Thread by @RajadoresFutbol

Vamos con un hilo de tíos extraños, duritos o simplemente peculiares que han pasado por La Liga a lo largo de los tiempos... Algunos inexplicables.

Aldo Duscher. Su comida favorita eran las tibias con peroné. Carnicero frustrado de profesión. De los que dentro del campo cortocircuitaban. Enemigo del balón.

Gonzalo Colsa. Un obrero del fútbol. Un tío que corriendo parecía que se iba a desmontar. Dentro del top 3 de futbolistas menos estéticos ever seen. Clasicazo de nuestro fútbol. Un majete con cara campechana.

Cosmin Marius Contra. Del Alavés al Milán. Movidas random que pasaban antes. Tipo con cara desagradable. Parecido razonable con un carlino encabronado.

Pablo García. Integrante del Madrid de los Galácticos, sip... En su presentación ni él mismo sabía muy bien qué hacía ahí. 2 millones de expulsiones a lo largo de su carrera profesional. Hannibal Lecter a su lado era vegetariano.

Peter Luccin. La versión fake de Gusano Gris. Uno de esos jugadores que te da rabia que hayan llegado a Primera División. Shempions con el Celta y al Atleti, a ser la brújula. Así le fue al Atleti.

Sergio Fernández. Visualmente mezcla entre tío gracioso y tipo chungo que ha salido mal parado de un ensayo clínico. Asustaba al miedo. Un clasicazo de la época.

César Cruchaga. Central de los de antes. Durito. Veteranete desde los 15 años. No se andaba con hostias. Capitán de los de verdad. Delantero o balón, los dos imposible. Siempre en mi equipo.

Rodolfo Bodipo. Tras innumerables horas de análisis, sigo sin explicarme cómo este engañador llegó a ser futbolista. Delantero con menos gol que mi abuela. Aladdín low cost. De Guinea Ecuatorial pal mundo, yo fucking Rodolpho.

Fran González. Indiscutiblemente bueno, gran zurdita. Este está en el hilo porque no recuerdo que haya sido joven nunca. Nació viejo. Eterna apariencia de castigado por la vida. Es como Muniain, que siempre será sub21 en nuestros corazones. Pues este la versión yayo.

Mikel Aranburu. Uno que me inquietaba especialmente. Sexo indefinido, medio hombre medio mujer. Apariencia de fan de Mecano pero muy jarrai a la vez. Ese pelo de otro tiempo me daba especial mal rollito. Raro de los buenos.

Mono Navarro Montoya. De esos porteros de antaño que llevaban equipación discreta. Melena de tres pelos. Falso calvo. Tiene pinta de albano-kosovar asalta chalets, de malo de peli curtido en la Guerra de los Balcanes.

Antoñito. Este cabrón tenía clase, pero tiene pinta de que salía más noches que la Luna. "Con diez cubatas por banda viento en popa a toda vela...". El pelo de macarrilla andaluz de la época era un must. Nos cae bien. Aquí bancamos a los amantes de la nocturnidad. Don Antonio.

Paqui. Finalista "Pelo Pantene" 1998. Menos pinta de futbolista que Colsa. Mix extraño entre Undertaker, Rosendo y el Dioni. Ya no quedan futbolistas así. No le dejan entrar en un vestuario de los de ahora donde reinan la gomina y los pechos depiladitos. FRAN-CISCO

Guayre Betancor. Sí señor, el puto Guayre. Otro de los muchos juguetes rotos de nuestro fútbol. Con pinta de delincuente ochentero pero era fino el cabronazo. Pinta de jugador díscolo de los que te dinamita un vestuario en 5 minutos.

Jorge Andrade. Hay tíos con cara de buena gente y ya luego está Andrade. Mírale, si es que era un majo de puta madre. Pero para mí, en mi mente 4ever, será el pringado al que le echaron en Champions con el Depor por darle una patadita de coña a Deco. El pobre. Inyustisia.

Walter Pandiani. PERO CÓMO NO QUERER A UN NOTAS QUE VA A ENTRENAR EN CAMIÓN??? El jodido Rifle. Hemos crecido contigo, Walter. Te recuerdo desde que el mundo es mundo. Encima se parece a los bros de Prision Break. Grande W.

Paco Gallardo. Never forget cuando el bueno de 2Pac decidió celebrar un gol mordiéndole las pelotas a un compañero. Viendo esta foto yo no diría que le mole el rollo de mordisquear cimbrel ajeno. Pero eh, siglo XXI. Feel Free. Peace & Love bitchas.

Lembo. Palabras mayores. El speaker del Villamarín le presentaba así: “Qué mala suerte tengo, me cubre Lembo”. Un artista. Tiene pinta de buen tío, de pachorrón. Asesino, pero no mucho.

Miguel Ángel Valerón. El hermano de Valerón, nuestro Valerón. Era un tío bastante fino pero una lesión le truncó la carrera. Dn Arguineguín hay 20 habitantes de los cuales 19 son futbolistas. ¿Qué meriendan allá muyayos?

Vicente Engonga. Hostia puta Vicen, me vienes así corriendo, trencitas al viento, con esos cuádriceps, con el 23 y con esas Adidas y muy mal se te tiene que dar para que no te deje hacer con mi cuerpo lo que quieras. Pectacular.

Jocelyn Angloma. A mí no me la cuelan. Nelson Semedo es Angloma. Gotas de agua y lateral. JA! Jaque mate 100tíficos, he descubierto que a Jocelyn le habéis hecho un tratamiento rejuvenecedor y se lo habéis enchufado a Valverde.

Félix Ettien. Dicen que en el Levante, para dormir, se ponían a contar abdominales de Ettien. Tenía 3736292836362 abdos. Hubo una época que los incluían en los mapas físicos de la Península Ibérica con el rango de sierra. Felisuco, stronger than the vinegar.

Richard Dutruel. Qué pelazo, por el amor de Dios. Sus dotes bajo palos quedaban en un segundo plano tras su parecido más que razonable con Owen Wilson. Actorazo Owen. Richard, Richi, Richo.

Radek Bejbel. Mira qué cromo. Si es que el fútbol de antes era la polla. El tío tenía 15 pulmones o 16, pero eso no quita que subirse las medias fuese gratis y así evitara mostrar esas pantorrillas doradas a la luz de Chernobyl. Radek perfavore nunca mais.

Martín Astudillo. Un pelo muy de la época también, de jugador sudamericano que no va técnicamente mal y que es más canchero que su puta madre. En el Alavés fue teniente coronel varios años. Su apellido siempre me hizo gracia.

Walter Samuel. Otro dentro de la categoría de amantes de cenar tibia y rótula a la plancha. Lo tenía todo para ser un defensa que asustaba: nombre de pandillero; pintas de ex convicto; y ser argentino. No te lo cruces en un córner que lleva alfileres. Fijo.

Mario Cotelo. Mira qué planta de futbolista. Vamos no me jodas. Era bueno eh, pero siempre fue viejoven el cabrón. Fue a primaria con mi bisabuelo y se retiró del fútbol el año pasado. Entre medias protagonizó El Niño del Pijama de Rayas. Mario el multidisciplinar.

Costinha. Pobre Torres, tío. Bastante aguantó. Todavía hay quien le critica por irse al Liverpool. Y QUÉ QUIERES SI TE TRAEN A COSTINHA PARA QUE TE CREE JUEGO??? Vaya tipejo. Futbolista. Primera División. Internacional portugués. Y yo tuiteando a las 2:52 desde la cama.

Xisco Nadal. Debut en Primera con 16 años, gol y a engañar el resto de su vida. Vividor. Delantero de los que tienen la mirilla estropeada eternamente. Look muy Andy y Lucas. Actualmente jugando en Preferente.

Xisco Muñoz. El otro Xisco. Otro que desde que tengo uso de razón estaba por ahí danzando. Campeón de Liga con el Valencia que, tras años dando tumbos, se fue a Georgia a ganar la liga con el Dinamo de Tbilisi y hacerse el puto sheriff del lugar. Xisco I de Georgia y II de España

Xavi Aguado. Un tío más duro que las cosas más duras del mundo. Con más expulsiones que el resto de jugadores de la historia juntos. Futbolista de día, carnicero de noche. Vieja escuela. Truco o tibia.

Savo Milosevic. A nadie le extrañaría que algún día apareciese en las noticias como imputado en una trama de tráfico de órganos. Más pinta de tener cerdos en el jardín para hacer desaparecer cadáveres que de delantero, pero tenía gol.

Jesús Mari Lacruz. Nombre con poco empaque para un defensa central vasco. Después de dejar el fútbol se hizo actor. Recientemente le hemos visto interpretando a #Palermo en #LaCasaDePapel3 . Papelón.

Paco Peña. Lateral de los de antes. Pequeño y compacto. Pokemon tipo roca. Jugador rústico. Proletario del fútbol. Apariencia neolítica. Pinta de extra en alguna película ambientada en el medievo. Más pelo en sus brazos que en las cabezas de sus compañeros de vestuario.

Michael Reiziger. Qué labios, qué despliegue. Todo natural. Las famosas matarían por tener esos morritos que al bueno de Miguelito le vinieron de serie. Podría haber hecho de Bubba en Forrest Gump. De lateral derecho a vendedor de gambas. Van Gaal haría de Teniente Dan.

Jesuli. Integrante del Euro Celta. Jugador con buen trato de balón. Otro que al colgar las botas se dedicó al cine, protagonizando éxitos de taquilla como Full Monty o Trainspotting. Look noventero de delincuente reincidente conocido por la policía. Delitos menores.

Moreno Torricelli. Otro de los que no hacía prisioneros. Curtido en el Calcio, vino al Espanyol a aplicar técnicas de la Camorra en La Liga. No tenía cara de ser un tipo dialogante, sosegado, amante de la razón. Mix entre Machete y Cocodrilo Dundee.

Txomin Nagore. Ya no existen futbolistas así. Último de esa saga de auténticos pura cepa de los de antes que usaban tirita para abrir los poros de la nariz y respirar mejor. Más navarro que la calle Estafeta. Box to box de la época. Hacía contrabalones con la cabeza.

John Aloisi. Tú imagínate que naces en Adelaida (Australia) y te dicen que vas a acabar jugando en el Osasuna. Pues te choca. Pero oye, cosas que pasan. Un australiano partiéndose la cara en El Sadar. Después de San Fermín, uno de los tíos más populares de Pamplona.

Riki. Con perfil de protagonista de historia amorosa turbia del Diario de Patricia, Iván Sánchez-Rico nunca acabó de despuntar. Delantero de equipos de la parte baja de la tabla. Pinta de desenvolverse bien en discotecas poligoneras. Cómodo desde que atardece hasta que amanece.

David Castedo. El lateral con el centro de gravedad más bajo de la historia. El Caño Ibagaza le sacaba una cabeza. Tamaño de bolsillo. Pequeño incluso para salir en Los Borrowers. Nadie le ganó nunca una carga legal. Sólido.

Onopko. Hoy en día es imposible que un tío con esas pintas sea futbolista. Típico paisano de alguna región remota de la URSS que nace ya viejo y acaba siendo el Alcalde de Oviedo. En ningún caso esos pelos están justificados. Hay cosas que no se pueden permitir. Mal, Víktor.

Nano. Me gusta partir de la base de que ningún tío que debuta en Primera puede ser malo. Será mejor o peor, pero no malo. Nano es la excepción que confirma mi regla. Desde el día que le vi jugar no he encontrado razón que explique cómo llegó a ser profesional @navedelmisterio

@navedelmisterio Rubén González. Reconozco que me dio pena cuando la lió y se puso a llorar, pero es que es el defensa más blandito que he visto en mi vida. Planta de quarterback de high school americano. Hermano de Nick de los Backstreet Boys. Una madre dentro del área. Sor Rubén.

@navedelmisterio Iñaki Descarga. Situación: eres un bandita habilidoso, no especialmente fuerte, que va a encarar a un tío con esta cara y que se llama Descarga. ¿Qué haces? Pues yo, tal cual he venido, me voy. Valoro mi vida. No quiero morir. Iñaki, bro, aquí no ha pasado nada. El balón para ti.

@navedelmisterio Washington Tais. Se supone que es de Uruguay. Pues será de un pueblo del sur de Argelia que se llame Uruguay, porque tiene más pinta de ser primo segundo de Mahrez que vecino de portal de Forlán en Montevideo. Este me hacía gracia su nombre. Como futbolista ni me acuerdo de él.

@navedelmisterio Pisculichi. En 2005 había tíos bastante raritos en el Mallorca. Para muestra un botón. Con ese nombre no puedes ser futbolista. Ve al Registro Civil y cámbiatelo. O dedícate a otra cosa. Rodaba las escenas de riesgo de Machu Pichu en Aída.

@navedelmisterio Koikili. Le ves chiquitín y tal y te confías. Pues no te andes con hostias que antes que lateral tosco era luchador grecorromano y seguramente reparte hostias como si tuviese una panadería. De esos jugadores raros que saca el Athletic y que de repente se evaporan y desaparecen.

Ze Castro. De verdad creo que debería hacer sólo un hilo del Atleti, porque madre mía. Opinión personal eh, para mí, de los peores centrales que he visto en la vida, y mira que he visto auténticos troncazos. Una calamidad el hombre. La droga y las guerras, a su lado, son buenas.

Santi Ezquerro. Me mira como diciendo “sí, sí, méteme en el hilo y ríete, pero tengo una Champions y tú no”. Pues efectivamente, Santi, muchacho. Ahí le tienes, con una orejona entre pecho y espalda. ¿Difícil de digerir? Difícil de digerir. Este era majete al menos. Puto soccer.

Rustu. Este no era el típico turco kebab. Este daba mal rollete, cuando se pintaba las rayas esas con la Selección por ejemplo. Parecía el colega de Brendan Fraser en La Momia, el que le ayuda a cepillarse a Imhotep. Sus cualidades de portero, iguales que las mías, ausentes.

Mikel Alonso. Ser el hermano futbolista de Xabi es una putada. Vas a ser siempre su versión Hacendado, Auchan, Alipende. Pero oye, el tío llegó a Primera, ya quisiera yo. Típico que el puto Xabi dice en entrevistas “de pequeños él era el bueno de los dos...”. Qué risa eh, Xabi.

Diego Rivas. Un meme en sí mismo. Tiene cara graciosa pero de estar triste siempre. Peor que Frodo camino de Mordor que el chiquillo no esbozaba sonrisa ni con los chistacos que le contaba Sam. Medio cumplidor para equipos que pelean por salvarse. Not in my team, Diego.

Veljko Paunovic. No he podido evitar que siempre se me parezca a Paz Padilla. Tenían el mismo gol, eso sí. La moda esa de los 90 de fichar a Balcánicos. Tú me dirás, del Partizan de Belgrado al Marbella y de ahí al Atleti B. Huele a trama de Yisus Gil, el Pionero. Sin rencor, Pau

Pascal Cygan. ¿Cuántos miles de millones de jugadores extraños nos habrá regalado Arsene Wenger? Pascualín es uno de ellos. Central que daba menos seguridad que los políticos españoles prometiendo películas en campaña electoral. Era entrañable, así calvito majo. Caillou.

Aleksandr Kerzhakov. Monchi tiene buen ojo, pero también ha fichado pufazos. Kerza fue un fichaje raro, un ruso frío de estos con pinta de que en cualquier momento lleva a cabo una matanza en serie. Era peleón pero metió pocos goles. Un tío de Kingisepp viviendo en Sevilla.

Sinama-Pongolle. Cuando quería era más rápido que inmediatamente, el problema es que solía jugar con la bota izquierda en el pie derecho y con la derecha en el izquierdo. Las escopetas de feria eran armas de precisión letales comparadas con su puntería. Ahora juega en Tailandia.

Kike Sola. Tiene una de las mejores plantas de futbolista que he visto en mi vida. Está buenísimo. Tronista de MYHYV. Estéticamente un 10. Envidiable. El gol se lo dejó en un viaje que hizo a un sitio muy lejos y nunca más lo volvió a encontrar. Pero eso, se debe hinchar a follar

Manolo Gaspar. No puedes tener una profesión tan molona como la de futbolista y llamarte Manolo. Cabrón, haz que se te conozca como Manu al menos. De los tíos con más pinta de trifulcas y macarra que ha habido. Pinta de repartir más que un mensajero de Seur. Vaya collarcito...

