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Pedro Torrijos

Dec 1, 2022 • 34 tweets • 13 min read • Read on X

Esto no es un decorado ni un efecto especial. Es la filmación REAL del colapso REAL del puente de Tacoma Narrows, en 1940.

Un puente derribado por el viento y cuyo fracaso cambió la ingeniería estructural.

Pero ¿por qué colapsó?

Veámoslo en #LaBrasaTorrijos de hoy.

🧵⤵️

(Se recomienda la lectura del episodio de hoy acompañada de la siguiente banda sonora).

open.spotify.com/track/093xBiIj…

El 7 de noviembre de 1940, Leonard Coatsworth, reportero del Tacoma News Tribune, se dirigía desde Tacoma hasta Gig Harbor, en la península de Kitsap.

Llevaba en el coche a su perro Tubby, después de que el veterinario hubiera tenido que amputarle una pata.

Si el trayecto se hubiese realizado un año antes, habría tenido que dar un rodeo de más de cien kilómetros rodeando el estrecho de Puget pero, por suerte, ahora podía cruzar por el nuevo puente de Tacoma Narrows.

Aquí.

Además, el nuevo puente era una suerte de atracción local. Lo llamaban "Galloping Gertie", Gertie la Galopante.

Y lo llamaban así porque...bueno, porque *galopaba*.

El puente de Tacoma Narrows había sido una petición (y casi una necesidad) desde finales del XIX, precisamente para evitar el rodeo que suponía ir hasta la península de Kitsap.

Sin embargo, el proyecto no se inició hasta 1937 y las obras no comenzaron hasta el 38.

Bajo diseño del ingeniero neoyorquino Leon Moisseiff, el nuevo puente colgante cubría una luz de 850 metros en un tablero de solo 12 metros de ancho sujeto en dos vigas cajón de apenas 2.4 metros de canto.

Era delicado y elegantísimo.

Pero no solo era elegante, también era el 3er puente colgante que más luz cubría del mundo, solo detrás del Golden Gate en San Francisco y del George Washington en New Jersey.

La gente de Seattle y Tacoma estaba orgullosísima de su nuevo puente.

Y, de hecho, la inauguración, el 1 de julio de 1940, fue un acontecimiento local y estatal de primer orden.

Y sin embargo, desde el primer día, incluso desde que estaba en obra, el puente dio señales visibles de que el viento lo movía demasiado.

Pero como las autoridades decían que no había peligro, la gente pasaba por allí como quien iba a la montaña rusa. A divertirse. A "cabalgar".

Aunque los movimientos eran suaves, pues las autoridades estaban un pelín acojonadas con el asunto, así que encargaron al ingeniero Frederick Burt Farquharson, profesor en la Universidad de Washington, que recomendase soluciones.

Antes de habían colocado amortiguadores hidráulicos entre los pilones y el tablero y también se instalaron nuevos cables oblicuos para limitar la oscilación.

Pero ninguna de estas soluciones funcionó.

Así que el profesor Farquharson propuso otras dos soluciones:

1. Agujerear las vigas-cajón para que el viento pudiese atravesarlas y se comportase como una cercha igual a la de otros puentes colgantes.

2. Colocar al tablero unas piezas auxiliares para mejorar la aerodinámica.

Las autoridades descartaron lo de agujerear las vigas, pero aprobaron la segunda versión.

El problema es que la aprobaron el día 6 de noviembre...y la mañana del día 7, el puente de Tacoma Narrows comenzó a moverse como no lo había hecho hasta ese momento.

Comenzó a torsionar.

¿Qué estaba pasando?

Bueno, no voy a extenderme demasiado porque ni soy ingeniero ni esto es una aula, pero estaban pasando dos cosas a la vez:

Oscilación en resonancia y autoexcitación aeroelástica.

Este gráfico explica muy bien que las vigas-cajón, al no permitir el paso del aire, provocaron vórtices de Von Kármán que, a su vez, movieron los lados del tablero arriba y abajo.

En condiciones de menor viento, ese movimiento de torsión debería haberse ido parando hasta llegar al equilibrio, pero justo esa mañana soplaba un viento sostenido de 64 km/h que "empujaba" constantemente el tablero EN LA MISMA FRECUENCIA de la oscilación.

Si imagináis un columpio, un empujón lo mueve pero, al cabo de un par de balanceos, se para. Pues ese viento funcionaba como si alguien estuviese empujando el columpio contantemente.

