Thread by @ThistleArts

Буду потихоньку писать тред про отношеньки. Сразу скажу: это личный опыт. Я не претендую на истину. Хотя безусловно некоторые знания в области и психологии и биохимии я тут буду использовать и в нашем случае они работают. Это не попытка сказать что "так надо поступать всем" или

если у вас не так, то вы не ок. Сразу просто во избежание предупреждаю об этом. Это не пример для подражания и не идеал. Хотя я буду рад если кому-то наш опыт окажется полезным. Я в том числе буду писать вещи которые возможно расходятся с некоторыми современными трендами в

популярной психологии. Как к примеру довольно модное нынче высказывание что "если над отношениями нужно работать это плохие отношения. И отношения нуждны исключительно для фана и должны быть легкими и ненапряжными а иначе это уже токсично". Я с этим утерждением не согласен и

далее обосную свою точку зрения и почему я не согласен и где мне думается тут наебка. Вы можете думать иначе - это ок. Но я говорю по своему опыту и это моя точка зрения переубедить меня в которой будет довольно трудно но вы конечно можете попытаться.

С моей точки зрения, уже по опыту 15 лет совместной жизни, 9 из которых в браке, я считаю что важно разделять такие понятия как "что нужно для сохранения отношений т.е. чтоб оставаться семьей" и "что нужно для сохранения КАЧЕСТВА этих отношений чтоб они продолжали удовлетворять

потребности обоих и доставляли много радости, эмоций и кайфа". И это очень разные вещи. Многие люди часто этой разницы не видят.
Для первого достаточно взаимной выгоды. Т.е. чтоб в целом плюсы от совместного проживания перевешивали минусы. Для этого нужны такие базовые вещи

как взаимоуважение, умение договариваться и умение мириться с недостатками друг друга. Это разумеется если мы говорим о поддержании адекватных отношений. Для поддержания зависимых отношений достаточно просто быть в зависимости друг от друга. Так вот в первом случае при соблюдении

этих условий вместе могут оставаться люди у которых обший быт, дети, ипотека, которым в целом не противно друг с другом, но чьи эмоции, интеллектуальная и сексуальная жизнь уже давно друг друга не волнует. И это не значит что это априори плохо. Кому-то это может и подходить.

просто наличие уважения и умения договариваться, а так же взаимной выгоды от отношений перевешивающей их недостатки НЕ ДОСТАТОЧНО для поддержания в этих отношениях активного обоюдного интеллектуального, романтического и сексуального интереса. Вот так вот да. Я разбиваю модную

скрепу. Да, сорян, Ян разрушитель мифов. Только вот этого всего (что уже само по себе довольно не просто) не достаточно. Ага. Потому что эти условия удовлетворяют потребность в адекватном взаимовыгодном сотрудничестве и сожительстве но ВООБЩЕ ничего не делают для эмоций и для

эроса. И дальше уже конечно вопрос у кого какие потребности. Кому-то оно может быть и не нужно. Но нам с М нужно обоим потому что мы оба творческие люди и нам обоим необходим эротический, эмоциональный и интеллектуальный подъем достаточно часто. В общем Муза нам нужна обоим.

без этого ни он ни я не будем чувствовать себя в отношениях счастливыми. Довольными - да. Счастливыми нет. Кстати это тоже очень хорошая разница которую имеет смысл понимать. Счастье и довольство - очень разные состояния.

Теперь скажу о том как я вижу необходимые критерии отношений в которых сохраняется эротический, эмоциональный и интеллектуальный интерес друг к другу. ПОМИМО вышеперечисленного т.е. уважение, взаимовыгода, и умение договариваться необходимы: восхищение друг другом, возможность

максимально проявлять и реализовывать себя в самых разных проявлениях в контакте с партнером, включая темные стороны характера, спонтанность и творческий подход к отношениям и сексу, высокий приоритет отношений и друг друга в системе приоритетов, отсутствие табу на негативные

эмоции и умение справляться с эмоциями не выходя из контакта, способность осознать и сформулировать свои "темные потребности" и найти для них приемлемую и безопасную форму реализации в рамках отношений. Под "темными" я подразумеваю все что является "стыдным" для самого человека

но желанным, и это может быть как социально одобряемо так и нет. Не важно главное что это что-то что хочется и колется и что может если не будет осознанно принято и сублимировано, вылезать криво и токсично. И это очень важный момент.

Я еще далеко не закончил. Просто времени пока нет. Продолжу вечером.