Gustavo Reggi. QUE OS SUBÁIS LAS MEDIAS PARA SALIR EN LOS CROMOS, HOSTIA!!! Con esas pintas poco más que añadir. Toda la pinta de argentino que se las da de guaperas y que te pilla por banda y te mete una chapa que no te libras ni con una evacuación por emergencia nuclear.

Ariza Makukula. De los tíos más famosos de la historia de La Liga. No hay Dios que no sepa quién es. No por sus goles eh, que casi no existían, sino porque era un armario de 2 metros con un apellido cachondo. Qué cara de salao. El Maku del Congo.

Albano Bizarri. Como vemos en la foto, el primer portero que jugaba sin manos. El portero de "Días de Fútbol" paraba más que él. Tiene 715 años y sigue jugando en Italia. Hola, somos el Perugia y esto es Jackass. To the limit. Albano sin extremidades.

Maris Verpakovskis.

- Como en España no tenemos chavales, ¿qué tal si fichamos a un tío de Letonia al que no conocen ni sus propios familiares?

+ Va, debuti.

- Guay.

...

Pues eso. Maris. Killer por antonomasia. Estas cosas me enfadan.

George Lucas. Después del estreno de "Star Wars Episodio III: La venganza de los Sith", George decidió probar suerte en el Celta. Su paso sin pena ni gloria por nuestro fútbol le sumió en una profunda depresión que le hizo vender los derechos de la saga a Disney. Gracias Celta.

David Odonkor. A pesar de medir 47 cm de alto, estaba bastante tocho. Es como los perros estos de peleas hormonados que acojonan mucho y que tienen un pecho que ni Rafa Mora. Nunca entendí muy bien su aportación futbolística al Betis. Pero eso, era un toro.

Fabiano Eller. Si te dan a elegir entre pillar una venérea o tener a Eller de central en tu equipo, ¿qué prefieres, gonorrea o sífilis? Supongo que no habría dinero para fichar y a Eller lo regalaban con los cupones del periódico del domingo. Joder Atleti, os pasabais un montón.

Santi Acasiete. Nació teniendo 43 años. Fondón con mucha mala hostia. Defensa sudamericano dominador de todo tipo de formas distintas de amenazar y amedrentar al rival. Futbolista de barriada marginal muy jodida de Perú. Cadáveres en el maletero de su coche. Ajustes de cuentas.

Mariano Pavone. Definición de delantero argentino canchero con más escamas que un lagarto. Le sudaba la polla la vida. Rollizo pero se partía la cara con todo Dios y metía sus golitos. Curtido en la Libertadores. Sabe latín. Esa cinta en el pelo es de jugador de otro tiempo.

Levy Madinda. Otro de estos que debutó en Primera por tener un apellido cachondo. Canterano del Celta, típico jugador africano que corre lo que no está en los escritos pero que se le olvida la existencia de un balón.

Velocidad: 99
Técnica: -15

Christian Abbiati. Podría haberse dedicado a ser portero sí, pero de discoteca. Con esas pintas de segurata agresivo con problemas evidentes de sueño, seguramente se desenvolvería mejor disolviendo disturbios en los clubs de moda de Milán que bajo palos.

Jonathan Woodgate. Fueron buenas risas cuando el Madrid no fichó a Milito porque tenía tocada una rodilla pero como solución se decantaron por Woody, que nació sin extremidades.

-No hay huevos a fichar a este
+Sujétame el cubata

Así debió ser la reunión en el Bernabéu.

Richard Núñez. Os animo a que luchéis por vuestros sueños por imposibles que parezcan. Si este ser humano llegó a jugar en Primera División, yo aún creo en la paz mundial, en parar el cambio climático y en que el final de Los Serrano no fue realmente un sueño de Resines.

Pablo Alfaro. Foto tomada durante el saque de un córner en noviembre de 2003 en el Pizjuán. De sus partidos no se hacían crónicas ni resúmenes, sino partes de guerra. Más bajas que el de Enemigo a las Puertas. Más letal que la silla eléctrica. Sangre. Dolor. El Doctor Alfaro.

Javi Navarro. Dicen que desayuna ligamentos cruzados. Más tabiques destrozados que la cocaína. La muerte le tiene miedo. Con él no hubiésemos perdido Filipinas en 1898. Los carteles de peligro llevan su cara. Mucha sangre. Huesos enterrados en su jardín. Sufrimiento. Pobre Arango

Manuel Pablo. Hostias vaya mata pelo gastaba MP!! Pensaba que había sido calvo como una culebra toda su vida. Nació cuando Cristóbal Colón tenía 15 años. Humillado por Lotina al decir que le había visto poner dos centros buenos en toda su vida. 37 descensos con el Depor.

Emerson. Me da igual que ganase una liga, estamos hablando de que este tío era el conductor del juego del Madrid. CON ESE PELO. “PELO”. Joder que estás en el club más ganador de la historia, cuídate un poco. Illo qué coraje. Y súbete las medias en tu presentación desgraciado.

Javi de Pedro. Foto antes y después de comerse a Nihat y Kovacevic. Una tarde después del entreno le entró gula y adiós. Zurda privilegiada. Estómago más privilegiado aún. Hambre de victoria. Y de alimentos. Era un puñal por banda, las ponía con música. Ídolo en Anoeta. Of Peter.

Pedro Munitis. Sus cuádriceps son más grandes que el resto de su cuerpo en total. Era como el enanito de Blancanieves que siempre estaba encabronado. Se le vio sonreír por última vez en 1987, en su comunión. Uno de los mitos más auténticos de la historia de nuestra Liga.

La Cobra Ilie. Este cabrón me molaba. A todos los tíos estos de Europa del este con pinta de ser chungos de verdad les tengo especial cariño. Después del fútbol se dedicó al negocio de la electricidad: de la COBRA al robo de COBRE. Que la vida está muy cara.

Miguel Palanca. Joder, si hubiese metido ese mano a mano con VV, hubiese sido BdO. Se le conocerá eternamente por ese Clásico en el que salió y parecía Robinho debutando contra el Cádiz. Le llaman Palanca por el cacharro que tiene en la entrepierna, no porque se apellide así.

Jeffren Suárez. ¿Qué tiene Jeffren que no tengas tú? Empiezo: Champions, Liga x3, Copa del Rey, Supercopa de España x2, Supercopa de Europa, Mundial de Clubes, Europeo sub19, Eurocopa sub21... Pero hay algo que jamás podrá comprar... un dinosaurio. Qué asco joder.

Diego Capel. Jamás nadie ha conseguido correr tan enchepado. Tiene ofertas de varias empresas de El Cairo para trabajar como dromedario en los tours turísticos de las pirámides. Tren inferior potente. Rapidito. Un par de años buenos. Lo mejor que ha hecho, cortarse el pelo.

Dani Martín. Compaginaba su trabajo en el Betis con ser el vocalista de Fondo Flamenco. Jugador de barrio, con más calle que una alcantarilla. Tenía pinta de acabar siendo el pichichi de la liguilla de internos del módulo 2 de la cárcel de Alhaurín de la Torre. Un fenómeno.

Iván Campo. Durante años, todos pensamos que Iván y la cantante Rosana eran la misma persona. Algo tenían en común, los dos cantaban. Porque sabes que es futbolista, que sino te cruzas con él por la calle y piensas que vive en unos contenedores. Iván, que vas muy dejado, coño.

Georgios Seitaridis. Su cara en la presentación, un presagio de lo que iba a ser su paso por el equipo. Vaya cabronazo el yogur griego este que nos colaron por la Eurocopa de Portugal. Histórico. Fichado para destruir el club desde dentro. El enemigo estaba en casa. Para llorar.

Dragutinovic. Defensa con cara de constipado permanente. Normal, en Serbia calor no hace en invierno y de chico salía siempre a la calle sin rebequita y se cogió un catarro vitalicio. Tenía bastante pinta de proxeneta que secuestra a la hija de Liam Neeson en "Venganza".

Jon Pérez Bolo. Foto de la pubertad de Jon. Le pones una boina, un chaleco y un garrote y se convierte en el auténtico pastor trashumante. No se le caían los goles precisamente pero no funcionaba mal en equipos de perfil bajo. A ver si como entrenador le va mejor.

David Albelda. Sólo tengo buenas palabras hacia él. Carnicero es poco. Este era también charcutero, pollero, frutero...dueño de Mercadona. Uno de mis ídolos. No he visto a nadie hacer entradas a ras de suelo como las suyas. Jugador subterráneo. Coleccionista de tobillos ajenos.

Hedwiges Maduro. Holandés sin pinta de holandés. Cara de ser de zona jodida de Cali y estar intentando hacerse hueco en la industria del reggaeton. Un auténtico tronco de secuoya con botas de fútbol. De las cinturas más rígidas de la historia de La Liga. Más de madera que Pinocho

Kiki Musampa. No, no es la foto de la ficha policial de Lil Wayne. Es el puto Kiki madafaka Musampa. Narcotraficante nacido en el Congo con pasaporte holandés. Vio que en Holanda la hierba era legal y no se lo pensó dos veces. Der Málaga desde shiquetito. Gracia andaluza. Weed.

José María Movilla. Lleva en nuestras casas desde que Carlitos Alcántara iba a parbulitos. Le ves un domingo comiendo en casa de tu abuela y no te extraña. No recuerdo mi vida sin él. Después del calvo de la lotería, el de Brazzers y de Krilin, es el calvo más famoso del mundo.

Juan Pablo Sorín. La foto le define como futbolista. Herido. Magullado. Accidentado. Defensa curtido en mil batallas que en el maletero del coche siempre llevaba una pala, cal y disolvente. Utilizaba mucho la cabeza, pero no para pensar, sino para estallársela contra los rivales.

Cristian Hidalgo. Podría ser perfectamente el de pim pam toma Lacasitos. Pero no. Es un tío que ha estado en 150 equipos de 47 países diferentes. Vamos, un amante de la estabilidad. Mechas muy conseguidas. Gomina Giorgi como modo de vida. Yo soy cani, cani, cani, cani.

Patxi Puñal. Más joven que Matusalén, Don PatxiPu ha jugado 15 millones de partidos con Osasuna. Profeta en su tierra. Apariencia perenne de corredor desnutrido al que le quedan 2km para acabar un maratón. Dueño del Sadar y de gran parte de Pamplona.

Sergio Ballesteros. ¿SE PUEDE SER MÁS TOSCO CORRIENDO? Pues le ganó un sprint a CR, el animal. Los niños tenían pesadillas con él. Su mejor habilidad, la colocación. La colocación de los huesos de sus rivales que se llevaba a casa como premio después de cada partido. Salvaje.

Thievy Bifouma. Grandes aptitudes pero manejaba una avería en la cabeza importante. Tanto a nivel cerebral como a nivel estético. Balotelli de palo. Actualmente en Turquía para acabar de hundir del todo su carrera. Apuntaba maneras. Se quedó en eso, en maneras. Tararí que Thievy.

Ricardo Quaresma. El mejor golpeo de exterior de la Vía Láctea. Por ello fue nombrado Ministro de Asuntos Exteriores de Portugal en 2008. Su exterior genial, el problema lo tenía en su interior. En la azotea. Ahí donde el resto tenemos eso que usamos para pensar. Una pena.

Antonio Cassano. “Si ya sabéis cómo me pongo, ¿pa qué me ficháis?”. Su llegada a Madrid hizo crecer en un 14% la renta per capita de los dueños de locales nocturnos en la ciudad. Talentino. Ha follado incluso más que Kike Sola, dicho por él mismo. Polla loca. El más disfrutón.

Alessio Cerci. Si lo del Forum Filatélico fue uno de los mayores casos de estafa en España, este fichaje fue peor aún. Menudo sinvergüenza. Puto espaguetti vago. Se salió en el Torino, lo ficha el Atleti y DEP Alessio. No servía ni para hacer de barrera en los entrenamientos.

Dani Benítez. Ay, travieso. Qué te gusta la noche... pero no sus consecuencias. Carrera truncada por querer imitar a Pocholo. El fútbol le echa de menos por aquellos gramos de más. Una pena, porque era bastante fino. Se pasó de la raya.

Aliaksandr Hleb. A ver, Barça, ¿pero cuándo coño ha sabido un bielorruso jugar al fútbol? Si ahí son medio rusos y hacen sus cosas de rusos: sus peleas, sus grabaciones de accidentes... Wegner os lo coló pero bien. No os fiéis de quien tenga tan pocas vocales en su apellido.

Jesper Grønkjær. No tenía gol, porque es así y no pasa nada por decirlo. Pero cómo encaraba. Jesús. Típico danés frío, casi inexpresivo. En la foto sale riéndose del equipo que tenía el Atleti en ese momento. Normal. Se volvió corriendo a Dinamarca. Literalmente.

Abel Gómez. Nació cuando los continentes aún no se habían separado. Sólo existía Pangea. Esta foto es de Abel en juveniles de segundo año. Jugaba al fútbol desde antes de que se inventase. Su primer equipo fue el Atlético Neolítico. Vivió la evolución de neandertal a homo sapiens

Chupete Suazo. Hermano de los gemelos mexicanos cabrones esos que se querían cepillar a Walter White. Se comió demasiados Pollos Hermanos. Así estaba de hermoso el jodío. El gol siempre entre ceja y ceja. Las cejas, única parte del cuerpo en la que tenía pelo.

Krisztián Vadócz. Esos ojitos verdes que tenían locas a las quinceañeras pamplonicas. Húngaro guaperas que lo único que hizo en Osasuna fue mejorar el nivel medio de belleza de la plantilla. Fútbol no practicaba mucho. Lo que todo apunta que sí practicaba mucho era el sessssssso.

Adrián Colunga. Delantero que hacía las veces de defensa, porque evitaba más goles de los que marcaba. Igual era un problema de concepto... Tras jugar en 74 equipos en España, finalizó su carrera en los todopoderosos Anorthosis Famagusta chipriota y en el Goa indio.

Klaas-Jan Huntelaar. Separado al nacer de su hermana gemela, Bimba Bosé. El Cazador. Más frío que pasar un 14 de diciembre desnudo en plena calle. Inexpresivo. Siempre me ha parecido un delantero más que apañado. Para ser de los Países Bajos, era alto.

Agustín "Tato" Abadía. Nació al rato de ocurrir en Big Bang. Intercalaba el fútbol con su papel de Frutero en la serie "7 vidas". Realmente impactante verle jugando en este cromo. Tengo familiares por encima de los 90 años que parecen más jóvenes que él.

Cicinho. Es muy fácil criticarle por haberse bebido todo el dinero que ganó como futbolista y por haber arruinado así su carrera. Comparte tú vestuario con Guti y con Cassano y sal vivo de la experiencia. Sal sin una cirrosis o sin sobredosis o sin pillar una venérea. Listo.

Jacques Songo'o.

Al oeste en Coruña crecía y vivía
Sin hacer mucho caso a la policía.
(...)
Cierto día jugando al fútbol con amigos
Unos tipos del barrio me metieron en un lío
Y Lendoiro me decía una y otra vez
¡Con tu tío y con tu tía irás a Bel Air!

Miguel Ángel Ferrer “Mista”. Bajo ningún concepto esos pelos son tolerables. Ni el corte, ni el color. Es la versión inquietante de Sean Penn. Cómo estaría el patio para que fuese uno de los goleadores del momento. Deja de mirarme así ya, por Dios, que das mal rollo, Mixtas.

Mariano Pernía. El año que estuvo en el Getafe tenía la mejor zurda de este lado del Mississippi. Luego ya en el Atleti, cómo no, no sabía ni andar. Le pasó como a los de Space Jam que les roban sus habilidades y se les olvida cómo jugar. Que pernía izquierda tenía... Marianín.

Fernando Amorebieta. Cuando se marchó del Athletic, se fue a vivir a Sentinel del Norte, la isla esa de caníbales donde si entras, te meriendan. Es el Gobernador allí. Habilidad innata para ejercer dolor sobre el rival. Te empezaba a dar palos desde el hotel de concentración.

Manu del Moral. Pongo la foto con España para que nos joda más aún a todos. Uno de los mayores engañadores de la historia mundial. Admiro que lleve tanto años haciéndose pasar por futbolista y que le siga saliendo bien. Pero venga, basta ya con la broma porfa. Me mina la Moral.

