Thread by @SnowCharoite

А, была не была: 1 лайк = 1 факт, связанный с женским музыкальным театром "Волки Мибу". Нам скоро исполняется 10 лет, накопилось много закулисных баек :)

Как появилось слово "женский" в названии театра: как-то после спектакля мой мастер курса спросил:
-Почему у вас так мало парней?
-У нас их вообще нет, - признались мы.
-Как нет? - не поверил он.
А потом, сделав страшное лицо, добавил:
- Предупреждать же надо!
Вот, предупреждаем)

На одном из театральных конкурсов нас написали в афишу как "Волки Нуби". В заявке всё было написано нормально, но это не помогло. Некоторое время после этого над нами прикалывались, называя нас "нубийские волки".

А ещё одна газета, писавшая о нашем выступлении репортаж, обозвала нас "Волками Малибу". Так появился могучий креатив, который до сих пор является аватарой театральной флудилки. Вот такие они: Волки Малибу!

Однажды мы везли реквизит через границу. Рыцарские щиты, мечи и метлу. Внимание таможни привлекла, конечно же, метла.
-А что ж не полетели-то? - спросил таможенник.
-Это никак невозможно, - сказали мы. - метла-то одноместная!
Таможенники поржали и даже не стали нас досматривать

Как-то на гастролях нам пытались не разрешить выступать, потому что мы не сделали отчисления в РАО. Доводы, что у нас весь материал свой, авторский, не помогали. В итоге нам пришлось составлять офиц. запрос в РАО, чтобы оно не защищало права театра Волки Мибу от театра Волки Мибу

6. Самый ранний наш подъём на спектакль был в 4:00 по Москве. На гастролях в Екатеринбурге разница два часа, начало в 11 (9 по Мск), зарядка сцены с 8 (6 по Мск). Так вот и пришлось ставить будильник и на 4 утра. И ещё друг друга обзванивать, проверять, что все проснулись.

7. Поезд. Готовимся к "Камелоту". Дошиваем, репетируем прямо в вагоне, порой говорим в ролях. В какой-то момент сосед не выдерживает:
- Вы что, секта?
Мы объясняем, мол, театр, рыцари, мюзикл.
Он замолкает, а через час уже сам объясняет другу:
- Это же не секта, ёпть, это рыцари!

8.Наш режиссёр(Энид) в юные годы занималась в секции ниндзюцу. Однажды это пригодилось на гастролях. В зале штангеты не опускались, а стремянка до них не дотягивалась. Вариант был выступать без декораций, или... Местные оч. удивились, когда режиссёр вскарабкался под самый потолок

9. Однажды в ДК нас хотели заставить помыть стены под предлогом: "у ваших актрис белый грим был? Был! Вот они свои рожи об наши стены-то и повытирали".

10.Однажды из-за проблем со здоровьем у актрисы нам пришлось искать замену уже во время спектакля, в антракте. Это было примерно так:
- Кто помнит эту роль?
- Я! Но я на светопульте.
- Не вариант. Кто ещё помнит?
- Ну... я играла 2 года назад.
- Одевайся!
И ведь пошла. И сыграла.

11. Ещё одно нелепое обвинение, однажды выдвинутое нам ДК после спектакля: "вы нам прожгли утюгом стол"!
Стол. Утюгом. Прожгли.
Это были не мы, конечно (у нас вообще отпариватели) но блин... не оскудевает земля талантами.

12.И снова случай на гастролях: актёр опаздывает на поезд, и... ойвсё. Доехать не сможет, выступать некому. После 5 мин паники мы вспоминаем, что в городе назначения есть дружественный театр. За сутки до спектакля их актёр учит роль второго плана, выходит и играет с 1-го прогона

13.Самое быстрое переодевание в Волках Мибу происходит за 40 сек. Герой должен успеть переодеться из традиционного японского костюма в европейский:мундир, жилет, сапоги... Всё происходит по принципу пит-стопа: за кулисами ждут 4 чел, каждый знает, что в какой миг снимать/надевать

14.В мюзикле Волки Мибу есть хоровой рефрен: "по следу, по следу, по следу".
Премьера. Антракт. Актёры нервно закуривают. Вдруг в курилку вбегает преподаватель по вокалу:
- Вокалисты! Почему курим?!
И тут хор, не сговариваясь, запевает рефрен:
- От нервов, от нервов, от нервов...

15. В "Драконе в рукаве" есть сцена: герой ест кальмара на палочке, тут начинается бой, он выкидывает еду и дерётся.
В день премьеры на прогоне "кальмар" взлетел слишком высоко и... прилип к стене прямо над входом в зрительный зал. Достать его так и не вышло, он до сих пор там.

16. Опять гастроли. Герой пафосно топает ногой... и понимает, что в сцене был гвоздь, и тапок теперь прочно прибит к полу. Ногу достать можно, а тапок всё, намертво. К счастью, в этот момент случилась массовая сцена, и отдирание тапка от сцены удалось спрятать за чужими спинами.

17. Актёры порой выступают и с температурой под 40, и с недавно наложенными швами, и с зубной болью - всякое бывает. Но в нашем театре ещё никто не переплюнул солиста, сыгравшего одну из главных ролей с компрессионным переломом шейного позвонка, диагностированным в день показа.

18.В одной сцене Волков Мибу герой должен подняться на второй этаж ДК и выйти через верхнюю дверь в зрительный зал. И вот эта дверь имела свойство захлопываться и открываться только изнутри.Так была учреждена особая должность: техник, открывающий дверь. Чтоб не пришлось вышибать)

19.У нашей актрисы есть брат лет этак 7-ми. Ходил на репетиции, восхищённо взирал на сценфех. И вот застаём его чуть ли не в слезах. На вопрос, что случилось, говорит:
- Меня в самураи не возьмут.
- Почему?
- Ну я же ма-а-альчик!
Пришлось объяснять, что в реале всё наоборот было.

20. Мы выступали на фестивале "Лучший город земли". И вышло, что метраж сцены сказали один, а он оказался совсем другой. Поняв, что мы не помещаемся, решили выступать перед сценой. И только мы вышли - ливануло, началась гроза. О, это были грязные танцы! И грязный сценфех)))

21. Репетиция затянулась, время к полуночи... Нас вот-вот придёт выгонять охрана ДК, но мы упорно гоняем сцены из "Камелота".
Сэр Гавейн поёт слова:
- О, мой король, не время спать...
И тут раздаётся голос незаметно подкравшегося охранника:
- Да нет, уже как раз самое время!

