На волне воспоминаний о травмах ВУЗ-а вспомнил как сдавал теорвер.
Поехали!
Итак, я был студентом, мама была красивее всех, солнце светило ярко и ничто не предвещало беды. Кроме одного - теорвера.
Так как я очень люблю ходить, то с лекций по теорверу я ушёл и не возвращался почти семестр.
Пары вёл у нас старый дед, слушать его было как слушать звуки дождя с громом и ветром для сна и медитации 10 часов, да и я не понимал, что предмет интересный, посещения не спрашивали, до кучи прошёл слух, будоражащий сознание до мурашек - можно сдать реферат и получить отлично.
План был прост, потому красив - в нужный момент я появляюсь словно принц в сказке про золушку с туфелькой-рефератом, теорвер превращается из тыквы обратно в карету и мы уезжаем в даль счастливые с банками just married сзади громыхающими.
Но я не учёл одного - я понятия не имел место и время раздачи рефератов, а потому в лучших традициях я бездарно проебал эту раздачу, ведь я не ходил на пары и карета плавно на моих глазах обратно превращалась в тыкву по мере приближения зачёта.
Сев и в кои-то веки воспользовавшись даром господа нашего Бога, я понял, что надо идти на зачёт, на устный зачёт по предмету, в котором я на тот момент понимал только, что не всё так в этой теории вероятности просто. И даже с монеткой могут быть проблемы.
Но у меня было два дня, которые я посвятил вероятно теории теории вероятности. Поэтому выдвигаясь на зачёт я уже примерно понимал вероятность потерпеть сокрушительное интеллектуальное поражение в истории Александра Кучука. Но шансы-то были!
Придя на зачёт и сразу узнав кто тут лектор, дабы не начать сдавать случайному деду, я уже увидел тех, кто пришёл тоже пришёл сдавать как и я:
я взял билет и начал готовиться. В билете задача и два теор вопроса.
Иногда лектор спрашивал, как там у меня дела, на что очень хотелось ему ответить:
Лектору не удалось через старый приём внушить, что я вообще-то почти на все его пары ходил.
несмотря на общую дедовость он умел пользоваться журналом и понимал, что если нет ни одного плюса в графе посещения - меня не было. На что я резонно заметил,что и минусов тоже быть не должно в той же графе!
Однако, оказалось, что минусов вообще ни у кого не было - их не ставили.
Надо отметить, что моя реакция на билет была примерно такой, потому что я знал первый вопрос, задачу вроде мог решить, но вторая часть билета была для меня ещё неизвестным человечеству набором букв и даже символов.
Лектор сообщил, что поезд на сдачу уже отправляется, на что я в свою очередь заметил, что поеду на следующем.
На что лектор резонно заметил, что скоро сможет отгадать всё слово целиком и это будет «ПЕРЕСДАЧА».
Начали мы с первого вопроса, на котором уже возникли трудности, так как лектор находил к чему придраться(не без оснований).
Но в итоге первый я сдал.
Задачу я решил не совсем верно, но почти и в этой шахматной партии лектор видел напротив себя того ещё грандмастера теорвера.
Своим ходом он спрашивает «а что там у нас по второму вопросу», чем убирает мою королеву и объявляет такой шах, что у меня чуть не вырвался мат.
Разумеется, я попросил минуту знатокам подумать на этот вопрос телезрителей.
Дальше как в песне кровотока биография: вспомнил боксерские перчатки, сына, боксёрские перчатки, ангела хранителя.
И тут лектор вдруг спрашивает: а знаем ли мы теорию, что люди и животные, которые живут на разных тектонических плитах отличаются друг от друга?
Типа в Москве вороны одни, а в каком нибудь Иркутске уже другие.
И тут я, будучи из Иркутска, разумеется вспомнил ворон. И такой: ДА!
Далее я минут пятнадцать соглашался с охуенными теориями про плиты, ворон, собак, эволюцию и революцию, повлияла ли смерть Колчака на фауну и флору, а если да, то да!
Я кивал на вопросы и предположения лектора как под хороший качающий бит.
Лектор был счастлив - его теории мира подтверждались наяву тем, кто прямо оттуда пришёл, буквально из другого мира, я же клялся, что теорвер навсегда
В итоге я получил рабоче крестьянский хор, а теорвер потом даже иногда читал и смотрел просто так, потому что тоже хотел, чтобы меня так вштырило.