Хочу таки написать отдельные пару слов про то что "не надо работать над отношениями". Да не надо если вы планируете их на пару лет, пока на вас действует гормональный угар, вы оба молоды, здоровы и у вас все хорошо во всем и вы оба уже проработаны психологически у вас все

идеально с психологическими границами, вы отлично понимаете свои желания, идеально управляете эмоциями и вообще совершенство в вакууме а ваш партнер аналогично вам так же прекрасен и благополучен. Если вы планируете жить вместе долго откройте глаза и повторяйте за мной

работать надо над всем в этой жизни что для вас ценно. Здоровье, карьера, творчество, внешность, любые навыки И ОТНОШЕНИЯ ТОЖЕ. Важно понимать где пролегает разница между "Работать над отношениями" и "убиться об работу над отношениями". Но это совершенно не означает что работать

над ними не придется. Если вы планиуреет жить с партнером ДОЛГО реально долго вот с чем вам почти наверняка придется столкнуться: проблемы в учебе, работе у вас обоих. Творческий и профессиональный кризис. Проблемы с родителями и друзьями. Смерть родителей (да, это однажды

начнет происходить и вам придется быть рядом с человеком который переживает утрату) , проблемы со здоровьем, страх уходящей молодости и осознание своей смертности и кризисы связанные с этим. И это минимальный список при условии что у вас не удет совместных детей. Там он намного

длиннее. И в эти периоды, ваш партнер (и вы сами) можете бывать далеко не самыми веселыми, приятными, пхорошо выглядящими, сексуальными, и активными позитивными людьми, справляющимися со своими эмоциями и способны все и всегда спокойно и рационально обсуждать.

И в такие моменты вам совершенно точно придется учиться и терпению, и эмоциональной работе, и поддержке партнера, и умению прощать, и делать сидку на стресс, состояние здоровья и.т.д. Если вы ЕЩЕ не научилдись делать этого ранее.Но если вы не живете в мире розовых пони а с

реальным живым человеком, то научитесь скорее рано чем поздно при условии что примете как данность что вам не всегда должно быть в отношениях легко весело радостно лампово и уютно. Потому тчо жизнь иногда бывает трудной. И ваш партнер и вы сами не всегда можете и точно не

обязаны справляться с ней сразу и на ура ничем не потревожив покой любимого. Потому что вообще-то так не бывает. Абсолютно лишены проблем только сферические отношения в вакууме.

сейчас сделаю себе кофе и пока не приехал М напишу вам еще интересного и очень...нетрадиционного (хоть и начуно обоснованного, кстати)

Вообще способность справляться с фрустрацией - один из ключевых навыков позволяющих получать радость и длительное время оставаться эмоционально включеннымв отношения. Дело в том что эмоции невозможно выключить избирательно. Вы не можете избегать гнева, боли, обид и при этом

испытывать острую радость, счастье, страсть и.т.д. Это очень большой современный миф который я подробно распишу ниже. Я разумеется не говорю о токсичном и разрушающем уровне фрустрации. А о бытовом. Грубо говоря наиболее счастливы в браке чаще всего те пары кто умеют сраться

из-за ерунды и не разрушаться об это. Т.е. буквально способны периодически ругаться и при этом не ощущать это как угрозы для отношений. А это и есть "справляться с фрустрацией". Срах конфликтов и стремление полностью их избегать а так же не выражать в процессе конфликта

негативные эмоции, а все сводить к спокойным, рациональным и безэмоциональным обсуждениям проблемы - это убийца ярких эмоций и сексуального влечения. Сейчас расскажу немного про биохимию этого вопроса.

Какая проблема в общем очень часто встаети в отношениях и вообще по жизни?
Проблема того почему плохие мальчики/девочки заводят но с ними невозможно жить, а с хорошими мальчиками/девочками отлично жить но они не заводят так как плохие (либо довольно быстро заводить перестают)

и эта проблема собствено выражается в том что как только отношения достигают стабильности (если достигают конечно), в них формируется устойяивая эмоциональная связь, доверие, как только вы можете расслабиться и довериться своему партнеру СТЕПЕНЬ сексуального и эмоционального

влечения начинает неуклонно спадать и очень часто такие отношения медленно но верно превращаются больше в дружеские чем в романтические. И даже принято сичтать это абсолютной нормой. В каком-то плане биохимически так и есть.НО в этом же замечательном факторе доверия и близости

таится и опасностьлюбых устойяивых отношения- сексуальна яи эмоциональная обыденность, которая часто приводит к внезапным изменам (особенно на этапах личностных кризисов и периодов когда уже видно что молодость уходит). Типа все было хорошо, жили душа в душу, и вдруг - вспышка

буря безумие, и появляется любовник/любовница и.тд.
И хорошо если это проъходит и сеьмя сохраняется, а может и развалиться. Знакомая проблема да? На самом деле дело далеко не только в "токсичнсти" учстников, или "негативных паттернах" или страха интимности. Дело еще в гормонах.

