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Jun 18, 2022 18 tweets 5 min read Read on X
Experience scientifique en cours.
Les parties où le blanc est fin commencent à cuire.
Ça cuit. Doucement mais ça cuit.
Je précise que la poêle est à Saint Ouen, située plein sud.
On va y arriver, j'y crois.
La texture du blanc commence à changer.
Je commence sérieusement à me demander si il sera mangeable.
Non franchement j'y crois plus trop au fait de le manger... 😬
Franchement c'est pas beau à voir.
Ça avance doucement.
Et c'est de plus en plus dégueulasse.
Ça blanchit !
Heureusement que les hommes préhistoriques n'ont pas adopté cette technique de cuisson sinon ils seraient tous morts de faim...
Partez pas ! C'est presque fini !
Mon téléphone reconnaît que c'est de la nourriture. Donc on doit pouvoir le manger non ?
Ça y est le blanc est complètement cuit. Le jaune est... different.
Dans 10 minutes je goûte.
#Suspense #IntoxicationAlimentaire
Pour la science !
Le jaune n'est pas cuit.
Alors comment dire... C'est pas mauvais, le jaune a un goût d'œuf au plat MAIS le blanc est extrêmement hyper collant. On dirait du mastic. J'en ai plein les dents c'est horrible.
Bref : on peut faire "cuire" un œuf sur une poêle posée en plein soleil.
Mais c'est pas une bonne idée. Du tout.
PS : je sais que la base de la science c'est la répétabilité des résultats mais là je crois que je vais me contenter d'un échantillon représentatif de un œuf.

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Apr 26
Imagine, tu es en voiture avec trois potes, et au loin, au bout d’une ligne droite, tu aperçois un mur. Un grand mur. Qui barre toute la route. Genre 20 m de haut.
Évidemment, la seule chose logique à faire c’est de freiner. Pour ne pas te fracasser contre le mur. (1/8)
Sauf qu’à côté de toi, sur le siège passager, ton pote te dit : « Pourquoi tu veux freiner ? Tu as peur d’un pauvre mur de 20 m de haut ? C’est rien 20m. On est déjà passés par des endroits plus hauts. Rien qu’hier on était 200 m plus haut qu’aujourd’hui. (2/8)
Et avant-hier 100m plus bas. C’est normal que la route monte et descende. Va-z-y continue. »
C’est pas faux. Sauf qu’avant, la route elle montait ou descendait doucement. Là, c'est quand même un mur. Donc la voiture elle ne va pas grimper. (3/8)
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Jun 30, 2022
J’entends du bruit derrière la porte. Il y a quelqu’un. Alors je continue à expliquer. Calmement. Et la porte s’ouvre. Je me prépare à la confrontation…
Et je découvre monsieur B. Il n’a pas du tout 55 ans, mais plutôt 70. Vouté. Squelettique.
Il porte en tout et pour tout un T shirt informe et un slip. Il a l’air apeuré, perdu. Derrière lui j’aperçois son appartement rempli de bordel, de plein de trucs accumulés. Des tonnes d’habits, un bric à brac incroyable. Mais pas mon vélo. Et là d’un seul coup je comprends.
Monsieur B n’a pas volé mon vélo. Il a volé ma trousse à outils. Où se trouvait le tracker GPS.
Monsieur B n’est pas un dangereux voleur de vélo de bobo, Monsieur B est un vieux monsieur solitaire qui glisse doucement vers la démence.
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Jun 30, 2022
Mais il y a un témoin : moi. Donc on ne peut rien faire.
On en arrive à la conclusion que maintenant qu’ils ont constaté que ça sonnait bien dans cet appartement il ne me reste plus qu’à aller porter plainte en donnant tous les détails.
Ils confirmeront mes dires et que les enquêteurs feront leur travail. (À ce point-là je suis mentalement en train de dire au revoir à mon après-midi, à ma soirée et à mon vélo).
Avant de me quitter ils me disent que ce qui serait bien ce serait qu’on arrive à trouver le nom de l’occupant de l’appartement. Pour la plainte. Ça tombe bien j’ai le numéro de la concierge leur dis-je. Le seul problème c’est qu’elle ne veut pas être mêlée à ça.
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Jun 30, 2022
Fin de la coupure pub, on reprend. Après quelques minutes d’attente j’ai les oreilles qui saignent à cause de la musique, mais soudain un être humain me répond enfin (car oui on a trop tendance à l’oublier, mais les policiers sont aussi des êtres humains)
(ou en tout cas une grande partie d’entre eux). Je lui explique mon cas, il me dit qu’il va voir ce qu’il peut faire il faut juste que j’attende qu’on m’appelle. (Là honnêtement je vois défiler mon après-midi).
Je redescends les escaliers et j’attends en bas de l’immeuble.
Où je retrouve le voisin compatissant. Qui veut des nouvelles. Il sait qu’il tient une bonne histoire à raconter à ses potes. Il ne veut rien manquer. Je lui dis que j’ai localisé l’appart et que j’attends la Police.
Read 13 tweets
Jun 30, 2022
Coucou Twitter j’espère que tu as un peu de temps devant toi parce que je vais te raconter ma pause déjeuner d’hier. Et ça va être un peu long et mouvementé parce que c’est une histoire de dingues.
Au sens propre comme au figuré.
Introduction : certains s’en souviennent peut-être, il y a quelque temps je me suis fait voler un vélo. Sachant que ça pouvait arriver à nouveau je me suis acheté un tracker GPS que j’ai mis dans la trousse à outils de ma nouvelle monture, sous la selle.
Ça n’empêche évidemment pas le vol, mais au moins on peut espérer retrouver le vélo.

Mise en place du décor : mardi en allant au boulot à vélo j’ai crevé. C’est chiant, mais ça arrive. En tout cas moi ça m’arrive. Souvent.
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Apr 12, 2020
Petite histoire de Pâques (totalement imaginaire bien sûr)
Imaginons un professeur d'allergologie de Lille.
Qui constate qu'en ce moment il y a plein de ses malades qui ont des allergies bizarres.
Il décide alors de combattre cette allergie de manière révolutionnaire. 🔽
Il décide de prescrire à tous ses patients (allergiques ou pas) un œuf en chocolat par jour et un antihistaminique.
Sans se faire chier à faire un groupe contrôle (il y a urgence).
Ni à tester l'œuf d'un coté, l'antihistaminique de l'autre. (il y a urgence on vous dit) 🔽
Conclusion sans appel : au bout d'une semaine ses patients ont beaucoup moins d'allergies que les autres.
Du coup ce médecin fait une vidéo Youtube annonçant qu'il a enfin trouvé le remède aux allergies : un œuf en chocolat par jour. 🔽
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