Так, все. Один лайк – один факт о жизни с тревожно-депрессивным расстройством и моем опыте психотерапии
Я стала догадываться, что однажды мне потребуется помощь, еще в подростковом возрасте. У меня часто была дереализация, но я не знала, что это. Все виделось как сквозь пленку, звуки долетали издалека, как во сне. Это могло продолжаться днями напролет
Я не знала слова «дереализация» и думала, что это какие-то проблемы с сосудами, С возрастом приступы дереализации становились более долгими. Я плохо чувствовала свое тело, могла врезаться в предметы или «зависать» в пространстве, не зная, сколько прошло времени
Однажды я ехала на интервью, и вдруг ощущение дереализации стало особенно сильным. Я не понимала, сплю я или нет. Я встала с сиденья в метро и потрогала его – поверхности и мое тело осязались так плохо, что я не понимала, сижу я на влажном или сухом. Я боялась упасть в обморок
Пока я не пришла на терапию, я думала, что ощущение отчужденности, мрачность, чувство страшного одиночества – это черты моего характера. Я уходила с вечеринок внезапно и не попрощавшись. Напивалась вдрызг и рыдала всю ночь. Мечтала уехать подальше и начать все заново
Мне трудно было находиться в квартире целый день одной. При бешеном количестве работы и куче интересных занятий. Меня накрывала тревога. Надо было выйти и встретиться с кем-то, чтобы убедиться, что я существую в реальности, что я – не предмет собственного воображения
Я сама себе по интернету поставила диагноз «Сонный паралич». Я просыпалась ночью, не могла двигаться, но слышала, как в пустой квартире кто-то ходит. Позже я узнала, что так у меня проявляются приступы тревоги. Иногда я думала, что схожу с ума
Несколько лет назад я стала бояться спускаться по лестнице – я очень четко представляла себе, как упаду и сломаю себе шею. Дома у меня начинало колотиться сердце, когда я слышала, что в подъезде едет лифт. На улице я вздрагивала, поравнявшись с прохожим – мне казалось, он опасен
В тот момент я впервые обратилась за помощью. Но не к психологу, а к психиатру. Мне прописали антидепрессанты. Симптомы ушли, и еще пару лет я прожила относительно спокойно. Но проблемы не решились, и после расставания с партнером и выхода на новую работу в 2016 году стало хуже
Осенью меня взяли на крутую работу, с которой я боялась не справиться. Когда я пришла подписывать документы, у меня в голове как будто была вата. Мне трудно было двигаться, я не понимала, как я вообще разговариваю
На этом этапе кто-то может решить, что я ебанутая. Но это не так. Тревожные расстройства не вызывают бреда, голосов в голове, приступов агрессии, «пьяного» поведения – ничего такого. Мозг, логика – все работает отлично
С работой до 2016 года не было никаких проблем. Когда надо было, я мобилизовалась и делала все, что нужно. Информацию искала быстро, не заваливала дедлайнов, брала кучу интервью в день, писала большие материалы и обожала это делать
При этом я часто перерабатывала, писала для пяти проектов одновременно, просиживала над материалами все выходные. Только потом я узнала, что трудоголизм и перфекционизм в моем случае тоже связаны с тревожностью и низкой самооценкой.
И тем не менее я работала очень много, постепенно переходила на более интересные и высокооплачиваемые работы, писала более качественные и выверенные тексты. И я совсем не замечала, что у меня сбит режим, я неправильно питаюсь и не создаю себе комфортных условий для жизни
В 2016 году я вышла на новую работу. У меня все получалось, тексты двигались. Но я постоянно была в ужасе, боялась не справиться. Я впервые поняла, что мое состояние – не норма. Еще немного, и оно начнет влиять на мою работу. Потерять работу для меня тогда было страшнее всего
Однажды, в день, когда меня очень сильно накрыло, я взяла отгул. Бродила по дому, пыталась справиться с дереализацией, думала, как жить дальше. И вдруг в фб увидела пост знакомой. Она рассказывала о том, как уже давно ходит на психотерапию
Она рассказывала о своих симптомах, и некоторые из них напомнили мне мои собственные. Ей очень помогла терапия, и я решила тоже попробовать. Было трудно решиться, вытолкнуть себя из дома. Но мне хотелось понять, что со мной происходит
Кроме тревоги и дереализации, я всегда была склонна к периодам мрачности и апатии. В моей жизни был черный период, когда я недели две сидела дома, плакала, не могла заставить себя убраться, не могла найти смысл ни в чем
Работы в то время у меня не было, и я не хотела ее искать. Я просто хотела исчезнуть. Не покончить с собой (я вообще никогда не была склонна к суициду), а просто незаметно исчезнуть, чтобы НИЧЕГО не было
В общем, все вот это вот я долго рассказывала психотерапевту. Он слушал, задавал вопросы. Мы выяснили, что я часто нахожусь в напряжении, даже не замечая этого. Что я очень не уверена в себе и просто давлю это в себе. Часто не обращаю внимания на собственные эмоции и состояние
В первые недели он дал мне простые упражнения. Например, раз в несколько часов сканировать свое самочувствие. Что я сейчас испытываю? Это тревога, грусть или гнев? В чем причина? Могу ли я ее устранить? Если да, то как? Если нет, то нужно ли переживать?
Это механизм, который в идеале и так должен проделывать наш мозг. Но у меня он сбился из-за стресса и каких-то пропущенных этапов эмоционального становления. Я стала учиться слушать себя и задавать самой себе вопросы: Что я чувствую? Что меня тревожит? Почему это важно?
Психотерапевт никогда не учит человека, как ему жить. Не говорит ему, как поступать плохо, а как – хорошо. Он учит задавать вопросы самому себе, присматриваться к окружающему миру, анализировать причины и следствия
Однажды в первые месяцы терапии я была в гостях у родителей, и мы поругались. Сильно. После этого я целую ночь думала о нашей ссоре и вдруг поняла, что в наших с ними отношениях не все в порядке. Что у нас до сих пор не расставлены границы
В детстве я страдала от гиперопеки и выученной беспомощности, и теперь, когда мы уже разъехались, так и не справилась с последствиями. Я записалась к терапевту на раннее утро, пришла почти в слезах и час говорила без перерывов
Дальше мы обсуждали, как я хотела бы поменять отношения в семье. В каких аспектах, как я считала, мои границы нарушались. Мне надо было подумать, почему так происходит и как это на мне сказывается
Хороший психотерапевт никогда не выносит оценок. Он спрашивает, предлагает подумать, вспомнить что-то, рассказывает о каких-то механизмах психики. Все изменения человек совершает сам и решения принимает сам.
Я стала больше работать над личными границами. Поняла, что до сих пор подсознательно всегда думаю: «А что бы на это сказала мама?». Я стала следить за этим, пытаться мысленно отделить навязанные мне с детства установки от своего собственного мнения
Я поняла, что многие мои убеждения о себе, об окружающих людях, о морали, о том, что опасно, а что нет – на самом деле не мои. И стала по-новому выстраивать отношения в семье, вежливо объясняя, что моя жизнь – только моя, и я буду все в ней решать сама
Вообще, когда я впервые сказала маме, что хожу на психотерапию, она ответила: «Наверное, потому что это сейчас модно». А когда объяснила, что у меня тревожное расстройство и приступы паники, сказала: «Это потому что ты себе всегда надумываешь ужасы».
Среди моих знакомых тоже были люди, которые говорили, что я «королева драмы», что мне надо побольше работать или взять себя в руки. До терапии я и сама часто так про себя думала
так, у меня тред прервался, вот продолжение))
