Desde mañana, a pesar de seguir rajando de aquellos que han pasado por nuestro fútbol, ampliaremos el espectro y analizaremos jugadores de otras ligas, de la Champions, entrenadores, presidentes, estadios... Cualquier cosa relacionada con el fútbol susceptible de ser rajada.
Pier Luigi Collina. La autoridad hecha calvicie. Más respetado que cualquier estamento policial. Mezcla entre el chupa cabras y un bicho del Resident Evil. Si se tenía que encarar con un central marrullero, se encaraba. Pedro Luis no se andaba con hostias. Tarjetita y funcionando 
Stefan Effenberg. Troll que habitaba en lo más profundo de las cavernas del norte de Baviera, hecho del mismo material que el miedo y la muerte. La madre que me parió. Lucifer pidió volver al cielo al verle en un Madrid-Bayern en 2001. Esto era un teutón: feo, rudo y asesino.
Dmitri Piterman. Mafioso ucraniano comprador de vidas. Presidente-entrenador-jefe de prensa-jardinero-el de las entradas-vendedor de pipas-corona virus del Racing y Alavés. Hacía de todo, como la Thermomix. Sentencia de arresto internacional. Surrealismo muy real. Amado líder.
Jaap Stam. Descuartizador holandés. Cabrearle, mal negocio. Caja de pino 100%. Cuando tengo hipo me pongo vídeos suyos en YouTube. Hiela la sangre hasta al de Crepúsculo. Me gustaría verle contra Neymar, le mandaba de carnavales eternamente. En su maletero, pala y sosa cáustica.
Antonio Mohamed. Cuando a las 16h tienes partido con los chavales en Balaídos y a las 18:30h empieza la boda gitana. Un outfit para controlarlos a todos. No se puede ser más cabronazo. Menos mal que se lo fumaron rapidito, me daban pinchazos en la córnea. Palabra del Turco.
Minala. O sea, el cabrón parece el primo del que inventó el fuego y todavía viene la Lazio a decir que no, que tiene 17 años. Compra alcohol sin DNI desde los 18 meses de vida. Salía en “Érase una vez la Historia”. Es más extremo que Fran Perea en el instituto en Los Serrano.
José Ángel de la Casa. La voz de cuando la Champions era la Champions. Martes, 20:45h, tamo ready. No importa que se liase con los nombres o que Míchel se pusiese a dar la turra. Mi narrador. Qué bonito era cuando le tocaba un partido de un equipo ruso o ucraniano. Goool de Señor
Ivan Savvidis. Tras Zeus y la medio cabra esa que salía en Hércules, el griego más puto amo que ha existido. Le anulan un gol a su equipo y baja pipa en mano a por el árbitro. Mi presidente. En vez de palillos usa el machete de Rambo para quitarse los paluegos. Hombre de acción.
José Bosingwa. Cejas más pobladas que Teruel y Soria juntas. Representación en el Congreso. El PP basó el diseño de su logo en él. Gavioto. No entiendo qué ganaba dejándose el pelo púbico facial ese ahí. Mou siempre destacaba de él su tenacidad: nunca cejaba en su empeño. Pepinho
Milad Mohammadi. En su cabeza era un plan perfecto, sin fugas. “Hago una voltereta, se la pongo a Jahanbakhsh y empatamos. Yo, héroe”. Meme andante para el resto de su vida. En Irán por menos ejecutan a la gente, o sea que no sé qué habrá sido de él. DEP Moha y gracias.
Huth y Morgan. Centralada titular del Leicester campeón. Un roble y un alcornoque. Entre los dos miden 5 metros y pesan 350kg. Sus cinturas no pasan la ITV. En el descanso, traguitos de 3en1. En España serían veteranetes de 3ª, en Inglaterra ganan la Premier. Joder con el Brexit.
Bruno Alves. “Ven, Harry, que te dejo una cicatriz como la de tu tocayo, el Potter”. La delgada línea entre la falta y el asesinato. Doctor Honoris Causa en Hostiología. Ha roto huesos que ni los traumatólogos conocían. No hace un daño estándar, hace daño del que duele. Golpeador
Antonis Nikopolidis. De crío jugaba al fútbol en el ágora de la polis en la que vivía. Platón era un pre púber cuando Toñín ya estaba en Champions. Cuando nació, donde está el Partenón era todo monte. En su época, ir a jugar a Grecia era un puto infierno. George Clooneypolidis.