22. Ещё о женском театре: везли на такси декорации. Таксист - типичный дядечка средних лет - спросил, кто мы такие. Мы рассказали, и он замолчал. Переваривал, переваривал и вдруг выдал:
- Мир быстро меняется... наверное, через 50 лет ваш театр не будет считаться чем-то необычным.

23. Однажды в ДК в день выступления упал кусок потолка. Не очень большой. Но этого хватило, чтобы все забегали, и встал вопрос об отмене спектакля. В итоге всё удалось утрясти. А там, где сохранялась опасность осадков в виде штукатурки, пришлось пересадить несколько зрителей.

24. Ещё история про такси: дело было под Новый год, мы ехали с новогоднего спектакля. Таксист поинтересовался - мы рассказали, и тут он такой: а спойте что-нибудь из своего в честь НГ! Так состоялся первый и единственный наш концерт в такси. Мы спели ему почти всю "Лисью сказку".

25."Лисья сказка" была моим дипломным спектаклем. Приехала комиссия, всё было прям чинно и важно. Но мастер курса +1 член комиссии встали в пробку и приехали, когда показ уже закончился. Нам пришлось снова надеть костюмы и выйти на сцену. Благо, весь спектакль играть не заставили

26. Однажды на репетиции состоялся такой диалог:
- Я выхожу на сцену по графику.
- А надо не по графику, а по любви!
Все очень прониклись филосовской составляющей момента. С тех пор "не по графику, а по любви" стало крылатой фразой. Ведь на сцену и правда можно только по любви.

27. Однажды мы назначили прослушивание в театр. А, приехав, узнали, что ДК закрыт из-за выборов. Пришлось идти во дворы и прослушивать людей там. И вот одна девушка запела: да так что из соседних домов на балконы выбежали люди слушать. Сейчас это одна из наших ведущих солисток)

28. Из репетиционных перлов. Преподаватель по вокалу даёт наставления солисту, где лучше всего брать дыхание в песне:
(строго)
- И запомни уже: после "смерти" не дышать!

29.Был случай: взяли девочку в театр. Она 1 мес отходила на репетиции - всё было нормально - а потом вдруг выдаёт (с надрывом):
-Я больше не приду, мне у вас не нравится!
-Почему?
-Всё куплено! В солисты не пробиться!
-???
-У вас чтобы роль получить, оказывается, работать надо!

30. В продолжение этого твита:

https://twitter.com/SnowCharoite/status/1037646452858781697?s=19

Мастер курса в итоге того разговора выдал одногруппницам задание поставить полностью кросспольный отрывок спектакля. В честь этого они напросились к "Волкам" на мастер-класс. Долго собирались. Но так и не приехали.

31. До того, как найти наших аранжировщиков, Волки Мибу сменили нескольких. Не со всеми сошлись по стилистике. В архивах до сих пор хранятся так и не увидевшие свет перлы: "Приглашение в Киото" в стиле "пионерской зорьки" и "Письмо" в стиле "Хиджиката прибыл на летающей тарелке".

32. Театр мог бы называться иначе. Поначалу дирекция ДК не одобрила название "Волки Мибу" - типа что это за название для театра? Какие-такие к волки? Волки в лесу воють. Предлагались варианты: "Шиэйкан", "Макото", "Меч и веер" и даже "Сакура". Но в итоге нас оставили "Волками".

33.Но были полгода, когда театр назывался иначе по документам. Мы пытались сменить площадку и думали "объединить бренды" с Джемом, который ставил тогда "Тёмного ангела". Так родилось название "Караколь". Это артиллерийский приём, когда одни отстрелялись, другие встали на их место

34. Летом мы, бывает, репетируем в парках. Однажды гоняли боевую сцену из мюзикла "Волки Мибу",и процессом заинтересовался прохожий. Он смотрел, а потом так осторожно спросил:
- Простите, никак не пойму...у вас это что? Ножки от табуреток, да?
"Ножками от табуреток" были бокены.

35. У театра есть внутренний мем "проклятие Ито-сэнсэя". У Ито из мюзикла "Волки Мибу" не раз на выступлении выключалась гарнитура. Проверяем потом - всё работает. Но самое веселое, когда та же актриса играла роль уже в другом мюзикле... гарнитура опять не включилась. Проклятие!

36. На том показе "Волков Мибу", где все играли чужие роли, в сцене, где герою нужно сидеть и ни в коем случае не шевелиться (на сцене "стоп-кадр"), под ним внезапно сложилась табуретка. Пришлось в течение 3 мин делать вид, что он сидит, удерживая себя исключительно на силе ног.

37. Когда в театре ещё не было двух составов и дублёров, один из солистов ночью накануне спектакля потерял голос. Совсем. За ночь была собрана версия "под фанеру": на минуса наложили голос только этого солиста там, где необходимо. Утром голос вернулся, и "фанера" не пригодилась.

38. Однажды после премьеры зрители принесли нам огромный пакет японских сладостей и несколько бутылок сакэ. Это было неожиданно, но очень приятно. Не сходя с места, отметили премьеру, в общем.

39. В последней сцене мюзикла "Камелот", герои встречаются в баре.
- Сделайте какое-нибудь меню, ну чтобы на столиках было, - сказал режиссёр.
Мы сделали. И почти сорвали репетицию: вместо того, чтобы петь, все угорали над меню.
И да, в спектакле оно используется до сих пор.

40.У нас есть ещё один мем "проклятие штанов Хиджикаты". С ними часто что-нибудь случалось. То они исчезали, то их приходилось зашивать за 2 мин до начала... А однажды он влез двумя ногами в одну штанину - так и ходил в спектакле до самого антракта, К счастью, зрители не заметили

41. История про занавес. Он аварийный и может упасть, что имеет кхм... некоторые особенности использования. Однажды он чуть не упал во время выступления. Просел примерно на полметра, но его удалось подхватить и водворить на место. Если он когда-нибудь упадёт, то проломит сцену.

