Thread by @ShinShinohara

夫婦喧嘩やいろんな人間関係でケンカになるのは、自分の正当性を主張し、相手の不当をなじる、という形になっている時なのかな、と思う。
YouMeさんと、なんで僕らはそうならないんだろう、と話していたら、「課題を解決することが大事」なのだと。なるほど。

自分はやるべきことをやっている、と正当性を主張し、言い訳しても、課題は解決しない。「お前がやるべきことをやってない」と責めても課題は解決しない。大切なのは課題を解決することであって、互いに無理のない範囲で労力と時間を提供し、解決を探ることだ、と。なるほど。

ケンカをしているときって、相手と対面で向き合っている感じ。でも、課題を一緒に解決する場合は、二人とも課題を前にして横並びしている感じ。
向き合うと、課題を見ずに相手を見て、相手のあら捜しをし、自己弁護に走りがち。でもそれでは課題を見ていない。視線をずらす必要がある。

二人で課題を観察し、意見を述べあい、どうすれば解決するかのアイディアを出し合い、二人で無理なく実施できそうな方法を相談し、役割分担する。この場合、相手を見ずに課題を見ている。そして相手の意見に耳を傾け合う。この場合、ケンカにならない。相談相手。

ケンカの場合、課題はそっちのけで相手を「敵」とみなしてしまっている。課題を解決することが目的だったはずなのに、「敵」をやっつけることが目的にすり替わってしまっている。相手に向き合い、対面式になってしまうとこれが起きやすい。視線の先は相手ではなく、課題に向けたほうがよい。二人とも。

相手はナニした、自分はこうした、と、課題よりも自分と相手が何をしたかばかりを論じて、課題解決にならない話をするのをケンカというのだろう。ケンカではなく、協力して課題を解決するにはどうしたらよいかを考えるため、一緒に課題に向き合い、相手とは隣り合って相談するのがよいのかもしれない。

まとめました。

相手を見つめるのではなく課題を見つめる｜shinshinohara #note note.com/shinshinohara/…

見つめる対象、意識する対象がまずいために事態が深刻化することはよくあること。自分がどんな思考の枠（思枠）に囚われているかを自覚し、視座を変えてみることで解決を図る。そうしたコツをまとめた本。
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