Un like, un truc politiquement incorrect, stupide ou inavouable qu'il peut vous arriver de penser ou de faire en devenant parent.
(100% subjectif et 100% basé sur mon propre vécu, mais à mon humble avis 100% vrai)
(100% subjectif et 100% basé sur mon propre vécu, mais à mon humble avis 100% vrai)
1- Trouver ton enfant tellement moche à la naissance que tu n'arrives pas à trouver un angle potable pour envoyer une photo à toute la famille qui te demande "Alooors il ressemble à quoi le petit ange ?"
2- Devoir changer la couche pleine de ton bébé en étant beurrée comme un petit Lu becauze apéro avec des copains. Et t'y reprendre à trois fois pour rattacher le body.
3- Attendre que la crèche te fasse remarquer que bon, à 7 mois passés, tu pourrais quand-même arrêter de leur amener ta fille en pyjama le matin pour commencer à l'habiller.
4- Aller aux toilettes avec le porte bébé...et le bébé dedans.
5- Perdre à un jeu de société et devoir te répéter que "l'important c'est de participer" pour t'empêcher de bouder. Et vouloir qu'ils arrêttent de te narguer avec cet air béat.
(On parle toujours des mauvais perdants, mais moi je trouve qu'il y a des mauvais gagnants !)
(On parle toujours des mauvais perdants, mais moi je trouve qu'il y a des mauvais gagnants !)
6- Ne JAMAIS savoir quoi faire quand ils vomissent juste après avoir avalé leur pipette de Doliprane.
7- SYSTÉMATIQUEMENT perdre le compte des doses de lait en poudre. Et te sentir stupide de ne plus savoir compter au delà de trois.
8- Arriver en retard chez les copains et dire que c'est de la faute du bébé.
"Désolée, il faisait la sieste, impossible de le réveiller !"
"Désolée, il faisait la sieste, impossible de le réveiller !"
9- Gaver ton gamin de gâteaux pour qu'il soit sage au supermarché. Si la paix sociale te coûte un paquet de petits beurres, elle te coûte un paquet de petits beurres. On radine pas avec la paix sociale.
10- Compter sur la cantine de l'école où de la crèche pour fournir à peu près les 5 fruits et légumes recommandés par jour à tes enfants.
Et faire des coquillettes pour la troisième fois de la semaine.
Et faire des coquillettes pour la troisième fois de la semaine.
11- Dire "Je ne comprends pas pas on l'a pourtant emmenée chez l'exorciste la semaine dernière" aux gens qui te foudroient du regard dans la queue du supermarché pendant que ton enfant se roule littéralement par terre, la bave aux lèvres.
Et se trouver super drôle.
Et se trouver super drôle.
12- Hésiter à coller l'étiquette "Bébé à bord" reçue dans la malette de produits publicitaires de la maternité sur ton congélateur, juste pour la blague.
13- Estimer que 4 jours sans bain, en vrai, ça passe. (Mais leur faire quand même changer de slip)
14- Détester allaiter.
15- Détester arrêter d'allaiter.
16- Avoir envie d'encastrer la collègue qui te dis "Oh ça va c'est JUSTE un rhume, c'est pas grave..." alors que t'as pas dormi depuis 3 jours.
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17- Finir de manger un truc machouillé par ton enfant, juste parce que tu as la flemme de marcher jusqu'à la poubelle.
18- Lancer en urgence un dessin animé de Petit Ours Brun un samedi matin, coller ton bébé de deux ans devant, et aller copuler joyeusement avec ton conjoint dans la chambre parentale.
T'interrompre en plein milieu pour relancer le DVD.
T'interrompre en plein milieu pour relancer le DVD.
19- Gérer tellement bien la crise de colère de ton enfant dans la rue que Maria Montessori serait fière de toi.
Peter un câble cinq minutes plus tard pour trois miettes de pain qui traînent dans le salon.
Peter un câble cinq minutes plus tard pour trois miettes de pain qui traînent dans le salon.
20- Faire ta rééducation du périnée avec ton nouveau né en train de hurler dans les bras.