Tshabalala. Debut mundialista, carrerita por banda izquierda, hostión al Jabulani, fuera telarañas, bailecito con los bros, ducha, porro, waka waka y a dormir. Sucesor de Mandela. Vuvuzelas reventando tímpano como nunca. Los chicharitos no daban crédito, palmando vs Sudáfrica.
Javier Clemente. Entrenador rupestre. ¿Balón? Un pedrusco de detrás de Lezama y funcionando. Le dio un cólico cuando un equipo suyo dio 3 pases seguidos. Tanta posesión y tanta hostia. ¿Hernán Cortés? Seleccionador de Serbia, Camerún y Libia. Ruedas de prensa para la Historia.
Jan Koller. Foto de rodillas, de pie no cabe en la pantalla. La bestia checoslovaca. Más largo que “El Irlandés”. Kaladze subido a hombros de Nesta para ganarle balones por alto mientras Gattuso le mordía las pelotas. Y ni con esas. Más mítico que la propia Champions.
David Seaman. Mezcla entre el de “Me llamo Earl” y un actor porno noventero. Estética arriesgada siempre. Sigo pensando cómo se tragó aquella falta de Ronaldinho en 2002. La verdad es que era terrible. Otro de los porteros legendarios ingleses con tendencia a cantar en sí bemol.
Miguel Ángel Lotina. Todas las flechas en sentido descendente. Inercia. Tras acabar el rodaje de “Ana y los 7”, donde era protagonista, se dedicó de lleno a descender equipos y a rajar de Manuel Pablo. Más descensos que un buzo. Jacques Lotina Cousteau. Baja hasta la temperatura.
The Observer. Mimetizado con el entorno. Ver, oír y callar. Si fuese su colega y tuviese que deshacerme de un cadáver, le llamaría sin duda. No juzga, sólo observa. Impasible. Historia de nuestro fútbol. Mou y Tito son secundarios. También puede ser que le sude la polla la vida.
Manolo el del Bombo. Si el Presidente del Gobierno cae, él asumiría el mando del Estado. Cuando le mangaron el bombo el país se paralizó. Empezó a animar a España en los torneos de justa celebrados en el Medievo. Apariencia invariable. Atuendo básico llueva, nieve o X. Don Manuel
Nicolás Burdisso. “Si al Deivid tu vasila, te pega un puño y lo asimila”. Quien juega con fuego, se quema. Quien juega con Navarro, fractura de tabique. Eso es así. Ni los de “Cuerpos Embarazosos” han sido capaces de reconstruirle la cara. David daña estupendamente. Ahora vuelves
John Arne Riise. Si hoy jugase, el Cholo rescataría a Costinha y Maniche para hacerle marcaje al hombre. El zanahorio noruego se hacía 48km/partido y mandaba misiles con su zurda desde los mismísimos Fiordos. De pequeño se cargó a un reno de Papá Noel en Laponia de un pelotazo.
Gervinho. Cuando el pelo de la cabeza te nace en la zona baja de la espalda pero te pones una cinta a la altura de las cejas para evitar que se te meta la melena en los ojos. Ídolo. Zozulya inverso. Look totalmente injustificado. Que actúe el TEF (Tribunal Estético del Fútbol)!!
Mikasa. ¿Un puñetazo? ¿Un desamor? ¿Muelas del juicio? A ver, hijos de puta, no sabéis lo que es dolor real si no os habéis llevado un mikasazo durante un día de lluvia y frío extremo en un campo de tierra. El Javi Navarro de los balones. España le vende Mikasas a Arabia Saudí.
Manuel Pedrero. Sobran las palabras. Con darle al play es suficiente. Top10 mejores momentos de la historia. La cara de suena Míchel no tiene precio. No puso ese gesto ni cuando le tocó la flauta a Valderrama y se encontró auténtica longaniza colombiana. Gracias por tanto, Manu
Nicklas Bendtner. Ni entre David Barral y Antoñito se han apretado tantos cubatas como Lord Bendtner. El Julio Iglesias danés. Mi jugador. Arresto domiciliario por calentar a un taxista. Multa por enseñar los calzoncillos. 3 años sin carnet. Amante del dios Baco. Balón de Oro.
