Thread by @envozalta_libro

Ya que la clave parece que reside en mantener la estanqueidad (sí, nos ha encantado el concepto) de los grupos burbuja durante todo el curso escolar, aquí van algunas propuestas para hacerlo posible.

1. Que nadie salga de su clase nunca: los estudiantes llegarán al centro el 1 septiembre a las 8 y permanecerán en sus aulas hasta el 30 de junio a las 15h. Como desde este curso ya no habrá público en Educación Física y se retirarán las gradas del gimnasio, pueden dormir allí.

2. La figura del tutor perpetuo: un único docente estará con su grupo burbuja todas las horas cada día. 2 opciones:
a) El tutor perpetuo imparte su materia y las ajenas (total, seguro que son afines).
b) Solo imparte la suya y para el resto les pone vídeos educativos de Clan TV.

3. El recreo será por turnos: cada clase bajará al patio de manera individual, sin mezclarse nunca con ninguna clase más. Esto puede hacer que, si el centro es más bien grande, haya recreos que tenga lugar a las 9 de la noche, pero un descanso -a la hora que sea- nunca viene mal.

4. Si un/a alumno/a tiene un/a hermano/a en otro grupo burbuja no podrán relacionarse entre sí durante el curso. Ni siquiera en su casa, donde se recomienda que, si fuera imprescindible, también se hablen por Zoom.

5. Romances, ligues, amoríos y cualquier otra manifestación hormonal quedará circunscrita a los límites del grupo burbuja. Si no se gustan o prefieren a gente de otra clase, mala suerte. Obviamente, esto dará para seriales shakespearianos que se anotarán en el anaurio escolar.

6. La entrada al centro será escalonada, de modo que ningún alumno de una burbuja se mezcle con los de las demás burbujas. Dependiendo de nuestra agilidad, es posible que un instituto con 1000 alumnos comience esa entrada el lunes a 1ª y la acabe el viernes a 5ª.

7. La salida será escalonada también, así que se aconsejará al alumnado que se lleven un saco de dormir por si fuera necesario esperar a la llegada del día siguiente para abandonar el centro escolar.

8. No habrá ya desdobles ni grupos flexibles: total, si ya apenas nos quedaban gracias a los recortes, pues ahora menos. Todo el mundo, tenga el nivel que tenga, sufrirá el mismo grado de exposición al Present Continuos y el esquema del emisor-mensaje-receptor.

9. Las asignaturas de 2 horas, debido a su antiestanqueidad, se darán por videoconferencia: el docente de esa materia, previo encierro en su departamento, impartirá su clase por webcam. Pero como estará en el instituto, se seguirá considerando presencial.

10. La actividad social entre niños y adolescentes queda prohibida antes y después del instituto: se cerrarán los parques y se vigilarán las calles de acceso al centro escolar para asegurarse de que ningún alumno camina junto a otros estudiantes de grupos burbujas ajenos.

11. El transporte escolar se organizará por burbujas: para aquellos que no puedan ir en bici (como nos aconseja el Ministerio, que está en todo), se pondrán autobuses-burbuja, de modo que cada clase tenga el suyo. Tanto el tráfico como el medio ambiente se alegrarán intensamente.

12. Los cumpleaños, celebraciones, salidas de fin de semana y fiestas diversas se celebrarán solo con los miembros de la burbuja, nos caigan bien, muy bien, medio bien o de pena. Toda amistad interburbuja queda limitada al whatsapp y las videollamadas a lo largo del curso.

13. Se creará la figura del vigilante burbuja: su misión consistirá en evitar que ninguno de los miembros de las burbujas del pasillo de los de 1º pise el pasillo de las burbujas de 2º. Entretanto, maximizará su tiempo grabando vídeos didácticos en YouTube y preparando Kahoots.

14. Preguntas cómo "¿Y a vosotros qué os ha puesto en el examen la de Lengua?" solo se podrán hacer a través de medios de comunicación digitales. Cualquier interacción social en el pasillo será sancionada por el vigilante burbuja, que para eso está.

15. Como en las extraescolares tampoco se podrán mezclar las burbujas, se potenciarán las actividades individuales. Así, por ejemplo, en teatro solo se harán monólogos.