Ragazzi sotto maturità, gente in sessione di laurea, io vi prego, siate come Massimo. Massimo è mio cugino ed è un bravo ragazzo, quartogenito acuto e simpatico dopo tre fratelli particolarmente dotati. Il piccolo non previsto. Primogenito: segue le orme del padre, economia e commercio, 110 e lode, musicista. Secondogenita: s’innamora della Fisica delle particelle e buonasera dimostra di essere una delle donne più influenti del Canada, naturalmente insegna a Montreal (minimo) capo dipartimento.

Avete trent’anni che cosa è sta mania delle punturine e dello zigomo protesico ma vi rendete conto che è un bisogno indotto che poi diventa una dipendenza? E io di dipendenze modestamente, eh. Quello che conta è aver testa, cuore e spalle. La dipendenza si porta via quello che conta, io modestamente sono arrivata in uno stato piuttosto preoccupante e non solo fisico. Non mi teneva più la testa. Non riuscivo più a leggere. Non ragionavo, viaggiavo in un triangolo obbligato in un ottundimento demenziale. Non ricordo.

#SerengetiEst Sabato. La gloriosa spedizione del Simiagrill amatori ciclisti scorpioni *Ancò gambeta, ragassi!*
“Ma stemo sul piano, èra Valdo, come se dise, fondisti…” interviene timidamente Franco, reduce dalla bicchierata coi potami, non completamente ripresosi. *QUALCHEDUNI IERI GÀ BEVUO AI POTAMI, me par giusto*
“Valdo i me ga invità, mi par cortesia, te sé.”
^On goto dai potomi no l’è on goto, l’è un mar par noialtri, fatte le debite proporzioni, ah!^
“Tasi, Mauro che te ghe seri anca ti e anca con compagnia.”
*AH*

È Sabato e stamattina finalmente splende il sole sul #SerengetiEst. L’era anca ora. Si desta all’alba il gruppo ciclistico amatoriale sponsorizzato da Simiagrill così composto:
Franco, lo scorpione medio che è sposato con la Selene, brava donna, lavoratrice, pragmatica. “Selene, scusa seto, ma no cato la tutina…”
-FRANCO L’È NEL CALTO SPORTIVO. (Maria scominsiemo de olta.)
“Ah.”
*casin, roersamenti, de armari, pantesar del marì, la moca che la se brusa, bastieme a meza boca, el calto.
“Selene, scusa seto, cual calto?”
-NIENTE NO CATEMO L’ACUA>

#VenetiACaccia
Variante venatorio-ludica di #VenetiInGita, pericolosissimi. Al netto del fatto che io e la caccia non andiamo proprio a braccetto, ma la vecchia generazione posso capire. Svolgimento: i tira su fagiani come piti in bataria, poarini, levamenti controllati, i speta el paston, i sta lì a far gnente tuto el giorno pori fagiani noia e ottundimento. Se verze la stagione venatoria. Ciapa i fagiani e moleli in giro. Pore bestie.

Lasciatemelo dire una buona volta. Questo neopauperismo da fricchettoni con il padre immobiliarista Gran Maestro della Loggia ha rotto i coglioni. E allora, in Ruanda? *sorseggiando l’amaro calice di bollicine bio presso bar finta trascuratezza tutto molto degradabile soli 60€. Avete rotto il cazzo con questo greenwashing delle coscienze quando basta accontentarsi di uno stile di vita popolare senza fare i radical chic a basso impatto ambientale. Basta fare due passi dietro la filiera produttiva per capire che la sostenibilità è reale se non andate>

Il pippone che nessuno vorrebbe ma che vi è necessario. Iniziamo con il dire che femminicidio significa che una donna viene uccisa in quanto donna.

Porcodio pure queste però se mi ammazzano cosa mettono madre di una gatta perché l’altro è morto? Cazzo c’entra essere incinte o madri? MA BASTA

https://twitter.com/telefonorosanaz/status/1664265623231414278

Io mi incazzo pure con queste oggi. Perché c’è bisogno di definire madri o madri in corso?

Oggi Twitter pullula di spunti per bestemmiare vieppiù vigorosamente, come se ce ne fosse bisogno.
Certo e ci mancherebbe che gli uomini non sono tutti assassini vili e narcisisti. Se così fosse, gentili amici, è dal 1977 che noi ci potremmo riprodurre da sole. Forse non è abbastanza noto che con la tecnologia di cui disponiamo da quarantacinque anni potremmo da domani decidere di riprodurre uno zigote da due gameti femminili e fondare così un bel new order di donne con figlie donne e perpetuare la specie senza quel cromosoma Y.