42. У нас много фехтовальных сцен, и работаем мы на стальном оружии. Неизбежно, что порой случаются травмы. Во время одной из них состоялся такой куртуазный диалог:
- Сэр Гавейн, что же вас так согнуло? Это вы так ногой об меч, да?
- О, нет, сэр. Рукой об щит.

43. Однажды на генеральном прогоне "Камелота" сэру Ланселоту попали по пальцам в боевой сцене. И вот выходит он петь на следующий трек:
- (поёт) Кровь на моих руках не моя... (смотрит на руку) Ой, нет, кажется, моя...

44. Ещё байки с генпрогона: сцена перед битвой, выходят рыцари.
Сэр Ланселот - королю Артуру:
- Ну, держись!
Вдруг раздаётся странный звук, Артур меняется в лице и убегает со сцены, вместо него выходит леди Моргана:
- Извините, король не может сейчас драться. Ему мама звонит.

45. Хор театра "Волки Мибу" частенько что видит, о том и поёт.
На одном из прогонов "Камелота" королева... забывает выйти на свадьбу. Все ждут, но тщетно. Все в некоторой растерянности, и тут, как не в чём ни бывало, вступает хор:
"Король жениться пожелал - невеста не пришла!"

46. Немного философии от нашего хореографа.
Только что развели новый танец, все устали, но, кажется, наконец-то поняли, что он них требуется. И тут хореограф выдаёт:
- Поняли теперь? Вот так и вся наша жизнь укладывается в две восьмёрки.

47. Однажды по пути на спектакль наш актёр попал в жуткую пробку. Мы, сколько смогли, задержали спектакль. Но вечно задерживать нельзя. Актёра всё нет. На свой страх и риск начинаем спектакль... Ему нужно было выходить в 10-й сцене. Он влетел в гримёрку, когда заканчивалась 5-я.

48. Репаем новый мюзикл, и тут кто-то спрашивает:
- Слушайте, а что там за песня? Ну, про раков ночи?
Миг общего недоумения, но тут доходит: не раки! "Нелегко во мраке ночи"...
С тех пор, когда репы длятся до полуночи, звукореж нам всегда сочувствует:
- Нелегко вам, раки ночи...

49. На одном фестивале (несмотря на подробный райдер и часть нашей аппаратуры) звукорежиссёр пришёл... за 5 мин до начала выступления и не осилил подключить аппарат. Ну не взлетело у него. Благо, зал был не очень большой, и мы сыграли получасовой сет, как есть. Без микрофонов.

50. Когда мы писали тексты к мюзиклу "Волки Мибу", к нам не раз приходили люди со своей концепцией мюзикла о Бакумацу вплоть до сюжета и треков. Узнав, что наша концепция иная, они обижались и настаивали. При этом, никто из них на тот момент даже не видел нашего сценария целиком.

51. После противопожарки сцена ппц скользкая. Танцы и фехтование начинают напоминать балет на льду. Сцен. обувь натирают канифолью, на подошву клеят наждачку... И всё равно каждый раз происходит что-то вроде:
- Почему ты не на сцене?
- Ну, меня толкнули, и я уехал...
фото by Джу

52. Однажды для съёмки видео мы пригласили новых незнакомых операторов. Рассказываем им про театр, в том числе упоминаем, что театр женский.
- Это нас не смущает, - вдруг выдаёт оператор. - Мы уже раньше снимали шоу трансвеститов.

53.Режиссёр наставляет декораторов:
-Обязательно нарисуйте чёрную овцу, это важно!
Декораторы смеются над шуткой и рисуют замок. С утра режиссёр возмущается:
-Ну что за люди! Елка кривая!Овцу не нарисовали. Чем только всю ночь занимались?
Так на заднике "Камелота" появилась овца)

54. Как-то мы получили разгромный отзыв: нас упрекали, что мы - о, ужас - поём в микрофоны! Ведь настоящие артисты должны отказаться от этих шайтан-девайсов. Только сила истинного голоса, только хардкор! Доводы, что во всём мире мюзиклы поют в микрофоны, автора не убедили.

55. На репетиции вместо корзины с яблоками использовали пластмассовый тазик. Как-то раз его забыли в ДК. Думали, что потерялся с концами. Но вскоре пришло письмо:
"Уважаемые волчицы! Синий таз обнаружен на вахте".
Вне контекста многие озадачились, что это за шифровка такая...

56. Приколы с репетиций "Камелота":
Гавейн (поёт): - О, мой король, твоя жена тебе с ним изменила!
В этот момент раньше положенного на сцену выходят Гиневра и сэр Кей.
Артур: (указывая на Кея, удивлённо) - С ним?
Гиневра (раздражённо): - Блин, да не с ним!

57. Постановщик боевых сцен объясняет небоевой массовке, что должно произойти в следующей сцене:
- Предупреждаю, мы будем отходить, оставляя за собой трупы, потом всосёмся в кулисы, а вы останетесь плакать.

58.Автоматика занавеса сломалась окончательно перед генпрогоном. Режиссёр предупреждает:
-Занавес сломан, обращаемся нежно. Трупы, ждите, пока он закроется, а не как обычно!
"Трупы" ждут.Занавес не закрывается. Жалобный голос со сцены:
-Уважаемый занавес, закройтесь, пожалуйста!

59. После новогоднего концерта в ДК на сцене остался надувной снеговик высотой в человеческий рост. Убирать его было нельзя, и мы решили: раз так, пусть работает! И всю репетицию ставили его вместо отсутствующих актёров. Было не очень продуктивно, зато весело!
(рисунки by Джу)

60. Актриса, играющая мужскую роль, пришла на репетицию с работы - в юбке. Идёт боевая сцена, в которой её персонаж умирает. И тут убийца аккуратно так начинает поглаживать "труп" катаной.
- Эй, зачем ты его тыкаешь? Он же умер уже!
- Да я не чтобы добить. Я ему юбку поправляю...

И ещё одна картинка от Джу-ичи из той же серии про снеговика)

61. Самые первые репетиции "Камелота" проходили на выезде в лес. Это оказались самые дождливые выходные того лета. И все забыли взять тенты, поэтому наш энтузиазм сперва чуть не уплыл вместе с лагерем. Но потом мы съездили и купили тенты, а как только натянули их - дождь кончился

62. Сюжет: герой инкогнито договаривается с противником, в отряде героя есть узнаваемая форма. На спектакле он... забывает её снять. Зал замечает и хихикает. Актёр понимает: что-то пошло не так, и на словах: "у меня свои дороги" картинным жестом снимает форму, швыряя её в кулисы.