Domingo Cisma. Debería haber una ley que prohibiese ciertos nombres dentro del mundo del fútbol. No puedes ser futbolista y llamarte Domingo. No es serio. Lo que sí es serio es que Sunday acabase jugando en el Atleti. A veces pienso que no he sido futbolista porque no he querido.

Miku. Cuando te das cuenta de que Miku es futbolista, ¿ríes o lloras? Yo fui a terapia un tiempo para tratar de entenderlo. Necesitaba ayuda de un profesional. Una catástrofe natural es buena comparada con él. Terrorífico. Actualmente jugando en el prestigioso Bengaluru indio.

Pedro Ríos. Perfil de típico jugador que va sobradísimo en Tercera División, atracando de equipo en equipo, que de joven estuvo en el filial del Madrid y lleva viviendo años de ello. Currículum. Buen jugador, sin pinta de serlo. Muy aseadete. Hacía todo bien.

David Navarro. "Hazte así, que tienes un codazo en la nariz". No eres futbolista si Deivid no te ha roto algún hueso. Es una ley no escrita en Primera. Tiene los codos pelados. De la cera que daba le han hecho un busto en el Museo de Cera. Bebe sangre cuando tiene sed. Burdisso.

Valmiro Lopes "Valdo". Dios, qué pecho de toro. Siempre me ha inquietado que tiene pinta a la vez de ser de Burkina Faso, de Guatemala, de Guinea Conakry, de El Salvador... Pues resulta que es de León. Te cagas. Internacional con Cabo Verde, eso sí. Selección potente, sin duda.

Jacek Ziober. Me cago en mi puta vida. Impactante. Indescriptible. Inexplicable. Surrealista. Asombroso. Alucinante. Doloroso. Injustificable. Indefendible. Censurable. Condenable. Imperdonable. Desconcertante. Injusto. Criticable. Hiriente. Grotesco. Repulsivo.

Pato Sosa. Una de las mayores aberraciones de la historia de La Liga. Intenté sacarme los ojos con una cuchara cuando le vi jugar por primera vez. Mi padre lo evitó. Se los sacó él y le tuve que llevar al hospital. Leticia Sabater oxigenada. Tuve pesadillas pensando en su pelo.

Javier Arizmendi. Manu del Moral 2.0. Trabaja como asesor financiero. Normal, él ha estado 15 años estafando a gran escala, forrándose diciendo que era futbolista cuando no lo era. Sabe de lo que habla. Asesora basándose en su experiencia propia. Sí, fue internacional. Murámonos.

Hermanos Uche. Como no sé quién es Kalu y quién Ikechukwu, pues juntos. Entre los dos han estado en todos los equipos de España. Moriré de viejo y seguirán jugando en 2ª. Son eternos, no envejecen. Es como ver a Deulofeu en la sub21, que lleva pasando toda la vida. Wakanda 4ever

Tomáš Ujfaluši. Se alimenta de órganos. Él creo el miedo. Llegado desde la Guerra de los Balcanes para eliminar rivales. Lo intentó con Messi, pero ese cabrón es de goma. Visto por última vez currando como segurata en un local de alterne en la A5, en el "Club Las Tibias".

José Mari Romero. Si esas pintas ya eran denunciables, no quiero que veáis en lo que se ha convertido. No sería justo para vosotros. Schwarzenegger sevillano fake hormonado con moreno rayos uva. Si con todo lo que se pincha se le levanta el asunto, será un milagro. Desagradable.

Raúl Bravo. Todo lo que está saliendo sobre él en los medios me da igual. Lo grave es que este tío haya jugado una Eurocopa. Eso sí que es delito. Ahí sí que hay que buscar responsables. Ahí sí que tiene que entrar la justicia. Basta ya de impunidad. Seamos consecuentes.

Nino. Foto sujetando una camiseta en la que se indica su edad. Bisnieto de los Reyes Católicos. Conoció a Cervantes en la batalla de Lepanto. Ayudó a construir el Monasterio de El Escorial. Más años que Edward Cullen, el de "Crepúsculo". 426 primaveras. Goleador nato.

Aitor Ocio. El fútbol es lo de menos si esa sonrisa está de por medio. Ocio es pasar horas mirándote. Se fue y la media de belleza del Athletic se desplomó. También influye que justo llegó Beñat. Le llamaban "Aitor Lapiara" porque está mas bueno que el pan. F O L L A D O R

Fredson Camara. Se fue del Espanyol por amor para contraer matrimonio con Barack Obama. De futbolista a Primera Dama de la mayor potencia del mundo. Bajo el nombre de Michelle Obama, juega un papel importante en el panorama político-social actual. Mujombre influyente

Javi Moreno. Se la sacó en aquel Alavés mítico. Ya luego se la guardó y se empezó a guardar también más cosas dentro del cuerpo, en el estómago para ser más exactos. Tuvo buenos años, pero evolucionó hasta convertirse en un auténtico troncazo. Random nivel: lo fichó el Milán.

Oleguer Presas. Iker Jiménez dedicó varios programas a analizar con expertos cómo Oleguer llegó a jugar en Primera y, lo que es peor aún, a ser titular en el Barça. Pintaba menos ahí que en Casa Pepe o en el Valle de los Caídos. Es molt inexplicabla. Por los clavos de Cristo.

Elias Mendes. La gravedad de que el Atleti fichara semejante amago de Robinho quedó en un segundo plano cuando el Sporting de Lisboa pagó 9M€ por él. El Sporting debe ser el Atleti portugués. ¿Cómo lo hacen estos tíos para engañar a tanta gente tanto tiempo por tanto dinero?

Thomas Gravesen. Su calma y su sosiego le hicieron llegar lejos. Lejos del fútbol. Vive en Las Vegas, donde le pega a todos los vicios. Aun así, allí tiene menos tentaciones que cuando salía un martes con Guti al Buddha. Dentro del campo no veía rivales, veía víctimas. Shrek.

Dani Güiza. No sé que es peor, el penalty que tiró en la Euro 2008 o liarse con Nuria Bermúdez. Es de 1º de futbolista no caer en las redes de la Nuri, Dani hostias, que pareces nuevo. Tuvo grandes noches. Y en el fútbol también. Exquisitos movimientos cerca de una barra de bar.

David Barral. Tíos así hay que tener en los equipos siempre. Más de coños que de sandías. Más golfo que el Golfo de Vizcaya. Siempre con sed de gol y de lo que no es gol. Amante del crujir de los hielos al romperse por el contacto con el ron cola. Pequeños placeres de la vida.

Rubén Semedo.

"Hoy salimos, pero de tranquis".

De esto que se te lía la noche y acabas sacando la pipa y secuestrando un tío. Joder, que son cosas que pasan. Que son ganas de poner el grito en el cielo por todo. Mira cómo sonríe. ¿Pero qué mal va a hacer esta criaturita?

Manucho. Netflix adelanta que la T4 de "Stranger Things" trata de cómo Manucho:

a)Llegó a ser futbolista - caps 1-3
b)Estuvo en el United (sí...) - caps 4-6
c)Sigue a día de hoy siendo futbolista - caps 7-9

Los productores creen que su carrera da más miedo que el Demogorgon.

Cata Díaz. De esas miradas que te transmiten paz. Paz de "Descanse En Paz". Te mataba con sólo mirarte. En vez de botas usaba katiuskas. Perteneciente al grupo de defensas que quedaban a merendar té con rótulas y peronés. Allí hablaban de sus cositas. Cara afable. CATA-TÓNICO

Carlos Aranda. Le gustó tanto “Peaky Blinders” que dicidió montarse su propio chiringo de apuestas ilegales. Pero ni él es Tommy Shelby, ni R.Bravo es Arthur... Ingenieros. Chupito por cada equipo en el que haya jugado. No hay alcohol suficiente en el mundo. Carlitos, traviesón.

Hamit Altintop. Este sí que es típico durum mixto con cebolla y un poco de salsa picante. Real kebabish en Concha Espina. Mou le puso hasta de portero. Total, aportaba lo mismo. De esos fichajes que cuando los ves te replanteas un montón de cosas en la vida y piensas: ¿pur qué?

Pierre Webó. Quiero pensar que alguien le avisaría, en plan "oye Pierre, que sepas que va a haber coñita porque tu apellido en España significa huevo, testículo, cojón, pelota, bolita, gónada, dídimo, criadilla, turma, genital". Yo lo hubiese agradecido. La información es poder.

Lee Chun Soo. El de la foto puede ser él o puede ser cualquier otro surcoreano con la cami de la Real. Nunca lo sabremos. Caprichosa la genética que los hace a todos iguales. Primer surcoreano en La Liga y en usar Txapela. El Cristóbal Colón asiático. Cara de sospecha constante.

Miguel Brito. Chico temperamental. Le pusieron Brugal habiendo pedido Barcelo y, como cualquier hijo de vecino, pegó un par de tiros al aire en plena disco. Hay cosas con las que no se juega. También te digo, no tiene nombre de black gangsta. Hagamos las cosas bien, pistolero.

Fabio Coentrao. Bajo la media, cajeta de Lucky Strike para echarse un fino cuando el míster no esté mirando. Lleva sin jugar al fútbol desde abril de 1977. Para ser honestos, con esas mechas no le deberían haber dejado ni cruzar la frontera. Vende toallas. Tono de piel mandarina.

Roberto Fabián Ayala. Dios, cómo iba de cabeza el salvaje. Tenía los cojones del tamaño del Oceanografic. Era más duro que tirarte en el sofá, sentir la comodidad invadiéndote y ver el mando a una distancia insalvable. El Ratón, conmigo titular siempre. Y pelazo encima. Joder.

Diego Tristán. Ahora está fatty, pero mira antes, qué pinta de canallita con el flequillo de llevar a toda hostia en el Ibiza a “Navajita Plateá”. Más clase que todos los colegios de la Península Ibérica juntos. Amante de los planes erótico-festivos nocturnos. Empinador de vasu.

Kevin Lacruz. Está aquí por tener ese nombre de cabrón y porque tiene más pinta de ser el siguiente Jordi el Niño Polla que de futbolista. Kevo, te echo un cable y menciono a @Brazzers por si suena la flauta. De vivir de tus piernas a vivir de tu entrepierna. Not bad. Kevin ENP.

Fran Yeste. Así jugaba, con la chorra por fuera. Tenía un cable pelado. Cortocircuito. Danger. Se fue al Al Wasl a atracar como un auténtico animal y se retiró joven. Vive dando la vuelta al mundo en moto. Y follando. Tiene que follar mucho. Vividor. Déjame tu vida, Paco. Mago 🎩

Alfonso Pérez. Si de pequeño no tuviste las Joma Alfonso, tus padres no te querían. Con la pasta de las Joma se ha puesto un pelazo de locos. Un tupé muy de colaborador de Telecinco. Gol a Yugoslavia. Da nombre al campo del Geta, estadio más vacío que el aeropuerto de Castellón.

Finidi George. El nigghi favorito de tu nigghi favorito. Real flow. Snoop Dogg bético, versión calva. Si le metemos unas rutinas de gym buenas se pone como el bro de Russell Crowe en “Gladiator”. Más arte que en el Prado. Los niños llevaban sombrero en Sevilla por él en los 90.

Quique de Lucas. El Beckham español. Más clásico que la Antigüedad Clásica. Toda la vida viéndole, como a Jordi Hurtado. Más cambios de look que una adolescente, pero con todos mantenía el NMF: Nivel Mínimo de Follabilidad. Modelo de pósters de peluquería de barrio. Enriquetto.

Michele Serena. No veía tanto pelo junto desde el niño de "Jumanji" cuando se convierte en niño-mono. La hostia, vaya mata. Intercalaba el fútbol con su papel de Mitch Buchannon en "Los Vigilantes de la Playa". El tío era un cuadro, pero tenía un golpeo de balón que asustaba.

Bixente Lizarazu. Joder, cómo me flipaban los laterales pequeños y correosos de antes. Y CON TIRITA DE AUTÉNTICO TARUGAZO!! Camiseta por dentro. Espinilleras nivel: si cae el meteorito de "Armageddon" sobrevivo. Me muero de placer. Rustic mode on. Fútbol chapado a la antigua.

Felipe Melo. Criminal, cri, criminal, tu estilo, tu flow, mami muy criminal. Más sucio que el baño de un festival. Si fuese líder narco en las Favelas sería menos peligroso que lo que lo es como futbolista. Te arranca la cabeza y la chupa, como si fueses Rodolfo Langostino. FdP.

Óscar de Marcos. Sólo esta aquí por una razon compuesta de dos mini razones: POR SUS COJONES. Jugó un puto partido entero con un desgarro en las pelotas. Que le dieron más puntos que los que va a hacer el Leganés este año. Siendo vasco tiene menos mérito. Superhéroe. CojónMan.

Maniche. El puto Jim Carrey en “Dos Tontos Muy Tontos” con melenita. Gracias a él y a Costinha, esta cuenta podría haber sido Rajadores del Basket y ahora estaría analizando a los frikis del baloncesto. Gracias papá por darme 2 hostias a tiempo cuando te pedí una canasta. Caniche

Jaime Sánchez. El fucking Jimmy the carrot tiene una Shempions. La puta. ¿Qué mundo le vamos a dejar a nuestros hijos? Menos mal que ellos no le verán jugar, eso que se ahorran. A mí el disgusto de saber que llegó a la élite y ganó títulos, no me lo quita nadie. Jaimito llamarada

Carlos Diogo. Foto mostrando 2 cosas que no sabía usar: las botas y su puño. Protagonizó al 50% la cosa esa ridícula (me da vergüenza llamarlo pelea) que quedará para el recuerdo de La Liga. Quiso enchufar a L.Fabiano porque llevaba brackets. A por el hierros. Puto bully uruguayo

Mauro Silva. Jugando en el Depor desde su fundación en 1906. Ganador de 3 Copas del Generalísimo. Más rocoso que las Rocky Mountains. Hecho del mismo material que el Faro de Finisterre. Repartía más que el cartero. Mauro silba grandes canciones. Primo de Hugo Silva y David Silva

Oliverio Jesús Álvarez “Oli”. Delantero con más escamas que un lagarto. En el vestuario, típico veteranete al que no le tosía ni Dios. Le comían bien los huevos. Hace la alineación. Fija salarios. Pone precio a las entradas. Metía goles desde la tv en blanco y negro. Ser antiguo.

Predrag Spasić. Foto de su bautizo. 3 meses tenía la criatura. Predri, mi arma (my weapon para los de la LOGSE), ¿no te pagaba suficiente el Madrid o el Osasuna para comprarte una maquinilla y raparte? Con la cara de sicario que tienes acojonarías mucho más sin la mierdapelo esa.

Jonathan Pereira. Su 2º apellido es Bolsón. En su ciudad, La Comarca, es todo un ídolo. Después de unos que hicieron no sé qué con un anillo, él es allí el puto capo. Cada vez que le duele algo, los médicos le dicen que es porque está creciendo. Qué cachondos eh, los matasanos.

Cristian Ansaldi. MUY FAN. Le detuvieron de camino a un partido porque tuvo gresca con la Policía. Imagínate qué no le haría a los rivales en los córners. Les extirpaba el bazo. Les mordía un ojo. Codos para todos. Titular vitalicio conmigo. Con cosas así se forjan las leyendas.

Paulao. Él sí que podía hacer la de “has visto al abogado? Qué abogado? El que tengo aquí colgado!”. Me creo que tenga un abogado ahí metido. O un bufete entero vamos. Big black cock. Interracial. Ebony. Paulao, el letrao mejor dotao. Su cola ocupaba plaza de extracomunitario.

Royston Drenthe. Que lo de ser delincuente no se le veía venir, ¿no? Uh, sorpresa! Mejodas. Jugador muy veloz conduciendo, a 180 le pillaron por el centro de Alicante. Ha hecho un programa en la MTV: 1000 maneras de arruinar tu carrera. La 1a es “Fichar por el Madrid con 20años”.

Albert Celades. Todo son risas hasta que en la J6 Mestalla esté coreando #Celades vete yaaa. Pobre Carlitos Alcántara, no sabe dónde se ha metido. Como jugador, no me aportó nada. Fantasma. No puedo ni rajar. Hizo en 1a lo mismo que yo: nada. Se centró en “Cuéntame” y le fue bien

Achille Emana. Con ese 48 pack yo iría en pelotas a todos lados. Por los clavos de Cristo, si hay más músculos que en la biblioteca de la Facultad de Anatomía de Knoxville (Tennessee). Mira que era bueno, pues ahora está en 2aB. Achille pu apu apu Aaaachille Achille Achille.

