¡Ya llegaron! ¡Ya están aquí! Los #TipsDeSeñoraFodonga edición “No Mames Ya Subí 10 Kgs en la cuarentena”
Esta receta es original de mi chef fodongo favorito, Gordon Ramsay, y se llama Spicy Beef Salad. Pero le cambié algunas cosas porque no me gustan los rábanos, y me gusta el aguacate, y no tenía fish sauce, y me vale verga.
La verdad es que aún no la pruebo así que denme 2 minutos para probarla, igual y me arrepiento y mejor no la publico porque sabe culera.
No mamen, sí está bien vergas. Ahí les va.
Yo usé:
- Base de lechuga de esa que venden en Sam’s
- Un jitomate grande
- Media cebolla
- Un puñito de yerbabuena
- Medio aguacate
- 2 zanahorias
- 1 rama de apio
- 400 grs de Sirloin con mucha grasita
La vinagreta se hizo con:
- 1 chile rojo bien chingón
- un diente de ajo
- salsa de soya
- jugo de un limón
Primero van a sazonar la carne con sal y pimienta y la van a poner en su sartén de hierro recién curado con un poco de aceite vegetal, a fuego alto. Recuerden que si no hace “PSSSS” cuando entra, no va a valer verga. Lo dejan durante 2 minutos por lado, quieren un término medio.
Mientras están sus carnes, hagan la vinagreta. Gordon usa un mortero, pueden usar molcajete, pero yo usé la licuadora porque god fuck me ain’t got the patience.
El chile y ajo, y hacen una pastita con eso. Le ponen la salsa de soya, limón, y azúcar mascabado.
La prueban para asegurarse que sepa chingona, se maldicen porque no desvenaron el chile y olvidaron el azúcar, tosen un buen rato, le ponen el azúcar, un poco más de salsa, y confirman que sabe chingón.
El sirloin ya debe de estar para estos momentos. Así que si lo pidieron con grasita y en un solo bistec, usen sus pinzas para poner la grasa contra el sartén y que se derrita. Recuerden que si no hacen “CLANK CLANK” con las pinzas antes de usarlas, no cuenta.
Pongan la carne en un platito a enfriarse y báñenla con la grasita que quedó en el sartén. Ahora la base.
Pues básicamente echan toda la verdura en un bowl y ya. Hacer ensaladas es aburrido.
Vayan bañando con la vinagreta. Asegúrense que el jitomate es suficientemente dulce para balancear la lechuga y la vinagreta. Yo por eso usé apio y no rábano como dice Ramsay, pero pues le estoy chefsplaineando su platillo.
Agreguen el sirloin cortado en trocitos y sigan bañando con la vinagreta. Pueden terminar la ensalada con nuez picada para agregarle textura. Gordon usa cacahuate pero me cagan los cacahuates.
El apio y la yerbabuena hacen magia con la carnita. Y pica rico. Podríamos prescindir del aguacate porque no está haciendo nada pero me gusta el aguacate.
Ah sí, laven y desinfecten bien sus verduras, por favor no mamen.
Y revuelvan bien con la vinagreta. 🔥🔥🔥
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La respuesta corta que probablemente no te va a gustar: porque es imposible ser un buen músico sin bases sólidas de teoría musical.
Pero la respuesta correcta es un poco más larga porque la teoría musical NO es lo que muchos creen: 🧵
Cuando hablamos de teoría musical, casi siempre pensamos en clases aburridas de lectura de partituras y do re mi fa sol.
Y en efecto, eso es teoría musical. Y en efecto es aburridísimo. Es la parte súper aburrida de la teoría musical.
Y así, hay muchos músicos muy buenos que dicen que ellos no saben teoría y que no es necesaria.
Pero están mal: sí saben teoría musical. Saben identificar un acorde de oído. Saben qué notas van a sonar bien sobre él. Saben qué ritmo las hace bailar. Aunque no lo sepan nombrar.
A propósito de este mensito, en la mañana estaba viendo un post de @Artesindormirte donde decía que un cñor en España pensaba que Carmina Burana era una cantante.
El post en cuestión es parte de una serie que tituló "España no es país para músicos".
Y me quedé pensando cuánto de eso heredamos de los españoles. México tampoco es país para músicos.
Con todo lo popular que es su Huapango, el villamilon no se acordó de su nombre.
Lo que dice Nahre Sol en este video es algo de lo que se habla muy poco pero ah, cómo ayuda cuando estás buscando mejorar tu velocidad.
Básicamente, si no lo puedes escuchar en tu mente, no lo puedes ejecutar.
Por muchos años no supe cómo poner eso en palabras. Yo sentía que “tenía que alentar mi percepción del tiempo y ver todo en cámara lenta” para poder tocar rápido.
En realidad lo que sucedía es que en mi mente escuchaba un “blur” de notas, en vez de escuchar cada nota con claridad. Mi cerebro no podía dar la orden correcta a mis dedos porque ni siquiera sabía bien qué notas debían sonar.
"No Se Habla de Bruno" llegó como aplanadora a quitar a Adele del número 1 en Billboard. Así es, no solo destronó a "Un Mundo Ideal" de Aladdin y a "Let It Go" como la canción con más éxito de Disney, también se llevó a Adele.
Para que una canción de chisme en una película infantil le haya prestado manos a Adele para pelársela estamos hablando de que algo gigantezco sucedió. Claro que Lin-Manuel Miranda tiene un chorro de experiencia y ya nos había cautivado en Moana. ¿PERO A ADELE?
En días anteriores platicamos a fondo de la fórmula Disney para hacer que conectes con el personaje a través del diálogo, el canto, y la danza. Si no lo han leído, háganlo. Es punto clave para entender a Bruno.
En esta parte de la serie de hilos voy a intentar demostrar que, en el universo animado de Disney, el impacto del musical está directamente relacionado con las ventas de juguetes. Esto por supuesto que va relacionado a Luisa Madrigal.
Ayer platiqué acerca de la fórmula Disney para que conectes con los personajes a través del diálogo, la canción, y la danza. Como Howard Ashman era un genio haciendo esto.
Ahora sí, amigos. Unos meses después del estreno de la película, y ya que es seguro hacer spoilers, tengo algo que decirles: Necesitamos hablar de Bruno.
Como algunos de ustedes saben, durante principios de año vivimos una locura con Encanto. Primero, Luisa Madrigal. Vendiendo más figuras y juguetes que cualquier otro personaje de la película.
En segundo lugar, "No Se Habla de Bruno" rompiendo madres en todas las charts, y logrando lo imposible: destronar a "Let it Go" (Libre Soy) de la película Frozen como la canción de Disney más reproducida en la historia.