Creo que los alemanes están haciendo un experimento con los telefilmes para probar técnicas de sueño. Tú estás ahí, tan tranquilo viendo la tele, descansado, y sale el título... VERANO EN ALSACIA. Y pegas un cabezazo en el sofá que parece que te han dado a oler cloroformo.
Te despiertas unos segundos como si salieras del coma y ves a un veterinario entablillando una pata a un poni. Alargas la mano hacia el mando al límite de tus fuerzas. Una chica pregunta: "¿Cuándo has vuelto al pueblo, Jörn?" Y estás otra vez KO.
Dos horas después te tiembla el párpado y sólo te guías por el sonido. Escuchas "Oh, Hilda, creo que no debes casarte con el millonario clasista, cuando estás enamorada del veterinario". Las manos no te responden, tratas de llegar al mando con un pie. Duermes .
¿Es un sueño? En la lejanía te parece oir la marcha nupcial. Logras levantar el párpado superior izquierdo y ves un poni llevando unas arras. Con un movimiento espasmódico (tus extremidades no te responden) logras tirar el mando al suelo. Se cambia a Discovery Channel.
Sales del embrujo y recoges el mando del suelo. Estás otra vez capacitado para hacer vida normal. ¿Soy el único al que le pasa esto? ¿No va el FBI a investigar?
La semana que viene ponen "Entretiempo en Los Alpes" y vosotros ahí tan tranquilos. Productores de TV alemanas, os vigilo.
Yo creo que usan un software de generación de guiones. Para el título tienen que combinar el tiempo atmosférico o estaciones del año con un lugar de Alemania o donde vayan de vacaciones o intervenir economías: Primavera en la Selva Negra, Parece que refresca en Grecia...
Orvallo en Alsacia.
Luego viene la trama, que tampoco es que se compliquen mucho: o son dos jubilados que se quieren divorciar y al final no o una chica que se va a casar con un gilipollas y conoce a un veterinario, ingeniero agrónomo o médico rural del que se enamora del verbo locamente.
Por qué la chica no se puede enamorar de un corredor de seguros y siempre tiene que hacerlo de uno con una profesión muy de campo? Ni idea.
Luego pasa otra cosa: se hablan de usted hasta después de echar un polvo, lo que me parece de pueblos civilizados.
- Tómeme salvajemente!
- Está disfrutando vd?
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He estado toda la tarde leyendo cosas de mi abuelo y cómo lo echo de menos. Era una persona increíble, un día os tengo que contar cosas. Tenía unos amigos muy curiosos.
Juan Ramón Jiménez.
Tengo copias de sus cartas, los originales los donamos.
Creo que ya va siendo hora de hablar de un tema que, muy probablemente,me cueste la suspensión de mi cuenta de Twitter y, quizá, una paliza. Hablemos de la receta del auténtico arroz en paella (TM).
Bueno, el caso es que un día llamas a un amigo valenciano y le dices que vas a ir a trabajar allí una semana y entonces se pone muy contento y te dice que te quedes un día más y que te invita a un arroz en paella (TM).
- Va a venir toda la familia, nos lo vamos a pasar genial. Y vamos a cocinar la receta original, la paella primigenia, the real shit.
- Estupendo. Esta tarde voy a la sierra, voy a comprar jamón y lo probáis en el aperitivo.
- No se te ocurra. Con la paella no hay aperitivos.
Vamos a intentar entre todos hacer estos días más llevaderos. Como os prometí, aquí os dejo un capítulo de mi libro "El WhatsApp de padres". Espero que lo disfrutéis, jóvenes! #lafiestaencasa
CAPÍTULO 5. HALLOWEEN.
-Habéis visto la circular?
-La de Halloween? Hay que elegir temática. Tenéis pensado un disfraz?
-Hola.
- Es que hay otra circular?
- Me parece fatal lo de Halloween. A ver cuando celebran en América una romería.
- Hola.En mi época no había estas tonterías.
- A mí no me parece mal que la gente vaya a la romería de su pueblo.
- Pero una romería el dos de noviembre está feo, que es el día de los difuntos. Ir a un cementerio disfrazado de Batman está feo.
- Hola! Cuantas circulares hay?
Bueno, pues os voy a contar la historia de cuando me convertí en líder estudiantil porque me hacía caca. Corría el año noventa y muchos y yo estaba en primero de carrera.
En aquel entonces vivía en una residencia de estudiantes que era un hostal cutre reconvertido para aprovechar el tirón del boom universitario de aquella época aciaga. Ahora resulta difícil de creer, pero aquel año se matricularon en ingeniería de montes más de 300 alumnos.
Era un caos porque, además, entró en vigor el plan nuevo y se pasó de 5 asignaturas por curso a 18. Se follaron hasta al bedel, nadie pasó limpio en septiembre, fue un desastre y una escabechina.
Flipo con el programa de los gemelos que reforman casas.
- A qué os dedicáis?
- Yo hago sustituciones en una peluquería canina y mi marido da clases particulares de matemáticas a dos niños.
- Y con qué presupuesto contáis?
- Un millón trescientos mil euros.
Bueno, son dólares y no euros pero ya me entendéis.
A partir de 100 RTs tiene derecho a un reply insultante o que no tiene nada que ver con el tema del que se habla. Si no puede pagarlo se le asignará uno de oficio. Esto se cumple siempre.
Os voy a soltar una chapa sobre cómo la tribu Baso usa los números. Es un tema apasionante (a mí por lo menos me lo parece, qué pasa?)
En primer lugar añaden un sufijo en función de si el emisor del mensaje ha verificado o no el número. - onu (lo he visto) - bani (me lo ha contado alguien de quien me fío) o - tulu (es información no contrastada).
Sólo existen los números enteros pares. Si por ejemplo quieres decir tres, es "más de dos y menos de cuatro".