Javi Portillo. Si eres un muñeco manga, esos pelos ok. Si eres un muñeco de Aranjuez, not ok. Delantero alérgico al gol. Hacía internacionales a los defensas rivales. Si es que tanta gomina no puede ser buena. Protagonista de “Misión Imposible: Operación Gol”. Portisingol.

Luis Fabiano. El otro 50% de la escena más lamentabla ever. No, es que yo en Brasil... No, es que yo en las Favelas... No, es que yo...QUE NO ME CUENTES PELÍCULAS QUE NO LE HAS SABIDO CALZAR UNA HOSTIA AL PUTO DIOGO. Mira David Navarro con Burdisso. Igual se lo pensó, sabes.

Carlos Gurpegui. No sólo es que tuviese cara de borrico, es que lo era. En la foto no está haciendo break dance, está intentando amputar extremidad argentina. Corta troncos con la cabeza. El perro seto gigante ese lo podó él a mordiscos. Hacer prisioneros es de pobres. Carlitros.

Adil Rami. Pero qué bonico eres, Simao, coño. Si ya es paradójico y chocante que llegase a ser el líder de la defensa del VCF, me parece más inquietante lo de Pamela Anderson. Cómo hostias pasa esa relación? De qué? De dónde sale? Rami y Pamela Anderson 🤷🏼‍♂️ Patri, y eso????

La Roca Sánchez. No le llaman así por casualidad. Se siente cómodo en partidos toscos, de contacto. El golpe por bandera. Impactos. Conflictos. ¿Balón? ¿Qué es un balón? No conosco. Es un cacho de pan. Pan de hace dos semanas. Del que muerdes y te parte un diente. Azezinooorrr

Mahamadou Diarra. Foto del único pase con el pie que dio durante su etapa en el Madrid. Héroe en una Liga (sí...). Dupla de ensueño con Emerson. Modric y Kroos peleles a su lado.

Técnica: dedícate al baloncesto
Fuerza: Thor
Juego aéreo: Iberia
Resistencia: Nacho Vidal

Gaizka Toquero. Tienes pinta de todo menos de futbolista + eres delantero y vas con el 2 + marcas goles cada vez que pasa el Cometa Halley + tienes 2 cojones del tamaño de Sopelana y Plentzia + te suda la polla la vida = eres el puto Lehendakari. King in the North. Epa ahí.

Álvaro Novo. Ejemplo de superación. El mío. Haberle visto jugar y ser capaz de poder contarlo y compartirlo con vosotros no ha sido un proceso fácil. Hay mucha gente detrás. 2 Policías Rebeldes 2 te tendrían que haber detenido, terrorista del fútbol. Sacrílego del balompié.

Aleksandr Mostovoi. Paisano de la ensaladilla y la montaña. Mejor que muy bueno. Como todo ruso, en el fondo daba mal rollo. Ponía centros envenenados. Literalmente. Ex KGB. Controló el negocio de la fariña y de los percebes. Lleva una cámara en el coche grabando accidentes.

Ariel “el Caño” Ibagaza. Jugador breve de mirar. Sus 7cm de cuerpo estaban llenos de clase. Cantó en “Los Caños”, de ahí el apodo. Un poco asquerosete a la vista. Apariencia de oompa loompa fugado de la fábrica de Willy Wonka. Del chocolate al fútbol. Te llamas como la Sirenita.

Alen Peternac. A mí es un actor que siempre me ha gustado. En "Shutter Island" y "Origen", papelones. Siempre me quedará la sensación de que en "Titanic" entraba en la madera con la otra, pero bueno, eso es tema aparte. En Zorrilla, cuando fue futbolista, pistolero jefe. Actorazo

El Pipo Baraja. Si metes en una batidora a Joaquin Phoenix y a Pablo Casado te sale esto. Si añades en el batido a Albelda, te sale un centro del campo más correoso que un bocata de cortezas. Pasar entre ellos era como atravesar las Termópilas. Más palos que en el monte.

Joseba Etxeberria. Amenábar ft Mikel San José deshidratado. León jefe durante años. Ahora se ha quedado sin melena. Que llame a Alfonso. Compartió vestuario en la sub21 con Muniain. Jugador con pinta de antiguo. Compañero de batallas de tu abuelo. Vintage. Joseba, de Carglass.

Benjamín Zarandona. Nunca jugó al fútbol. Vive en la radio. Padre neandertal de la niña de Ice Age. Pelo barroco inspirado en “Las Meninas” de Velázquez. Es la novia que trabajaba en Correos del portero de “Aquí No Hay Quien Viva”. Me mandó a tomar por culo en una discoteca. ✌🏼

Abelardo Fernández. Tu compi de clase con pinta de pajillero empedernido, con mostacho desde los 8 años, al que se le da bien despejar piedras a cabezazos. Cosas de guajes. Abelardo es nombre de no querer a tu hijo. Es señal de que el niño te va a salir con pinta bruto. y así fue

Cedric Mabwati. El Betis lo fichó porque venía de regalo con un pack de Bifrutas Tropical. Más rápido que un eyaculador precoz. Salió a correr por su barrio y le multó el Pegasus. El balón no es su mejor amigo. Sigue teniendo 19 años y juega en 2ªB. Debutó en 1ª con 18 meses.

Roberto Trashorras. Pinta de personaje de “Muchachada Nui”. Julián López disfrazado. Mejor que cagar cuando te estás cagando mucho. Otro que se saltó la juventud. Nació y ya parecía estar rondando la muerte. Escribió la Carta a los Corintios de La Biblia. La tos es más joven.

Rodolfo Martín Arruabarrena. Rusticada de la buena. Camiseta XXL metida por dentro. Brazalete de capi apretado como si le fuesen a hacer un análisis de sangre. Umbro clásicas para despellejar extremos derechos. Apellido contundente. Sonreír no es una opción, dañar, una obligación

José María Gutiérrez “Guti”. Señor Todopoderoso de los futbolistas amantes del pecado y la celebración. Pensó “La vida del futbolista es corta, la voy a aprovechar. CAMARERO, POR FAVOR...”. El de los Rolling que se cayó drogado de un cocotero, un puto novato a su lado. Leyenda.

Djalminha. Mago. Un día en un truco hizo desaprecer su propio cerebro. CHAN CHAN. Así se quedó. La cabeza sólo la utilizaba para enchufar a Irureta. Pandillero díscolo que te dinamita el vestuario en 5 mins. Como buen brasuca de estos locos, la noche le confundía. Como a Dinio.

Dely Valdés. Parecido claro a su hermano Víctor, portero del Barça. Le pasa como a Lenny, de “Los Simpsons”, cuando se opera y no puede dejar de sonreír. Nació y ya estaba de buen rollo. Ni lloró ni hostias. Con sus 4m de alto iba por arriba de escándalo. Así yo también, monstruo

Víctor Fernández. Seguía yo desayunando teta cuando este llevaba años ya en la élite. Perenne. 75 temporadas en 1ª. Era mayor de edad cuando la 2ª República. El zorrillo de Zorrilla. Típico delantero enano desquicia centrales. Se movía más que los valores del IBEX 35. Niño rata.

El "Toro" Acuña. Temperamental. Toro salvaje. Desbocado. No le hacía falta que el rival fuese de rojo para tratar de cornearle. Medio argentino, medio paraguayo. Imposible no tener mala hostia con esa mezcla. Es como tomarte un Jagger con tequila. Esguince en el cerebro y a matar

Paco Jémez. De melena tupida de estrella del rock heroinómana, a dar cera-pulir cera. Y todo por tener esa mala hostia. Kapasao Paco, por Dios. ¿Y qué te ha llevado a ponerte esa camisa y esa corbata? Un sargento de hierro como tú, que tendría que ir con su chándal reglamentario.

Mohammed Tchité. Los camellos de Santander vivieron una época de bonanza durante la estancia de Moha y de sus bros en la city. Weed para todos. Es de Burundi. Que no tiene ni gentilicio. Único futbolista del país. En partidos internacionales juega él solo contra el otro equipo.

Sisi y Nono. Es justicia poética ponerlos juntos. Qué rica es la lengua castellana. Frodo fumado y el gemelo perdido de uno de los de La Manada. Sisinio y José Antonio, magos del balón. Starsky y Hutch. Sullivan y Mike Wazowski. Rompecorazones. Vaya 4 patas para una mesa.

Ángel Di Maria. Esa novia a la que dejas y a los años te la encuentras y es un pivón de locos y te cagas en mil putas por haberla dejado. Pues ese es “El Fideo”. La ex a la que nunca debiste dejar escapar. La que ahora se está dando el lote con otro en tu cara. Eh @realmadrid

César Navas. Auténtico tarugazo alfa pelo en pecho para aguantar 10 años en la liga rusa y acabar siendo el puto zar del chiringo. En Kazan, que es de noche 37 horas al día, 415 días al año. Desayunan Smacks con Smirnoff. Gente muy durita. Pues él, su capitán. Su polla gorda ahí.

Amedeo Carboni. “Carboni” viene del latín y significa “te va a doler”. Capo. Líder de la banda terrorista paramilitar en la que se convirtió el VCF para ganar títulos. Porca miseria si te cubría. Te daba hasta en el DNI. Pero eran palos italianos, que duelen distinto. Palini.

Gabi Heinze. Otro de esos defensas argentinos que hacen que prefieras que te roben en casa antes que jugar contra él. Se alimenta de almas. Curtido en Newell's entre ex presidiarios, sicarios y traficantes. En las tibias tenía adamantium. Sin amigos. Odia la Navidad. El Gringo.

Carlos Marchena.

Nadie lo puede negar.
Como tú,
no hay otro que sepa pegar.

Brechas y tabiques hay en tu haber.
Con esas hostias que dabas,
cómo no te voy a querer.

Duro eres y duro serás.
Tú siempre, Carlos,
en nuestros corazones estarás.

Antonio Machado (Hostias a raudales)

Mateja Kezman. “Pobre Torres vol. 25”. Le dieron la camiseta que tenían preparada por si venia de visita al Calderón Shaquille O’Neal. Peleón y, al igual que el mal vino, él también era malo. No sé como lo hizo pero metió -5 goles. Saldo negativo. Años dorados en el Manzanares 🙄

Marcos Assunçao. Mezcla entre un pulgar y Quagmire de “Padre de Familia”. En versión chocolatito. Una vez tiró una falta desde Riazor y la metió en el Villamarín. Contratado por @norcoreano para disparar misiles con su pierna derecha. Más cabezón que Kompany y Alien juntos.

Gari Uranga. Por las mañanas entreno en Zubieta y por las tardes al Comando Guipúzcoa para seguir organizando a las chavaladas jarrais. Melenita muy de Carlos “el Yoyas” pero con toque abertxale. Pendientito muy de Alsasua. Mirada de “si el Gari te vasila tu te caia y lo asimila”

Diego Tardelli. Tiene esa mirada perdida que tienen las vacas. Él mismo desconoce cómo ha llegado a futbolista. Me lo dicen sus ojos. En el Betis metió los mismos goles que tú (a no ser que hayas jugado en el Betis y hayas metido gol). Con él, el rival jugaba con 12. Tullido.

Roberto Ríos. El Jaap Stam español. Bilbao tuvo que vender 18 municipios a Álava para cederle dinero al Athletic y poder sufragar su fichaje. Lopera partiéndose el culo desde entonces. Robert Rivers era el buen troncazo del Monte Ganekogorta. Más rígido que una columna jónica.

Darko Kovacevic. Aluniceros balcánicos indiscutibles en mi 11 siempre. Aparte de tener más gol que frío hace en el campo del Numancia, esa pinta de serbio chungo que destripa a los familiares de los tíos que le deben pasta, me mola. Bro de Nihat durum mixto. Yo, DarKOvacevic.

Asier del Horno. Podría ser un personaje de “American Pie”. Alma de mensajero. Su vocación era repartir. Fichó por FedEx. En el recuerdo, aquel Chelsea vs Barça en el que le expulsaron antes de salir a calentar incluso. 217 palos a Messi y Mou hablando de teatro. Qué tiempos...

@diegomainz . Detrás de esta sonrisa hay un central expeditivo. Si te tenía que mandar al palco de un viaje, al palco que ibas. Durante años, único jugador blanco del Granada. Curtido en Vallecas, campo cómodo para defensas que dominan las artes aéreas. Su codo en tu nuca. Falta.

Valeri Karpin. Fíjate. Parece ayer cuando estaba rodando con 10 años la versión rusa de “Ricitos de Oro” “лютик золотистый”, en ruso. Cómo pasa el tiempo, criatura. Si fuese tía estaría buenísima. Lo está ya así, de hecho. Y tiene falo. Valerio, futbolista superlativo. Nasdrovia

Manolito Adebayor. Say whaaaaaat ma nigghis!! Estuvo poco, pero cayó de pie el tío. Normal teniendo 3 piernas. Adenabor. Por el color de sus ojos... Jugador de equipo. Salao, sus golitos, suplente que no da un ruido. Ese colega que todos tenemos que le cae bien a todo Dios.

Josetxo. Foto de su cumpleaños número pi. Rezar a todas las deidades posibles para que no te cubra a ti en los córners. Castigador. Ni @latiradeoroz se atrevía a hacerle una tira gráfica por miedo a que el muñeco cobrase vida y le hiciese una entrada a la altura de la rodilla.

Valderrama. Por dónde empezar... Su pelo? El de su compañero, hermano bastardo de Brian May? El diseño de la equipación? El tamaño de los pantalones? Normal que Míchel le tocase la guirnalda, con esos shorts. Qué jodidos estéticamente y qué maravillosos futbolísticamente los 90.

Julien Faubert. Vin Diesel de palo. Parece los muslos de terodáctil que se comía el Picapiedra. Le daba pereza vivir. ¿Para qué correr en pantalones cortos con la que está cayendo, pudiendo estar en el banquillo con una mantita? La sabiduría me persigue, pero yo soy más rápido.

Carmelo. La más espesa de todas las matas de pelo mostachero jamás vista en la Península Ibérica. Qué bigote, la Virgen. Es como las zonas del Amazonas en las que hay tanta vegetación que la luz del sol no llega al suelo. Le salió pelusilla a las 7 semanas de haber sido concebido

Gary Medel. Ya le daba palos hasta al aire. Los pitbulls no se merecen que se los compare con semejante vendedor de productos cárnicos. Vive en un cementerio. La lobotomía que le hicieron salió mal. Le activaron el modo holocausto caníbal. Comida favorita: metatarsianos al vapor.

Emir Spahic. Sigue mi idilio con los balcánicos hacedores de cadáveres. Barbita de Lobezno. Mirada heladora nivel frenar el cambio climático. Cicatrices de tío chungo. 437 chalets asaltados. 82 butrones. Lanzas térmicas. Dinero en efectivo. Extorsión. Restaurantes para blanquear.

Paulo Wanchope. Mismo caso que Makukula. Famoso en La Liga por tener un apellido cachondo. Más conocido que un Ministro. Cara de tío majete que maneja una pachorra caribeña importante. Goleador pero sin gol. Como follar sin meterla. Misterioso. Delantero noventero. Güantxope.

Fernando Gómez. Mediocentro llegador en el campo pero con ausencia de cabello en el mediocentro de su cráneo desde tiempos inmemoriales. Raparse cohoneee!! Es un tío mezcla raruno mezcla curioso. Parece uno de los marcianos de "Mars Attacks". Versión ché. Fernaka, amunt.

Helder Postiga. Delantero. Pero no mucho. Por algún motivo solidario desconocido se declaró en huelga de gol indefinida. Como un preso en huelga de hambre. Activista. Postigol. Pero sin gol. Sólo Posti. Quizá en su pueblo meter gol es ilegal. Respeta las leyes. Ciudadano ejemplar

Enzo Pérez. Titular en la final del Mundial... #NiOlvidoNiPerdón Sicario disfrazado de futbolista. Ese malo de peli que nunca muere. Protestaba hasta cuando le pitaban a favor. Muy argentino y mucho argentino, como diría Mariano. Amante de los tendones de Aquiles al ajillo. FdP.

