Thread by @owlsarenotwhat

Так, это САМЫЙ ВАЖНЫЙ ТРЕД. К нему я шел три года. Из-за него я пошел на терапию, из-за него пришел в твиттер. То, чего я больше всего хочу и больше всего боюсь

Как в 33 года я нашел, чем хочу заниматься, что именно я нашел и как с этим теперь жить

Нужна максимальная поддержка

Три года назад. Мне 30 лет. Я работаю продавцом техники. У меня сын и девушка с депрессией. Денег не хватает. С матерью не общаюсь, кроме манипуляций и осуждения это ничего не дает. Поддерживающей родни нет

Не самые благоприятные условия для проживания кризиса среднего возраста

Здесь и далее по тексту будут ссылки на уже существующие треды. Это если вдруг кто то захочет углубиться в эту историю.

Тред как я работал продавцом.

https://twitter.com/owlsarenotwhat/status/1336315397952311297

К этому возрасту я что называется «не добился ничего». Ни денег, ни комфорта, ни карьеры, ни перспектив. А самое страшно: НЕ ХОЧЕТСЯ НИЧЕГО. То есть вообще. Я не умею хотеть. Даже решить, что хочу поесть не могу, не говоря о том, чем хочу заниматься в жизни.

Здесь можно почитать, как и почему я в этом состоянии пребывал:

https://twitter.com/owlsarenotwhat/status/1409246237065371648

Проблемы с депрессией вынудили нас отправить @liza_intheskyна психотерапию. Я увидел, что это действительно рабочий инструмент, помогающий решать проблемы.

Но потянуть терапию на двоих мы не могли, поэтому я ограничивался чтением книг, которые ей советовала психологиня.

Так мне попались книги авторки Брене Браун, исследовательницы стыда, открытости и уязвимости.

Смысл довольно простой: будь собой всегда, будь максимально открытым и уязвимым, не стыдись ничего в себе, действуй через страх. Ты и твои дерзания нужны миру.

Читаю и думаю: ну дело говорит, но не про меня совсем. Это ж нужно чем-то гореть, что-то уметь важное, а это все совсем не про меня. Я совершенно непримечательный. Меня одноклассники по имени не помнят. Про других в общем книжка.

Но все же читаю. Бесит пиздецки, но думаю: хер с ним, дочитаю, а там уже скачусь в апатию до конца жизни. Может пузико смогу отрастить.

А потом где-то на середине книги, в сознании будто горящие буквы зажглись.

С Т Е Н Д А П

И я такой: ШОООООООО??????

Это было максимально не то, что я готов был о себе понять.

Какой в жопу стендап? Ты выступал однажды на КВНе первокурсника с уже написанными шутками. Ты смотрел три с половиной выступления комиков, из которых тебе понравилось одно. АЛЁЁЁ, КАК СЛЫШНО??!

И типа, ты комиков то видел? Они все такие: ХЕЕЙ НАРОД, КАК ДЕЛА? А тебе в компании незнакомых людей на вписке под кровать залезть и не вылезать до конца. Ну давай, что-нибудь ПОРЕАЛИСТИЧНЕЕ захочешь?

Но ничего другого мне не захотелось, поэтому решил потыкать палочкой. Для начала пошел смотреть.

И ВОТ ПРЯМ СРАЗУ не впечатлился. Мне нравится концепция, что материал подает его автор, но в большинстве случаев темы не откликались. Восторг вызвал только Си Кей.

Русскоязычный мейнстримовый стендап выбесил совершенно. Тотальное засилие стереотипов и унижения.

Я не особо тогда парился насчет угнетаемых групп, но вот снобизм и чувство превосходства отталкивало всегда.

Альтернативная комедия уже чаще откликалась тематически, но мне не хватало подачи.

Я не понимал почему комики рассказывают материал в основном стоя не месте, в то время как их зарубежные коллеги вовсю отыгрывают каждую шутку (теперь понимаю, что это сложно и страшно)

Погуглил. Нашел книгу «Библия Комедии» Джуди Картер. Читаю и тут прямо отзывается. По ее теории у комика обязательно должна быть тема, которая его волнует и вызывает эмоции. И к этой теме должна быть позиция, которую комик выражает через шутки и отыгрыши. Решил попробовать писать

Написал 5 минут загонов, что я 30 летний мужик с бебифейсом и весом 44кг. Лучшая шутка оттуда:

Когда в парикмахерской спрашивают как стричь, отвечаю: так, чтобы если мое фото с оппозиционного митинга окажется в газете, там не было заголовка НАВАЛЬНЫЙ ВОВЛЕКАЕТ В ПРОТЕСТ ДЕТЕЙ

При мысли о выступлении прошибал холодный пот, дышать было тяжело. Через не могу записался на выступление и… тут же заболел. Но потом еще раз записался и в итоге пошел выступать на пермский опенмайк.