21- Mentir à la crèche : "oui oui les betteraves aux olives on a testé à la maison, vous pouvez y aller sans problème !'
22- Regarder tes enfants dormir et fondre littéralement d'amour.
Et te surprendre à penser que, quand-même, ça serait bien qu'ils dorment comme les chats, genre 18h par jour.
Et te surprendre à penser que, quand-même, ça serait bien qu'ils dorment comme les chats, genre 18h par jour.
23- Se rendre compte qu'on a laissé des embouts de pipette de sérum physiologique traîner dans le body de son bébé...en déshabillant le bébé pour la nuit.
24- Espérer très très fort que les enfants invités pour l'anniversaire de son enfant ne pourront pas venir.
Ou alors juste un.
Un c'est bien.
Ou alors juste un.
Un c'est bien.
25- Découvrir que tu as mal étalé la crème solaire sur ton enfant en voyant certaines parties de son dos devenir toutes rouges en fin de journée.
#Oups
#Oups
26- Se dire qu'envoyer 27 photos depuis le début de la matinée sur le groupe WhatsApp de la famille c'est un peu beaucoup...et puis en envoyer une 28eme.
27- Emmener ton bébé pour la dix-huitième fois de la saison chez ton médecin et ressortir avec une dix-huitième ordonnance "Sérum phy+Doliprane" et te sentir un poil déçue.
28- Dégotter un coin à peu près propre du berceau sans vomi, sans pipi et sans bavouilli douteux pour y recoucher son bébé.
Se dire que ça commence à ressembler à une partie de Tetris et qu'il faudrait peut-être envisager de changer les draps.
Se dire que ça commence à ressembler à une partie de Tetris et qu'il faudrait peut-être envisager de changer les draps.
29- Fermer la porte sur un bébé qui hurle à la mort et aller pleurer sous la douche jusqu'à la fin du cumulus d'eau chaude.
30- Etre tellement fatiguée que tu as l'impression d'être bourrée au boulot.
Et refaire deux jours d'affilée la même réunion pour brieffer ton équipe, en ayant oublié que tu as déjà tout expliqué la veille.
Et refaire deux jours d'affilée la même réunion pour brieffer ton équipe, en ayant oublié que tu as déjà tout expliqué la veille.
31- Larguer tes enfants à de parfaits inconnus, au prétexte qu'ils sont les parents de la petite Eva et qu'ils invitent tes marmots à un goûter d'anniversaire de 15h à 17h30 (et que tu as calculé que ça te ferait une demie après-midi de tranquille !)
32- Décrocher le combo gagnant : Porte bébé avec bébé hurlant dedans + couche qui déborde en mode crue du Nil + vomi de l'extrême + canicule + transports en communs...
Et ressortir du bus avec ta dignité en miette et des chaussures qui font "splitch-splitch" quand tu marches.
Et ressortir du bus avec ta dignité en miette et des chaussures qui font "splitch-splitch" quand tu marches.
33- Détester les goûters organisés par la crèche avec les autres parents où tu bois de l'oasis tiède dans des gobelet en plastique avec une tranche de quatre quart bourratif à la main.
Mais y aller quand-même pour montrer que tu t'impliques.
Mais y aller quand-même pour montrer que tu t'impliques.
34- Repasser les mignons petits body une seule fois... avant l'arrivée du bébé.
Et plus jamais après.
Et plus jamais après.
35- Ne pas lire les histoires en entier et sauter discrètement des passages pour finir plus vite.
36- Laisser tes enfants aller à l'école avec des chaussures trouées car ça fait trois semaines que tu as la flemme de faire les magasins.
Mettre un peu de marqueur noir pour essayer de cacher les trous.
Mettre un peu de marqueur noir pour essayer de cacher les trous.
37- Ne connaître aucune autre maman ou papa de la classe de tes enfants et ne pas faire partie d'un groupe WhatsApp de parents de l'école.
Et avoir l'impression de louper un peu ta vie de parent du coup.