Jesús Gil. Si le dan tiempo acaba de Emperador. Amigo de la ley. Papá de Imperioso. Siempre llevaba un par de millones en el bolsillo por si había que comprar un club o una ciudad. Hijo adoptivo de Compostela. Trump le come los huevos. España necesita más héroes sin capa como él.
Pepsi ManU vs RM. Me la sigue poniendo muy dura. Igualito que ver a Asensio echándose Nivea. Sir David y RC3 en un duelo a muerte en el puto lejano oeste. La Brujita tomándose un lingotazo. Guti con una meretriz. Iker con acné. Giggs ya era viejo. Raúl atento al rechace. Es amor.
Djibril Cissé. Casi me da un síncope al ver que se ha retirado hace nada. Es el perfil de delantero extraño que de repente ves que ha fichado el Depor en enero. Muy random. Look estridente. Se tiñe hasta los pelos del culo. Siempre con sus F50. Ahora se llama Tcheba y es DJ.
Miroslav Klose. Jugaba al fútbol cada dos años, en Eurocopas y Mundiales. Nunca ha disputado partidos de club. Metía 149 goles por torneo, a cada cual menos estético. Ha vacunado a todos los países del globo. Debutó cuando Alemania era Prusia. Cabezazo, voltereta y al hotel.
Tiziano Crudeli. El chalado que comenta los partidos del AC Milan a voces. Como su propio apellido indica, se va a quedar crudeli ahí en directo un día. Roncerini. Cada partido puede ser el último. Gol del Milan = 425 pulsaciones / minuto. Caparrós es un tipo sosegado a su lado.
Juninho Pernambucano. El Gobierno francés tipificó sus lanzamientos de falta como delito de abuso. Pierna derecha más precisa que los soldaditos de Roberto Carlos. Pernambuco olía la sangre en cuanto había una falta pasado el centro del campo. Sólo sabía tirar a trallón. Sniper.
Francesco Toldo. Se abría de brazos y tocaba los dos banderines de corner. Portero de cuando el Inter daba auténtico miedo. Casi como ahora. Los toldos dan sombra, y a él le tocó vivir a la de Gigi en Italia. En el PES5 y PES6, marcarle era misión imposible. Paco el de los toldos
Aron Gunnarsson. Pescador que sale con las manos destrozadas en el anuncio de Neutrogena. A las 5AM en pelotas al mar de Groenlandia a pescarse unos bacalaos a pulmón para que desayunen los niños. No tiene coche, va en barco vikingo. Primer Ministro de Islandia. Saqueos y muertes
El Ruso Pérez. Máximo estandarte del Uruguay de los sicarios. Mediocentro adiestrado en el noble arte de la guerra. A partir del min. 63 de partido, sudaba sangre. Contrabalones con la sien. Rompía codos con su tabique. Le pillaron enterrando un cadáver en el área pequeña.
Andy Carroll. Uno di noi. Ve una barra y se suelta la melena. Es la hora del aperitivo, confío en que esté a pintas en algún tugurio de Newcastle. En vez de Listerine, por las mañanas un buchito de Johnnie Walker antes del entreno. Fresco como una lechuga. Adresito el sediento.
David Vidal. Más puro que una barra de bar de metal. Más tensión que en una torre eléctrica. Empezó en el mundo del fútbol cuando los dorsales de las camisetas eran números romanos y para contar los goles usaban ábacos. Me gustaría verle dirigiendo un vestuario de estrellitas.
Georgios Samaras. Tras vagar 40 años por el desierto en busca de la Tierra Prometida, decidió dar un cambió radical a su vida yendo a predicar a tierras escocesas. Allí se erigió como profeta jefe (con permiso de D. Thomas Gravesen) de una banda de auténticos tarugos. Meritorio.