63. Когда мы ставили наш первый мюзикл, то склеили из картона макет сцены в масштабе 1:10 и простраивали сценографию при помощи игрушечных солдатиков. Как сейчас помню: самой прекрасной гейшей Киото был назначен пластмассовый ахеянин с гребнем. Он просто отличался от других :)

64. - Почему у вас так много красного в декорационном решении? - спрашивает меня комиссия про "Лисью сказку".
- Ну, лисы-кицунэ... Япония... Инари... трам-пам-пам... - объясняю я.
- И эти врата! - продолжает буйствовать комиссия. - ЭТО ЖЕ ВРАТА АДА!
Так наши тории получили имя.

65. Защита диплома. Услышав про женский театр, комиссия напрягается:
-А если вам предложат поставить спектакль со смешанной труппой и там будут мужины? Вы согласитесь?
Говорю:
-Да. Просто это будет вне проекта "Волки Мибу".
-А, так вы нормальные! - облегченно выдыхает комиссия.

66. Когда мы ставили мюзикл "Волки Мибу", то ездили в Японию по местам боевой славы героев нашего спектакля. Туда, где они родились, и где разворачивались основные события. Даже общались с их потомками.
На фото с нами - двоюродная правнучка Хиджикаты Тошидзо со своим сыном Хаято.

67. Однажды на выступлении (шёл мюзикл "Волки Мибу") радиоканал одного из солистов поймал частоту местной службы такси. И на весь зал из динамиков в пафосной паузе перед самым началом торжественных аккордов финала раздалось:
- Стоимость вашей поездки составит 400 рублей!

68. Эпизод мюзикла, где раненный герой падает со сцены в зрительный зал. Высота сцены небольшая, ~1 м 20 см. На репетиции после одного из таких падений актёр начинает орать.
- Ушибся?
- Нет, мобилу из штанов забыл достать!
Вот так: человеку хоть бы хны, а экран - вдребезги(

69. К "Лисей сказке" тоже был сделан макет сцены 1:10 со всеми декорациями, реквизитом и даже микро-фонариками из рисовой бумаги, в которых были светящиеся диоды. Эта морока - требование к дипломной работе режиссёра. Сейчас этот макет служит домиком для кукол у ребёнка знакомых)

70. Пожалуй, одним из самых необычных мест для репетиции был теплоход Богдан Хмельницкий в Киеве и пристань перед ним. Зато можно было представлять, что мы репаем на палубе собственной яхты :) Как водится, собрались зрители. Любимый комментарий:
- Ууу, так вы дерётесь понарошку?!

71.Устами младенца: однажды наши друзья смотрели дома мюзикл "Волки Мибу". При этом присутствовал ребёнок лет трёх. На эпизоде "Устав" ребёнок вдруг начал плакать. Мама его утешает:
- Что такое? Что случилось?
Ребёнок выдаёт, указывая на экран:
- Это страшные люди... я их боюсь

72. Одного из наших актёров пришедшая на премьеру мама натурально не узнала в гриме.
Гримёр с тех пор не раз повторяла, что самый страшный человек тут она: может разукрасить так, что вас мать родная не узнает!

73. В "Камелоте" есть момент смены декораций, когда убирают штандарт с розой, и появляется задник с замком. Всё это происходит на "ручном приводе": на высоте ~10м на узеньких мостках техники в темноте руками отвязывают веревки.
Вид сверху с колосников выглядит вот так:

74. В каждом спектакле есть моменты и места, когда за кулисами подстерегает опасность. Например, если на сцене сражения в гостинице Икеда-я остаться стоять во второй кулисе слева, можно очень больно получить в зубы ножнами катан, которые туда отбрасывают коварные заговорщики.

75. Под сценой ДК находится большое помещение, а в нём - мастерская местного художника. Нередко он там тоже задерживается допоздна. И жарит курочку! Вы только представьте: уставшие, голодные и несчастные актёры репетируют цатый час, а на сцене вовсю пахнет жареной курочкой!

76. Некоторые песни из наших мюзиклов имеют "рабочие названия". Например, трек "Моргана завидует Гиневре" танцоры называют "Дикий джаз". Под суровой аббревиатурой "ДДС" скрывается трек "Достучаться до сердца". А "Склеротик" - это, конечно же, трек "Я что-то позабыл")))

77. Наставления от педагога по вокалу на занятии хора:
- Так, не спать! А ну проснись! Открой своё сознание для Шнитке!

78. В одном треке Камелота есть слова: "Сэр Гавейн, раз решил - ночью навести его". Но всем слышится "сэр Гавейн разрешил".
Когда отмечали премьеру, все предлагали друг другу выпить именно с этой фразой. Потому что сэр Гавейн (он же режиссёр "Камелота") наконец-то разрешил!

79. Один герой по сюжету должен выйти с окровавленными руками. Раньше это высвечивали красным светом, но однажды решили заменить бутафорской кровью. И забыли сказать об этом актёру, который в следующей сцене хватает окровавленного за руку.
Говорят, шок был беспалевным. Но был.)

80.-Можем мы отменить завтрашний спектакль?- загробным голосом спрашивает актёр.
-Нет. А что случилось?
-Я покрасился. Это должен был быть чёрный.
Но волосы отчётливо зелёные.
-Я Киса Воробьянинов, а не самурай,- горько добавляет он.
"Радикально чёрный цвет" закрасили, конечно)

81.Бывает что актрисы в 1 акте играют милых леди, а во 2 акте диких пиктов.
День спектакля. Все уже оделись. И тут постановщик решает прогнать ещё разок самый массовый бой с пиктами. О, надо было видеть, как эти прекрасные дамы, подобрав юбки и шлейфы, упоённо мочили друг друга!

82.Самое первое выступление театра. Даже ещё не премьера - презентация спектакля. Все юные, неопытные, но полные энтузиазма. Прошла сцена, в зале ЗТМ, актриса забывает выключить гарнитуру и на весь зал раздаётся:
-Ой, чота я заблудилася!
Как выяснилось, она запуталась в занавесе

83. Так совпало, что во 2ом составе двух самых боевых персонажей Камелота играют актёры-левши. А партии под правшей. Думали переставить, но не стали, чтобы можно было сочетать актеров из разных составов. Пришлось в срочном порядке (за 3 мес) переучиваться фехтовать другой рукой.

