Thread by @touzoku

Давайте один лайк, одна тупая бизнес-практика из японского корпоративного мира? А то все любят идеализировать Японию, а у меня накипело за 7 лет :-)

Первое и самое надоедливое. Много воды в имейлах и текстовых сообщениях. Типа:
— привет
— как дела?
— можешь говорить?

Или 150 строк клише-текста в заголовке имейла, где-то в середине одна строчка по сути, потом 150 строк клише заключения и подписи со всеми регалиями.

Японцы посылают приложения зашифрованным архивом. А пароль посылают еще одним письмом на тот же адрес. Зачем? Кто их этому научил?

Отвечаешь потом на такое письмо, прикладываешь текстовый файл или картинку, а в ответ: «у нас антивирус не разрешает вложения открывать»

Кодировка Shift-JIS у всех файлов (на маке в итоге получается куча вопросиков тупо). Настоящему русскому инженеру, конечно, после koi8r и cp1251 ничего не страшно, но бесит такие файлы руками обрабатывать КАЖДЫЙ РАЗ

Классика жанра: скриншот, вставленный в эксель, сжатый в архив с паролем, пароль в другом письме. Яйцо в утке, игла в яйце.

Если японцу нужно получить данные в структурированном виде, он шлет вам ЕГО ВЕЛИЧЕСТВО ЭКСЕЛЬ ТАБЛИЦУ с формой на заполнение.

Всё бы ничего, но в форме обязательно будет макрос на VBA для валидации всех полей ввода. Как же без них. Пользователи маков особенно радуются.

По правилам валидации формы, обязательно твоя фамилия не влезет, потому что ты гайдзин, понаехал тут. Но макрос тебе об этом не расскажет, он просто выдаст ошибку «Неверный ввод» в одном из тысячи полей, что ты заполнил.

Любой имейл пишется жутчайшим канцеляритом. Искусство познания этого канцелярита неведомо даже самим японцам, они искренне верят, что иностранцу постичь СОНКЕЙГО невозможно чисто генетически.

Дичайшая любовь к массовым рассылкам с пометкой «очень важно» или «требуется ответ», когда на самом деле не важно и не требуется. Потом еще перешлют раз пять для надежности. Особо изощренные японцы умеют «автоматизировать» процесс трудом низкооплачиваемых почасовых сотрудников.

На прошлой работе такая сотрудница вела эксель файлик с 3500+ сотрудниками и каждый день (!) пересылала имейл всем, кто не удосужился пройти онлайн обучалку, которую ее отдел сделал. Потом руками размечала тех, кто таки удосужился. И так каждый день где-то месяц

На второй месяц она добавила линейного начальника в копию письма. В экселе появилась еще одна колонка «ответил ли начальник»

Вам придется привыкнуть к групповым имейлам по 30 человек в копии. Как вы оказались в копии и почему эта тема имеет к вам отношение — не знает даже тот, кто вас туда добавил. В Японии нет кнопки reply, только reply all.

Ланч строго в 12:00. В 11:30 — «я еще не проголодался», а в 12:30 у японца уже наступает инсулиновый шок. Ни в один ресторан не попадешь в полдень, зато в час там шаром покати, а в 14:30 уже закрываются все заведения до ужина.

В любой проигрышной ситуации в переговорах японец прибегнет к последнему аргументу (нет, не «аргумент Уве Болла», хаха): «ну у нас в Японии так не принято», хотя всё у них так и принято.

В прошлой японской компании по прихоти CEO ввели английский язык обязательным и официальным. Это привело сначала к тому, что все вменяемые инженеры сразу же уволились и ушли в тот же японский Facebook, где английский необязателен. Ирония.

А потом это привело к тому, что все встречи начали проводиться по два раза: сначала час мычания с гайдзинами, потом еще час только японцами — обсуждение того, что было обсуждено на первой встрече, но уже на японском.

Надо ли говорить, что CEO ни копейки не потратил на обучение сотрудников английскому. Никаких даже курсов не купил сначала типа Rosetta Stone. Но ввел требование сдать TOEIC на 800 баллов. Если не сдал — каждые полгода минус 10% от зарплаты. Как думаете, кто остался работать?

