Feliz Jueves Santo ❤ Qué fiestas tan entrañables. Pregunta ¿Vosotros sois más de daros los regalos de Semana Santa el jueves por la noche o los abrís el Viernes Santo por la mañana?
Como sois, dejando para el último momento comprar los regalos de Semana Santa
Hay dos tipos de personas, los que creen que Jungla de Cristal es una película de acción y los que saben que es una película de Semana Santa
La Semana Santa se ha vuelto muy comercial, para la mayoría solo importan los regalos y no el verdadero significado de la Semana Santa: Que crucificaron al conejito de Pascua por nuestros pecados
Con los catalanes pasa como con los murcianos o los madrileños, los antropomorfizamos y luego vienen las sorpresas
https://twitter.com/carlesponsi/status/1377546450742210562?s=19
Jesús dijo algunas cosas incómodas para los religiosos de la época y le crucificaron. Por eso las últimas palabras de Jesús antes de morir fueron "Joder con los ofendiditos"
A Jesús fue detenido en el huerto de olivos, seguramente por robar aceitunas. Pero de eso a la prensa progre no le interesa hablar.
Jesús era carpintero, pero se hartó de poner puertas con su padre y se hizo coach motivacional
Mi capítulo favorito de La Biblia es el de los buñuelos de bacalao y las torrijas
A mucha gente lo que mas le gusta de La Biblia es el episodio de El Apocalipsis. Apocalipsis es una palabra nazarena que significa Final Explicado
Siempre se ha denunciado que La Biblia es machista porque se habla mucho de Pedro y Pablo pero muy poco de Wilma y Betty
Jesús no cobraba nada por las bienaventuranzas, lo hacía solo por los likes
Jesús tenía muchos superpoderes heredados de su padre biológico, pero su bondad y su amor por la humanidad lo aprendió de sus padres adoptivos, unos humildes granjeros de Kansas que lo encontraron en la nave espacial en la que llegó
Una de las cosas más lamentó Jesús fue que lo crucificaron un viernes santo, perdiendo un día festivo
El capitán de la legión declarando que los centurionesdisturbios habían actuado con proporcionalidad en la detención de Jesús
Poncio Pilato ofreciendo el indulto a la votación popular: ¿A quién queréis salvar? ¿ A Jesús o a la economía?
Siempre ha habido muchas disputas religiosas entre los fanboys del Nuevo Testamento (Que es más para niños) y el Antiguo Testamento (que es más oscuro y adulto)
La Biblia se publicó en grapas mensuales, pero no fue hasta que Panini la lanzó en un tomo integral que no alcanzó verdadera fama
Jesús se levantaba por la mañana y ya te estaba soltando un discurso. Y opinaba de todo. Tenía alma de mesías pero corazón de podcaster
Para darse los regalos de semana santa Jesús y los apóstoles hacían el amigo invisible. Judas era de los que le salía su propio nombre y no decía nada
Los crucifijos eran los funkos de nuestras abuelas
La ironía de Jesús es que no iba a misa ni un domingo
El Jesús del Nuevo Testamento al Dios del Antiguo Testamento: "Ok boomer"
"Domingo de Ramos, quien no estrena nada se le caen las manos"
Jesucristo
Jesucristo
A Jesús lo iban a crucificar un miércoles, pero lo dejaron para que cayera en viernes porque "Así hacemos un finde largo" según Poncio Pilato
Jesús: *cancela a los fariseos
Los Fariseos: Maldita generación de cristal
Los Fariseos: Maldita generación de cristal
Jesús huyendo a un país sin extradición. A punto estuvo.
Jesús a su padre: "Señor, perdonalos, porque solo quieren casito"
María: José, me he quedado embarazada pero sigo siendo virgen
José: Bueno, esa es tu opinión
José: Bueno, esa es tu opinión
Jesús: Si esos nazarenos trabajan bien solicitaré mi entrada en las procesiones este año
San José: Es cuando más te necesito. Solo será una estación más.
Jesús: Eso mismo dijiste cuando se fueron Pedro y Pablo *Se va
María: ¿A donde vas?
Jesús: Por lo visto a ninguna parte
San José: Es cuando más te necesito. Solo será una estación más.
Jesús: Eso mismo dijiste cuando se fueron Pedro y Pablo *Se va
María: ¿A donde vas?
Jesús: Por lo visto a ninguna parte
María: Se han ido casi todos sus amigos
San José: Se irá el año próximo, lo prometo
María: Jesús nunca será carpintero, José, el muchacho es igual que su padre
San José: Eso es lo que me da miedo
*Jesús se va al huerto de los olivos a ver la puesta de los dos soles
San José: Se irá el año próximo, lo prometo
María: Jesús nunca será carpintero, José, el muchacho es igual que su padre
San José: Eso es lo que me da miedo
*Jesús se va al huerto de los olivos a ver la puesta de los dos soles
San Pedro haciéndole soft block al gallo
Jesús en la cena advirtiendo de de la traición. Saca un bate
"El baseball. Un hombre está de pie en el puesto. Va a conseguir una proeza individual. Pero en el campo ¿Qué es? forma parte de una gran equipo Jamás ganará a menos que el equipo le ayude"
Judas tiembla.