Nikola Zigic. Padrazo. Foto con su hijo Pedrín. Más largo que una pretemporada con el Profe Ortega. En el Racing le colgaban balones hasta desde La Magdalena. La sardina más alta del Sardinero. No le gustaban las anchoas. Sobrino de Miguel Ángel Revilla. Vehículo longo. Nicolás.

Joan Capdevila. Crack mundial absoluto. Dobladísimo en cada celebración con España. ¿Marc Gasol hace hidalgos de latas de birra? Novato. El Joan se mete un ron naranja por el ojo y se inyecta Jagger en la yugular. No te jode. Su motivación para ganar era el pedo de después. Ídolo

Éver Banega. Llegó pisando fuerte: vídeo haciéndose una paja por la webcam. Siguió mejor aún: primer ser humano que se rompe la tibia y el peroné atropellado por sí mismo. Bonus track: estrena un Ferrari y a las horas acaba en llamas. “Destino Final IV: Éver Banega vs la muerte”.

Nekounam. Primer iraní con fueros. Cambió las lapidaciones por la pelota vasca. Ayatolá de Elizondo por UPN. Dice que le gusta más la Selva de Irati que el desierto. No es tonto. Buenísimo al “Prince of Persia”. Irán, pero puede que no vuelvan. Vuelo Teherán - Pamplona 150.000€.

Nihat Kahveci. Inquietante mezcla entre Ramoncín y Ángel Garó. Versión durum pálido. Bro de Darko. Como vimos, engullido por De Pedro. Llevaba los pantacas más altos que Josete de “Cuéntame”. En 2004 fue niño de San Ildefonso y cantó el 2º premio de la Lotería de Navidad. Gol.

Jozy Altidore. Primer jugador negro no fichado por Levante, Granada ni Almería. El Bojan Krkic yanki. Debutó con 5 años y le ponían de Pelé para arriba. Acabó jugando en el Balonmano Villarreal (foto). Normal. Ahora curra en un KFC en Utah. No era malo, era un poco peor. Soccer.

Wesley Sneijder. Se retira un lunes. El martes ha cogido 37kg, le cuesta respirar y necesita Sintron. Qué fenómeno. Llegaba tarde a entrenar porque había cola en el estanco. Más nocturno que los murciélagos. Eso sí, acababa ciego, como ellos. Codo muy trabajado en barra de bar.

Álvaro Benito. Vivía en un 1ºB de un bloque 3, rojizo. Colega de Paco, el de los hombres. Retirado joven por las lesiones. De la quinta del semi Dios de la noche, Gutiérrez. Mejor comentarista de la historia del fútbol. No era difícil tras Sanchís, Hugo Sánchez, #SuenaMíchel etc.

Catanha. La Gaviota. Delantero cumplidor de la época pre Messi/CR en la que con 20 goles podías ser pichichi. Tras unos años buenos, consiguió pasaporte y a vivir. De Catanha a castaña. Internacional con Camacho. No hay categoría por la que no haya pasado en España. Perro viejo.

Manuel Iturra. Chileno. Eso ya implica mala hostia y dominio de las malas artes futbolísticas. Le ves así con los ricitos y piensas “mira el canijo pelo mierda este, qué majete”. Y claro, te sorprende cuando se pone a dar semejantes hostias. Fue cartero. Así reparte. Hostiurra.

Bruno Saltor. Jason Statham retocado por la que la lió con el Ecce Homo. Lateralada buena. Gran juego aéreo, como indica su apellido. Bruno Jumper. Pieza importante del VCF de Emery. Al final de su carrera se dejó una barba digna de mención. Es lo más destacable de su trayectoria

Vinny Samways. Fútbol primario. Básico. Del de antes. Camiseta XXXL por dentro, por supuesto. Manga corta hasta la muñeca. Cara de auténtico inglés parroquiano de pubs lúgubres. Cuerpo escombro engañoso. Resistente a todo tipo de impactos. Más canario que Valerón. Vinny Sandwich.

Christian Vieri. Auténtica tanqueta italiana. Muro de hormigón armado con más gol que cerebro. Hijo de la noche. Caía el sol y al lío. Propenso a los guateques. Algún que otro centenar de follones con señoritas. Para el recuerdo aquel gol sin ángulo en UEFA. Capocannonieri.

Roman Zozulia. A los Bukaneros se la sudaba su ideología. Simplemente se negaban a que un tío tan antiestético vistese su camiseta. Obvio. Para armas sí tenemos dinero, pero para comprarnos una cuchilla Bic desechable de 1€ y afeitarnos, no. Tanta guerrilla y tanta hostia. Tieso

Gica Craioveanu. Buen pelotero, pero coño, ya es mala suerte ficharte a un jugador rumano y que justo te toque el que está siempre de buen rollo. Jugadores de ciertos países te los fichas para montar una banda criminal. El puto Gica salió rana. Bueno y majo. Mejodas hombre.

Duje Cop. “Debo estar colocado”. A veces se tomaba las pulsaciones en pleno partido para asegurarse de que era real lo que estaba viviendo. Lo de haberle hecho creer a todo el planeta que es futbolista le confundía hasta a él mismo. Donde más aportaba al equipo era desde la grada

Toni Prats. Hijo de Matías. El Chilavert español. Qué mítico joder. Tiraba las faltas que daba gusto. Le metió una muy cuca al Santo en el Bernabéu. Hemos crecido con él bajo palos. Al retirarse, se fue un clásico de La Liga. Me acabo de dar cuenta de que te quería, Toñín. Salu2.

Dudu Aouate. Tanto entrenamiento militar en Israel, tanta defensa personal, tanto krav maga y tanta polla, y a las primeras de cambio Munúa le sobó el morrito. Le mandó de Abegondo a Tel Aviv facilito. Gratis y sin facturar. Aguacate, tú tenías pinta de tío duro joder. K.O.

Christoph Metzelder. A tope de ganas en su presentación. Auténtica grúa germana. Cuando giraba sonaba un pitido de aviso. Una vez le regatearon y la Policía Nacional cortó el tráfico en Concha Espina para que se diese la vuelta sin peligro. Si te quedas sin leña, él es de madera.

Miguel Ángel Nadal. Gran capacidad para dominar visualmente ambas bandas al mismo tiempo. A quien aún no ha conseguido encontrar es a Caminero, que le dislocó la cadera, pelvis, cintura y columna. Tiene un sobrino que juega a no sé qué deporte de raqueta... Un rarito, seguro.

Edwin Congo. 1er gol con el Madrid en una pachanga de solteros contra casados el otro día. Y lleva 10 años retirado. Gran capacidad no-goleadora. Delantero indetectable por los defensas. No por su factor sorpresa, sino porque era como si no jugase. Ahora en @elchiringuitotv

Emilio Viqueira. Qué tío más fino joder. Qué guante tenía. Al retirarse del fútbol profesional dejó el Recreativo de Huelva por el Recreativo de Juerga y así se puso el cabrón. Rellenito. Fotón con barro por medio cuerpo. Eso ya no pasa. Puto fútbol moderno. Sí a los barrizales!!

“El Chino” Losada. Había olvidado la grimilla que me daba el pobre hombre. De muñeco diabólico con pelos de Di Caprio en “Titanic” a versión rubia despeluchada de David Silva. No sé qué época me inquieta más, si la de hermano del de “Este chico es un demonio” o la de Mila Ximénez

“Mono” Burgos. VAYA PUTO CUADRO. Lo mismo se desangra parándole un penalti a Figo con la tocha, que te graba un disco de rock satánico, que te sale de una alcantarilla. Esas pintas no tienen precio. Ni perdón de Dios. Me encanta que le sudase la polla la vida. Mi porterito. 🐒

Cuauhtémoc Blanco. Después de Moctezuma, es el tío más famoso de la historia de México. Vive en una pirámide. ¿Los uruguayos beben mate antes del partido? Él se enchufaba media botella de José Cuervo. Ahora es político. Le ofrecieron ser el nuevo Dios, pero es un tío humilde.

Raúl Albentosa. Sobresaliente desde una perspectiva estética. Pelazo. Barbaza. Fuertecito. Alto. Tatus. Planta10 Pero no es oro todo lo que reluce. Era un coladero el hombre. Planta de central de época. De época gris. Expectativa - Realidad. El Kike Sola de los defensas. Follará

Francesco Tavano. Máximo exponente del rollo putero italiano de velerito atracado en cala ibicenca. Collar de falso follaca que no le permite casi ni respirar. Tenía gol. Lo que no sabemos es dónde. Desde luego que en Valencia no estaba. Gomina Giorgi efecto mojado. De manual.

José Moratón. Diosssss, qué apellido para un central. Así sí, joder. Era premonitorio de lo que te pasaba si te acercabas a él. Dolor y golpes. Prisioneros no hacía. ¿Rehén? ¿Qué es un rehén? La cara de Robben (que seguro que se lesionó en esa acción) expresa miedo. Pepe Hematoma

Federico Magallanes. Un delantero con apellido de descubridor y apariencia de compadre de Farruquito no suele ser buena mezcla. Del Nido se ve que se lo olía. Muy convencido no parecía. Nuestro descubridor no halló el gol en sus expediciones por el Pizjuán. Naufragó. Gipsy King.

Fernando Couto. Asesino a sueldo portugués. Asesinho. El FdP castigaba intensamente hasta que deseabas haberte dedicado al baloncesto. Se hizo la permanente con 8 años y ya 4ever. Antojos estilo Marilyn en la cara para darle un toque sexy pero vulnerable. Arancha Sánchez Vicario.

Robinho. Debut vs Cádiz apoteósico. Más bicicletas que en el Tour. Luego ya, adiós Robson. Descubrió que tras el día viene la noche y en ella se quedó. Haciendo la cucaracha. Se untó con Gravesen. Su cabeza no era Ikea. Más como la de Homer. Hueca. Tanta samba le dejó gilipollas.

Daniel Osvaldo. Idolísimo. Se ralla del fútbol y se monta una banda de rock. Bohemio. Pisito en Malasaña. Anunció su retirada con un piti y un Johnnie Walker. Disparos a la grada. Otro que apenas ha tenido que follar. Jack Sparrow. Arrasa con lo que veas y generoso no seas.

Dertycia. El Mollejo del pasado. Te lo encuentras por la noche y te quedas muñeco del susto. El miedo no puede dormir por su culpa. Se quedó bombilla del subidón de joderle una liga al Madrid. Actualmente interpreta el papel de Fétido Addams en el musical “La Familia Addams”.

Stefano Torrisi. Central italiano que otorgaba ventaja al equipo contrario al suyo. Para Torrisi la que manejaba él sobre el césped. Si querían ganar, los entrenadores recurrían a él. En concreto, no le convocaban. Gran jugador. Pero de la brisca, en el bus yendo a los partidos.

Santi Cañizares. La que no arde, rompedora de cadenas, madre de dragones, Khaleesi de los Dothraki. Siempre he confiado en que la historia de que se perdió el Mundial por el bote de colonia ese es un bulo y que en realidad Cañitrónico lió algún buen petardo nocturno. Targaryen.

José Antonio Camacho. El Macho. Fíjate cuán espléndida cabellera gastaba. Como las patillas le tapaban los sobacos, con 15 años rompió a sudar y ya del tirón hasta Korea y Japón. Allí alcanzó su máxima capacidad sudorífica. Llamó "Stripper" a Trippier. INIESTA DE MI VIDA!!!!!

Pablo y Perea. La doble P. Obligación moral de ponerlos juntos. Se hicieron pareja de hecho. La defensa más arriesgada de la historia. Causaron 197 infartos notificados en el Calderón. Posible trueque Pablo-Iniesta. Lo pienso y me sale una úlcera. Perea mejor físico que Einstein.

Pepe. De pequeño se cayó en una piscina de anguilas y se llevó una gran descarga. Rollo Obélix y la marmita. Desde ahí, cortocircuitos mentales. Calambrazo y a tomar por culo la existencia. Dr. Kepler & Mr. Pepe. Con el VAR, lo de Casquero se queda en nada. Se ve que no le toca.

Javi Jiménez. Dignificando la profesión, nivel: "Lamento la irreparable pérdida del luchador Nelson Mandela, sin lugar a dudas uno de los más grandes actores que ha dado Hollywood". Menos luces que en una aldea del Cuerno de África. Nucelar, la palabra es Nucelar. Ingeniero. Tete

Gustavo Munúa. Tuvo que explicarle a Aguacate un par de cositas. No utilizó peras y manzanas en su argumentación, sino castañas. Didáctico. Despejaba muy bien de puños. Balones y caras. Servía para portero de fútbol y de discoteca. Segurata. Le dio un trago al mate y a por Aouate

Arjen Robben. Tan de cristal que se duchaba con Cristasol. Los pájaros se chocaban contra él. 215 multas por volantazos en la autopista desde el carril derecho en diagonal vertiginosa hacia la izquierda. Costumbre. Calvo nivel: ni en Turquía hay esperanza para ti. El pie de Iker.

Fernando Sales. O entras. Pelos absolutamente denunciables a las autoridades competentes. Mítico de La Liga. Nunca despuntaba pero siempre estaba por ahí danzando en equipos que huelen a descenso. Le suena a todo el mundo. Hasta tu madre le conoce de encontrárselo en la compra.

Dmitro Chigrinskiy. Mezcla de náufrago soviético y Jesucristo. Lo tenía todo para ser el relevo del Puyi: feo, pelaso, pinta vikinga, colección de osamenta rival en casa, nombre de allanador de moradas de la URSS... Pero no. El Pep no meó colonia con él. Una pena porque acojonaba

Juanfran. AK47. Con más cuello que Piecito, este lateral ha repartido más que Rudolph en Navidad. Integrante del Levante de los jugones con Ballesteros y Navarro. Maestro apaleador desde tiempos pretéritos. Manufacturero del dolor. Artesano de la falta. Muy odiado. Jujuanfran.

Kily González. Rayos y retruécanos. Cuánta mala hostia concentrada en un mismo cuerpo. De Kily a Killer. "La concha of your mother, puto guiri". Pobre Sir David. Tablas argentinas curtidas en barriada marginal al servicio del Grupo Paramilitar del VCF campeón. Siempre encabronado

Marcos Angeleri. Jesucristo Superstar. Ni el de Camela ha llevado esos pelos. A capas. Que eres central. Y argentino. Hostias. ¿Qué haces con tu vida? Esas pintas de blandito. Elvive Color Vive de L'Oreal. Así pasaba luego, que era una madre. El fútbol se fue a la puta señores!!!

Sergio Araujo. Muy fan. Auténtico terror en horas de oscuridad. Nunca Las Palmas le dio tanto de sí a alguien. Positivos en alcoholemia, peleas, escándalos. Ya lo decía Dinio, que la noche confunde. Rajadores siempre bancará a quienes aman la caída del astro rey. Arehucas Cola.

Nabil Ghilas. No he metío un gol en mi vía, Hulio. Desconocido del gol. Estaba como un jodido atún varado. No me vale la de que es de hueso ancho. Señora, que su hijo está gordo para ser futbolista. En el vestuario le hacían como Homer a Üter: mirad, un niño con tetas!! Toallazos

Ronaldinho. 8 de la tarde. Picorcito en la garganta. Es martes y el cuerpo lo sabe. ¿Vuelta tonta? Vuelta tonta. Putas, un tigre en la habitación y llegar tarde a entrenar. Rutinitas. No ha sido el mejor de la historia porque no ha querido. Chistera y varita. Mago Ronalpiños.

Diop-Simão Mate-Sissoko. Me río del Triángulo de las Bermudas. El trivotazo del Levante de los jugones. Protegidos por Ballesteros y Navarro. Apocalipsis. Thanos. Muerte. ¿Xavi-Iniesta-Busi? Mis Wakanda Boyz se los meriendan. Calidad. Toque. Precisión. Tiki taka. Big Black Cocks.

Arda Turan. El döner kebab definitivo. Pena de cárcel por disparar en un hospital tras pelearse en una discoteca. Mi turquito. Campeón mundial de lanzamiento de bota a linier. Atleta. Se fue al Barça porque el Txolo le hacía correr mucho. Jugó menos que Alex Song. Leónidas.

Kaká. Ataques al corazón en Coruña al ver el titular “El Depor ficha a Kaká”. Tenía truco la cosa. Era Kaká el cancerígeno. Peor que un genocidio. Más criminal que “El Solitario”. El descenso del equipo a 2ª no fue casualidad. En vez de Kaká podría llamarse “Mierdá”. Nocivo. KK.