и я сейчас расскажу как это работает очень приблизительно разумеется и на пальцах. И что с этим можно и нужно делать если вы относитесь к таким же людям как мы кому сексуальная романтичекая и вдоховляющая часть отношений важна для счастья.

В сущности наши отношения находятся в состоянии вечного перетягивания каната между надежно - интересно спокойно - волнующе , безопасно - захватывающе, комфортно - возбуждающе.
И это происходит из-за того что биохимически к примеру окситоцин антагонистичен кортизолу и адреналину

а так же допамину. Именно поэтому если вы перенервничали или напуганы а вас нежно обнимает близкий человек вы успокиаваетесь. Серотонин антагонистичен тестостерону, и допамину тоже.
Эндорфин антагонистичен окситоцину. И так далее. Т.е. либо одно либо другое. Иначе увы никак

вам не может быть на один момент времени и интересно и спокойно. И безопасно и захватывающе. Больше того, если у вас преобладают серотонин и окситоцин (серотонин чувство довольства, удовлетворенности текущим положением дел, уверености в себе и в будущем, окситоцин близость

принадлежность, доверие, ощущение глубокой и прочнойэмоциональной связи) то неминуемо начнут снижаться допамин - интерес, сексуальное влечение, стремление к новому, к экспериментам и поискам, тестостерон - сексуальное возбуждение, решительность, деятельность, и эндорфинов

тоже станет вырабатываться меньше потому что они по сути это реакция на эмоциональную или физическую боль. Возможность испыатывать удовольствие таким вот мзохистким образом. Это совершенно не означает что чтоб их ипстытывать надо организовывать в отношениях пиздец- это частое

заблуждение. Очень частое. Но и игнорировать такой факт что абсолютно спокойные, комфортные, эмоционально уравновешенные отношения которые в и ваш партнер воспринимаете как должное ОЧЕНЬ ЗАПРОСТО могут в какой-то момент начать вызывать у вас ощущение депрессии причем вам

будет не ясно в чем дело. Все же хорошо. (хотя будем честны такое бывает очень редко. Обычно у людей проблем куда больше. Но я это рассказываю только к тому чтоб развеять илюзии относительно того что вот к этому и надо стремиться как к идеалу).

Почемку вообще наши гормоны так работают? Да потому что наш организм запрограммирован на экономию ресурсов. И если вам есть что есть, с кем и где спать, и вы защищены он уходит в режим сбережения. Зачем напрягать надпочечники и гипоталамус и продуцировать допамин, адреналин,

и.т.д. если все ок и низачем бежать не надо? Мы подождем пока случится такая необходимость. Т.е. на самом деле наличию каких-то жизненных и отношенческих проблем (если речь идет не о реально разрушительны и тосичных) надо РАДОВАТЬСЯ а не избегать их. Пока вам есть чем заняться

и друг с другоми оп жизни, вам будет ИНТЕРЕСНО, ВОЛНУЮЩЕ и ЯРКО. Другое дело что к этому надо подходить с умом. Потому что разумеется если у вас начнется СПЛОШНОЙ адреналин, эндорфины, допамин, и тестостерон, то что случится? Правильно. уйдут окситоцин и серотонин т.е. та самая

близость, доверие., нежность уверенность в себе и в будущем и чувство удовольствия от жизни. И вам снова станет плохо но уже по другой причине.
Весь смысл поддерживат в этом плане баланс. Не перекашивая его ни в однуни в другую сторону. Живые энергетические наполненные отношения

находятся в постоянном динамическом равновесии между этими полюсами. И это динамическое равновесие энергетически заряжает и сами отношения и участников не давая ни заскучать ни слишком сильно стрессовать. СЕйчас расскажу как это достигается технически.