Sol Campbell. Cada vez que se movía, el Arsenal necesitaba pedir licencia de obra al Ayuntamiento de Londres. Le mete así con el cudríceps a Radamel y le vuelve paraguayo. Golito al Barça en la final de Champions. Empezaron a hacer cascos de moto del mismo material que su cabeza.
Mark Viduka. Tosco, rústico. Sólo teníamos noticias suyas cada 4 años. 2º australiano más famoso de la Historia tras Cocodrilo Dundee. Dupla letal con John "San Fermín" Aloisi. Criarse entre canguros le permitió perfeccionar su juego aéreo. Espalda más ancha que Melbourne.
Tim Krul. Sólo curra si hay tandas de penalties. El resto del tiempo, de vacas. Vividor. Botijo de Mahou y aceitunas en el banco. Eso sí, si hay penales, todo el mundo le mira como a Bart en el capítulo de “yo no he sido”. Van Gaal le sacó en el 119 y se la sacó. Monofuncional.
Roy Keane. Puto irlandés loco. Me acojona de él hasta la vena esa que le sale en la sien. Después de ver la entrada que le hizo a Haaland padre, Felipe Melo me parece Iniesta. Relación estable con Vieira. En St. Patrick's Day se cruza Dublín corriendo en pelotas. Puro fútbol.
Martin Škrtel. Como todo eslovaco, tiene mala pinta. Sacó a su hermano de prisión entrando él también preso con los planos de la cárcel tatuados en su cuerpo. Hizo buenas migas con Diego. Ha encontrado su lugar en Turquía, cuna del fair play y de aficionados tranquilos. Scofield.
Antonio Conte. Tras el milagro de los panes y los peces, lo suyo es lo más impactante de la historia. Ha pasado de tener peor pinta que José Oneto a lucir una media melenita sensacional. De politoxicómano de barriada marginal del Nápoles a sobrino adinerado de Giorgio Armani.
José María Ruiz-Mateos. Gancho prodigioso. Potro de Vallecas. Miembro de la generación de oro de los presis de antes que estaban hechos de otra pasta. Cómo molaba esta gente. No veo a Floren vestido de Batman en la Audiencia Nacional ni a Bartomeu enchufando a un Ministro. Grande
Sead Kolašinac. Seguridad privada. Bosnio-alemán loco al que le suda la polla la vida. Con esos brazos yo también voy a por dos tipos con cuchillos. Que te cubra a ti en un córner, verás que risas. Si jodes a Mesut, jodes a Sead. Se cargó a Big Flow en el Bernabéu. Cero bromas.
ManU-RM 2003. De los mejores partidos de mi vida. R9 como una vaca hat-trick. Sir David reivindicándose. Ruud a la jaula. Iker su Santidad. Hierro y Helguera a lo suyo. Portillo en huelga de gol. RC3 sólo tenía 2 hijos. Giggs con 70 años ya. La Brujita, Figo, Barthez, ZZ. Lloro.
Keisuke Honda. Tras Doraemon, 2º japonés más famoso del mundo. Lleva en Europa más años que el sushi. En su maleta, agua oxigenada y katana. Cada partido que pierde, sus compañeros preocupadísimos por si se hace el harakiri. Cada Mundial lidera a los kamikazes japoneses. Puto amo
Massimo Ambrosini. Especie de Guti italiano. 700 años en el Milan sin ser nunca indiscutible. Pero ahí estaba siempre. Como jugaba poco, hizo un cursillo de actor y, de vez en cuando, hacía sus pinitos en tv. Aquí le vemos en Prison Break haciendo de preso mafioso cabrón.