@AntoniiioLuna y Enrich. Conexión letal dentro y, sobre todo, fuera del campo. De esos bros que lo comparten todo. Amistad sincera. Cada vez que se juntaban, Mendilíbar se ponía a rezar el Rosario. Tiembla Eibar. Pinitos en el mundo cinematográfico. Objetivo: Los Globos de Oro.

Weligton. Central de la vieja escuela. Lento pero contundente. Su fuerte era la colocación. La colocación de delanteros en el hospital. De los que te daba un palo y, antes de disculparse, te daba otro por si habías sobrevivido. Codos de acero. Tibias de titanio. Cráneo blindado.

Kasey Keller. 1er estadounidense en pisar Vallecas. Hijo secreto de Ruiz-Mateos con una granjera de Missouri. Teresa Rivero le preparaba todos los días tuppers de croquetas de crema de cacahuete. Como portero, auténtico flan Dhul. Pero era yanki, y eso da empaque siempre. USA USA

Memo Ochoa. Ted Mosby universitario. Al Thani, seguidor de la serie, lo fichó. De los tacos a los espetos. De Chihuahua a La Malagueta. Al colgar los guantes, protagonizará en México "Como Conocí a Demichelis". Compañeros en La Rosaleda. Se echaba chile en los guantes. Ándale!!

Roberto Carlos. Zurda letal. Capacidad fecundadora conejera. Devastador. Más fertil que un saco de abono. Le pones un dvd en la mano y te lo reproduce. 11 hijos con 7 mujeres distintas. Más potencia en los testículos que en los cuádriceps. Padre de familia. Tiene camadas. RC3.

John Carew. El noruego con menos pinta de noruego de la historia. Su padre era un árbol, por eso él era un tronco. Más largo que un Eibar-Leganés a las 16h de un domingo. Una Liga con el VCF. Cuando el partido se torcía, Mendieta le colgaba balones desde Sagunto. Desatascador.

Castolo. Francotirador brasileño al servicio del gol. Con Ordaz, la delantera más temible jamás vista en la Liga Master. De las favelas a tu salón. Goleador a domicilio. Dilapidó su fortuna al comprar una réplica a tamaño real del Cristo de Corcovado. Vive en el Sambódromo de Río

Aderlan Santos y Abdennour. Defensa más arriesgada que dejar a Maradona en la sala de sustancias incautadas de Barajas. Bastante que el VCF no desapareció. Pablo-Perea = Beckenbauer y Nesta a su lado. Peores que salir de casa sin llaves. Malos nivel: hacían bueno a Bin Laden.

Jesé. El Bichito. "En 4 años ganaré el BdO". Una lesión cortó su progresión. Un esguince crónico en el cerebro. Big Flow. De estrella del Madrid a actuar en los mejores garitos de Benidorm. Jey M. Compite con Leticia Sabater por tener el hit del verano. Carne de Gran Hermano VIP.

Miquel Soler. Ese jugador sexagenario de liga municipal que se encabrona en cada acción. Tras Colsa, uno de los tíos con menos pinta de futbolista que recuerdo. Conocido como "El Arrebato", compuso el himno del Sevilla. Temazo. ¿Qué es peor, sus pintas o él como comentarista?

Jorge Valdano. Cuando era jugador, se puso a dar una arenga a los compañeros antes de un partido que empezaba el domingo a las 5 de la tarde y acabó la charla la madrugada del jueves al viernes. Dador de turras. Castigador de tímpanos. Verdugo del silencio. Cansalmas supremo.

Maradona.

Cómo tener tu propia religión en 4 sencillos pasos:

-1 gol con la mano
-1 gol regateando a 4 ingleses
-1 tabique nasal a prueba de bombas
-200kg de coca

Y ya estaría.

El Diego, más de adicciones que de aficiones. Llamando a las puertas de San Pedro desde 1984.

Martín Demichelis. Pocas cosas más bonitas en la vida que ver en carrera a un central tosco. Cara desfigurada, pose rudimentaria, codos preparados para ser insertados en tu laringe. Poesía. Eso sí, como llegase te mandaba a Estepona del viaje que te metía. Leyenda del Atleti.

Jackson Martínez. En el Oporto metió 3 millones de goles y parecía Ronaldo Nazario. Llegó al Atleti y no sabía ni vestirse. Menos mal que vinieron los chinos en Navidad y se lo llevaron por 42 milloncejos. Espíritu navideño. Volvió a Portugal y curra en un Subway en Guimarães.

Romario. Cuerpo ready pal party 24/7. Jacarandoso. Cruyff le dejó irse a Brasil al carnaval y no volvió hasta que no le llamaron para ver si aún tenía pulso o estaba fiambre en el fondo de la playa de Ipanema. Lo más meritorio para mí: follar con esas pintas. Goleador y disfrutón

Fernando Navarro. Romántico del contacto codo-nariz. Amante del suave crujir del tabique ajeno. Vocal de la ADCT (Asociación de Defensas Castigadores de Tobillos). Él tiene una Eurocopa y tú tienes unos euros para un par de copas. Que no solo no es lo mismo, sino que es distinto.

Maxi López. Si tuviese que elegir qué era peor, su estilismo o su capacidad goleadora, elijo la muerte. Eso sí, era bueno dando el último pase. Recuerdo una asistencia histórica a Icardi que acabó en golazo por la escuadra. Con esos pelos se parece más a Wanda Nara que Wanda Nara

Miguel Torres. 2º en el ranking de grandes vividores de La Liga tras Yeste. Se ha tenido que poner las botas, y no hablo del plano futbolístico precisamente. Más novias que partidos jugados. Salió en un vídeo de Bustamante y se ligó a su mujer. Ni Google tiene fotos suyas jugando

Wakaso Mubarak. Aquí le vemos buscando a un rival al que mandó a la estratosfera de un palo. Qué manera de repartir. Le han ofrecido ser el Director Global de Logística de Amazon. Le provoca faltas hasta a su mujer en el período. Cada mes piensa que va a ser padre. Waka Waka.

Ismael Urzaiz. Pinta eterna de manejar una resaca de aúpa. Durante años, referencia atacante del Athletic y cosa más alta de Bilbao hasta la construcción de la Torre Iberdrola. ¿Equipo rival encerrado? Guerrero y Etxebe a colgarle melones al Isma desde el puente de Portugalete.

Renaldo. Se definió como una mezcla entre Ronaldo y Rivaldo. Al final resultó ser un combinado entre Bodipo y Arizmendi. El típico carioca que nadie ha visto jugar pero te lo venden como a una estrella emergente de las favelas. Cuando toca el balón, sientes tendencias suicidas.

Lubo Penev. ¿Qué clase de Georgie Dann balcánico eras? No era el típico búlgaro con pinta chunga, pero daba mal rollete a su manera con esa cara difícil de catalogar. El goleador de rostro inquietante. Titular en el Atleti del Doblete. Ídolo en Mestalla. Lubo Cipotev. Lubo Pollav

Thiago Motta. Coche escoba versión futbolística. El noble arte de rascar en cada contacto. Romántico italiano con botas Diadora. Carnicerini. En el recuerdo, su expulsión en el Camp Nou en Shempions con el Inter de Mou el día de los aspersores. "Si te acercas a mí, Thiago daño".

David Rivas. Hoy es la noche de los muertos. En el Villamarín había noche de los muertos cada partido en el que compartía zaga con Lembo. Central de los de toda la vida. Expeditivo. Sin complicaciones. Sin adornos. Despejes de cabeza de 60m. Contrabalones que acaban en tragedia.

Edgar Davids. De Jong, tú no fuiste el primero en patear a Xabi por encima de la cintura, pringado. Junto a Superman, es el tío con gafas que más ha repartido en la historia. Justiciero. Con sus lupas, listo para echarse un partidito o para irse a una rave. Gafas que me estafas.

Fernando Hierro. Top10 expulsados históricos de La Liga. Antes de ser uno de los reyes del impacto, hacía las veces de mediocentro llegador. Con los años, cambió su capacidad goleadora por la capacidad golpeadora. Mejor. Lo más bonito del fútbol es levantar 2 metros a un tío.

Kaká. El de verdad, que luego resultó ser de AliExpress. Ves su partido en Old Trafford con el Milán y luego te lo encuentras luchando por sobrevivir en el Bernabéu y lloras. Hasta Dios intentó resucitar su fútbol aplicando la misma técnica que usó Jesús con Lázaro. Pobre Ricardo

Iván de la Peña. Periquito líder. Más calidad que en el cristal azul de Walter White. Más asistencias que los del SAMUR en San Fermín. Mejor último pase que ese colega que te deja en bandeja a la que te mola en la discoteca. Gran pareja: Raúl Tamudo e Iván tacalvo🧐Lo pelat.

Roy Makaay. Hijo del gol. Letal como el cianuro. Al mínimo despiste te vacunaba. Delantero sin pinta de serlo. Qué bonita era esta época en la que la metrosexualidad no había invadido el fútbol. Siempre tenía un as en la manga. En esas mangas le entraban 715 barajas enteras.

"Conejo" Saviola. Histórico de nuestro fútbol. Cada 6 meses cambiaba de equipo. Ratón de área. Empujador de balones. Recogedor de rechaces. Goles guarros que valían 3 pts. Palomero. Hizo de chino acróbata ladrón muy flexible en "Ocean´s Eleven" junto a George Clooney y Brad Pitt.

Míchel Salgado. Versión quebrantahuesos del híbrido entre Jennifer Aniston y Diego Capel. Juninho. Durante años, el Bernabéu no necesitó jardineros. Mechas al viento mantenía el césped a ras con sus segadas asesinas. Ahorro de costes. Ahora hace trapis con jeques de los Emiratos.

Benni McCarthy. Foto del hijo de Will Smith jugando una pachanga con colegas con la cami del Celta. De Ciudad del Cabo a Balaídos. Más famoso que Aspas. Delantero con rachas malas y rachas peores. Eso sí, con su Selección parecía Weah. Shempions con el Oporto de Mou. Bennigol.

Dani Alves. Más títulos que la Duquesa de Alba. Llegó pareciendo el hermano prostituto de Diego Costa y se fue siendo el rey de copas. Lateral con vocación de 10. Referente de la moda. Zoolander. Más polémico que Carlos el Yoyas. Hijo de Monchi y Caparrós. Daniel el travieso.

Alberto Lopo. Mis respetos al 7º jugador más expulsado de La Liga. Ilustre. Hay curas que han dado menos hostias que él. Ha visto más tarjetas que un cajero. Cara de bonachón, alma de empalador. Daba menos seguridad que Rajoy diciendo que él no era “M. Rajoy” en el sobre. Lopomía

Sonny Anderson. Antes de que Messi y CR adulterasen el universo, delanteros como él reinaban en el mundo del gol. Efectivo como el succionador de clítoris. Siempre con sus Glock preparadas para ser desenfundadas y abatir al portero. Mató hasta a Billy "El Niño". El Pistolero.

Marc Van Bommel. Si con el balón se relamía, al ver a los rivales se ponía el babero y sacaba tenedor y cuchillo. Rótulas a la pepitoria. El Marc estaba más asalvajado que Mowli. Es el 2º de abordo de Amorebieta en Sentinel del Norte. Ministro de Asuntos Caníbales. Gran gestor.

Carles Puyol. En 2013, el Premio Nobel de Química fue para el científico que descubrió de qué material estaba hecho: el Puyonio. Más duro que la historia de Marco. Tiburón. Ha tenido más averías que Jazztel. Los alemanes siguen mirando al cielo de Sudáfrica. Nadie como el Puyi.

Esteban. Da igual la edad que tengas, él ya estaba bajo palos. Lleva en el fútbol desde la 2ª Guerra Carlista. Conoció a los integrantes de la Generación del 27. Ayudó en la Transición. Estuvo en tu comunión. Descendió al Atleti parando un penalti a Hasselbaink en el Tartiere.

Noureddine Naybet. Su cara te ponía en sobre aviso: reparto más que un croupier del Casino de Torrelodones. Apariencia de pastor trashumante de los Montes Atlas. Tenía los rizos electrificados. Ante la duda, te mandaba al Faro de Finisterre. Pilar estratégico en Riazor. Cuscus.

Mauricio Pochettino. “Qué bonito juega el Tottenham de Pochettino. Cómo tocan”. Ok. Pero como jugador, 10º tío más expulsado de La Liga. Cogía las guadañas y comenzaba la época de siega. Labriego. Aplicaba la técnica de barbecho en las tibias de sus rivales. Agricultor del dolor.

David Villa. Fin del camino para el más y mejor pistolero español. El Guaje. Extraído de las Cuencas Mineras asturianas, posee una propiedad más valiosa que el mismísimo oro: EL GOL. Del Molinón a samurái en Japón. 59 dianas con España para hacernos tocar el cielo. Eterno DV7.

Juan Carlos Valerón. ¿Copperfield? ¿Tamarit? Me quedo con el Mago de Arguineguín. Por chistera un balón. Por varita los pies. En 2003 fue dando toques desde Maspalomas hasta Riazor comiéndose unas papas arrugadas con gofio. La voz más aguda de la historia de La Liga. Ilusionista.

Eliseu. Nunca nadie le hizo tanto daño al balón. M.A. Barracus made in Portugal soltando tierra-aire para el deleite boquerón. Antes que hacer un contrabalón con él, le otorgo derecho de pernada sobre mí. Algún balón que golpeó apareció en la realidad paralela de “Interstellar”.

Mariano Toedtli. Extraño delantero argentino rondador de equipos que se encuentran siempre en la delgada línea entre el descenso y la desaparición. Típico que Primera le viene grande pero en Segunda es Teniente Alcalde. Doblete al Barça con el Sevilla y a vivir de ello forever.

Ricardo López. “Oh fuck, me han metido gol otra vez”. Ricky, un fenómeno. Intercaló equipos en descenso en España con el United. Yo tampoco lo entiendo. Fútbol. Estuvo 415 temporadas en activo. Cuenta la leyenda que en la noche pamplonesa se sentía dicharachero, a gustico, bien.

Paco Buyo. Tipo temperamental con un carácter muy de protagonista de capítulo de "Hermano Mayor". Mejor amigo de Futre. Parecido con Terminator, en lo físico y en sus reacciones bajo palos o en @elchiringuitotv. Pelo de hierro. Indumentaria menos discreta que Mario Vaquerizo.

@elchiringuitotv Fabio Aurelio. Auténtico francotirador del VCF paramilitar campeón de Liga x2. Perdió la pierna derecha con 3 años en una reyerta en las Favelas. Zurdísimo. Hijo del emperador Marco Aurelio. Combatió junto a Máximo Décimo Meridio. Demasiado guapo para ser lateral. Misiles Aurelio

Jesús Capitán “Capi”. Único tío que no llenaba las camisetas Kappa para ciclados que lucía el Betis. No tenía pectoral ni para la XS. Gandhi, culturista a su lado. Como todo buen mediapunta, corría lo estrictamente necesario. Guitarrista de Los Delinqüentes. Er Jezu manque pierda

Henrik Larsson. Pues sí, este tío medio mulato es sueco. No es el típico con pinta de dios nórdico, pero es sueco. Ikea. Bastante más sueco el marido de la Pataky siendo australiano. Delantero poco ortodoxo pero efectivo. El ataque de Suecia con él, Ibra y Ljungberg molaba todo.

Alexis Ruano. Un día cualquiera en la oficina. Se creen muy machos los que parten maderas con la tibia, él fractura piernas con el cuello. En los codos lleva implantados colmillos del extinto dientes de sable. Insulta hasta en lenguas muertas. Más macarra que Loquillo. Pelaso.

Julio Álvarez. Cuando inventaron el fuego, él ya era capitán del Numancia. Fue a BUP con los Reyes Católicos. Ha sido como mi gato, a mi lado desde que tengo uso de razón. Sobrevivió a varias pachangas vs Amorebieta en entrenos con Venezuela. Más mérito que Bear Grylls. Hulio.

Luis Rubiales. Ya se le atisbaba un futuro capilar entre incierto y muy oscuro. Se ventilaba a los delanteros con la misma destreza con la que hace desfilar a los Seleccionadores. Suena Míchel. Y Munian para la sub21. Acabó su carrera repartiendo caramelos en Escocia. Escabechina

Santi Denia. Honor al 5º jugador más expulsado de La Liga. Viendo cómo ponía el codo mientras corría, te explicas el dato. En guardia. Embajador de Ibuprofeno. Causaba más dolor que un ex. Tras el apóstol y el de Los Serrano, 3er Santiago más importante del mundo. Santiadherente.