ВОобще естьочень хорошая фраза про то что накопление энергии не может превышать ее расход. Грубо говоря как только вы перестаете вкладываться энергетически во что-то, в себя в партнера, в отношения, то это приводит не к накоплению энергии а к стагнации и снижению энергоемкости

Как вам? Интересно? Понятно?

Итак пункт первый того чтомы применяем в своей жизни это бесценный навык сратья по пустякам. Да да, я знаю что опять разрушаю скрепу ведь это считается ужасно вредным. Сраться по пустякам так же важно для иммунной системы ваших отношений как раз в год болет простудой. Это дает

возможность 1) практиковать умение справляться с фрустрацией 2) не забывать что рядом другом человек 3) добавлять в отношения немножко адреналина и профилактировать слияние. 3) дает возможность стравливать агрессию безопасно внутри отношений.
ЧТО ВАЖНО - оба должны понимать

что это ПУСТЯКИ. и что в сущности это просто взаимное разрешение побыть немного мудаком безопасно для обоих. Сраться не стоит ПО СЕРЬЕЗНЫМ поводам. Вот серьезные поводы надо обсуждать когда оба спокойны и могут говорить внятно. Т.е. вопросы которые реально могут поставить

на кон ваши отношения и будущее это та область где сраться как раз не надо. А вот побурчать друг на друга из-за разбросаных носков, или что "ты уже 3 недели не звал меня на свиданиевсе я обиделся" вот это можно. Причем очень эмоционально. Но оба должны знать что эти ссоры

"старых супругов" на самом деле никак не угрожают отношениям. Очень полезно оговорить ЧТО является в таких ссорах табу - т.е. за какие места друг друг анельзя кусать, можно только аккуратно обсуждать. А вот посраться из-за разных взглядов на блаженного Агвустина - отличное

упражнение. Уравновешивается это и страхуется на всякий случай в нашем случае правилом - никогда не ложимся спать не помирившись. Не важно срались мы по мелочи и увлеклись, или вдруг так вышло что таки посрались из-за чего-то серьезного..Не помирилис - спать не ляжем. Сон это

маленьая смерть, а не только оргазм. И Мы всегда думаем что заснуть значит уйти в другой мир. Отключиться из реальности. И можноа никогда не проснуться. Поэтому мы никогда не засыпем и неуходит хлопая дверью из дома не помирившись. Хотя бы на уровне временного перемирия

Это все вообще не означает что надо СПЕЦИАЛЬНО ругаться по мелочам. Поверьте мне, жизнь и так подкинет поводы. Это скорее о том, что к теркам по мелочам (если это правда мелочи и причины у них простые, а не завуалированные более глубокие проблемы) надо относиться спокойно

легко, с юмором, и знать их границы. Т.е. понимать что это ну так просто, транировка для нервной системы позволяющая не забывать что мы ащщет разные люди и не должны друг друга эмоционально обслуживать 24/7 всегда сдерживая сиюминутное раздражение. И не обижаться на это всерьез.

а темы которые правда могут задеть всерьез обсуждать уже спокойно и с совместным желанием релаьно решить конфликт. Смотрите ни один человек не станет для вас идеальным. Любя его достоинства вам ПРИДЕТСЯ принять и недостатки которые БУДУТ. И которые обязательно будут обратной

стороной достоинств. И вы обязательно с ними столкнетесь. И они НИКУДА не денутся. (как и ваши). И обязательно иногда и вы пертнера, и он вас будете раздражать. Не на уровне "измени это срочно а не то уйду" А на уровне "о господи я живу с упрямым идиотом..!!!" и если вы ПОЗВОЛИТЕ

себе и партнеру иногда раздражаться друг на друга и выражать это, естественно без реального унижения, физической агресси (ну за пределом легкого шелбана там, или тычка в бок или что там для вас обоих приемлимо и не обидно) это будет честнее чем ооим всегда делал морду кирпичом

и натужно улыбаться. Ок, еще раз подчеркну если дял вас это вообще не вариант you do you. Это мое мнение а не истина. И вообще про недостатки, и то что они - продолжение достоинств. Вот для меня это реально великая истина была в процессе познавания отношений. ЧТо если меня

До чертей завел и очаровал парень который может бросить все и поехать за мной в другой город, парень который говорит "я увидел тебя и понял что хочу чтоб ты был моим" и добивается этого, совершая ради меня подвиги и все такое, парень который думает "а...я перееду в другой город

и по хрену как я найду там и работу, и устроюсь и вообще. Я хочу - значит так будет" то мне придется жить с человеком, который иногда будет безрассдуен, упрям, не предсказуем (для меня) хотя для НЕГО в его действиях будет безупречная логика, уперт как черт и хрен его сдвинешь он

хочет, значит ему надо, а раз ему надо, он будет это делть..но если он НЕ ХОЧЕТ, надо очень постараться чтоб его убедить что-то сделать. И вот С ЭТИМ ВСЕМ мне тоже придется жить. Решительность - позитивная сторона упрямства и не порой упертости и упоротости. Хочешь решительного?

