- Eu gostaria de um suco verde.
- Não tem.
- Tem suco de laranja, suco de limão e salada de folhas verdes né?
- Tem sim.
- Mistura pra mim e me traz um suco verde?
- Não posso.
- Pq?
- Porque não tem suco verde.
-...
tu tu tu tu tu
~TODA PAZ VAI EMBORA~
Ligação 2:
- Eu queeo uma mini salada de folhas verdes, um suco de limão e um suco de laranja...
- Mais alguma coisa?
- Sim, um liquidificador.
- Um liquidificador, senhor?
- Sim. Consegue pra mim?
- Eu preciso se posso e retorno pro senhor.
~INTERVALO~
MEU ESPÍRITO JÁ DECLAROU GUERRA. NÃO TEM MAIS VOLTA. EU ESTARIA DISPOSTO A QUALQUER INSANIDADE PRA LEVAR ESSA BATALHA ATÉ O FIM. MESMO QUE A CENA FINAL DESSA OPERA SEJA UM DE NÓS MORTO NO CHÃO E O OUTRO DIZENDO: “EU DISSE QUE NÃO TINHA SUCO VERDE” / “ERA SÓ TER FEITO MEU SUCO”.
Ligação 3:
- Para quê seria o liquidificador, senhor?
- Pra bater meu suco verde.
- Para quê?
- Pra beber.
- Sim, eu tô perguntando pra quê que o senhor precisa fazer isso no quarto.
- Eu não preciso, você que disse que não podia bater aí.
- ... Um minuto.
-...
TIRO ESSE TEMPO PRA ME CULPAR: PENSO EM CONDIÇÕES DE TRABALHO, NA MERDA QUE É AGUENTAR PSEUDOS RICOS EM HOTEL, EM TUDO QUE EU JÁ PASSEI COM CLIENTE CHATO, NO GUEDES ENCARECENDO LIVROS E COMO ISSO CONTRIBUI PRA QUE ESSE MOÇO CONTINUE TÃO BURRAMENTE BUROCRATA...”vou deixar pra lá”
meu espírito abaixou as armas, se prostrou diante da luz e reconheceu sua necessidade de evoluir: Eu nem gosto de suco verde, tomo essa bosta só porque mandaram...”. Talvez eu esteja seguindo tão cegamente as ordens quanto meu -agora amigo- atendente.
Até que uma terceira pessoa diz ao telefone em tom grosseiro:
- OLHA SENHOR, DE UMA VEZ POR TODAS, NÃO TEM SUCO VERDE.
A luz disse “PUTA QUE PARIU, O POVO TAMBÉM NÃO AJUDA” e apagou. Meu espírito pegou novamente as armas. Eu quero sangue.
Toda essa guerra é interna. Digo educadamente:
- Eu sei, por isso que eu pedi o liquidificador pra eu bater o suco e as folhas aqui.
- Olha, querido, o liquidificador não vai sair daqui, o maximo que eu posso fazer é bater tudo e te entregar.
- ... Nem sei como agradecer.
NEM - SEI - COMO - AGRADECER
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QUAL É O FIO QUE LIGA MARVIN GAYE, AFRODITE E BORBOLETAS PEREGRINAS?
Faz tempo que eu quero ter essa conversa com vocês. Sempre naquele nosso combinado:
1- Eu converso como a Ana Maria braga cozinha, vou preparando e separando os ingredientes pra no final misturar e isso fazer sentido como receita.
2- Tô pensando em voz alta.
Uma amiga minha tem uma família horrível. Pode ser seu caso também. Esses tuítes são parte da conversa que eu tive com ela. Parte da minha argumentação de: VOCÊ PRECISA CORTAR RELAÇÕES COM SUA FAMÍLIA IMEDIATAMENTE!
Mamãe num raro momento de felicidade com suas amigas anuncia: EPISÓDIO APÓCRIFO DE PABLO & LUISÃO!
Na real nem é um episódio, é uma notícia, uma atualização, um dia-a-dia...
É importante lembrar que, se você não conhece meu pai (LUISÃO) e seu melhor amigo PABLO, esse fio não vai fazer nenhum sentido pra você. Aqui é para iniciados. Vai no fixado.
Quando eu defendi o Lula nesta rede, minha vida virou um inferno.
Quando eu apoiei Dilma, meu Deus, até foi gente no meu show me atacar.
Em 2018 eu tive o pior ano da minha vida: Sofri um boicote horrível no teatro com protestos e gritos no meio do meu solo.
Quando todos aqui nessa internet atacavam o Lucas e aclamavam o discurso de Projota, eu defendi e pedi atenção para o teor da fala...
Tudo isso pra dizer que eu estou acostumado com ataques e a história tem sempre vindo com sua caixinha dourada de onde sai a frase “VOCÊ TINHA RAZÃO”. Eu não ando em modinha, eu ando pela minha cabeça e pelo meu coração.
Eu acho que existem dois modos de usar o Twitter: O modo celebridade e o modo twitteiro. O problema é quando você quer usar no modo celebridade e não tem condição. Eu, por exemplo, não tenho condição.
Enquanto a celebridade no Twitter posta e espera seus RTs (ela tá aqui pra ser adorada e prestigiada, todo mundo faz o que ela manda), o tuiteiro se esforça para construir sua rede.