשרה בשם "אבוקדוס", נפרדה ממני כי אבא שלה לחץ לי את היד חזק מדי ויצא לי "אאוצ'י" בגיל 21, בחורה חרדית שיצאה איתי שלושה שבועות לפאב שבו הגישו קומבו אדממה+נרגילה ב-15 ש"ח באה אליי הביתה, התפשטה ואז אמרה "אני בתולה אבל אפשר בטוסיק" ואחרי חודש שאני האריתראי שברח מהמלחמה וצריך להתפרנס והיא האסלה של רכבת סבידור, אבא שלה רדף אחריי עם סכין והתחבאתי במגלשה כל הלילה

אלעל דפקו אותי ונציגת השירות נוזפת בי.
לא להתעצבן, אני בשליטה. אני ברהנו בשידור חי, אני יצחק שום בבית״ר, לנשום עמוק ולשחרר.
תלכו כפרה על התחת של רמי לוי וישראייר יא הוט עם כנפיים, שיהיה לכם קו רק לקייב להטיס חיות שנוסעים לזיין במלחמה ולחסוך 300 גריבנה!
אני בזון, זה לא חודר אותי. גם אם אני אמות אני לא טס איתם יותר. שידעו רק כיסי אוויר ופריקסה שף של אסף גרניט כל החיים שלהם. פעם פתחו לי את השירותים הגדולים ברכבת בזמן שאני נותן שלשלה וכל הקרון יצר איתי קשר עין אז אמרתי ״ראשון שמח לכולם״ וקיבלתי יותר כפיים מהטייסים שלכם.
לנשום, להחזיק 5 שניות, לשחרר.

מכירים את זה שיש לכם קקי ואתם מנגבים ואין כלום על הנייר, אז אתם מקנחים איתו את האף? ברור שלא. אתם לא עידן פלאח שלמד איתי עד כתה ו', ילד שבגיל 8 היה מגיע לביה"ס עם כבד עוף שרוף בפיתה, בלי כלום בפנים. ילד שהיה לו זקן צרפתי וזיפים מהגן והוא היה מגיע לביה"ס עם קייס של מקיטה במקום תיק ופלאח אהב להתערב ולהמר. כדורגל, טניס, שריפת נמלים, יריקות מחדרה מדרגות – איפה יש ריגוש, יש פלאח. בשנת 2003, היינו בכתה ו' וזו הייתה השנה האחרונה שלנו יחד. ככל שהתקרב טקס סוף שנה בו רקדתי סלואו עם אתי סבח שהיו לה "ציצים חמניות" שהיו נפתחים רק כשעמדה מול השמש, כך גם התקרב גמר הגביע

אין דבר בעולם שמצחיק ומרגש אותי כמו אבא שלי. לפני שבוע הוא התקשר לספר לי שהג'מעה שלו מהפיצוציה עשו תחרות אופניים חשמליים ואחד החברים שהפסיד לקח את האופניים לפורץ שיגדיל לו מהירות ובטעות הפורץ חיווט את האופניים שיסעו אחורה במקום קדימה ועכשיו הם במיון כי חבר שלו דידו פתח את הראש ב-2010, אחרי שקרה לי האירוע בצבא שהפך לי את החיים, הוא אסף אותי מהרכבת ואחרי שעניתי "הכל טוב אבא" עם מבט של עגל פעמון לשאלה שלו "איך אתה אבא?" הוא פתח לי בקבוק בירה תוצרת חוץ ואמר "פתחתי לך גם את הדוד אבא" כי התפקיד הראשון של אבא זה לפתוח דברים, וואלק ככה מגיעים תינוקים לעולם

חבר התקשר אליי ושאל "ראית את הקטלה בספארי?" ועניתי "צריך לעשות כמו גינת כלבים רק לערסים כדי שיפרקו אנרגיה מנטלית ופיזית שם עם חולצות פאלם אנג'לס וירסקו אחד על השני טקילה פעמון" והוא ענה "מי לדעתך מנצח במכות,בחור בשם יחיאל, בן 43, שומר שבת או קנגורו?" ועניתי "עם חפצים או בלי?" והוא אמר "בלי" עניתי "הקנגרו" והוא שאל "ועם?" ועניתי "הקנגרו" ואז נאנחתי בלי קשר לסיטואציה והוא שאל "מה יש?" ועניתי "לא יודע, זה תקוע לי ככה תקופה, פתאום באמצע היום יוצאת לי נשימה כבדה כזאת" והוא אמר "גם לי, נראה לי זה מהחיסון השלישי של הקורונה" ואמרתי לו "נראה לי שאני פשוט עצוב"