"El baseball. Un hombre está de pie en el puesto. Va a conseguir una proeza individual. Pero en el campo ¿Qué es? forma parte de una gran equipo Jamás ganará a menos que el equipo le ayude"
Judas tiembla.
La mitad de los apóstoles llegando tarde a la última cena porque la calle estaba cortada por las procesiones
Los romanos tratando de sobornar a Judas
- ¿Qué quieres? ¿30 monedas?
- O Chernobyl. Mientras sea de HBO...
- ¿Qué quieres? ¿30 monedas?
- O Chernobyl. Mientras sea de HBO...
Lo que quería trasmitirnos Jesús con su sacrificio quedó cláro, porque el clero, los fans de dios, entendió la narrativa a la perfección. Jesús quería que no comieramos carne en viernes santo.
Jesús le hizo un zasca a la humanidad resucitándose a si mismo. "Podía haber resucitado a los demás que murieron injustamente" dijo Jesús "Pero no sé, me pareció más especial salvarme yo"
Existían muchos evangelios en la antigüedad, pero cuando Disney compro la iglesia pasaron a ser Leyendas de la Biblia y solo 4 fueron canon. Los amantes del universo expandido de la biblia quedaron decepcionados
Cuando se estrenó el Nuevo Testamento muchos lo acusaron de ser una secuela hecha solo para estirar el chicle. "La hacen por dinero" dijo el incombustible Roger Ebert
Los reyes magos eran mucho de ir a bautizos, pero luego el viernes santo no se pasaron ni a saludar.
Los dos evangelios principales son el de San Juan Evangelista y el de Linda Evangelista
Los fariseos iban a Nazaret para ver museos.
Jesús no ganó mucho dinero cuando escribió La Biblia. Los beneficios de verdad llegaron cuando vendió los derechos para el cine
Mucha gente no fue a ver la crucifixion porque era viernes santo y estaban en casa viendo Ben-Hur
Jesús decidió luchar contra la injusticia cuando por su culpa mataron a su tio Ben-Hur
San José decidiendo combatir el crimen. Elige la paloma cómo emblema
María: Por qué una paloma?
San José: Porque me dan miedo. Mis enemigos compartirán mi miedo
María: Por qué una paloma?
San José: Porque me dan miedo. Mis enemigos compartirán mi miedo
María y José eran humildes pero consiguieron que su hijo estudiara en un colegio concertado jesuita
San Marcos y San José estaban condenados a entenderse. La carpintería une.
Las figuras de las procesiones, los hot toys subvencionados
La Biblia la escribieron muchos autores aunque la mejor etapa fue la que narraba el domingo de resurrección, el Born Again de Frank Miller
Jesús y los Apóstoles eran la JLA. Moises, Noé y Abraham eran la JSA
De todas las profecías del libro del apocalipsis la mejor era la séptima profecía porque salía Demi Moore
Herodes se indignaba mucho con el niño Jesús pero con Damien bien que se calló. Doble moral.
En el váticano hoy en día puedes encontrar confesionarios que funcionan echando monedas, tal como Jesús quería
La iglesia pasando el cepillo, el primer crowfunding
Jesús a sus captores: "¿Y vosotros os hacéis llamar cristianos?"
Era un tipo adelantado a su tiempo.
Era un tipo adelantado a su tiempo.
Jesús se levantó en la última cena y después de dar las gracias tomó un huevo de pascua de chocolate, lo partió y lo repartió entre sus discípulos diciendo "haced esto en conmemoración mía"
Jesús teniendo que repartir pan de postre porque San Marcos se olvidó de llevar su famosa tarta. Lo único que le habían pedido
San Pedro era pescador antes de que le dieran el cargo. Otro enchufado del coletas.
Jesús entra al templo, ve a los fariseos y monta un cristo
Jesús cuando ve que los romanos vienen a por él "Jesusito de mi vida, que me quede como estoy"
San Pedro: *Estornuda
Jesús: Yo
Jesús: Yo
Jesús yéndose al pueblo a pasar la Semana Santa
Jesús: Voy a pasar la semana santa en el pueblo de mi madre
Poncio Pilato: Me parece que la vas a pasar en el de tu padre.
Poncio Pilato: Me parece que la vas a pasar en el de tu padre.
Poncio Pilato lavándose las manos "Las competencias de las crucifixiones son de Pedro Sánchez"
El momento de brindar en la última cena fue muy tenso. Ninguno se atrevía a elegir cáliz. Al final Santiago se atrevió a elegir y dijo "Esa es la copa de un carpintero"
Los romanos dándole a Jesús jarabe democrático
A María Magdalena la tratan mal en el Bershka y Jesús vuelve con ella, saca la tarjeta de crédito y hace que se pruebe todos los vestidos
Jesús tenía 33 años. Sí, era millennial.