Rafael y Fabio Da Silva. Fergu los fichó porque mola tener gemelos en el equipo, si yo lo entiendo. Y tienen pinta de graciosetes. Pero eran horribles. Uno era malo, el otro aún peor. El United tenía que haber fichado a los Flaño. Dos navarros funcionan en Inglaterra lo sabe Dios
Angelos Charisteas. Cabeza visible de la Grecia de los engañadores que ganó la Euro 2004. Tras no sé cuántos mil años ejerciendo de columna en el Partenón, va el tiesazo, se planta en Portugal, joroña que joroña, 3 golitos y a vivir. Notejode. Ahora es guía turístico en Santorini
Éder. Joder, lo de Charisteas me ha recordado que este tío le dio una Euro al país vecino. No me equivoco al afirmar que puede que sea el peor futbolista portugués de todos los tiempos. Como CR lo metía todo, dijeron venga, pues llevamos a este mismo. No sabía ni andar. Pues toma
Marco Materazzi. Rompes 4 tibias y ya te llaman rompetibias. Maldita sociedad. Él siempre iba al balón (si por balón entendemos machacar un cuerpo ajeno). Logró desquiciar a ZZ, que es un ser inerte. Navarro y Alfaro, veganos a su lado. Shevchenko sigue yendo al psicólogo.
Emile Heskey. Vaya cacho muchachote. Prefiero que me atropelle un Hummer antes que chocar con él. A Emilín le tirabas el reloj del Big Ben y te lo remataba. Más rigidez que Pinocho. Típico futbolista que sólo vale para el fútbol inglés. En España, tercerola veteranete con gol.
Hélton. El portero con menos pinta de portero del mundo. Ok que no tengas planta, pero coño, evita el chundal largo, cabrón. Además de la aberración estética, me parecía peor que muy malísimo. Titular en el Oporto e internacional. Habría escasez de gente con brazos en esos años.
Dado Pršo. No sé qué comería la gente esta en los Balcanes, pero tienen todos una mala pinta de cojones. Le enchufó 4 al Depor en el 8-3 aquel vs Mónaco. En la coleta llevaba un pincho por si se ponían feas las cosas. Especialista en adosados, extorsión y trata de blancas.
Gabriel Paletta. Basta ya. Italia, cuna de futbolistas follacas, permite que este paso intermedio entre Smeagol y Gollum sea internacional. No se respeta nada ya. Cannavaro, Nesta, Maldini, impolutos siempre. ¿Para qué? Para que las NNGG de pseudocalvos lo manden todo a la mierda
Egidio Arévalo Ríos. Ave María Purísima. Vaya doble pivote con el Ruso Pérez en la Uruguay de los convictos. Deshace un cadáver en 2mins y 27segs, récord de Sudamérica. Color de piel de enfermedad hepática. Cejas y perilla de demonio. La cara es el reflejo del alma. DEP rivales.
Silvio Berlusconi. Foto por su 30 operación estética. A una de superar a Cher y mudarse al Museo de Cera de Milán. Le dio pelusilla de Jesús Gil y se compró el Gobierno de Italia, el AC Milan y Mediaset. Entre medias, un par de centenares de escandalillos de nada. Il pioneri.
Asamoah Gyan. Príncipe de Zamunda. El Klose ganés. Cada vez hay Mundial se toma unas hierbas mágicas que le da el chamán de ahí de su pueblo y a sacársela. A lo Toquero, juega de delantero con un nº extraño, el 3. Sudalapolla. Falló el penal de la palomita de Suárez en Sudáfrica.
Giorgos Karagounis. Ser mitológico griego. Mitad hombre, mitad cosa repleta de mala hostia. Siempre encabronado. Comparte religión con Raúl García: protestante. Causante de agujetas en tímpano arbitral. Aparece en un pasaje de "La Ilíada" de Homero turrando a Aquiles. Jorgito.
Jan Vennegoor of Hesselink. Otro que para ser de los Países Bajos era bastante alto. Apellido repartido entre medias, pantalón y camiseta. De ese gran % de delanteros del universo que en algún momento se han hinchado en la liga holandesa. No me parecía malo, sino un poquito peor.
Yuji Nakazawa y Marcus Tulio Tanaka. Legendaria pareja de centrales de Japón. El tío de Mark Lenders y el que tiene pinta de hacer una matanza en un instituto de USA. Pelazos. El hijo del Cigala y el de Máximo X Meridio, versión Yokohama. Katana y nunchakus en cada córner.
Gennaro Gattuso. Superproductor de testosterona. Más duro que el Nokia 3410. 5 segundos antes de dar un palo ya estaba protestando. Ansia viva. Espinilleras de wolframio para aguantar tanto impacto. Especialidad: segada con plantillazo. Se llegó a encarar consigo mismo en el 99.