84.Как-то мы, рисуя декорации, испачкали белый задник в ДК зелёным. Ну, купили им новый, а испорченный они отдали нам. Он долго лежал без дела, и пригодился, когда перед премьерой срочно нужно было сделать парус. Так списанный задник обрёл новую славную жизнь, полную приключений)

85. В день спектакля обнаружилось, что у одной из лис в Лисьей сказке потерялось ухо. А меха с собой нет. Пришлось прямо на месте кроиить и шить второе ухо из части хвоста той же лисы. Теперь аналогом выражения "собрать из дерьма и веток" у нас является "лисья трансплантология")

86. Актёр забыл взять на сцену платок. Но есть ~10 сек, чтобы успеть вернуться в кулисы. Он вбегает и, не говоря ни слова, делает страшные глаза. Техник так же молча уносится и прибегает с платком. Всё это в полной тишине и темноте. Они до сих пор не знают, как поняли друг друга.

87. У нас нет дым-машины. Демон, появляющийся в спектакле в клубах дыма делается так: за кулисами в ведро сухого льда наливается кипяток, а дальше доблестные техники с опахалами гонят дым на сцену. Осторожно, не пытайтесь повторить в домашних условиях. Т сухого льда -72 градуса)

88. Чары леди Морганы делаются примерно так же: сухой лёд и вода. Но не за кулисами, а прямо на сцене (по таймингу, выверенному до секунды и с синхронизацией по рациии). А после спектакля все идут "делать магию": выкидывать излишки льда и завороженно смотреть, как он тает в ночи.

89. Идёт спектакль. Вдруг в гримёрку является...голый мужик в полотенце. Немая сцена, сложно сказать, кто больше в шоке. Мужика начинают выдворять, он сопротивляется и кричит:
- Мне только помыться!
Так мы узнали, что в ДК идёт ремонт, и рабочие привыкли ходить в душ в гримёрку.

90. Ходят слухи, что анатомия танцоров отличается от общепринятой человеческой. Потому что иначе сложно объяснить фразу нашего хореографа, услышанную на репетиции:
- А вот здесь вам нужно будет подхватить голову под поясницу.

91. Репетиция Камелота. Епископ на сцене читает отходную над трупом. Труп упал очень неудачно, ему неудобно лежать, и он пытается незаметно сменить позу. Незаметно, увы, не получается. Голос из-за кулис:
- Смотрите-ка, а священник-то у нас некромант!

92. Режиссёр: (солисту после очередного прогона сцены) - Мне нравится, как ты в этот раз спел. Пой так всегда!
Солист: (задумчиво) - Теперь бы ещё вспомнить, как я спел...

93. Подслушано после репетиции. Актёры, играющие принца и придворного виночерпия, обсуждают дорогу домой:
Виночерпий: - Слушай, как мы сегодня поедем: пешком или на машине?
Принц: - Сын я короля, или нет! Вызывайте такси!

94. Внутренний кастинг в театре на спектакль "Камелот". Режиссёр говорит:
- А ещё нам нужны слуги.
Тишина.
- Они будут бить сэра Ланселота.
Тишина.
- Сэр Ланселот, покажитесь народу!
Встаёт актёр, играющий Ланселота, обводит мрачным взглядом зал, и тут же поднимается лес рук.

95. Наставления от режиссёра "Камелота" танцорам, которые играют свиту Мордреда - диких пиктов:
- Так, мордредовцы, будьте дикими! Как убили рыцаря - сразу вытерли кинжал о штаны. Или облизали. Только осторожнее, языки не порежьте. Там тут не нужны ваши языки по всей сцене...

95. Из подслушанного: разговор на репетиции "Камелота" между сценами:
- Слушай, а если мордредовцы - пикты, они разве грамотные?
- Ну... Не то, чтобы. Они пишут пиктограммами.
- А-а, стало быть, они - пиктограмотные!

96.Для костюмов Мордреда и его свиты со всего театра, а также друзей-приятелей собирали ненужные кусочки меха, чтобы пикты выглядели дико и дерзко.
Пригодилось не всё,и на складе театра долгое время лежал мешок, именуемый в народе "сокровища пиктов" или "шкуры дохлых чебургенов"

97. Репетиция. Сцена в "Камелоте" после финального сражения. Ланселот обращается к Гиневре, буквально стоя по колено в трупах поверженных врагов.
- Это всё для вас, моя леди!
Один из "трупов":
- Слушай, Ланселот, а ты ей цветы дарить не пробовал? Говорят, дамам это нравится...

98. Обсуждение в техническом чате:
- А я мечтаю о новой светопушке.
- Угу, в ней лампа Китай, по цифрам тёплая, а по факту нет.
- Вся пушка ппц дорого, давайте лучше помечтаем о тёплой лампе.
- Так вот какие они - тёплые ламповые мечты техкоманды.

99. "Почему вы до сих пор не народный театр?"- сказал на дипломном показе член комиссии.
Нам понравилась мысль, решили попробовать - и в итоге даже получили звание. Но количество бумажной волокиты оказалось сравнимо по объёму с написанием диплома... только теперь каждый год. 0_0

100. За звание "ведущий творческий коллектив г.Москвы" дают денежную премию. Нам её тоже дали. Это было аж 3700 руб! Гуляйте, и ни в чём себе не отказывайте, типа. Мы подумали и купили на эти деньги кулер для воды. Чтобы не просто раз и всё пропить, а всё пропить, да - но не раз)

101. Несколько актёров задержались на другом мероприятии и прибежали на генпрогон, не успев переодеться. Представьте: Камелот, рыцари, дамы - и среди них несколько человек в форме "Стар Трека". Это напоминало какую-то безумную миссию Энтерпрайза. А краше всех был капитан Мордред!

102. Сцена: солдаты уносят павшего героя на копьях и щитах, как на носилках. Как-то на спектакле поднимали тело, и солдат наступил герою на волосы, да так, что выдрал весьма приличный клок и чуть было не реанимировал "труп". Но тот мужественно сдержался - микрофон-то был включен)

103. Сцена: раненый герой выходит в гипсе. Актёр заранее ваяет этот самый "гипс" из бинтов и ПВА, и за неделю до премьеры выкладывает в инстаграм селфи. С рукой в гипсе! Все чуть не поседели, хотя под фото даже было подписано, что это реквизит. Просто подпись не сразу заметили...