Frederic Kanouté. "¿Y este fragmento de árbol seco de la sabana de dónde sale?". Pensamiento generalizado. Luego ya se puso a meter goles y no paró. Sensación de que cada carrera que daba podía ser la última por ese riesgo constante de empezar a perder las extremidades. Leyenda.

Yossi Benayoun. Desafiando a las leyes de la anatomía, tenía el tobillo más ancho que el muslo. Desnutrido. Estética futbolística ausente. Pantalón sobaquero. Ceja gaviota. Más calidad que las anchoas de Santoña, eso sí. De crío echaba pachangas en el Muro de las Lamentaciones.

Sergio García. Antes de evolucionar hacia Falete, pasó por una fase de Espinete poligonero amante del hardcore y los estupefacientes muy jodida. Dueño del Espanyol, atracó unos añitos en Qatar y vuelta al nido de periquitos. Campeón de Europa con el Sabio de Hortaleza. Folclórica

Xavi Hernández. Licenciado con honores en Jardinería por la Universidad Pompeu Fabra. El céspet, tú. Enganchado al Bricomanía para jardines que presenta el coletas. Molde para cortarse el pelo igual desde los 15 años. Pelopo. Mejor amigo del balón. Campeón de todo y más. Javito.

Ferrán Corominas "Coro". Este tío jugó 10 minutos en 8 años, salvó al Espanyol del descenso 7 veces y ganó una Copa del King. Así, resumiendo. Ahora juega en la prestigiosa liga india. Ya es más famoso que el curry y que el Ganges. Regenta un Badulaque. Coro Nahasapeemapetilon.

Fernando Soriano. Yo jadeando, haciendo ruidos terminales cada vez que me incorporo en el sofá para darle un trago a la cerveza, y mientras él, con más años que el Sistema Solar, se partía la calva en el campo en cada partido. ¿De dónde saca la gente la energía? Asco de vida.

Salva Ballesta. FIRMES!!! Goleador castrense. Cada día a las 6AM toque de corneta para despertarse. Duchita escuchando unos pasodobles y a funcionar. En el área le tirabas una lavadora y te la remataba. Por alto iba mejor que los Chinook del Ejécirto. Vive en una trinchera.

Ludovic Delporte. El Beckham del Sadar. Marca blanca. Sir David podrá contarle a sus nietos que le dio la mano a Delpo. Imagino la cara de Cruchaga y Josetxo al verle en el vestuario lavándose la melenita rubia. Ellos, que se daban un manguerazo de agua gélida y a pastar. LD23.

David Trezeguet. Hay cosas extrañas en la vida y luego está el fichaje de Trezeguet por el Hércules. Ojo a ese vestuario con Paco Peña, Drenthe, Farinós, Rufete, Portillo, Tote... Imperial. Se echarían unas risas, pero, por supuesto, descendieron. Media de edad del equipo: muerte

Nilmar. Carajo, qué año se marcó en el Submarino. Torpedeaba a los rivales a base de goles y buen juego. Luego, efectivamente, todos nos llevamos las manos a la cabeza. De capitán de navío a ser más inútil que el protagonista de "Abajo el periscopio". Estrellita estrellada.

Mario Bermejo. Armario empotrado cántabro forjado a base palos. Aguantaba de espaldas hasta el atropello de un camión. Prohibido tocar el balón con los pies, sólo usaba la cabeza. Encendía la ducha con el occipital. 115 descensos. 103 ascensos. Auténtica bestia parda. Super Mario

Jesús Perera. “Asno” en Shrek. En 2ª era el Mesías. En 1ª era el protagonista de “Perera Jones: en busca del gol perdido”. Quizás tenía prohibido meter gol, o su religión no se lo permitía y nosotros no lo sabemos. Desde luego, donde ponía el ojo, no ponía la bala. Encasquillado.

Fabio Celestini. Foto para la historia del fútbol con Don Gonzalo. Tiene más nacionalidades que goles ha metido en su carrera. Recordman. Es suizo, italiano y panameño y anotó la friolera de 2 tantos. Hombre de mundo. “La Celestini”, obra de referencia de la literatura castellana

Christian Poulsen. Además de respirar como cualquier humano, hacía también la fotosíntesis. Despliegue físico sin precedentes. “Mira qué majo el danés, qué rubito”. Y el danés se ponía a repartir que parecía un paje la noche de Reyes. Cofrade del Paso de la Virgen del Dolor.

Carlos Kameni. Fuerte nivel: te mete una hostia así de refilón con el labio de abajo y te manda a cuidados paleativos. El Reiziger de nuestro tiempo. Bajo palos, típico portero africano ruleta rusa. Se fue a Turquía. A jugar, no a ponerse pelo. Actualmente en el paro. Carlitros.

Albert Crusat. Nunca un cuerpo tan pequeño albergó tanta mala hostia. Como los caniches que se vuelven locos ladrando cuando ven un perro grande. La luz era lenta comparada con él. Munitis parecía Zigic a su lado. Nadie le ha ganado una carga legal. No llegaban. Almería History X

Diego Buonanotte. Bonita instantánea de Van Nistelrooy celebrando un gol con su hijo pequeño. Con 45 años le seguirán pidiendo el DNI para comprar unas birras. Forever young. Como cuando sacas algo del horno antes de tiempo y notas que le faltaba un poco para hacerse bien. Diegui

Luciano Galletti. Foto de cuando se estaba comiendo un calamar a la romana y se le quedó el hilillo atravesado. El amable hombre de negocios, Raúl Bravo, le salvó la vida. Golito en la final de Copa y a vivir. Argentino más correoso que un bocadillo de polvorones. El Hueso.

Johnny Heitinga. El holandés errante. Defensa limitado que metía la pierna hasta debajo de un tren si hacía falta. Le ponía esa cara a los delanteros antes de meterles un cate con el parietal. Línea defensiva para la historia con Ujfalusi, Perea y Pernía. Juano I de Ámsterdam.

Claude Makelele. El Sancho Panza negro. Cuenta la leyenda que el amigo Claudio calzaba un manubrio que daba gusto. Otro del grupo de los Big Black Cock. Superdotado. Robaba balones hasta a sus compañeros. Cleptómano del esférico. Para Del Bosque era más importante que su bigote.

Lacina Traoré. No entra ni en la foto. Más largo que los veranos sin fútbol. Veiculo longo. Muy fan del cántico: “Me asomo a la ventana eres Lacina Traoré”. Quini y Preciado, dos desconocidos a su lado. Sólo menos famoso que David Barral. También es más de coños que de sandías.

Diego Colotto. Central con pintas de adolescente emo que vive pensando en la muerte. Líneas defensivas legendarias junto a Ze Castro, Aythami, Laure, Manuel Pablo... El Depor a 2ª, claro. Realmente, tiene mucho mérito que llegase a profesional. Engañar a tanta gente no es fácil.

Jérémy Toulalan. Empezó a jugar de mediocentro en las pachangas del cuartelillo de los mosqueteros. Vestuario dividido por sus tensiones con D'Artagnan. En 1789 le empezaron a salir canas con el estrés de la Revolución. Pasó de Napoleón a Al-Thani. En el Málaga, boquerón jefe.

Javi Guerrero. Profeta en el Sardinero. Revilla le quería regalar La Magdalena, pero él era más de vivir en el barrio. Canallita. Protagonista de “Salvar al soldado Racing”. Ha evitado más descensos que nadie. Sólo le faltó ir a Asturias a sabotear el descenso del Sella también.

David Cortés. Si no sonreía en rueda de prensa, imagínate cuando le venía el típico extremito habilidoso a tocarle las pelotas. Amarilla en el minuto 7 de partido pero habiendo dejado las cosas claritas. Lateral aseadete con el balón con grandes dotes para la amenaza verbal.

Antonio Karmona. Homo habilis. Defensa homínido bípedo ya extinto. Vivía en una cueva en el norte de Álava. Cazaba delanteros para alimentarse. El Alavés le pagaba con frutos, semillas y ganado. Después de los entrenamientos iba a clases de pintura rupestre. Zaguero y artista.

Bogdan Stelea. Este es el último insensato que osó meterle gol. Su cuerpo fue apareciendo por fascículos las semanas posteriores en diversos barrios de Bucarest. En Salamanca, todo el día a jamón y a hornazo. Titular en mi equipito de europeos del este con pinta de asalta-chalets

Fernando Varela. Cara de púgil. El Potro de Dos Hermanas. Pinta de ser ese colega que tenemos todos cuyo temple y paciencia brilla por su ausencia. Vamos, yo no le tocaría las pelotas porque sé que me voy calentito a casa. En la pierna derecha tenía una perforadora de escuadras.

Jimmy Floyd Hasselbaink. Jimbo era un ma nigghi muy duro con mucho flow. Eddie Murphy. Con su cami Reebok XXL ajusticiaba a todos los equipos de la categoría. Príncipe de Zamunda. Eso sí, el penalti clave vs Esteban lo falla el HdP en el Tartiere y el Atleti a 2ª. Doctor Dolittle

Albert Luque. Extremoduro es TT? Ok, este sí que era un extremo duro. Con Tristán y Makaay hacían un tridente que ni Drenthe, Valdez y Trezeguet en aquel Hércules legendario. Golito y celebración de torero. Albertito y olé. En los entrenos, Irureta le prohibía tirar a trallón.

Iván Helguera. Amante de la Historia. Aquí le vemos discutiendo con el egipcio Al-Ghandour sobre si Akenatón fue mejor faraón que Amenofis III. Si le dejan, le acuchilla allí mismo. Titular en el Madrid de los galácticos. Pintas realmente censurables las suyas. Fashion victim.

Sergio Matabuena. Miembro indiscutible del Club de Calvos Ilustres de nuestro fútbol. Mano derecha del Presidente Movilla. Comparte despacho con Pablo Infante y De La Peña. Ha contratado a Mollejo de becario. Preciado le utilizaba de Sr. Miyagi: para dar cera, pulir cera. Pelón.

Julio Baptista. La Bestia tenía una espalda homologada para el aterrizaje de aeronaves. Rocódromo humano. Chocar contra él era acabar en caja de pino. Le mirabas desde el coche y te saltaban los airbags. Las secuoyas parecen petunias a su lado. Experto en tenis. Hulio Corretja.

Damien Perquis. Polaco portero de discoteca que podría ser el novio veinteañero de Ana Obregón. Le pedía el DNI a los delanteros para entrar al área. En el Villamarín preferían amputarse una extremidad antes que verle en el 11. Ahora curra de stripper en despedidas de soltera.

Jordi Cruyff. Esto es como los que piensan que el hijo del Kun, nieto de Maradona, va a ser la repolla. Fútbol genético. Mi padre ha trabajado 40 años en un banco y yo ni puta idea de banca. Pues el Jordi, ídem. Él no tiene la culpa. De lo que sí la tiene es de llevar esos pelos.

Víctor Casadesús. A estas alturas de la vida, no concibo el fútbol sin él. Cuando el Canal+ se veía codificado, llevaba ya 15 temporadas en 1ª. Viejo rockero. Franco era un chaval cuando Vitín debutó en el Mallorca de Cúper. Fíjate si ha llovido. Pinta de coger bien los cubatas.

Gerard Deulofeu. El Jesé del Barsa. Vidas paralelas. El Geri opositando para participar en la próxima edición de Mira Quién Baila Hardcore. Lo mejor que ha hecho en su carrera es cerrarse el Fotolog. Ahora en Inglaterra grabando episodios de Geordie Shore. Artista polifacético.

Fernando Sanz. El hijo del jefe al que hay que hacerle la pelota en la oficina si no quieres que te larguen del curro. Defensa central queso de Burgos: muy tierno. Al colgar las botas se compró el Málaga para tener algo que hacer. Con la jubilación se le caía la casa encima.

Carlos Cuéllar. Central como mandan los cánones: grúa Caterpillar con cintura de madera y juego aéreo más fiable que las matemáticas. Tienes que bajarte muchas pintas y reventar a muchos delanteros para que en Escocia te nombren MVP de la liga. Respect. Superhéroe contemporáneo.

Kevin Prince Boateng. Lesiones por exceso de sexo. Un piti y una birra esperando al control anti dopping. Dilapidó su fortuna. Expulsado del Mundial 2014 por insultar a su entrenador. El vestuario de Las Palmas tuvo que estar entretenido esa temporada con él, Viera, Tana y Araújo

Tote. Jugador ofensivo con tendencias antigoleadoras que nunca acabó de explotar. Mister rabonas. Un Portillo con pelo de Jesucristo andaluz. Encontró la estabilidad en el Hércules de los galácticos. Tote King era el rey en equipos modestos. Hombre de fútbol. Maestro de Drenthe.

Mario Abrante. Si no se te hiela la sangre al verle la cara, es que no le temes a la muerte. Cualquier delantero en sus cabales, finge rotura fibrilar en el min. 2 de partido. Ahora está jugando en México, donde alterna el fútbol con trabajillos para el cártel de Sinaloa.

Abdoulaye Ba. Y cuando pensaba que me moriría sin ver un jugador peor que Zé Castro, apareció él. Encima, caprichoso el destino que los juntó a ambos en el Rayo. Aquello fue un regalo. Recuperé la fe. Volví a creer. 197 cm de puro desastre futbolístico. Snoop Dogg vallecano.

Ion Ansotegi. Se alimentó durante años de la leche de una loba vizcaína. Creció salvaje en los bosques hasta que un cazador dio con él y lo llevó a Zubieta. Adidas le fabricaba botas especiales para sus pezuñas talla 78. Por seguridad, no le dejaban jugar con luna llena. Troncazo

Pape Diakhaté. Representante de Senegal en el Granada de la ONU. Diplomático. Se enteró en la jornada 14 de Liga de la existencia del balón. Hasta entonces se dedicó a correr y a dar palos. En los entrenos tácticos le estallaba la cabeza y acababa reventando a algún compañero.

José María Ceballos. 1er portero de la historia de La Liga. Guardián del Sardinero durante 87 temporadas. Le obligaron a retirarse por incumplir los criterios estéticos que rigen el fútbol moderno. Se negaba a dejar de ser el auténtico portero ochentero. Antes muerto que sencillo

Alex Song. Alejandro Canción pertenecía a una familia más numerosa que la de Roberto Carlos: 17 hermanas y 10 hermanos. Gente fértil sus padres. Le veías jugar con Xavi e Iniesta y te daban ganas de sacarte los ojos con una cuchara. Miembro del Big Black Cock Club de La Liga.

Raúl García. Hijo de una roca pamplonesa. Fue al colegio en Esparta. Le gusta más el contacto que a un electricista. Diálogos frecuentes con los árbitros. Religión: protestante. Veranea con Cristiano. Le da crema en la espalda con los codos. Cada 5 partidos, sanción. Mr. Tarjetas

Gabi. "Arbi, si no le toco. La sangre esa será casualidad". Érase un hombre a una falta pegado. Si podía, te aplicaba un descuento: te daba 2 palos en 1. Puro marketing. Cuando alcanzó el millón de faltas en Liga, la RFEF le regaló una tarjeta amarilla de oro. Gabriel Kolarov.

Víctor Sánchez del Amo. Escándalo nivel principiante en la escala Éver Banega. Novatillo. Hasta que no se auto-atropelle y se destroce la pierna y estrene cochazo y lo deje en llamas, todo en orden. Lo que no apruebo es que siendo millonario, lleve esos calzoncillos. Vitín... mal

Álvaro Arbeloa. Acusado de ser un elemento de señalización vial. Cazador de topos. La Cruz Roja montó un hospital de campaña en la banda derecha del Bernabéu para atender más rápidamente a los heridos. Más cera que en una fábrica de cirios. Soldado de Mou. Veranea con Shakira.

Gabi Mercado. Me mira como al balón y me tiro una semana en la UCI. Curtido en canchas de barriada argentina donde cada pachanga acababa en tiroteo o heridas de arma blanca. El Sadar le parece un campo de florecillas. En vez de cordones llevaba alambre de espino en las botas.