Будь готов встречаться и с упрямым. Да, в каких-то максимах это может сглаживаться и корректироваться в отношениях. Но точно не уйдет совсем. И обязательно будет проявляться. Так же как и я...да я весь творсеский тонкий и интеллигентный. Но я же тревожный, мнительный, бываю

жутко рассеянным, и могу драматизировать. Т.е. очень важно понимать что партнер поставляется не только с теми каествами которые вас очаровали и которые вас в нем восхищают но и с их ОБОРОТНОЙ стороной. И самое дурацкое что обынчо люди делают когда встречаются с ней это обесцен

ивают. Т.е. "ах я то думал ты такой, а ты вот какой!". А на самом деле чаще всего человек он и такой...и такой. В нем есть и то и другое. И гибкость в отношениях это умение принимать недостатки иногда конечно побурчав на них (и оговаривая те границы где вот правда вам НАДО чтоб

партнер их прикрутил и умение в этом плане идти на встречу должно быть обоюдным) и при этом не обесценивая из-за них достоинства. Именно поэтому разрешение на выражение не разрушительной но периодической агрессии и раздражения дает как бы свободу быть в контакте с тем что бесит

но не делать вид что тебя это не бесит. Т.е. я тут топлю за то, что идея что "если любишь ничего не бесит" это утопия. Так может быть первые год, ну может два года саомго разгара влюбленности когда партнер кажется идеалом ваших грез. И то не у всех так бывает. Те кого мы

любим, это те перед кем мы наиболее уязвимы.И именно они порой бесят нас и делают нам больно сильнее чем другие. Не со зла. А потому что у нас к ним и чувств больше, и ожиданий больше, и интесивность этого всего выше.И надо уметь с этим справляться а не пытаться сделать партнера

идеально гладким и ни в ем никогда не раздражающим. Да и самим таким себ сделать для партнера тоже дело такое..не самое лучшее, на мой взгляд.

второй лайфхак который мы с Максом используем это наличие общих проектов. Общих дел и больших задач. Т.е. история "двое против ветра" это ОТЛИЧНЫЙ способ и адреналина с допамиов получитьи окситоцина потому что единство, и при этом все в балансе. Чувство команды и возможность

преодолевать внешние трудности. Ремонт - вместе. Переезд - вместе. Решение финансовых проблем - вместе. И это воспринимается имено как "наш совместный проект". Любая трудность это задача которую нам надо решить вместе и мы идем с этим справляться в зависимостиот настроения

то как с серьезной битвой, то как с веселым приключением. Но очень важно умение работать в команде. Во время эмиграции мы каждый вечер просто ложились обнимались и радовались что и с сегодняшним днем мы справились. И это было ахренительное чувство единения. Т.е. совместных

трудностей не стоит бояться. Точнее как..бояться их нормально когда они правда серьезные. Но относиться к ним стоит как к тренингу на командную работу. А такие тренинги правда объединяют

Организация совместного быта может быть унылой обязанностью. А может быть классным проектом если адекватно разделены обязанности и есть взаимная поддержка. И оба работают на то чтоб повысить уровень качества и комфорта жизни друг для друга. Штурмовать Икею вместе? С песней!

Третий лайфхак тоже в общем про жизнь а не только про отношения. Чтоб быть желанным для партнера необходимо чтоб он боялся нас потерять. Но если заставлять его или ее намеренно ревновать это будет манипуляцией и токсичным поведением. Да и по отношению к другим людям тоже

не оч. Дело в том что легкий не токсичный страх потери это на само мделе ощущение что "мой партнер ахуенен достаточно чтоб он МОГ уйти от меня если ему перестанет быть со мной хорошо". Т.е. это такой, своего рода антидот от отщущения "да никуда ты от меня не денешься. все мой