תפסתי לונדון, להחליף קצת מטח במט"ח ואת עדים לנו כוכבי מרום בכוכבי מישלן ואת הביג ב"ש בביג בן למרות שבשניהם יש בדואים שקונים תחתונה אדידס במזומן, והסיוטים שילי רדפו אותי גם שם ורצתי לשטוף פנים ב-3 בבוקר במלון פריים לוקיישן וצפיתי בטיקטוק באתיופים שרים "לעת נעשה חפצו כל...סקסוניה!" ובבוקר יצאתי לטייל ואמרתי לעצמי "תכף הקסם של חו"ל יעבוד ויחזרו מחשבות נורמליות" וכדי להחליף אבן שושן באוקספורד ואת מלך הפיצוחים בקינג צ'רלס ואת סוהא עראפת בסוהו הזמנתי מונית, ושיקרתי לנהג שקוראים לי ג'יהאד ואני ממלטה והוא אמר שהוא רואה באפליקציה שקוראים לי מתן ושאני מישראל

לינוי אלוש הייתה הנשיקה הראשונה שלי. זה היה בפארק בשכונה שלו, בשישי בערב, רגע אחרי שהיא אכלה דג חריף והיה לי חשק תוך כדי הנשיקה לספוג לה את הרוטב מהפה עם חלת שבת.
ללינוי היה גוף חצי שמנמן וחצי אתלט ברדלס, כמו ארטיק שנמס והחזרת למקפיא ואיבד צלם אנוש אבל סוגר פינה לדודא של הביס ואהבתי אותה מאוד, עד שהיא שהיא נפרדה ממני כי אמרה שהיא ראתה אותי מגרד בתחת מתוך התחתון ויום אחרי, בזמן שאני משחק כדורגל בבית ספר, ראיתי אותה עומדת על הסטנדים של ה-BMX של איציק אביעזיז ובשביל לשחק אותה לא נעלב, שיחקתי כדורגל יותר חזק וניצחתי ושמחתי מבחוץ אבל הייתי תפוח קמחי מבפנים

אני גר בבניין הכי זבל בעיר שהיצוא הכי גדול שלה זה חולדות האדם שבזזו את הנובה ב-8.10
אבל כמו שבכל סושיה אפשר למצוא טבח סיני שמנצל את הגזענות בשביל לשקר שהוא מקיוטו, יש נקודה טובה בכל רע. הנקודה הטובה של הבניין זה סאנג'י, מטפל הודי שמוריד פעם ביום את הקשיש שלו שיקבל כאפת ויטמין שמש סאנג'י מריח כמו טיטול של ילד בשם גבי שוקרון אחרי שולחן שוק של יום הולדת 3. כל פעם שהוא נכנס למעלית אני עם בחילה. כן, זה גזעני, אבל האמת והריח יותר חזקים מהרצון שלי להימנע מעימות טוויטר עם בנות 55 שנוסעות לעבודה על קורקינט שיאומי שיגיבו לי "גזען מסריח". סאנג'י מריח כמו בשר ראש.

הזמנתי אתמול בגדים מהאינטרנט לראשונה בחיי בגלל שלא משנה כמה אני מצליח לחסוך תמיד תהיה לי תודעת עוני של בן אדם שעשה משמרת מחופש לנקניקיה בכניסה למעדניה בתחנת הדלק מיקה ברהט. בחרתי דברים שנראים יפה על דוגמנים אבל שכשאני לובש אותם אני נראה כמו ההכי מבוגרת מלהקת חמסה וחיכיתי להזמנה עם מבט סקרני כמו שיש רק ללוגו של הוודקה באלוגה, אבל השליח לא התקשר, אז יצאתי מהבית לסידורים. אגב, אנשים שאומרים שהם עושים סידורים זה רק אנשים בשם פיני שלובשים מכנס מחויט חום, מכופתרת כחול בהיר, חגורה לבנה ועט פיילוט בכיס. בשנייה שהגעתי לחכות בדואר, כי זה מה שעושים מעל גיל 30

עולה לאוטובוס עם מבט מתנשא של "הרכב במוסך" ורב קו שלא תיקפתי מהתקופה שמיה קולוצ'י הייתה רלוונטית, מתיישב ברביעייה לבד רואה סרטונים של פיצריות באר שבעיות בטיקטוק ומרגיש ששכחתי משהו. "מה שכחתי?" אני חושב כשלפתע עולה בן אדם שנראה הגרסא האנושית לארוחת קומבינה בבורגראנץ' ועומד לידי אני מגניב מבט אל מכנסה הקורדרוי צבע שמנת שלו שמשדרים "ראיתי לסבתא שלי את הציצי בטעות פעם אחת כשהיא התכופפה" והוא מתקרב אליי לאט עם הירך הפנימית עד שאני כמעט ומריח קצת בצל סגול. "מה נשמע?" הוא שואל אותי "הכל טוב" אני עונה וחוזר לסרטון
"אתה משקר" הוא מפציר בי ואני עונה "סליחה?"