Jesús era más de Marvel y Dios de Taxi Driver
Jesús escribiendo su estado de Whatsapp cuando estaba en la cruz "A los amigos leales los conocerás cuando los necesites de verdad"
Las indirectitas de Jesús, un clásico de La Biblia
Las indirectitas de Jesús, un clásico de La Biblia
Jesús en el monte: "Bienaventurados los murcianos, porque los nazarenos de sus procesiones reparten caramelos"
La Semana Santa de Sevilla, el agua de Madrid del fervor.
Jesús acabando sus discursos "Y si os ha gustado dadle like, suscraib y click en la campmanita para estar al día de las bienaventuranzas que vaya publicando"
- Jesús: En conmemoriación mía sed buenos los unos con los otros
- Qué ha dicho
- La iglesia: Que no comamos carne en semana santa.
- Qué ha dicho
- La iglesia: Que no comamos carne en semana santa.
San José come cada Viernes Santo en Burger King. Revanchista.
Jesús: Bebed este vino que es mi sangre
Los apóstoles: Mejor que cada uno pida su bebida
Los apóstoles: Mejor que cada uno pida su bebida
Jesús recitando el pasaje de Ezequiel 25:17 antes de cargarse a los mercaderes del templo
Jesús dejando en visto a María Magdalena
San Pedro tenía dos cuentas de twitter, una como Pedro y otra como Simón, para stalkear
La escena de la biblia en la que Jesús está luchando contra el diablo y vuelven para ayudarle todos los apóstoles a través de los portales.
La iglesia volvió a editar La Biblia para tratar de superar el record de Avatar
Dios enviando a Jesús a la Tierra
“Jamás estarás solo. Viajarás muy lejos, mi pequeño Jesús, pero no te abandonaré ni aún cuando la muerte nos lleve. . Todo lo que tengo, lo que he aprendido, mis sentimientos, todo eso y más pasará a ti, hijo mío.
“Jamás estarás solo. Viajarás muy lejos, mi pequeño Jesús, pero no te abandonaré ni aún cuando la muerte nos lleve. . Todo lo que tengo, lo que he aprendido, mis sentimientos, todo eso y más pasará a ti, hijo mío.
"Seré tu compañero todos los días de mi vida. Harás de mi fuerza la tuya. Verás mi Biblia a través de tus ojos y yo la tuya a través de los mios. El hijo se convertirá en padre y el padre, en Espírtu Santo. Este es mi legado, todo lo que puedo darte, Jesús"
A pesar de su indudable calidad, La Biblia no se habría convertido en el libro de ficción más vendido de la historia de no ser por la inolvidable música de John Willians
Hop, la película del conejo de Pascua, fue doblada por Los Morancos. El compromiso de Andalucía con la semana santa es indudable.
Quien colaboró mucho a inculcarnos la figura de Jesús fue Franco. Franco Zeferelli
Mi sobrino preguntándome que cómo hace Jesús para repartir todos los regalos de semana santa en una sola noche. Son tan tiernos.
Un problema que tiene La Biblia es que tiene mucho relleno. Se podría haber contado lo mismo en menos capítulos
El misterio de la trinidad es solo una cortina de humo para encubrir que recastearon al actor que hacía de Dios. Como en la serie de Batwoman
Muchos actores han interpretado a Jesús en la gran pantalla. Jim Caviziel, William Dafoe y John Turturro han sido los Jesuses más icónicos.
El mejor diálogo de La Biblia es cuando Longinos mira a Jesús en la cruz y le dice "Dime, ¿sangrás? Sangrarás" y entonces saca la Lanza de Idem
Los apóstoles eran 12 hombres, pero en la segunda temporada incluyeron a Maria Magdalena por la inclusión forzada
¿Habría sido tan célebre Jesucristo si su serie se hubiera estrenado en AppleTV? No
Pedro conoce a Jesús
- Gracias, Zeus
- ¿Zeus, tengo pinta de griego?
- El fariseo ese te ha llamado Zeus
- No ha dicho Zeus, ha dicho Jesús
- Jesús?
- Sí, Jesús, el del monte Tabor, el hijo de Dios, el de no te metas con mi padre que te meto panes y peces por el culo. Ese Jesús
- Gracias, Zeus
- ¿Zeus, tengo pinta de griego?
- El fariseo ese te ha llamado Zeus
- No ha dicho Zeus, ha dicho Jesús
- Jesús?
- Sí, Jesús, el del monte Tabor, el hijo de Dios, el de no te metas con mi padre que te meto panes y peces por el culo. Ese Jesús
Jesús resucitó a Lázaro, infringiendo una de las tres reglas de los genios.
Jesús conoció a las hermanas de Lázaro, Marta y Marilia. Jesús fue el primer fan de Ella Baila Sola
Finalizamos por hoy antes de que me digan "Andrés, quo vadis con un hilo tan largo!". Solo recordad que podéis creer en lo que queráis si no olvidáis que solo existe un dios verdadero.
Christopher Nolan
Christopher Nolan
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