Una de las historias más alucinantes sobre prisioneros de guerra es la del coro de zapadores ingleses en la Primera Guerra Mundial.
Después de la Batalla del Somme, el ejército alemán tomó como prisioneros a 20 zapadores del ejército británico que fueron trasladados a un campo de prisioneros situado en la frontera con Francia.
Allí permanecieron durante 6 meses, sin que los alemanes descubrieran que se habían dedicado a ayudar a escapar a varios presos. Durante días se dedicaban a planificar las fugas de sus compañeros proporcionándoles alimento (robado en las cocinas), ropa y documentos falsos.
Normalmente, la señal para indicar que podría hacerse el intento consistía en una canción. El grupo de zapadores había formado un coro que interpretaba canciones populares inglesas.
El director del campo era un alemán amante de la música y permitía está actividad, también, en parte, para liberar las tensiones de los prisioneros. Los acordes de "Bajo el puente" constituían la señal para poner en marcha la fuga.
La ropa, comida y documentos se escondían precisamente debajo del puente levadizo que se situaba en el límite del campo. Era un código fácil de interpretar y perfectamente camuflado al estar, precisamente, a la vista de todos.
Por desgracia, una de las fugas fue abortada porque un guardia descubrió el escondite.
A partir de ahí, el coro de zapadores interpretó "Detrás del árbol" (cambiando la letra original de "Behind the pine tree" por "Behind the tree"), lo que obligaba a los contraltos del coro a sostener una nota en si bemol y romper totalmente la melodía.
Esto hizo sospechar al director del campo que mandó registrar los alrededores del único árbol situado en el interior del recinto, encontrando una mochila con documentación.
De alguna forma, los miembros del coro lograron convencer al director de que aquello había sido una casualidad y no hubo consecuencias.
Al día siguiente cantaron "No os fugueis todavía, falta un pasaporte", conocida tonada escocesa que les vino como anillo al dedo.
A esa canción le siguieron en las siguientes semanas "Jack, donde has puesto la lima", "No te olvides de sobornar al guardia" y "Tened un poco de paciencia, que os creéis que organizar una fuga es echar un huevo a freír".
Poco después acabó la guerra y todos volvieron a sus casas felices y con segundo de solfeo convalidado. Y fin.
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Creo que los alemanes están haciendo un experimento con los telefilmes para probar técnicas de sueño. Tú estás ahí, tan tranquilo viendo la tele, descansado, y sale el título... VERANO EN ALSACIA. Y pegas un cabezazo en el sofá que parece que te han dado a oler cloroformo.
Te despiertas unos segundos como si salieras del coma y ves a un veterinario entablillando una pata a un poni. Alargas la mano hacia el mando al límite de tus fuerzas. Una chica pregunta: "¿Cuándo has vuelto al pueblo, Jörn?" Y estás otra vez KO.
Dos horas después te tiembla el párpado y sólo te guías por el sonido. Escuchas "Oh, Hilda, creo que no debes casarte con el millonario clasista, cuando estás enamorada del veterinario". Las manos no te responden, tratas de llegar al mando con un pie. Duermes .
He estado toda la tarde leyendo cosas de mi abuelo y cómo lo echo de menos. Era una persona increíble, un día os tengo que contar cosas. Tenía unos amigos muy curiosos.
Juan Ramón Jiménez.
Tengo copias de sus cartas, los originales los donamos.
Creo que ya va siendo hora de hablar de un tema que, muy probablemente,me cueste la suspensión de mi cuenta de Twitter y, quizá, una paliza. Hablemos de la receta del auténtico arroz en paella (TM).
Bueno, el caso es que un día llamas a un amigo valenciano y le dices que vas a ir a trabajar allí una semana y entonces se pone muy contento y te dice que te quedes un día más y que te invita a un arroz en paella (TM).
- Va a venir toda la familia, nos lo vamos a pasar genial. Y vamos a cocinar la receta original, la paella primigenia, the real shit.
- Estupendo. Esta tarde voy a la sierra, voy a comprar jamón y lo probáis en el aperitivo.
- No se te ocurra. Con la paella no hay aperitivos.
Vamos a intentar entre todos hacer estos días más llevaderos. Como os prometí, aquí os dejo un capítulo de mi libro "El WhatsApp de padres". Espero que lo disfrutéis, jóvenes! #lafiestaencasa
CAPÍTULO 5. HALLOWEEN.
-Habéis visto la circular?
-La de Halloween? Hay que elegir temática. Tenéis pensado un disfraz?
-Hola.
- Es que hay otra circular?
- Me parece fatal lo de Halloween. A ver cuando celebran en América una romería.
- Hola.En mi época no había estas tonterías.
- A mí no me parece mal que la gente vaya a la romería de su pueblo.
- Pero una romería el dos de noviembre está feo, que es el día de los difuntos. Ir a un cementerio disfrazado de Batman está feo.
- Hola! Cuantas circulares hay?
Bueno, pues os voy a contar la historia de cuando me convertí en líder estudiantil porque me hacía caca. Corría el año noventa y muchos y yo estaba en primero de carrera.
En aquel entonces vivía en una residencia de estudiantes que era un hostal cutre reconvertido para aprovechar el tirón del boom universitario de aquella época aciaga. Ahora resulta difícil de creer, pero aquel año se matricularon en ingeniería de montes más de 300 alumnos.
Era un caos porque, además, entró en vigor el plan nuevo y se pasó de 5 asignaturas por curso a 18. Se follaron hasta al bedel, nadie pasó limpio en septiembre, fue un desastre y una escabechina.
Flipo con el programa de los gemelos que reforman casas.
- A qué os dedicáis?
- Yo hago sustituciones en una peluquería canina y mi marido da clases particulares de matemáticas a dos niños.
- Y con qué presupuesto contáis?
- Un millón trescientos mil euros.
Bueno, son dólares y no euros pero ya me entendéis.
A partir de 100 RTs tiene derecho a un reply insultante o que no tiene nada que ver con el tema del que se habla. Si no puede pagarlo se le asignará uno de oficio. Esto se cumple siempre.