עליתי למונית עם נהגת שנראית כאילו אלן דג'נרס השתפשפה על נינג'ה גריל, נקלטה וזה מה יצא, אספה אותי ואחרי 10 שניות נסיעה שאלה "מה חדש?" ועניתי "שאלה מוזרה. אנחנו לא מכירים, איך אספר לך מה חדש?" והיא אמרה "באת לחרפן אותי? לא רוצה ליות נחמד?" ואמרתי "להיות" והיא ענתה "זדיין מהמונית" ובגלל שמיהרתי, ניסיתי להתפייס ואמרתי "צוחק, מה חדש?" והיא ענתה "האקס שלי ז'קי השתחרר" ולפני ששאלתי מאיפה היא הוציאה תמונה והבנתי שזה לא ממילואים. היא הסתכלה בי דרך המראה ואמרה "עשה לי קרניים בכל העיר, אבל אני חלשה איתו. איך שאני רואה את הגוף הנערי שלו הטוטא שלי עושה עמידת ידיים"

יש לנו אשה משוגעת ברחוב עם חיוך הפוך שדופקת עין הרע בכל דבר. השבוע למשל, היא נכנסה לי לאוטו בלי הזמנה ואמרה לי "איזה אוטו יפה ברוך השם, גם אתה מאוד בריא שתהיה בריא ואשתך יפה בלי עין הרע" ועניתי "אפשר שתצאי לי מהאוטו בבקשה?" והיא ענתה "חבל כי זה אוטו יפה בלי עין הרע תהיה בריא" בכל יום בשעה קבועה היא עומדת מול המרפסת שלנו וצועקת "אה-אה" בלי הפסקה, עד שהכלבה שלנו נובחת עליה ואת זה הכלתי כדי לא להסלים את המצב, אבל הבוקר היא עברה מולי שוב בדרכי לאוטו והעבירה בי צמרמורת עם המבט שלה שמזכיר את הגרוק מהמומינים. היא נעמדה מולי ואמרה "אתה בדרך לאוטו היפה שלך?"

כשהייתי בן 10 עם מבנה גוף של ילד שעדיין שם תחתונים משולש עם ציור של הפוקימון הלהט"ב ג'יגליפאף בגיל שכולם שמים בוקסר, עשינו תחרות בח'ברה מי יצליח לצום הכי הרבה. חצי שעה לתוך הצום חבר שלי יוגב סיפר שיש לדוד שלו שבי בן ה-40 ג'ינג'יות ערומות במחשב ואפשר ללכת לראות כי הוא נסע לירוחם הוא שאל "זורם?", ואמרתי "אסור, כיפור" והוא אמר "אסור לאכול. אתה אוכל ג'ינג'יות?" ובאותה תקופה הוא צדק, אז זרמתי כדי שיחשוב שאני גבר. עלינו על אופני הBMX עם מדבקת הBMW שגנבנו בלי מצפון מאופניים של רוסים שהיה להם כסף לקנות עוד אחד ונסענו ביום כיפור לראות ביחד ערומות בפעם הראשונה

1997 הייתה שנה מעולה לתספורת המאפרה, איומה לכבשה דולי ובינונית להחריד בשבילי בן ה-6. בערב ראש השנה הגענו לבית של סבא וסבתא וכמו בכל שנה רצתי את המדרגות בכניסה כדי להיות הראשון להגיד להם שנה טובה. סבא עמד עם גופיית סבא לבנה, מכנס מחויט וריסס על עצמו בושם לפידוס אופנתי וסבתא כבר הייתי מתוקתקת עם שמלה ירוקה, תכשיטי זהב וזה אחרי שהיא הרימה אוכל לחמסרה גרונות. כשהגעתי לשם, דודה שלי תפסה אותי ואמרה לי "זאת השנה האחרונה שחוגגים ביחד" ועניתי "למה?" והיא ענתה "כי אנחנו שולחים את סבא וסבתא לבית אבות" ועניתי "שקרנית" והיא אמרה "נשבעת, תבדוק בדואר, הגיע מכתב קבלה"