Javier Mascherano. A su lado, Kanté parece más perro que Cassano. Después de un partido con el Barça, el Jefecito se volvió a casa corriendo. Jugaban en Riazor. Ha perdido más sangre con el fútbol que si hubiese combatido en Vietnam. Proveedor al por mayor de glóbulos rojos.

Mario Mandžukić. Veterano de la Guerra de los Balcanes. Miliciano del gol. Creció en Yugoslavia, donde en vez de con canicas, jugaban con granadas. Algún disgustillo se llevaban de vez en cuando. Atrincherado en la frontal, sólo salía para rematar todo tipo de centros. Kamikaze.

Antonio Amaya. Típico central de regional con más tablas que Moisés desde los 20 años. Cómodo en campo de tierra y Mikasa, con un radio de acción de 3m², juego aéreo impecable, cayos en los codos, serios problemas técnicos, lentitud pronunciada, camiseta por dentro y brazalete.

Lassana Diarra. Evolución de Makélélé con defectos fábrica. Díscolo. Con esa carita maja que tiene y van en Rusia y le confunden con un yihadista. Puto vodka. 1er medio defensivo en lucir el 10 en el Madrid. La verdad que entre palo y palo dejaba destellos de calidad. Lasañita.

Joseba Llorente. Perfil de ex bajista de grupo de renombre en la Movida Madrileña que se pasó con la heroína. Masa muscular negativa. Etíope guipuzcoano. Delantero molestón. Hat-trick en Shempions con el Villarreal y gol más rápido de la historia de La Liga con el Valladolid.

Zlatan Ibrahimović. Se duerme cada noche viendo películas de Steven Seagal. Clases de judo después del cole. Hizo la carrera de filosofía. Autor preferido: Guardiófocles. Goles dignos del Circo del Sol. El Miliki sueco. Ahora, de nuevo en el AC Milan Reliquias del Pleistoceno.

Stefan Savić. Tras las 2 tanganas en Arabia Saudí, se lo ha ganado. Ilusión por el conflicto. En cuanto hay un par de empujones, allá que llega antes que el árbitro. Puños apretados y cara desencajada. Póngame 11 montenegrinos allanadores de vidas. El miedo le rehúye. Dementor.

Javi Guerra. Escuela Kike Sola. Estética 10. Gol -20. Follar: ∞. Futbolistas para la foto. A 3 Metros Sobre el Cielo. Delantero que ve portería con facilidad en el plano erótico-festivo. Javi vive en Guerra permanente con el gol. Javi = Trump. Gol = Irán. Diferencias insalvables

Ronaldo Nazario. Imparable. Si sus rodillas hubieran tenido la misma resistencia que sus genitales, seguiría en activo. Poliamoroso. Descuentos por familia numerosa. Progenitor. Afinidad con el sector del travesti. ¿Casualidad que se haya comprado Zorrilla? Confío en que no. R9.

Roderick Miranda. De verdad, muy pocas cosas malas le han pasado al Depor viendo su política de fichajes. Entre este, Kaká, Zé Castro y demás zagueros consagrados... Encima, además de ser peor que una ETS, va y denuncia al Club por impago. Así son las super estrellas, exigentes.

Juan Albín. Mediapuntita habilidoso cuyo mayor hito en nuestro fútbol fue recibir un cate de puta madre de Pepe el día que utilizó a Casquero de felpudo. Pilló hasta Gago. Ha jugado en los prestigiosos Petrolul Ploiesti rumano y Omonia Nicosia chipriota. Sin duda, grandes clubes.

Arzu. Ni el 1º ni el último al que le dan ganas de pisar a Alves. Temperamental. Eterno 8 bético con múltiples expulsiones por ser un buen caliente. 1er gol del Betis en Champions. Durante años, look de jugón con pelito largo y cinta. Luego ya cayó en el macarrismo. Sir Arthur.

Juan Valera. "Día 1256. Siguen sin descubrirme. Corro y doy algún salto de vez en cuando. Parece suficiente. Mi plan sigue adelante". Brutal que este tío haya sido futbolista. Veías sus partidos y te daban ganas de irte de retiro espiritual al Tíbet para tratar de olvidarlo.

Henok Goitom. Transmitiendo ilusión desde su presentación. Nacido en Eritrea (pero eso dónde está, por Dios) y nacionalizado sueco. Rasgos nórdicos. Guidetti. Delantero mítico de La Liga. Pocos goles, mucho carisma. Pirata somalí que secuestra a Tom Hanks en “Capitán Phillips”.

Ibrahim Afellay. Promesa holandesa que más que una naranja mecánica, acabó siendo una mandarina reumática. Más tiempo lesionado que Bale y Robben juntos. Para la historia, este momento mágico en el que Valdés y Mascherano le empezaron a dar la turra "en inglés". Políglotas.

Ernesto Javier Chevantón. Delantero uruguayo que se pegaba con absolutamente todo Dios. Híbrido entre futbolista y pandillero que se estrenó en Nervión con una chilena ante el Madrid. Chevagol. Estaba algo tocado de la cabeza, pero molaba. Celebraciones de gol excéntricas.

Arouna Koné. Delantero marfileño que jugaba con el 2 en la espalda. El Toquero negro. Lehendakari del Levante. No hay explicación lógica, pero hacía todo bien. Se llevaba los rebotes, regateaba a trompicones, metía golazos sin querer... Antiestético, pero efectivo como él solo.

Raúl Tamudo. Pese a lo que indica su apellido, puede hablar. Debutó en 1ª antes de la muerte del zar Nicolás II. Tamudazos varios y goles de empujar la pelota. Se ha llevado más rebotes que Felipe Reyes. 1er gol de la España del tiki taka vs Dinamarca. Rey perico. El Rulas.

Deyverson. Nuevo juguete para el grupo paralimilitar de Bordalás. Muchas expectativas puestas en el nº de veces que expulsarán a Dey en las 18 jornadas que quedan de Liga. Con él y Damián, por fin el Getafe podrá reproducir escenas de "El Club de la Lucha" en los entrenamientos.

Chicharito Hernández. El fútbol es secundario, él es titular en el amor. Leonardo Di Caprio vive en el celibato comparado con el Chicha. Cada día mete gol en una portería distinta. Pichichi de los chichis. Ha dejado a Cupido sin flechas. Hace cosas chingonas, como chingar.

John Guidetti. En la foto, el de brazos cruzados. Delantero sueco criado en Kenia. Mitad vikingo, mitad masái. Así está de la cabeza el hombre, vaya mezcla. Golazo en Copa en el Calderón. En Vigo, Presidente de la Xunta. Caía bien hasta en Riazor. Chico majísimo. Vicky el Vikingo

Pablo Infante. En estos días coperos, cómo no recordar a Pablito. Calvo de la lotería Mirandés version. El tío más famoso de España durante semanas. De día, actualizando cartillas de ancianos en el banco. De noche, eliminado a 1ªs en Copa. Never forget el: vaya fiesta, eh, Pablo?

Aythami Artiles. Homenaje con sus tataranietos el día de su 250 cumpleaños. Empezó a jugar cuando las Islas Canarias estaban aún formándose. Todo lleno de magma. Presumiendo de su tierra, juegue donde juegue, él va con una hora de retraso. Eso explica muchas cosas. Calamity.

Pichu Cuéllar. Tu colega que la lía cada noche. Pepe se volvía loco y por lo menos le pateaba la espalda a un tío. Picachu hace el ridículo en cada perreta. Macarrita low cost. Lo mejor de su carrera, una rueda de prensa para el recuerdo y el 0-6 del Barça en el Calderón.

Víctor Valdés. Si VV tenía que cruzarse el campo entero para cagarse en la puta madre de alguien en su cara, lo hacía. Tipo duro. Chuck Norris a su lado, queso de Burgos. Colgó los guantes para impartir clases de inglés en la Escuela de Idiomas de Hospitalet. “The ball, to me”.

José Manuel Pinto Colorado. Músico a tiempo completo. En la ducha, cantaba. En su estudio, cantaba. Bajo palos, cantaba. El Cristóbal Colón de las sanciones por silbido: 1er jugador de la historia de cualquier deporte del universo sancionado por silbar. Dejó el fútbol por OT.

Matías Kranevitter. Menos mal que Luis Aragonés no vio su 8 en la espalda de este ser, porque se planta en el Calderón con su amigo el sesador de pollos y monta una escabechina allí. El nuevo Mascherano, decían... @RAEinforma algún término para definir a un terrorista del balón?

Bojan Krkic. Como esos niños actores de Hollywood adelantados a su tiempo que los ves años después y están gordos y han caído en el alcohol y las drogas. Messi le quitó de su testamento. Ahora en ese cementerio de futbolistas que es la MLS. Que le vaya haciendo hueco. Jesé.

Jorge Larena. Auténtico engañador al que sitúo a la altura de los dos grandes estafadores nacionales: Arizmendi y Manu del Moral. De los mayores malazos que recuerdo. Lo vendían como una especie de Valerón y resultó ser peor que irte de viaje y no saber si has apagado el gas.

Ricardo Oliveira. Nunca tuve claro si él y Alexis Valdés eran la misma persona. No sé quién era el futbolista y quién el que hacía el subnormal en tv. Sea como sea, el que jugaba al fútbol era un pelotero de puta madre. Tras atracar por medio mundo, ahí sigue en activo en Brasil.

Pablo Orbáiz. Con esa cara de bully que le roba el dinero del almuerzo a sus compañeros de clase, tenía que llegar a ser buen medio defensivo. El Peibol siempre en clubes de tío durito: Osasuna, Athletic, Olympiacos, Rubin Kazan. Un navarro dejando las cosas claritas en Rusia.

Juanito Gutiérrez. Pecho paloma. Sólo trabajaba los pectorales, que con la Kappa petadita quedaba mágico. Eurocopa con el Sabio. Cabeza hecha del mismo material que los buques que atracan en Rota. En otoño empieza la berrea y sale a la calle a darse cabezazos con otros machos.

Rubén Sánchez. Currículum envidiable: Jugador del Gandía, del Levante, MYHYV, puto de lujo y, ahora, en la Isla de las Tentaciones. Profesional cualificado. Mejor trayectoria que la falta de Roberto Carlos vs Francia. Sólo le queda ser astronauta. Su puti app favorita es Linkedin

Oriol Riera. Tronco leñoso de hoja caduca que ronda por los terrenos de juego de la Península Ibérica. La versión de los chinos de John Carew. No sabe lo que es un balón. Eso sí, le tiras una nevera y te la baja con el pecho. 2 metros de tío al servicio del fútbol de toque.

José Manuel Jurado. Jugador de jueves. Los domingos, como el Señor, descansaba. Tiene la edad de Cristo y todavía hay quien espera que explote. La más eterna de las promesas. 2 fijo en el Comunio. Ha jugado en más países que los que visita un Ministro de Exteriores. Diplomático.

Minanda. Ni CR7, ni Eusebio, ni hostias. El mejor futbolista portugués de la historia. Vendía toallas en un pueblo cerca de Guimarães cuando le fichó el Académica de Coimbra. Despuntó joven y acabó siendo leyenda en cada salón del mundo. Asistidor de oro. Siempre mi capitán. #10

Martín Palermo. Delantero noventero de los de pendiente, anillo y esclava de oro. Mechas de socorrista argentino de piscina municipal. Corría con el paracaídas desplegado, pero dentro del área todo a la jaula. El Loco sólo rendía en Argentina. Fuera era terrible. Patriota.

López Rekarte. Tipo de lateral ya extinto que habitaba en el norte del País Vasco. Pequeño y compacto. Centro de gravedad negativo para ser imposible de derribar. Espinilleras del tobillo a la rodilla. Diseñado por la naturaleza para la batalla. Cazaba extremos para sobrevivir.

Paco Pavón. Único representante de la Tierra en el Madrid de los Galácticos. Francis el hombre sin pelos en los huevos aún, compartiendo ducha con Sir David, R9, ZZ, RC3 y cía. Encima le pedían el champú los tiesos. Su sueldo mensual eran 10 mins del de Figo. El héroe del pueblo.

Denilson. Lopera pagó no sé cuántos mil millones + Finidi + la Maestranza + muchos cadáveres para su fichaje. Antecesor de Robinho. Más bicicletas que Induráin, pero un pufazo para lo que costó. Lo mejor de su carrera, los anuncios de Nike con Brasil. La farándula era lo suyo.

Pato Abbondanzieri. Prototipo de portero argentino pesado, canchero, con más escamas que un lagarto. Arquero. Si quería perder tiempo, no se jugaba en 90 mins. Saque de puerta más preciso que un dron predator americano. El día que todos fuimos del Geta, la preparó vs Bayern. Cuac

Javi Poves. Cuando llegas a futbolista profesional y ganas una pasta pero una noche las setas te sientan mal y decides mandarlo todo a tomar por culo. Otro día vuelves a tener un mal viaje con una hierba nueva, tienes la visión de que la Tierra es plana y fundas el Flat Earth FC.

Nicolas Anelka. Dinamita un vestuario más rápido que el Coyote con 10kg de ACME. Dice que, en el Arsenal, Vieira le abofeteó con su pene. Eso tiene que ser peor que un impacto de bala. Cada 3 semanas se declaraba en rebeldía. El de Hermano Mayor acaba en el psicólogo si le trata.

Pablo Iglesias. Extremito izquierda habilidoso y encarador. Fugaz paso por el fútbol venezolano. Actual capitán del CD Galapagar, ha ganado 3 copas de la República. Jugador de equipo, no cree en las individualidades. Su sueldo no sobrepasa el SMI. El fútbol es el opio del pueblo.

Santi Abascal. Centrocampista Vox to Vox. Diestro cerrado, tiene prohibido utilizar la pierna izquierda. Si pudiese, se la amputaba. En su palmarés, 4 Copas del Generalísimo. Sueña con defender a ESPAÑA en un Mundial. Se negó a jugar la Euro 2008 porque el lema era "PODEMOS".

Juan Román Riquelme. Mediapuntismo. Correr está sobrevalorado. Más perro que Rin Tin Tin. No andaba ni un cm más de lo estrictamente necesario. Su amor por tirar túneles le ha llevado a abrir una empresa de perforaciones. En su debe, ese penal vs Arsenal. Alcalde de Villarreal.

José Sosa. Cuando el Atleti ganó la Liga aparcando el Esteban Rivas delante de Courtois y metiendo goles de cabeza, el Principito lució. Sabía hacer sólo una cosa: poner córners. Estuvo de enero a junio y dio 256 asistencias. Dormía al lado de las flores de Pantic en el Calderón.

David Belenguer. De los que me gustan, veteranete desde la adolescencia y sin criterio estético alguno. Le ve el peluquero de CR y se desmaya. Corte clásico. A los 40 secs de partido se había cagado 4 veces en la puta madre de alguien. Ojalá hubiese coincidido con Bordalás.

Michu. Apareció de la puta nada y se puso a meter goles como un poseso. Conquistó el Valle del Kas, asaltó el país de Gareth y se infiltró en la mafia napolitana. Dos pelotas. Delantero de esos raros de verdad. Estoy convencido de que está calvo, pero el cabrón lo disimula bien.

Sergio Ramos. “Ramos expulsión” en Google y salen 200 millones de resultados. Respect al top 1 de expulsiones de La Liga. No le dejan subir a los aviones porque sus codos son armas blancas. Igual también le expulsaron del instituto, eso explicaría todo... Morry Crismas. #SR4

Obafemi Martins. La luz es lenta. Usain es Parejo esprintando. Cosa más rápida, la Virgen. Inmediato. Jugar con él en el PES era trampa. Sprint, gol, voltereta. Rutinitas. Cuádriceps hechos del mismo material que el occipital de Puyol. Participó en el Dakar en 2006. Corriendo.

Matuzalem. Fichaje de dimensiones bíblicas. Antiguo nivel: lleva 100 años jugando con la misma camiseta. Fue noviete en BUP de la Virgen del Pilar. Respetando, obviamente. Cuando debutó en 1ª (3300 a.C.), Nino y Mario Cotelo ya llevaban 20 temporadas en la élite. Matu el mañico.

Jerzy Dudek. "Niños, os voy a contar la historia de cómo pasé de ganar una Champions a que me enchufase 4 el Alcorcón". Un fenómeno. Shevchenko sigue soñando con él. Posible topor en la época de Mou. Sorbito de Soplica y en manga corta en enero. 1er polaco sin pinta de sicario.