Thread by @N0ESP0RPRESUMIR

Os voy a contar una historia que me ha recordado Google Fotos. No la conté en su momento, porque uno de los protagonistas tiene Twitter y lo hubiese leído pero, como ya ha prescrito, vamos allá.

Hace ya unos años, cuando Carmencita estaba empezando a hablar, me fui a disfrutar de unos días de vacaciones y nos quedamos en una casa que está cerrada casi todo el año. Es una casa vieja, con un montón de cosas antiguas y eso.

Total, que la primera noche se despierta mi hija llorando y voy a su cama.
- Has tenido una pesadilla, ya está aquí papá, no pasa nada.
- Papá, engo susto.
- ¿Susto por qué?
- Hay un niño.
- Jajajaja, no digas tonterías, me quedo un rato hasta que te duermas.

Dos veces más se despertó con gritos porque "hay un niño en el cuarto". Ya me estaba dando un poquito de respeto cruzar el pasillo a oscuras (por no decir que estaba acojonado).

A la mañana siguiente, la niña apareció con un muñeco horroroso, una especie de Nenuco con cara de comercial de inmobiliaria cocainómano y me dijo "Ya é mi amigo". Así que ese era el puto niño, menos mal.

El caso es que el muñeco me daba un mal rollo de la hostia. En tres ocasiones me pareció que se había cambiado de habitación él solo.

Ya sé que esto no tiene ningún sentido pero la niña lo dejaba en la cocina y yo me lo encontraba en los pies de mi cama y cosas así. La segunda vez me hizo menos gracia. La tercera casi me da un infarto.

Aquella noche no fue mejor. Pesadillas con el niño que ahora se escondía "eajo de a cama". Por la mañana miré y, bueno, allí estaba el Nenuco farlopero.

Total, que yo soy una persona muy racional y todo eso, pero decidí coger al Chucky de Famosa y lo puse encima del armario de un cuarto que estaba casi vacío (sólo tenía ese armario y un escritorio).

Salí con la niña a comprar el pan y, cuando vuelvo, me siento a ver la tele y EL PUTO MUÑECO ESTABA EN EL SUELO, en un rincón.
Decir que me asusté un poco es quedarse corto. "Esto tiene que tener una explicación racional, Juan".

Pero, en fin, con el acojone del momento tomé una decisión radical. El muñeco o mi salud mental. Aquello requería medidas drásticas. Fui a la cocina, pillé una bolsa de plástico y metí al muñeco dentro.

Bajé a la calle corriendo (coño, estaba muerto de miedo, no me juzguéis) y lo tiré a la basura. "Papá, é niño". EL NIÑO VA A JUGAR EN EL CONTENEDOR, NO PASA NADA.

Total, que llego a casa, ya más tranquilo y me pongo a jugar con la peque (más para olvidarme un poco del tema que por ser buen padre, lo confieso). Pero no se me iba de la cabeza el muñeco cocainómano.

Me dije a mí mismo "no pasa nada, el puto muñeco se ha ido. Ya está" y, bueno, esto no tiene ninguna lógica pero me dije "ve a comprobar que no está en la casa y ya te olvidas de esta mierda".

Y, sí, como soy gilipollas me pegué un rato buscando el muñeco por toda la casa repitiendo "Juan, eres imbécil". Después de registrar a fondo, solo me quedaba la habitación del escritorio.

Entro en la habitación y jaja, "te imaginas que está donde lo dejé, encima del armario". Meto la mano y SUS MUERTOS. El muñeco diabólico estaba justo allí.

Reconozco que mi reacción no fue racional, pero lo cogí, lo tiré al aire y le pegué una patada en el pasillo con todas mis fuerzas, cual Zubizarreta sacando de puerta; el bicho endemoniado voló hasta la puerta de entrada. El corazón se me iba a salir del pecho.

Justo en ese momento, mi cuñada entra en casa y se encuentra al muñeco a sus pies. Lo coge en brazos y a mí no me salían las palabras, estaba con el dedo índice hacia arriba pero mudo.

Me mira y me suelta "Ay, has encontrado a LOS GEMELOS, de pequeña me encantaban. Los vestíamos iguales y nos pasábamos el día jugando con ellos. ¿Dónde está el otro?".

"Ah, pues ni idea. La niña lo habrá cogido".
Y esa es la historia del muñeco desaparecido y porqué no se me puede dejar solo porque la lío. Y FIN.

El hilo se ha ido de madre, así que SPAM TIME. Comprad mi libro, mucha risa, si lo pedís ahora os llega para hacer un regalo de Reyes estupendo. penguinlibros.com/es/literatura-…