En esa mañana del 7 de noviembre de 1940, muchos curiosos se habían reunido junto al puente porque se movía como un demonio. Tanto que la policía cortó el acceso rodado justo cuando el reportero Leonard Coatsworth se encontraba EN MEDIO del tablero central.

Lo único que pudo hacer fue bajarse del coche y huir de allí ante el colapso inminente.

Tuvo que ir a gatas y luego "escalar" el tablero, pero consiguió ponerse a salvo.

(Este video es acojonante)

En cambio, aunque el profesor Farquharson, que también estaba allí, intentó rescatar a Tubby en el último segundo, el pobre perro estaba tan asustado que le mordió la mano y se negó a salir del coche.

Fue la única víctima del colapso del puente de Tacoma Narrows.

Porque, efectivamente, a las 11:40 AM, tras más de una hora oscilando en torsión, el flamante puente, que no llevaba abierto ni 6 meses, colapsó.

Durante mucho tiempo, se consideró que fue la resonancia la que hizo colapsar el puente pero las últimas investigaciones dicen que, en realidad, fue otro fenómeno llamado autoexcitación aeroelástica.

Este video explica muy bien como se movió el puente.

Tras el colapso, no se volvió a construir otro puente hasta 1950 porque USA entró en la 2ª Guerra Mundial y no estaban para gastar en algo que no fuese el ejército.

Y como este del 50 se les quedó pequeño, en 2007 inauguraron otro nuevo puente colgante justo al lado.

Eso sí, ambos están sujetos por cerchas y no por vigas-cajón para evitar cualquier posibilidad de vórtice.

Del viejo puente de Tacoma Narrows solo quedan los restos del tablero, que descansan a 55 metros de profundidad formando un arrecife artificial.

Arrecife que, además de servir a la fauna marina, está incluido en el Registro de Lugares Históricos de los Estados Unidos.

Pero el verdadero legado del Puente de Tacoma Narrows no es tanto el arrecife (ni el memorial del pobre Tubby), sino que, al ser estudiado durante décadas, su colapso sirvió para desarrollar conceptos como la aeroelasticidad, que ahora es esencial en el diseño de estructuras.

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Si os ha gustado el episodio de hoy, hacedme RT al hilo, FAVs, follows o llevadme a los columpios (pero no os paséis empujando)!

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❤️Ah, y también podéis pasaros por mi IG, donde también cuento historias muy chulas.

Hoy he contado la de los edificios que son más grandes por dentro que por fuera (en serio): instagram.com/p/CloE-qeM_LL/

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Las licencias de las imágenes, que hay que hacer las cosas bien 😊

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Todas las imágenes del hilo de hoy están acreditadas en la descripción de la primera fotografía de cada tuit. Todas se han usado bajo su correspondiente licencia.

Todos los videos son DP, salvo el de este tuit, cuyo autor es Itravell_CC BY-SA.

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#LaBrasaTorrijos se escribe en directo todos los jueves desde el soleado barrio de Villaverde.

(Fin del HILO 🇺🇸🌉🌬️)

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May 9

Nueva York se ha llenado de rascacielos colosales e hiperesbeltos que suponen un reto estructural.

Y sin embargo, están medio vacíos. Y no es porque (quizá) tengan algún problema constructivo.

En #LaBrasaTorrijos redux, la belleza y la trampa de los ultrarrascacielos.
🧵 ⤵️

En 1885, se inauguró el Home Insurance de Chicago, al que se considera el primer rascacielos de la historia.

Visto desde nuestros ojos, "solo" tenía 12 plantas y no mucha pinta de rascacielos, la verdad.

Sin embargo, respondía al condicionante esencial para un rascacielos: había una empresa con el dinero para construirlo, porque LOS RASCACIELOS EXISTEN POR PURO APROVECHAMIENTO ECONÓMICO.

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May 6

En 2022 apareció en Nueva Zelanda una biblia prohibida.

Tiene 4 siglos, le costó la vida a su creador y en sus páginas pone "Cometerás adulterio" y "Contemplad a Dios en su Gloria y su Culo Gordo".

Esta es la historia de la Biblia Malévola:

—¡Quemen todas las copias! ¡Apresen a ese hombre!— dijo el Arzobispo de Canterbury cuando leyó por primera vez la nueva impresión de la Biblia que le acababa de presentar Robert Barker, Impresor de la Corona Británica.

Era 1631 y el asunto era MUY serio.