и как бы я себя ни вел кому ты кроме меня еще нужен или нужна?" Понятно что это тоже максима. Но чтоб НИКОГДА к этой максиме даже не приблизиться важно периодически чекать 1) е начали ли вы воспринимать партнера как должное 2) не начал ли он воспринимать вас как должное. И чтоб

этого не происходило самый нетоксичный и адекватный способ это САМОРЕАЛИЗАЦИЯ. Т.е. пусть партнер испытывает одновременно восзищение вами как человеком который делает что-то что востребовано и нравится многим другим. И где-то внутри всегда знает что нас вас смотрят и чужие

восзищенные глаза. Не важно в карьере это, или в танцевальном клубе где вы выступаете, или в инстаграме где вы ведете блог, или в вашей волонтерской организации. В идеале нужно чтоб каждый их партнеров чем-то горел. Имел какое-то дело в котором он правда хорош и эо замечает не

толькоблизкий круг. Т.е. пусть ваш партнер самую капельку но ревнует вас к вашему делу и тем кто вами в нем восзищается. Это куда здоровее чем ревновать к реальным людям. И это идет рука об руку с восхищением и уважением. И поэтому так важно давать воздух себе и партнеру для

реализации "Дела жизни". И это не всегда работа на которой дают зарплату. Хотя в идеале конечно если она. Но не обязательно.

ВИдеть что твоим партнером восхищаются другие - лучший антидот от сексуальной скуки. Для того чтоб двум людям было интересно друг сдругом много лет, они должны быть интересны сами себе. Расти. Заниматься чем-то что востребовано. Набираться опыта, перерабатывать его и отдавать

в мир. Потому что иначе наступает стагнация. Поэтому очень важно вкладываться в себя и то что тебе важно. И поддерживать партнера в этом. И потом иногда КРАСТь его или ее у работы, или всего остального что дает ему чужое восхищение и гордиться что А ВОТ ТЕБЯ УКРАЛ. Ищредка :-)

ох...что-то сегоня у меня опечаток больше чем обычно. простите за них ребята.

Еще один лайфхак это осознанная валидизация (или разрешение и принятие) темных сторон личности партнера. Или того в нем что он сам принимает с трудом. Это дело тонкое. И к этому надо идти постепенно. Вот к примеру у меня есть кусок личности, назовем это "капризная принцесса" или

"принцесса в беде" иногда. Я ЖУТКО это стыжусь и вся моя жизнь говорит мне что это ПЛОХО, ТОКСИЧНО, не-по-мужски (привет сексисткие установки), да и женщинам так тоже вести СЕБЯ СТЫДНО ибо girl power, и вообще ужас. фу. Но мне блин нравится. Хотя я сейчас могу об этом написать

и не падать в самоненависть и желание срочно вместо этого выставить человека который все может сам и вообще жутко самостоятельный, благодаря годам в течение которых М всегда поддерживал меня в том чтоб такой принцессой побыть. И спасал меня. И луну с неба в 5 утра доставал.

и вообще. И приучил меня к мысли что МНЕ МОЖНО. Это не ужасно. Разумеется это не весь я. Но иногда мне можно. И чем больше я себе это позволял тем осознаннее это стаовилось и меньше вылезало в реальных проблемах. Т.е. реально стал меньше болеть и попадать в неприятности в

которых я был НЕ ВИНОВАТ и из которых меня реально приходилось вытаскивать когда я разрешил себе просто вот по ижнзи иногда садиться в позу "капризной принцессы и капризничать во всю". У Макса в этом плане к счастью ровно противополложный таракан.Он любит спасать и контролировать

И вообще быть тем кто "тут сейчас все решит". Разумеется что темное проявление этого желание эо 1) я лучшезнаю что тебе надо 2) желание уговорить любым способом 3) стремление мытьем так катаньем всегда добиваться своего даже при помощи тонких манипуляций или давления. Он

прекрасно знает что всерьез в отношениях так нельзя. И когда это где-то пролезает не обижается если я даю ему отпор и мы это обсуждаем и он это контролирует. Так же как я свою "капризную принцессу". НО я точно так же позволяю ему побыть и тираном, и спасателем и тем кто меня

вечно уламывает на всякие безумства. Ая ЗНАЮ что ему не интересно если я просто соглашусь. Ему важно чтоб я поломался. Потому что в этом смак.И таким образом темные потребности реализуются но без реального ущерба для личности, границ и отношений. Но это реально процесс непростой

И иногда это полезно делать помощью писхотерапевтов. РАЗНЫХ для кажжого из пары.