Вышел, еле говорить начал, но как то с первой шутки зал засмеялся(пиздец приятное чувство), Я рассказал монолог довольно сковано, но в общем то норм прошло.

Зал даже апплодировал, а ведущий сказал ОГО и зачем то захотел меня усыновить.

Я был воодушевлен

Не очень имел представление как я буду двигаться дальше, и тревожило как это по итогу монетизировать (у меня семья, голодать не варинат). Но я хотел продолжать и записался на второе выступление.

Это была другая площадка. Мне сразу стало тревожнее обычного: сцена на уровне со зрителями, у некоторых столов вообще нет видимости, свет горит во всем зале а непосредственно перед моим выходом ведущий поприкалывался над моим другом. И я решил сходу отшутиться

И ТИШИНА

Один из худших моментов в жизни. Просто хочется чтоб у тебя мозг отказал или сердце встало, но шоу маст гоу он (всем конечно похуй, этож пермский опенмайк, но для меня все было очень серьезно).

Пересохло в горле, я запинался, отыгрывал как буратино(деревянненько). Почти все шутки ушли в тишину(не совсем, слышно было работу ножей и вилок, но так даже хуже) и я на середине монолога сказал "это все, пака".
И тут меня поломало. 2 года терапии на починку.

Тред про опыт терапии:

https://twitter.com/owlsarenotwhat/status/1403052895013158914

Я решил что пока не могу выступать двигаться хоть чуть чуть. И для начала мне нужно было понять, будут ли мои мысли и шутки кому-то интересны.

Так 2 года назад я зарегался в твиттере(одно из лучших решений в жизни). Вроде полет нормальный.

Ещё мне нужно было узнать, могу ли я органично находиться на сцене и делать отыгрыши. Именно экспрессивные отыгрыши на мой взгляд делают западную комедию такой сильной.

Я пошел на актёрские курсы. Там, когда мы делали миниатюры, я впервые почувствовал себя на своем месте, занимающимся своим делом, и пока что это чувство воспроизвести не удалось

В итоге три года я искал способы не делать то, чего мне больше всего хочется делать и искал отговорки почему не получится. Но сейчас я понял, что для меня важнее процесс, а не результат. Самое важное для меня это возможность высказываться.

Я хочу транслировать свою позицию. Высмеивать скрепы, предубеждения, которые мешают счастливо жить. Разъебывать сексизм, расизм, гомофобию. Показывать глупость Путинского режима. Рассказывать, что жить можно так как ты сам этого хочешь.

Причем Стендап это лишь один из способов. Второй способ я открыл здесь в твиттере. Блогинг для меня сейчас не менее важен и его я тоже хочу сделать важнейшей частью той жизни, которую я хочу. Ждите тиктоки, подкасты, видео на ютюб.

Мне все еще дико страшно, но интерес «что же из этого выйдет» перебивает этот страх и заставляет действовать. Поэтому я купил билет на самолет и завтра улетаю в Москву. Сейчас на 2 месяца меня пускает пожить замечательная @pc_queeen

Я хочу позволить себе впервые в жизни в жизни приложить всю энергию и желание в одну точку и посмотреть, что из этого выйдет.

Это может выглядеть безрассудно, но я три года взвешивал все "за" и "против", обсуждал это на терапии, и сейчас я на 85% уверен, что поступаю правильно

я три года взвешивал все "за" и "против", обсуждал это на терапии, и сейчас я на 85% уверен, что поступаю правильно. Я хочу увидеть, что из этого выйдет, мне ничего для этого не жаль.

Плюс меня в этом поддерживает @liza_inthesky. А уж она то точно безрассудностью не отличается. И если бы идея ей казалась дурацкой, она бы просто могла сказать: "ты охуел, каким-то бредом занимаешься, а я тут с ребенком сиди". И я бы остался.

В инсте owls_are_not_what запись первого и пока единственного выступления. Оно прошло максимально плохо. Зал был холодный. Я забыл текст. Забыл рассказать смешной кусок, но рассказал несмешной. Был скован. И я ОЧЕНЬ доволен.

Хуже я уже вряд ли выступлю. Но и тут люди смеялись. Вы же можете увидеть самое начало путешествия. Возможно, я дойду куда хочу. Возможно нет. Может вообще потерплю крах. Но сделаю это на ваших глазах. Подписывайтесь!

Это огромная неизвестность, в которую я окунаюсь. И я понимаю, что это будет тяжелое время для близких.

Я буду поддерживать Лизу и сына и материально, и морально, но мне тоже очень нужна поддержка. Теплый комметрай, лайк и репост подойдут!

А если кто то хочет поддержать мои начинания материально (на эти два месяца денег у меня только часть последней зп и деньги с подарков на ДР, это где то 25к, потом рассчитываю на деньги с доли в квартире), то любой перевод на карту 5570 0050 5506 8363 сделает мой путь чуть легче

Кстати, тут еще замешана очень необычная история любви. Ее я расскажу завтра!