• • •
Missing some Tweet in this thread? You can try to
force a refresh
Самым запоминающимся собеседованиям тред.
Все совпадения случайны, все люди вымышлены в реальности.
История 1. Ситуация с Бонни.
Как-то на меня вышел молодой стартап, писали они на Java, вакансия была супер, договорились о встрече в их офисе.
Назвали адрес, дату и я поехал.
Первые сомнения меня начали обуревать тогда, когда оказалось, что БЦ офиса - это жилой дом.
Ну а номер офиса, соответственно, обычная хата. Занимались они тогда какой-то криптой(по вакансии) и крипотой(по моим впечатлениям).
Зайдя в криптохату и приготовившись натурально отстаивать свои знания в физической схватке, я был удивлён странным запахом.
В моем возрасте сексом можно заниматься только с теми, кого очень любишь.
Потеешь, пресс болит, ногу свело, давление подскочило, голова кружится, отдышка, пульс за 200 и это я только футболку снял с носками - такой риск оправдан только если большая любовь.
И вот это вот женские стоны и крики, ты то что орешь, мне чай потяжелее тебя приходится я и то держу себя в руках.
Или эти возгласы «хорошо-хорошо», я что, метрики чтоли собираю? Да и ты ситуацию в мире видела? Где тут хорошо то?
Сразу отметим, что автор является абсолютным экспертом в этой области и его мнение является правдой в последней инстанции.
Помните, что не надо бросаться на все подряд, вам это может не подойти и так далее, делайте разминку, хорошо кушайте, любите маму и будьте счастливы.
Я не очень люблю любые упражнения с сторонним весом, у меня нет цели нарастить мышечную массу и прочее, все что я преследую - это поддержание физической формы. Все упражнения(почти) я делаю с собственным весом и они все простые. Вопрос лишь в количестве повторений и как делаешь.
Являясь безоговорчным экспертом в сфере проведения собеседований спешу поделиться опытом как устроить незабываемое собеседование вашему потенциальному коллеге
Перво-наперво надо разумеется собрать большую компанию собеседующих, минимум человека 4
Чем больше - тем лучше
Ему еще с вами работать, пусть каждый познакомиться, зовите даже аналитиков и тестировщиков - каждому же есть что спросить
Безусловно, надо дать потенциальному новичку понервничать, поэтому оставьте его одного в переговорке на минут 5-10, дайте ему себя подготовить и повариться в собственном соку, опаздывайте на собеседование - заодно проверите его выдержку
11. Ты этот говнокод из своего днк взял? 12. Обезьяну посади - сделает лучше 13. Ты вообще чтоли животное? 14. Господь дал нам интеллект, но ты, я смотрю, от подарков отказываешься 15. Ещё раз так сделаешь - я тебя найду 16. Маме твоей вечером покажу это, если не исправишь
17. Неудивительно, что от тебя отец ушёл 18. Если бы я просто на клавиатуру сел- было бы также, как у тебя 19. Если ты считаешь, что это ок, то как ты вообще дверь открываешь? 20. Буду просить, чтобы тебя повысили, так как тебе нужны деньги на лечение
21. Да я о твоей ориентации давно догадался, можешь расслабиться 22. Из KFC сбежал какой-то недожаренный петух и пытается это вкомитить 23. Из-за тебя я всегда работу найду, спасибо 24. А сначала казался нормальным человеком 25. Твои пр- это первые автобаны в России
Выскажу своё мнение: проблема разработки сейчас в том, что мы делаем код не для заказчика в основном, не думаем о заказчике и о том, как это будут использовать.
Мы хуярим для себя, для себя и под себя. И это проявляется во всем, от того,как мы пишем и называем переменные условные
До фич, которые внедряем и библиотек, которые используем
Мы затаскиваем библиотеки «поиграться», «потыкать», мы даже задачу читаем и делаем «как нам интересно».
Даже пример с дробью написал - большинство просто начало решать и числа после запятой считать, кто-то начал вообще ...
Тащить как бы это было в разных языках - и почти никто даже не спросил: а в каком виде ответ нужен? Дробь подойдёт? Мы начали хуярить так, как было бы нам интересно и скиллово. И подобных примеров я лично встречаю очень часто, чаще чем хотелось бы.