Ieri modestamente istigata dalla piromania che il mio disordine ha scatenato in @NOprisonersEVER et al., mi sono detta THE LAB MUST GO ON. Ho ordinato circa un millesimo evitando accuratamente la creazione vulcaniana. Tra tre anni sarà tutto fruibile. Rinvenimento: i miei orecchini preferiti

Domani è Giugno e io sono grassa. Ma ehi, oggi è Mercoledì, potrebbe essere quel mercoledì in cui muoio! Il bestseller autobiografico postumo di cui Infinite Jest è la prefazione “Morirò di Mercoledì” di cui devo ancora scrivere la prima riga, è tutto desumibile. Ghost writer qui su Twitter ne trovo.

E niente pare che io abbia salvato un marito che è una persona nuova e che io sia miracolosa anche per la moglie, per la statuetta votiva fatemi più tette allungatemi il femore grazie. Prego i colori abito che vorrei e collana borsa tutto @pettymagpie

Niente di personale, avevo dimenticato Pierluigi Diaco da qualche parte e quest’inconsistenza di spifferi senza spessore è tornata fastidiosa. Sarà che son passati quei trent’anni e la cervicale, e intanto Paolo Sesto non c’è più, è morto Berlinguer qualcuno ha l’AIDS qualcuno il pre, qualcuno è post senza essere mai stato niente. Nello specifico, Diaco. Resta un rigurgito di mediocrità dice prendi un pantoprazolo.

Rubrica Tooxie vi insegna a vivere.
Le boccette delle benzo a breve emivita funzionano come talismano apotropaico. Bene portarle, si sa mai mi venga un attacco di panico. Chiuse. Ficca in borsa e vai. È come avere una rassicurazione, una pietra portafortuna, un amuleto, voi e la boccetta che non si sa mai.

Vorrei far presente che comunque io sono depressa per i motivi miei, ma c’è gente che oggi è andata a messa e poi a votare alle primarie del PD. Neanche Rosy Bindi si è spinta a tanto.

Non so come facciate a resistere a Gattyny che fanno il bagnetto tutto insieme. È un trip che se pò levà proprio Eriksson. Ciao, ipnotizza tua madre.

Sono sempre stata quella che “Hai un fazzoletto in borsa?”
-No, ho un coltello di sopravvivenza, diciassette accendini, un profluvio di chiavi e 21 orecchini spaiati. Sempre che non ti serva una brugola, ne ho tre.
“Possibile che tu sia l’unica donna al mondo senza fazzoletti?”> -Che palle, non li ho, portateli da solo.
Adesso li ho. Dopo aver pianto in mascherine, scontrini, sciarpe, cappelli, ora ho i fazzoletti.

Ce l’avevamo fatta a non piangere e a riempire la giornata di solenni minchiate e ora mia madre è piegata in singhiozzi perché manca la leggerezza di mio padre. Manca la sua generosità. Manca tutto intero.
Già.
Si piange. Si piange quanto più si ha esperienza del vuoto, ed è paradossale che si pianga di più vivendo e frequentando persone che gli hanno voluto bene e lo ricordano allegro e leale, a tratti esaltante.

In Anna Karenina c’è quella lucidità implacabile e salvifica di Tolstoj, che analizza e perdona, comunque. L’interconnessione tra i personaggi e le loro relazioni sono autentiche, partecipate, credibili. Umane, insomma. Le posizioni dell’Autore sono sempre in secondo piano rispetto alla narrazione che alterna abilmente alla saggistica. Come in Guerra e Pace, magistrali l’orchestra, il coro, lo svolgimento.

Recensione non richiesta di Anna Karenina. Figlio mio, allora, mentre su Guerra e Pace ti ho visto ferrato, su quello che le donne non dicono andiamo come Enrico Ruggeri. Il delirio di Anna, che poi hai ammesso di essere il tuo, è psicopatologico.

Confessioni di una mente pericolosa: ho dei dubbi a una settimana dal tatuaggio.
Ne ho tre, ma qui si tratta della coscetta possente. Me devo depilare, ma con cosa? Rasoio, cherosene, ceretta, strappapeli, laser? Io direi una bella rasoiata e via andare.