После подкаста про преподавание меня посетили ностальгические чувства, то что мы творили в студенчестве внатуре было искусство.
Как я сдавал теорфиз.
Итак был я юн, молод и не понаслышке знал что такое солод.
У нас начался теорфиз и попался преподаватель, на вид ему было лет 200, и судя по виду, он стоял у истоков теорфиза как науки.
Однако у него был огромный плюс - он абсолютно не требовал посещений.
Скажу сразу, почему-то теорфиз как-то не пошёл у нашей группы.
Особенно выделялись трое, в том числе я.
Эдакие биба, боба и хоба - все три долбоеба.
Пары были в субботу, поэтому сама вселенная подавала нам знак.
К тому времени, понимание теоретической физики у человечества сильно шагнуло вперёд,однако мы впятером были очень воспитанными, никогда не забывали предков, поэтому пока остались на уровне питеканторопов.
Но расчёт был такой, что вместе со всеми - сдадим и допустимая до экзамена.
И как это обычно всегда неожиданно бывает, началась зачетная неделя.
И начались сдачи долгов по теорфизу.
Наш втроём долг перед теорфизом был один - никогда не заниматься теорфизом.
Но преподаватель считал иначе.
Сдача происходила группами по два-три человека, мы подходили с тетрадками (иногда даже одной) и рассказывали выбранную преподавателем задачу.
Разумеется партицирование было по ключу «интеллект» и я попал все к тем же друзьям из клуба «we love теорфиз».
Взяв у кого-то тетрадь, мы подошли к преподавателю, он ткнул в номер задачи, мы начали наш рассказ, втроём поддерживая и дополняя друг друга, путаясь в показаниях, но продолжая путь в повествовании, как вдруг….
Преподаватель(а это был он) остановил нас и тыкнул в букву H, спросив «что это такое, объясните?».
На что я решил пошутить сказав «водород».
Видимо, решив не дожидаться «о-кислород,я-е*бал теорфиз в рот»,теорфизник отправил нас готовиться снова.
Надо отдать должное ему,он был человеком с юмором.
Но его понимание юмора осталось там же, где и наше понимание теорфиза-в 1634 году.
После этого мы шли уже не по задачам, а по буквам. Каждый раз, каждую сдачу возникали какие-то буквы, а где не хватало букв теорфиз ставил в буквах чёрточки в разных местах и возникали новые символы,ближе к экзамену вселенная наша уже аннигилировала в червоточину.
После какой-то сдачи мы уже даже не садились, сдавали стоя.
И утром перед экзаменом мы пошли снова сдавать этот блядский алфавит, ощущая в воздухе легкое наитие пересдачи.
Но прямо перед экзаменом преподаватель нас спросил - ну вы готовы к экзамену?
Мы же были уже готовы не только к экзамену, но и умереть.
Поэтому, конечно, блять мы были готовы.
Кивая, как голуби, на любой вопрос о теорфизе, собаки Павлова понимали рефлексы на нас.
Глядя на наглядную демонстрацию эволюции, нас допустили до экзамена.
Куда в отправился так:
Попав в аудиторию, пошёл сразу анализ с помощью искусственного интеллекта и вычисление кто из экзаменаторов в аудитории халява.
Ситуация была пан или пропал - один халява,другой молодой ебака, транслирующий тантрическую энергию понимания теорфиза в физические ощущения у студента.
На теорфиз я шёл словно шахид- с бомбами по билетам, поэтому отсчитав в тайном кожаном кармане нужные билеты, я был готов, оставалось решить задачу.
Задачу я решил.
Поэтому я, словно хищник, затаился и начал выжидать, когда освободился халявный препод.
Проблема была в том, что таких хищников было половина аудитории.
Самцы уже буквально готовы драться за самок, способных поставить зачёт.
И вот халява освобождается, я будто на олимпийских играх вырываюсь вперёд, играю корпусом(спасибо футболу), прихожу первым к финишу и….
В аудиторию входит мистер Никто.
Никому не известный преподаватель. Мистер инкогнито.
Человек загадка.
Кто он? Азия, Евразия, что за безобразия?
И он берет меня, хотя я тут же вспоминаю, что чёт не дописал и не готов ещё.
Но разумеется, мне сказали, что ничего страшного, там допишешь.
И я начал сдавать ему.
Рассказав задачу и решив дополнительную,простую, мы перешли к теории.
К двум вопросам из билета.