104. Актёрский тренинг. Задание: сообщить другу трагическое известие, используя не слова, а скороговорку.
Костюмер (со скорбью):
- Сшит колпак, да не по-колпаковски, надо колпак переколпаковать.
Голос из зала:
- Вот так и выглядит настоящий кошмар швейного цеха перед премьерой!

105. Анахронизмы в Камелоте. Как-то чинили костюм на актёре прямо во время спектакля. Швея чудом успевает закончить, после чего машинально суёт себе портновские ножницы в наруч, и идёт играть боевую сцену: падает, кувыркается с ними... заметили их уже когда спетакль закончился.

106. При подготовке "Лисьей сказки" к дипломному показу пришлось перекуривать ряд сцен. Понадобилась новая музыка, которой не было. Как и времени, чтобы сочинить и записать. Автор сел за синтезатор, зажмурился, сказал "пишите щас" и сыграл два импровиза. Оба они вошли в спектакль

107. Выступали с "Лисьей сказкой" на фестивале. Ещё до показа c нами очень активно фоткались зрители.
-Хочу фото с лисой! - кричали дети.
-Но вы же ещё не видели спектакль! Может, сначала спектакль, потом фото?
И тут один ребёнок выдаёт:
-Нет, так даже лучше. Есть же интрига!

108. Авторы увидели один не слишком лестный отзыв о спектакле и приуныли.
Приходит один из солистов:
-Чё грустим?
-Да вот... критика.
-А вы сами в тексте что написали? "Ведь если нас когда-нибудь узнают, нам не дадут придирками покоя". Во-о-от!
И знаете, как-то сразу полегчало)

109. Перед гастролями по закону подлости режиссёр сваливается с ветрянкой. 80% состава, едущего на гастроли - новички, в театре меньше года. Однако, без лишней энтропии все собрались, поехали и выступили, как надо. А больше всех психовал... режиссёр, оставшийся дома на карантине.

110. Месяц до премьеры: минус 2 чел из состава. 10 дней: ещё один. 7 дней: отваливается солист.
-Мюзикл проклят! - режиссёр рвёт волосы.
-Так он же про лис. Шалят-с.
-Лисы, хвост оторву! Имейте совесть! - грозно орёт режиссёр в небо.
С тех пор, как ни странно, всё наладилось)

111. Перед премьерой "Камелота" костюмеры расшивают платья дам бусинами и бисером.
- Слушай, я же щас расшиваю подол платья Морганы?
- Ага!
- Того, которое будет видно всего 30 сек за весь мюзикл?
- Ага!
- И я делаю это уже третий час. Ради 30 сек?
- Ага!
- ...
- ...
- Оке-е-ей!

112. В нашем театре существует такая традиция закулисья: общий сбор за 5 мин до начала спектакля прямо на сцене за занавесом. Все - и актеры, и техники - слушают последние наставления режиссёра, желают друг другу "ни пуха". И обязательно собирают пирамиду из рук - на удачу!

113.Новая сцена, слепящее диодное освещение, в ЗТМе ничего не видно. Техники дежурят в кулисах и наощупь затягивают актёров. На прогоне актёр промахивается и раненой чайкой бьётся в портал (колонка). Трижды. А после уверенным шагом идёт к краю сцены. К счастью, техники его спасли

114. Сцена: силуэт персонажа за ширмой высвечен контрсветом. Фонарь выносят в ЗТМе прямо перед сценой. На премьере свет включился раньше: техник фонарь вынес, а сам уйти не успел. Он не растерялся и свернулся, как котик, за фонарём, сливаясь с чёрным фоном. Так и сидел всю сцену.

115. Бывало, что актёры забывали снять современные серьги или обручальные кольца и выходили с ними на сцену. Так в театре появился человек с функцией напоминалки. Перед спектаклем он проходит по гримёрке, приговаривая речёвку:
"Кольца! Серьги! Феньки! Мобильники в авиарежим!"

116. Выезд театра на летний опен-эйр. Утром-днём тренинги и репетиции, вечером - шашлыки, гитары, костёр.
Актриса, играющая леди Моргану, передаёт шампур своему рыцарю, напевая куплет из сцены, которую репетировали в течение дня:
- Мой милый бард, вот этот меч в бою тебе поможет!

117. Приехала журналистка писать про нас репортаж.
- А можно в репетиции поучаствовать, заменить кого-нибудь?
- Можно, - говорим.
А сами не верим, что из этого что-то получится . И зря: оказалось, она здорово танцует. А мы слишком привыкли ничего хорошего не ждать от журналистов.

118. Но бывало и наоборот: снимали про нас репортаж для какого-то телеканала. Несмотря на все запреты, оператор влез на сцену, загородив зрителям обзор всем собой. Да ещё и попытался войти в самую гущу сцены с массовым боем. По нему и его камере чудом не прилетело стальным мечом.

119. В театре есть художники, рисующие арт по мотивам репетиций и спектаклей. Некоторые рисунки уже встречались в этом треде. А этот - не просто абстракция. Это первые 10 секунд сцены "Ненависть" из мюзикла "Дракон в рукаве". Перемещения протагонистов и антагонистов. Такая война.

120. Объявили внутренний кастинг на роль Дженет в истории о Тэм Лине - рыцаре, похищенном эльфами. Дженет по сюжету спасает его из плена.
Пришло 13 кандидаток. Где-то после 7-го прогона Тэм Лин взмолился:
- Королева эльфов, возьми меня обратно, я буду хорошо себя вести!

Автор рисунка: Джу-ичи

121. Для костюмов свиты Морганы вручную красили ткань, делали украшения, пластический грим... Это называлось "работать на эльфийскую сторону силы"))
Однажды к швее пристали на улице:
-Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
-Работаю на эльфийскую сторону силы!
Мсье был озадачен.