Правильно! Только самые неудачники, которые НИКАКУЮ другую работу найти никогда не смогут. Потому что в Японии увольнять не принято. И работу тоже менять не принято. Как в армии, до пенсии повышения только за выслугу лет. «Пожизненный найм» называется (終身雇用)

Вишенка на торте. Я сносно говорил на японском и устроился в ту компанию еще до введения обязаловки по английскому. CEO в своих мемуарах (он любит издавать книги) написал, что он смог нанять «крутого русского хакера» из-за своего великого плана по введению английского языка.

У продажников есть особо махровая категория лысеющих мужланов ("оссан" по-японски). Это такие юморные мужички, которые мочат шуточки за 100. Души компаний. Разумеется, их любимая шуточка — кривляться на ломаном английском в присутствии иностранца на потеху публике.

Вот этот типаж идеально поет в караоке, бухает как скотина, едет на велике в костюме на работу в одной руке зонт, в другой телефон. Типа такого:

Имейлы от таких мужичков всегда приходят в html-формате с вырвиглазным шрифтом огромного размера и буквами СИНЕГО ЦВЕТА

Правила существуют ради правил. «Не я их придумал, не мне их отменять, и я не знаю зачем это правило есть, но буду слепо его исполнять». Поэтому ты никогда не сможешь отучить японца от ЭКСЕЛЯ С МАКРОСАМИ

Кстати про продукты Микрософт. Японцы не пользуются вордом. Вообще. Если можно что-то свести в таблицу, то это будет эксель. Если нужна свободная текстовка — разбивают на слайды в пауэрпоинте. Любой результат работы будет либо xls либо ppt. В архиве. Зашифрованном.

Регистрация на любом японском сайте требует:
— Имя иероглифами
— Фамилия иероглифами
— Имя хираганой
— Фамилия хираганой
— email
— email еще раз, на случай если ты ошибся в первый
— телефон мобильный
— телефон стационарный
— почтовый индекс
— адрес, только японскими символами
...

...
— название дома, в котором ты живешь (тут у всех многоквартирных домов есть названия)
— номер кредитной карты, обязательно поле для ввода разбито на 4 части, чтобы автозаполнение не работало
— секретный вопрос на японском
— ответ на него только хираганой
— дата рождения
...

...
— секретный код для телефонного банкинга (если это банк)
— секретный код для мобильного приложения (типа 4-6 цифр)

Потом "заявка принята" и вам по почте приходит все то же самое, но уже напечатанное. На бумажку надо поставить ЕГО ВЕЛИЧЕСТВО ПЕЧАТЬ и отослать все обратно.

И это только для того, чтобы купить билеты в кино онлайн. Как тебе такое @andrey_sitnik? 😜 Поле для ввода «пол», говоришь, необязательное?

Кстати к моменту когда вы это все заполните правильно с 15 раза, будет «ваша сессия истекла, начните заново». Или упаси Будда нажать кнопку «назад» в браузере.

Многие иностранцы спотыкаются о «нэмаваси». Когда коллеги-японцы позвали тебя на деловую встречу спросить твоего мнения, они на самом деле позвали тебя поделиться с тобой результатом их коллективного решения. Ибо до встречи было нэмаваси, и вся почва была «вскопана» заранее

Если ты хочешь предложить бомбическое решение (например, «давайте заменим эксель на google forms хотя бы?»), то сначала надо коллег мягко за обедом к этой мысли подвести. А потом уже официально пойти кивать головами (обычно сквозь сон) на совещание. leit.ru/modules.php?na…

Вообще все великие японские производственные и бизнес практики не работают нигде за пределами Японии. Та же хваленая Toyota Production System, о которой написана добрая тысяча книг, выглядит для англосаксов тупо как sweat shop.

Для меня японский менеджмент характеризуется фразой из романа про Хандзаву Наоки: «достижения подчиненных принадлежат начальнику, косяки начальника — ответственность подчиненных» (部下の手柄は上司のもの、上司の失敗は部下の責任). Отличный сериал, кстати, сняли по нему, рекомендую.