Sixto Miguel Serrano. Mejor comentarista de la historia. Me habrá causado 150 amagos de infarto de miocardio pronunciando apellidos con esa intensidad en partidos en hora de siesta. Recuerdo un "Fililpe Luis KASMIRSKI" que casi me deja seco. Y, por supuesto, el gol de MILÍTICO!!!
Dirk Kuyt. Jesús de mi vida, ¿cómo se puede correr tanto en hora y media? Nunca nadie con tan poco hizo más. Límites ilimitados. Tenía tanto físico que empezó a tener químico también. Le ves y te molesta ya de entrada la pinta de pesadito que no para de presionar. Guapete.
Oliver Kahn. Nació y se puso a discutir con los médicos. Carácter tirando a complicadete. Mordía, pisaba, escupía, pegaba. Ahora ves a Neuer con cara de prepúber y se te cae el alma a los pies. En la Edad Media estaban menos asalvajados que él. En octubre celebra el Hostiafest.
Anton Ferdinand. El Ferdinand de los chinos. El marca blanca. Incómodamente parecido a su hermano. El auténtico es Rio. Él es afluente. La familia Roig ha intentado ficharlo para el Villarreal y así poder incorporarlo a la gama de productos de Hacendado. No ha habido manera.
José Luis Chilavert. "Ven, Rober, que tienes una pestaña". Cumshot. Lo que le gustaba una bronca a la criatura. Marcó más goles que Portillo y Bodipo siendo portero. La pegaba que daba miedo. Como todo él. Pinta de tío chungo que tiene trapicheos con el de los Pollos Hermanos.
Tim Wiese. De portero de la Mannschaft a untarse con Undertaker y John Cena en la WWE. Que no se ponga chulito que le soltamos nosotros a José Mari y le soba el morro rápido. Para el recuerdo, aquellos Werder Bremen vs Valencia. Nuestro amigo Tim zampó goles a base de bien.
Gol del Pipa y speaker Nápoles. Este vídeo me la pone como el cuello de un cantaor. El calvo loco dando voces para asilvestrar, más aún, a los pizzeros, presidiarios, mafiosos y politoxicómanos que van a San Paolo. Gol del acusado de ser el lugar donde descansan los canelones.
Ovrebo. Qué le gusta a la gente una conspiración. No pita el hombre 6 cosillas en unas semis de Champions y ya que si tal o que si cual. El concepto de mano es muy abstracto. La mano es una idea. La mano es lo que tú quieres que sea. Tú eres la mano. Be water my friend. ¿Pur qué?
La Gravesinha. El tacón de Guti, la elástica de Ronaldinho, la ruleta de ZZ, la lambretta de Djalminha, CR con Hacienda. Sobrevalorados. El puto Gravesen, siendo la mayor toscada humana que ha pisado el verde, se jugó la salud en pos del espectáculo. Que el fútbol tenga memoria.
Freddie Ljungberg. Look entre miembro de Blink 182 y Ace Ventura. Estaba un poco majara, pero molaba. Con Henry, Pires y Bergkamp liaron buenos petardos. Alfredín se rapó, se tatuó un felino y se convirtió en modelo de Calvin Klein. A tomar por culo. Solía hacerse el sueco.
Mauro Camoranesi. Siempre me dio un poco de asquete la combinación que gastaba de coletita y la perilla zorra esa. Repartía a diestro y siniestro. En sus genes, lo peor de Italia y Argentina. Camorra canchera. Mítico de la Azzurra y de la Juve. Aire a Adam Sandler en Little Nicky
Michael Robinson. Vamos no me jodas, un tío de Osasuna jugando con ese escote. Lleva más años en España que la picaresca y no se le quita el acento. Le enseñaría a hablar uno de Murcia. Casado con Carlos y papá de Julio. Le he escuchado más que a muchos familiares. Hace informes.
Philippe Mexès. Las cosas claras: era HORRIBLE. Metió un pincho de chilena de locos, otro al Inter a la salida de un córner y poco más. Un broncas de puta madre, eso sí. ¿Sus pelos? Sin justificación. La mejor decisión de su carrera fue retirarse. Al menos dabas palos, Felipín.