122. Есть у нас и своя "проклятая роль"- сложно сосчитать, сколько раз уже пришлось менять актёра на роль рыцаря Лионеля, кузена Ланселота. Половина "Лионелей" потом вообще ушла из театра.
В общем, это как в Гарри Поттере преподаватель по защите от темных сил, только сэр Лионель

123. На премьере главный герой забыл на сцене...меч. А через пару треков ему выходить с мечом.
Ситуацию спасла импровизация служанок-прачек: убирая чашки и плошки за самураями, они разыграли целую пантомиму про меч, и про то, какие нынче гости пошли забывчивые.

124. В сцене, когда Ланселота с королевой застают в спальне, он кувыркается через стол, на котором стоят электросвечи. Обычно их ставят по краям с учётом кувыркания, но однажды на спектакле поставили прям по центру. Ланселот озадачился, взмахнул мечом... и разрубил свечи пополам!

125. Режиссёр даёт наставления актёру:
-Так, бери хризантему. Это символ Японии. Мечта! Будущее, за которое ты сражался! Да, вот так. Ещё вдохновеннее... Блин, да не подходи ты к своему другу с таким лицом и цветком - про вас не то подумают!
Голос из зала:
- Поздно. Уже подумали.

126. - А в подсобке теперь будет зеркало!
- Но зачем? - недоумеваем мы.
- Для выступающих. Грим поправить, волосы причесать...
Идея хороша, вот только во время спектаклей в подсобке царит непроглядная тьма, свет не включается.
Впрочем, зеркало там тоже долго не прожило. Спёрли.

127. Раньше мы не продавали билеты в 1й ряд, но оказалось, что многие хотят сидеть именно там.
-Но почему? - недоумевали мы.
-Так есть же момент:вдоль 1-го ряда бежит чувак с копьём и - вжух - крутит его над головой, - с горящим взглядом поведал зритель.- Знаете, это так бодрит!

128. У нас в театре есть милая новогодняя традиция: актёры подписывают открытки, которые потом рандомно дарят зрителям - кому от кого попадётся. А зрители в свою очередь могут взять карточку, и повесить на ёлку свои пожелания актёрам. Их мы потом зачитываем на НГ-корпоративе)

129. "И как сакура бесплодная украшает цветом сад" - поётся в мюзикле "Дракон в рукаве".
- А там что, призрак сакуры? - спрашивает слушатель.
- ???
- Ну, она же бесплоТная.
И вишенкой на этот тортик - танцоры собирают репать:
- Ну что, пойдёмте сакуру бесплатную делать, что ли?

130. - Как там мой плащ? - спрашивает главный герой.
- Готов! Осталась фигня - только люверсы всандалить...
Но радость оказалась слегка преждевременной: пробивать люверсы мы втроём (!) закончили за час до начала премьерного спектакля. Потому что их было - тадаммм - 400 штук.

131. На каждом спектакле в кулисах висит угрожающее объявление: "ГАРНИТУРА, БЛИН!"
Оно означает: "уважаемые актёры, не забывайте, пожалуйста, выключать свои гарнитуры в кулисах". Но в таком виде не работало. А вот с "блином" отлично работает. Вот что "блин" животворящий делает!

132. На мониторах один шутник написал ололо и пыщпыщ. Поначалу сложно было играть трагические сцены, но потом все привыкли. А однажды мониторы решили переставить, и пыщпыщ чуть было не увидели зрители, но обошлось. Так и появилась фраза: никогда не показывай зрителям свой пыщпыщ!

133. На постановке боевой сцены в мюзикле "Волки Мибу":
Постановщик: (показывает) вот так надо делать удар!
Размахивается и своим бокеном разрубает бокен противника пополам. Противник в афиге смотрит на половинки.
Постановщик: Ну... может быть, не совсем так...

134. Внезапный звонок от режиссёра:
-Тебе из Артурианы кто больше нравится: Артур или Акколон?
-Ну... Акколон. А что?
-Не важно.
*проходят сутки, снова звонок*
- Короче: у нас есть новый мюзикл. Ты играешь Акколлона.
...
Вы прослушали краткую историю создания мюзикла "Камелот")

135. Приходит режиссёр на репетицию: в зале никого, и только зловещие пятна крови на полу...
Оказалось, что актёр в кувырке ткнул кинжалом себе в ногу. Уехал к врачу сам, на своих ногах. А остальные, недовытерев пол, пошли на перекур- их не было не больше 5 мин. Но этого хватило)

136. Позвали наш театр выступать на фестивале. Приезжаем, а всего, что в райдере было указано (и обещано!), нет. Т. е., вообще никакого звука.
- Тут рядом есть музыкальный магазин, - сказали орги. - Вы же можете пойти и сами арендовать всё, что вам надо? А то мы не разбираемся...

137. Режиссёру снится сон: он разводит сцену, играет музыка, актёры делают всё, как надо - красота! Посреди ночи вскакивает с озарением... а музыка всё играет. Оказалось, коты пришли спать на магнитофон и включили нужный трек. Так была разведена одна из сцен мюзикла "Волки Мибу")

138. Готовимся к выступлению на фестивале, обсуждаем возможности световых решений:
-Что вообще есть по свету?
-Белый. Не регулируется. И цветной. Светит хреново, зато регулируется!
-Оок. А цвета какие?
-RGB. Цвета, правда, наркоманские. Но чем богаты.
-...
-...
-Ну, зато честно.

139. - Кубов нет, можем выдать стол, - сказали орги фестиваля.
- Только крепкий, у нас по нему люди спиной катаются, а потом ногами прыгают с разбегу.
- Укрепим!
Стол выдали. Под тряпочкой торчали нехилые такие болты. Актёр нашёл их уже спиной на выступлении. Укрепили, чо!

140. Репетиция сцены из "Камелота", где Ланселота и Гиневру застают в спальне, Ланселот всё время пытается выйти не из той кулисы.
Режиссёр: - Сэр Ланселот! Где у вас в комнате дверь? Что вы через балкон лезете?
Ланселот: - Моя комната, как хочу, так и вхожу!
(комикс by Джу-ичи)

141. Порой реквизит и костюмы путешествуют между проектами и возникают из самых неожиданных мест. Нпрмр, хаори чёрных лисов из "Лисьей сказки" когда-то были пошиты, чтобы одеть жюри самого первого фестиваля Они-но Ёру. А сегодня мы в них выступали на уже десятом Они-но Ёру.

