Thread by @kalycho

Además de cuestionar la imposición de las normas y expectativas heternormadas y cisgeneronormadas, también hay que incluir las alonormadas (de aloxesualidad).

¿Pero qué implica la alosexualidad y por qué hay que cuestionarla?

Bienvenidas/os a mi TuitTalk. 🧵👇🏼

La orientación sexual no es sólo un espectro en línea vertical que va del extremo heterosexual al homosexual con todos sus matices (la famoso escala de Kinsey).

También está el extremo que va de la alosexualidad (el sentir y disfrutar placer por el sexo) y la asexualidad.

Es decir, se trata del triangulo de AVEN, el cual contempla la alosexualidad y la asexualidad como espectros que incluyen distintos grados de placer o ausencia de placer/interés en las relaciones sexuales. No es celibato ni impotencia sexual: la asexualidad es una orientación.

Pero como todo siempre es más complejo, la atracción hacia alguien no solo puede ser sexual sino también romántica. Hay gente asexual alorromantica, por ejemplo (es decir, no tienen deseo sexual, pero sí por tener una relación sentimental en pareja). Y así, tenemos un rombo.

Hasta aquí dejo las diverdas figuras geométricas y tridimensionales que adopta nuestra orientación sexual.

¿Por qué es importante hablar de una alonormatividad y cuestionarla?

Porque también el sistema en el que estamos impone esa silenciosa pero real alonormatividad.

Desde la infancia se nos proyectan expectativas sobre nuestra sexualidad, indicándonos que el sexo marcará nuestra relación con el mundo y quienes nos rodean, ya sea desde el discurso del miedo y abstinencia o del de la centralidad de las relaciones sexuales en nuestra felicidad.

Es decir, la alosexualidad impone al sexo y a la vida sexual activa como el centro de las relaciones humanas (sobre todo las afectivas) y del placer. Esto genera dos discursos espejo.

-Debes sentir culpa por sentir deseo sexual, o
-Debes sentir culpa por no sentir deseo sexual.

Volvamos a la línea que resultó ser triángulo que resultó ser rombo: si la alosexualidad es tan solo un extremo del espectro, la alormatividad es la imposición de una única visión y expectativas con las que crecemos para alcanzar la felicidad. Tal como la cis-heteronormatividad.

Pensemos tan solo la forma en la que los medios de comunicación estandarizan cuál es la periodicidad "normal" con la que una persona debe desear y tener sexo para tener una vida plena y equilibrada. ¿Un mes? ¿Seis? ¿Dos años? La lógica es priorizar la frecuencia del deseo y acto.

Pero cuando una persona no está en el extremo alosexual, ese discurso genera la imposición de culpas por no cumplir. "Soy yo quien no cumple conmigo, con mis parejas, con lo que la sociedad entiende como funcional".

¿Les recuerda a algo? Así es, a la cis-heteronormalidad.

De hecho, cuando una persona en una pareja es asexual -lo sepa o no-, la carga del "problema" recae en ella. O es que es impotente, o no quiere a la otra persona, o hay alguien más, o tiene un trauma no resuelto, o es que... Etc, etc. Porque "lo normal es desear constantemente".

Y la respuesta es siempre que quien debe ceder a todo para garantizar la "normalidad" es quien no se adecua a ese estándar alosexual. Incluso cuando las dos personas de la pareja no desean con la frecuencia que "deberían", se cuestionan si "algo anda mal en su relación".

Y los espacios públicos también tienden a ser alosexuales. En especial aquellos en los que las dinámicas giran en torno a la posibilidad de regresar a casa a dormir con alguien o las conversaciones parten del supuesto de que la vida sexual activa es necesaria para ser feliz.

La alonormatividad impone reglas sobre el uso de nuestro cuerpo, las cuales - sobre todo en el caso de las personas asexuales- suelen ser autosancionadas al hacer cosas que no se quieren cuando no se quieren.

Por eso debemos hablar de la triada alo-cis-heteronormatividad.

Este hilo es incompleto y sólo expone algunas generalidades sobre un tema complejo.

Y antes de que me arroben: no, esto no es propaganda de abstinencia, ni en contra de quienes tienen una vida sexual activa y libre. Se trata de no imponer a nadie nada y que cada quien sea.

Es importante visibilizar esta discusión para que, independientemente del punto en el espectro alosexual-asexual en el que nos encontremos, sepamos que hay muchas formas distintas de vivir la sexualidad y disfrutarla. Y su validez no se mide en la frecuencia.

Fin. ✌🏼🍰

PD: Y sí, eso incluye desarraigarnos de costumbres como estigmatizar/ridiculizar a las personas por ser vírgenes o asumir que a una personas conflictiva es alguien a quien "le falta sexo".