בוקר אחד קמתי עם הפרצוף שיתוק שינה שלי, נתתי שתן, פינקתי האסלה בלחיצה על מכל מלא שיתחיל לה היום לא בקמצנות, ולא שמעתי את המים יורד. רואה אותם ולא שומע. עברתי לכיור לצחצח שיניים עם אוראל בי, משחת השיניים שנשמעת כמו דתיה שהתאהבה בקצינה שלה בטירונות, ולא שמעתי את השן בינה ודעת חורקת ניסיתי לדבר ולא שמעתי. צרחתי! וכלום. שקט. חרדה של עובד מקדונלד'ס כשמבקשים ממנו עוד מיונז והבוס שלו, יותם בן ה-15, מסתכל עליו עם מבט שמשדר "זה יורד לך מהתלוש".
לקחתי הרגליים, תפסתי מונית וטסתי למיון ב"ש, איפה בדואים מגיעים לגבס ילד שנפל ממנוף ולהציע לבחורות בשם נסטיה ג'ינס דינמיט

לא מבין את כל המוזרים שאתה שואל אותם "את מי אתה אוהד?" ועונים "ואמוס ברסה! מאס קה און קלאב", אח יקר שילי אתה גבר בן 38 מנס ציונה, בגילך אבא שלי היה זורק את הזבל 3 פעמים ביום רק כדי לברוח קצת מהמציאות, מה אתה משחק אותה קטלוני? לא מכניסים אותך לקפה סיאסטה בביג בשדרות יא פרצוף ערצב רק הליגה שלנו! איך אמר לי חבר אוהד אדומים אשדוד? עדיף להיות ראש לשועלים ממגבון לאריות. כיף לחזור ליציע לראות אוהדים 200 ק"ג עם חולצות בטן שכתוב עליהן "כן לספורט, לא לאלימות" צועקים לקלימלה "קלימרו עדיף בלי שיניים שלא תשאיר לי שריטה על היעקובו" והמסכן חושב זה עידוד ומוחא לנו כפיים

התחתנתי ביום שלישי אבל זו רק החוויה השנייה הכי מעצימה שעברתי השבוע אחרי סופ"ש באלת, העיר שבה דולפינים אוכלים ביסלי, ילדים אוכלים דולפינים, הגברים שלה מתפרנסים מלגדל דגים שאוכלים עור קשה מרגליים של עובדי קמ"ג והנשים שלה נהגות מונית שקונות תפוח להגה בשטיפת תפוז וזה מה שעברתי שם: קיבלנו מפתח לחדר 732 וכשנכנסנו אליו, מישהי הייתה בתוכו ועשתה קקה עם דלת פתוחה וכשבעלה עם הזנב הקדמי משתלפלף ברוח קלט שנכנסנו, הוא דחף את הדלת וצעק "לכו ללובי כאס-אם-אק". אחרי שקיבלנו חדר משלנו התחלנו לקחת חופש. אגב, חופשה בחו"ל – עושים, חופשה באלת – לוקחים. כי זו האווירה הכללית

ירדתי לקפה מתחת לבניין שלי שמתפרק כמו ברכיים של סייעת בגן תפוח
שצריכה להרים 40 ילד במשקל 5.200 בשביל 5200 ברוטו וישבה שם השכנה שלי עליזה, מבוגרת עיראקית. "מה הפרצוף נפט?" שאלה ועניתי "תכף מתחתן" והיא אמרה "לא מצחיק" ועניתי "לא בדיחה, אני עצוב שסבא וסבתא שלי לא יהיו איתי בחתונה" היא פנתה לעובד הזר ההודי שלה ואמרה לו "go בדאלאק", שילבה אנגלית ועיראקית כאילו אין לה פרצוף של עודאי וכוסאי. לקחתי שלוק מהקפה והיא שלוק מבקבוק המים נועה קירל שלה ויצא לי גרעפס פנימי שיש רק לשמנים עם ציצי מידה C75 כמוני. היא הסתכלה בי ואמרה "הם יהיו בחתונה שלך, הנשמה שלהם תהיה שם"

הייתי ילד בעייתי. פעם נתתי חרא על הגג של הרנו קנגו של אבא של אתי אלוש כי היא גנבה לי סופרגול. גם הייתי עושה כאילו אני יודע ברייקדנס עם הרוסים שעושים מוכטל והייתי עומד בצד ועושה עם הפה "פוף פוצ'י פוף פוצ'י" כי מזרחים לא בנויים לעשות סלטות. אין מזרחי אחד גמיש אבל אני לא הסיפור היום בב"ש היו ים סיפורים. מעודד קוטג' עם הרטץיר הלבן בצד של הפה ועד לילד בשם ניקיטה שמזנק על אספלט בכדורגל, כדי להוכיח גבריות, וחוזר הביתה עם דם ואמא אומרת "זה לא טוב זה" והוא עונה "המורה" כי למורה הם קוראים אמא ולהפך כי זו מדינה קשה והוא דיאדורה בעולם של נייק. בין כל אלה גדל מושון