142. Рабочие диалоги. Ситуация: в сцене всё опять пошло не так.
Режиссёр: *рвёт волосы на голове*
- ААА! Они издеваются? Да я сейчас убью кого-нибудь!
Второй режиссёр: *очень серьезно*
- Спокойно. Нельзя убивать тех, у кого нет дублёров.

P. S. Все остались живы ;)

143. Однажды на репе ко всем прилип рефрен "... в Бросселиандском лесу"
Так родились реплики:
"Чаю попью, но сначала доем колбасу в Бросселианском лесу"
"Странную чушь я на сцене сегодня несу в Бросселиандском лесу"
"А генпрогон состоится в котором часу в Бросселиандском лесу?"

144. У Рока (персонажа "Баллад" и "Родной Крови") есть свита, которую как только ни называли: и ложноножками судьбы, и слизью... Но в какой-то момент закрепилось название мракиады.
Из обсуждения:
- Слушай, а мракиады - это ваще из какой мифологии?
- Не из какой. Это "мрак и адъ"

145.Выстрел в финале одной арии сперва был тихим, и мы просили сделать его погромче. Правки прислали прям перед репой. И вот герой поёт и вдруг БАБАХ - пушечный залп! От неожиданности упал и герой, и все, кто были рядом. Пришлось опять править, чтобы не было инфарктов у зрителей)

146. Ещё перлы нашего театрального хора, который что видит, то поёт:
на одном из прогонов мюзикла "Родная кровь" актёр вместо сценического костюма выходит в кигуруми мыша.
Хор (поет, не меняясь в лице):
- Загляни в себя, что увидишь там - кродёться мыш! Какая мышь? Какая мышь?..

147.Из обсуждения деталей выступления на одном мероприятии:
Орги: У вас будет 10 минут на подготовку.
Мы: Но нам мало 10 минут. Нужно отстроить звук и свет, это занимает время...
О: Ладно, вы сможете отстроить звук и свет
Мы: Ура! А сколько времени у нас на это будет?
О: 10 минут

148. Идёт отстройка звука на чужой сцене, актёры себя не слышат и пытаются донести этот прискорбный факт до звукорежиссёра.
Звукорежиссёр (гордо): между прочим, я на этой сцене строил хор из сорока человек!!! Так вот, они тоже были недовольны!
Мы даже не нашлись, что ответить...

149. На важном показе солисту достаётся бракованная гарнитура, спадающая с головы. Другой нет. А солисту ещё и фехтовать!
Выход нашли наши мастера афроплетения. Со словами "а вот микрофоны мы ещё, кажется, ни разу не вплетали" они намертво вплели гарнитуру в волосы солиста)

150. Обычно 1й прогон делаем без декораций, но тут вдруг решили собрать. И не зря: кусок декорации оказался срезан по 5см с каждой стороны 0_0
Следствие показало, что электрик ДК использовал его для подложек под розетки! Его не смутило, что детали были промаркированы и упакованы.

151.В мюзикле пацан пристаёт к самураю, и тот, чтобы отделаться, даёт ему мелочь.
И вот на одной из реп он выдал пацану... золотой.
Комментарии из зала:
-Он теперь не только вертушку может купить, но и вертушечника с семьёй.
-А я бы на его месте к гейшам пошёл. Ему 12? Уже можно!

152.И снова про хор и "что вижу, то и пою". Фестиваль. Толпа после репетиции дружно идёт в столовую, распевая на голоса:
-Принюхайся, может почуешь еду,
К обеду голодные Волки идут.
Кормёжка объявлена, слышится вой:
Мы близко, мы рядом, уже за спиной!
К обеду, к обеду, к обеду...

153.В мюзикле командир отсылает своего адъютанта перед боем, чтоб спасти тому жизнь.
На репе новый адъютант взял посылку, но не уходит.
Командир ему: (по тексту) в пути пусть хранят тебя ками (страшным шёпотом) кыш-кыш, пшёл вон отсюда! (снова по тексту) и прости эти злые слова!

154.Диалог перед генпрогоном, актёры обсуждают реквизит:
- Госпожа императрица, а есть ли у вас хризантема?
- Разумеется, советник.
- Кажется, она более лысая, чем предыдущая.
- Это потому, что я купила её в фикспрайсе за 55 рублей.
- Да, вот они: нищета и блеск японского двора!

155.В ДК попытались решить вопрос скользкой сцены. Работник взял наждачку и соскоблил покрытие на куске~1 кв м. Результат потряс всех: теперь актёры сначала скользят по сцене, как на коньках, а потом на их пути встречается роковая плешь!
Многие так едва не пропахали сцену носом.

156.Прогон мюзикла "Волки Мибу"
-Где самурайская причёска? - сурово, как и положено по тексту, вопрошает один герой другого.
И отнюдь не по тексту получает ответ:
-Слушай, на себя посмотри, да!
Сложно было проигнорировать тот факт, что вопрошающий и сам пришёл на прогон в дредах)

157.В наших спектаклях используется искусственная кровь. У нас есть свой тайный рецепт приготовления, "кровь" полностью состоит из съедобных ингредиентов и...очень вкусная! Поэтому каждый раз после спектакля актёры (да и техники) превращаются в вампиров и пытаются допить остатки)

158. Однажды мы пришли на генпрогон и увидели, что вся сцена... сплошь загажена птицами. Пришлось всё это отмывать: ибо лучше вытереть гуано тряпкой, чем танцорами. Оказалось, что виноват цирк, выступавший в ДК до нас. А тот, кто пришел пораньше, успел застать в гримёрке СТРАУСА!

159. Идёт спектакль, боевая сцена. Один из бойцов не выходит вовремя. За 10 сек его партнёр успевает придумать альтернативный план действий, но тут боец вылетает с катаной, конец которой изогнут как у кочерги: клинок застрял в сценических лифтах. Говорят, из зала не было заметно)

160.О понимании без слов: идёт спектакль, актёр за 30сек до выхода замечает, что забыл надеть пояс Сбегать времени нет, попросить нельзя: гарнитура уже включена. Другой актёр понимает всё по взгляду,снимает с себя пояс и надевает на товарища в последнюю сек перед выходом из кулис

161. Идет съёмка видеоклипа на натуре, мимо проходят зеваки:
- Слушай, а это японцы или пираты?
- Похоже, ковбои...