Японские компании работают по алгоритму вычитания, а западные — прибавления. Условно, японцы начинают все из положения 100%. За каждый косяк начальник вычитает в уме балл-другой. К концу полугодия у кого больше всех очков (меньше косяков) — получает повышение и прибавку к бонусу.

В западных компаниях сотрудники начинают из положения 0% и за каждое достижение получают балл в уме от начальника. У кого больше баллов в конце полугодия, тот и молодец. Поэтому в США принято выпендриваться, а в Японии принято не отсвечивать.

В прошлой компании был KPI на доступность сайта. Но не было KPI на количество новых функций в продукте. Как думаете сколько в идеале захочет выкатить улучшений в продукт разработчик, если за косяки его будут наказывать, а за успехи повышать не будут? Правильно. Ни одной.

История, от которой у меня подгорает до сих пор. Пришел на работу интерном и с порога запилил крупный проект по автоматизации. Поскольку я был интерн, у меня не было evaluation в конце периода. Поэтому все мои результаты легким движением руки присвоил себе сотрудник на постоянке.

В твиттере сломался тред на этом твите, продолжение тут

https://twitter.com/touzoku/status/1034349186865459200?s=21

В маленьких компаниях и стартапах дела не лучше. Японцы начитались про свободу в офисах силиконовой долины и поверили. Заказали аутсорсинга одним молодым и дерзким, на встречу приходит их директор в голубом костюме, в шляпе с ПЕРОМ (с пером, Карл) и еще пара инженеров в футболках

Лучше бы сразу голыми пришли. В общем дал я им скидку на внешний вид, но они потом тупо не появлялись в slack. Я спросил «в чем дело», а они такие «ну мы по ночам работаем иногда, у нас флекстайм». Тогда я понял, почему мой знакомый гендиректор всех обратно в костюмы переодел.

Если японца не построить, чтобы он в 9:00 был на месте и при галстуке, он вообще на работу ходить перестанет и делать ее тоже. Они любят процесс, церемониальность даже работы, а не результат. Есть, конечно, исключения, но они все и так в долине давно работают.

Ого, тред бомбанул как :-) Сейчас продолжение готовлю. В дополнение к твиту про зашифрованный архив и пароль к нему в отдельном письме. Пароль как правило будет «12345» или что-то подобного уровня сложности. Для удобства получателя, разумеется!

Есть миф о том, что японцы работают допоздна. На самом деле они тупят весь день на совещаниях, отвечают на почту канцеляритом и в экселе строчки сортируют 99% времени. К вечеру пора бы пойти домой, но не принято уходить раньше, если начальник еще сидит. Поэтому все тоже сидят.

А начальник не идет домой, потому что дети его уже легли спать, а с женой он не разговаривает пять лет и у него вообще кризис среднего возраста. Юмористический новостной сайт на эту тему пошутил, что перед началом отпуска муж раздает визитки своим детям: therisingwasabi.com/overworked-sal…

Много людей спрашивают «а как же они тогда делают такие крутые продукты?». В треде идет речь про офисный планктон: сейлзы, бэкофис и прочие айтишники-маркетологи-финансисты. На заводах суровые японцы пашут без продыху и снисходительно смотрят на офисных неженок.

Если смотреть и на университетское образование, то физика, химия, всякие сопроматы и прочий прикладной инжиниринг тут на высоте. Это видно и по автомобилям, и по дорогам, мостам, бытовой электронике, стройматериалам. А вот с computer science тут беда.

Японцы-программисты первый раз трогают промышленный код во время обучения на работе (оно же on the job training, OJT, 研修). В университете мои одногруппники в магистратуре (!) больше "hello world" выдать не могли. Зачем им вообще учиться в универе — загадка.

OJT — это такой способ платить нищенскую зарплату новым сотрудникам после универа первые три года. В прошлой компании на их бейджах была даже наклеечка типа первый год OJT, второй, третий. Ну типа дух, черпак, дембель.