#TeamAssociale
Et avoir l'impression de louper un peu ta vie de parent du coup.
#TeamAssociale
38- Découvrir un soir à 20h que le demain matin, c'est le carnaval de l'école.
(#AutoPromo ⬇️)
mamanbcbg.com/tag/au-bal-mas…
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39- Repeindre ton salon. T'apercevoir que le petit vient d'avaler une gorgée de peinture.
Regarder la composition.
Regarder sur Doctissimo.
Ne pas emmener ton enfant aux urgences.
(Franchement si même sur Doctissimo ils disent que c'est pas grave...)
Regarder la composition.
Regarder sur Doctissimo.
Ne pas emmener ton enfant aux urgences.
(Franchement si même sur Doctissimo ils disent que c'est pas grave...)
40- Mettre 6 mois à remercier les gens qui t'ont offert des cadeaux de naissance.
41- Manger en douce le fond de la casserole de coquillettes des enfants.
Officiellement pour ne pas gâcher.
(Mais en vrai parceque c'est trop bon les coquillettes !)
Officiellement pour ne pas gâcher.
(Mais en vrai parceque c'est trop bon les coquillettes !)
42- Faire semblant de ne pas voir que tes enfants ont recommencé un nouveau dessin animé sur la tablette, alors qu'on avait dit que c'était le dernier.
Profiter de ces 20 minutes de tranquillité en rab pour te poser dans le canapé avec ton téléphone.
Profiter de ces 20 minutes de tranquillité en rab pour te poser dans le canapé avec ton téléphone.
43- Imaginer qu'un truc horrible arrive à tes enfants et arriver à te faire pleurer toute seule dans le métro.
44- Imaginer qu'un truc horrible t'arrive et que tu ne sera pas là pour les voir grandir ni les protéger et arriver à te faire pleurer toute seule au boulot.
45- Ne mettre qu'une seule fois les vêtements atroces qu'on a offert à tes enfants pour leur naissance :
Le jour où les généreux donateurs viennent te rendre visite.
Puis les enterrer à la cave.
(Les vêtements hein, pas les donateurs !)
Le jour où les généreux donateurs viennent te rendre visite.
Puis les enterrer à la cave.
(Les vêtements hein, pas les donateurs !)
46- Faire tomber des miettes de pizza (ou des grains de riz de sushis !) sur ton enfant en essayant de manger quand tu allaites. 
47- Râler car il faut que tu lâches ton jeu vidéo pour aller faire le câlin de bonne nuit.
Trouver que les câlins de bonne nuit ça vaut tous les jeux vidéos du monde.
T'impatienter parceque quand même le câlin s'éternise et que tu voudrais bien retourner jouer.
Trouver que les câlins de bonne nuit ça vaut tous les jeux vidéos du monde.
T'impatienter parceque quand même le câlin s'éternise et que tu voudrais bien retourner jouer.
50-
Aimer.
Les aimer.
Partout.
Tout le temps.
Quoi qu'il arrive.
Et sans conditions.
Même quand c'est dur, même quand on les déteste, même quand on veut partir, même quand on a peur de leur faire du mal ou de ne pas assez bien faire.
Nos tout petits enfants.
Aimer.
Les aimer.
Partout.
Tout le temps.
Quoi qu'il arrive.
Et sans conditions.
Même quand c'est dur, même quand on les déteste, même quand on veut partir, même quand on a peur de leur faire du mal ou de ne pas assez bien faire.
Nos tout petits enfants.
Et je m'arrêterai là, même si je pourrais faire encore des centaines de tweets..!
L'important c'est que nous sommes tous dans le même bateau...on fait comme on peut, on réussit parfois, on s'adapte, on foire aussi, et...on recommence en essayant de faire mieux.
Pour eux.
L'important c'est que nous sommes tous dans le même bateau...on fait comme on peut, on réussit parfois, on s'adapte, on foire aussi, et...on recommence en essayant de faire mieux.
Pour eux.
Bonne nuit Twitter 😘
@threadreaderapp please unroll 🙂
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