Я расчехляю свой бредогенератор,начинаю говорит как вдруг преподаватель останавливает и говорит:
Теорфизник говорит, показывай откуда списывал.
Я говорю, с учебника , учебник в утке, утка в зайце, заяц в сундуке, а ключ от сундука в Воркуте, у правого столба на въезде из выезда города зарыт.
Преп поднимает бровь и намекает, что я сейчас поеду искать ключ на пересдачу.
Это сильно меняет географические координаты сундука, ключа, способствует unboxing-у зайца, утки и даже меня, поэтому учебник(не мой, а Ландау) - уже на столе.
Преподаватель говорит - показывай откуда списывал? Место?
В итоге как на следствии преступник, я даю показания на месте преступления и ,отлистав учебник до места с похожими формулами ,говорю - это здесь.
Но, к сожалению, теорфизник, как оказалось, этот учебник тоже читал, поэтому сказал - нет, это не здесь.
Ну мне не жалко, я полистал ещё и нашёл ну просто один в один, говорю, ахахахах, уж и пошутить нельзя, вот откуда списывал.
Поднимаю глаза и ловлю взгляд теорфизника:
Теорфизник тяжко вздыхает, перелистывает страницу и говорит «вот отсюда ты списывал, правда?».
Я головою дааааааааааа, точно, как вы угадали?!
Вас и не обмануть!
Преп спрашивает, ну что на пересдачу?
Я выражаю обеспокоенность педагогическому подходу:
Теорфизник вздыхает и говорит, хотя бы задачи решать умеешь, ставит мне оценку.
Я тут же ухожу по квантовому туннелю в измерение общаги.
А вы говорите теорфиз не нужен!
Поэтому подписывайтесь на наши разговоры с @dbg_nsk о преподавании!
Там даже теорфиза нет!
• • •
Missing some Tweet in this thread? You can try to
force a refresh
История про софт скиллы и когда они мне действительно пригодились.
Как-то раз на очередной галере мы подключали нашу опердень устаревшую до своего рождения систему и одним из обязательств было использование своего Великого Корпоративного Логгера.
Вообще, глядя на зоопарк этих логгеров, то если вы пишите на Java, то вы либо уже пытались написать свой логгер, либо пишите его в данный момент, либо вы не пишите на Java. И разумеется на большой галере - большой логгер должен быть свой.
Все в этом логгере было прекрасно, кроме того, что это был большой кусок энтерпрайзного самописного говна, с документацией хуже чем очень плохо и знаниями как он подключается и работает, передающиеся половым путем.
Только что мне без предупреждения позвонил в телеграм рекрутер какой-то компании, потому что не получил моего ответа по вакансии, которую прислал на почту.
Рекрутеры,
Что дальше? Домой ко мне придёт? Встретит в подворотне?
Типа, Александр, мы знаем где тебя найти, кто твои родители, так что, богом клянусь, дай ответ по вакансии, иначе я за себя не отвечаю…
Идёшь ты по району и слышишь свист, эу, малой, метнись сюда.
На джаве писать умеешь?
Ну ка тестовое держи и блять чтоб завтра был тут с решением, офер за щеку тебе кинули, проверяй.
Итак, вы пришли на техническое и не очень интервью, но опыта прохождений у вас в этом деле мало?
Не беда, здесь мы расскажем как вести себя на интервью и пройти его удачно!
Итак.
Первым делом после знакомства, выключите камеру со словами «посмотрели и хватит».
Вам будут задавать хитрые вопросы из разряда «а что будет, если», для ответа используйте следующие фразы: «так только обезьяны пишут», «это кодогенерация же?», «у меня от похожего примера зрение на единицу упало».
Вообще вспомнил как подрабатывал во время обучения на одной из кафедр и нам дали задание - подготовить студенческий класс.
Но в отделе закупок что-то напутали с пупой и лупой, поэтому компьютеры приехали со всем нужным в последний день августа. А первая пара 1 сентября в 9 утра.
В итоге мы взяли пива, забурились в этот класс и будто пауки начали витые пары тянуть, вязать какие-то нереальные узлы, потом глядя на нашу работу Оксимирон сочинил песню "Все переплетено".
В какой-то момент пиво закончилось и мы снарядили двух человек за догоном, ибо узоры, которые мы сплели переставали казаться нам логичными, в итоге при перелезании забора одного из них поймал охранник (Щербаков бы нервно курил в стороне от того что мы перелазили).