Во время OJT тебе не дают никаких реальных задач почти, платят минимальную зарплату и бонус. И всячески подавляют тебя как личность, формируют в тебе менталитет лояльности к компании и ее отцу-основателю CEO.

Так в вашем любимом Юникло новобранцев запирают в переговорке утром и они в полупоклоне кричат «ирассяимасэ» (добро пожаловать) до самого вечера или хрипоты (что наступит раньше). И начальник как в армии: «Глубже поклон! Громче кричи! Рядовой Ямада-кун, я не слышу!»

Некоторые компании решили не обламываться и сразу посылать новых сотрудников в армию на сборы. Серьезно. В армии их учат приходить вовремя, заправлять постель и уборке. В общем самым нужным знаниям для будущих банкиров и программистов. soranews24.com/2014/04/17/boo…

В моей прошлой компании всех новобранцев только из ВУЗов заставляли продавать «в холодную» контракты на кредитные карточки. Нужно было звонить кому угодно: родственникам, друзьям, одноклассникам. Не меньше 100 звонков. Даже пообедать не отпускали, если звонков было меньше.

Одной девочке на работе не было кому звонить, поэтому она звонила собственной маме около 40 раз, каждый раз притворяясь, что звонит другому человеку. А потом тихо сидела и плакала в уголке.

Помню, стоял в очереди на фотографию на бейдж (нас профессиональные фотографы фоткали в студии!) и всей этой очереди жалобно и слезливо впаривала кредитку милая девочка только из универа. Не убедила никого. 🌨🤷‍♂️

Напоминала девочку со спичками. Очень жалко было, но настоящего саларимана на жалость не пробить!

Японскую клиентоориентированность в отношении приезжих характеризует следующая уловка 22, на которую попадаются все новоприбывшие гайдзины. Для открытия счета в банке нужен телефон, а для покупки симки нужен счет в банке.

Хотя в целом уровень сервиса в Японии бомбический. Первая причина, по которой не хочется уезжать отсюда никогда. Достигается он довольно тяжело. Инструкция для новых сотрудников в кафе по толщине как «Война и мир», выучить нужно всю наизусть, без этого до работы не допустят.

Там всё: как чек вручать после оплаты двумя руками и с поклоном, градус этого поклона, как отсчитывать сдачу монетами и купюрами, как принимать карты, что делать, если прорвало туалет, что делать, если клиент жалуется на еду, как приветствовать посетителей, входящих в магазин итд

Жалею, что не отсканировал этот талмуд пока у меня он был в руках. Самому поработать в сфере услуг правда не пришлось. Кстати, одна моя знакомая из Сбербанка в России дошла до многих этих истин сама, теперь руководитель отделения, потому что шарит в сервисе :-)

Больше всего напрягает, когда заходишь в Старбакс в первый день командировки где-нибудь в Штатах, а тебе не кричат приветственно «ирассяимасэ». Сначала думаешь, что тебя все игнорируют и вообще грубияны. Дикари, ничего не поделаешь...

Краеугольный камень японской корпоративной вежливости — госэкзамен на секретаршу. Пример вопроса ниже.

Новый начальник выдал толстую стопку бумаги со словами «никуда не торопись, как будет время, вбей всё в эксель». Ты подумала, что торопиться некуда и сложила на край стола →

→ На следующее утро начальник спрашивает «ну как, вбила все данные?»
Ты: Нет еще о_О
Начальник уходит сильно недовольным.

Напишите три примера как не допустить такой кошмарной ситуации впредь.

Примеры правильных ответов:
1) Узнать дедлайн или предложить свой. Убедиться, что начальник с ним согласен
2) Узнать подобные привычки нового начальника заранее
3) Если много работы, то лучше сразу взяться за нее и подавать промежуточные отчеты.

Нет, «начальник — мудак» это неправильный ответ.

Смысл в том, что крутые корпоративные акулы должны читать между строк (читать воздух, 空気を読む). Важнее то, что не сказано, а не то, что сказано. Настоящая секретарша держит руку на ... хоннэ своего начальника: ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A5%D0…