Habían pasado ya dos siglos desde que Gutenberg crease el artefacto más importante de los últimos mil años: la imprenta. Gracias al invento, el conocimiento podía expandirse por el mundo.

Y en esa época, el conocimiento era, sobre todo, la Biblia.

De hecho, se dice que, incluso en la actualidad, la Biblia es el libro más impreso en todo el mundo. Pero claro, en el siglo XVII, imprimir la Biblia significaba mucho más. Significaba estatus y poder.

Y también significaba mucha pasta.

Los impresores eran gente que hacía mucho dinero, más aún si se trataba de impresores con acuerdos con la Corona, pues eso les garantizaba que sus tiradas siempre se iban a agotar.
Por eso, cuando Robert Barker y Martin Lucas llegaron al cargo de Impresores Reales, sabían que su destino iba a cambiar...
...aunque no cómo ellos pensaban.

Su primer encargo desde la Corona fue una nueva impresión de la Biblia del Rey Jacobo, la Biblia autorizada por la Iglesia Anglicana. Por supuesto, el encargo venía con muchas condiciones, la más importante era que fuese escrupulosamente fiel a la versión original de 1611.

Barker y Lucas se pusieron manos a la obra y, tras meses de durísimo trabajo, de repasar y repasar y repasar las planchas, entregaron a la Corona 400 copias de su nueva y flamante Biblia.
Pero cuando el libro llegó a los ojos del rey Carlos I, todo se fue a la mierda.

En el Éxodo 20:14, o sea, en los Diez Mandamientos, además de "No matarás", "No robarás" y otros siete habituales, el Sexto Mandamiento rezaba: "COMETERÁS ADULTERIO". Así, a la brava.

Pero aún había más, en el Deuteronomio 5, donde debería decir: "Behold, the Lord our God hath shewed us his glory and his greatness", lo que ponía era "Behold, the Lord our God hath shewed us his glory and his great-asse".

O sea: "CONTEMPLAD A DIOS NUESTRO SEÑOR EN SU GLORIA Y EN SU CULO GORDO".

Además de blasfemia, cachondeito.

En realidad, ninguno de esas dos blasfemias era intencionadas, claro, eran erratas. Pero eso importó poco al rey Carlos y a George Abbot, Arzobispo de Canterbury, quienes pillaron un cabreo monumental.

Tan monumental que llevaron a juicio al impresor Robert Barker, acusándole de una gravísima falta de cuidado en tarea tan importante como la que se le había encomendado.

El juicio fue bastante pantomima y, al final, a Barker le retiraron la licencia de impresor y le condenaron a una multa de 300 libras (aproximadamente un millón de euros en la actualidad). Una cantidad tan alta que Barker acabó ingresando en prisión por las deudas, donde murió en 1643.

Pese a los esfuerzos de la Corona Británica, no se destruyeron todas las copias de la Biblia Malévola (Wicked Bible), que es como se la empezó a conocer en el siglo XIX, por su historia, digamos, blasfema y malévola. Han aparecido varios ejemplares a lo largo de los siglos, que se conservan como oro en paño y que llegan a subastarse por cantidades astronómicas. El último de ellos apareció en Nueva Zelanda hace solo dos años.

Y si lo pensáis, es una putada para la memoria del pobre Robert Barker que la Biblia que acabó arruinándole y llevándole al trullo sea ahora un objeto de coleccionista que hace ricos a quienes se lo encuentran.

Si os gustan mis historias (y como las cuento), mi próximo libro es "La Pirámide del Fin del Mundo".

50 historias como no las he contado nunca: más improbables, más extensas y mucho más divertidas.

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Un par de fotos:

Esta es del párrafo de "COMETERÁS ADULTERIO".

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May 3

Cuando el misionero Francisco Álvares llegó a la capital del Imperio Etíope, se encontró con un edificio imposible:
Una iglesia subterránea, pero no escondida ni excavada; ESCULPIDA DE UNA SOLA PIEZA EN UN ÚNICO Y COLOSAL BLOQUE DE ROCA.

Esta es la historia: En 1520, el explorador portugués Pêro da Covilhã fue invitado por el emperador etíope Dawitt II a dar un paseo por la capital de su reino.

A Pêro da Covilhã le acompañaba el misionero Francisco Álvares, quien hacía las veces de embajador y notario de la visita. Asombrado hasta la incredulidad, Álvares tomaba notas y hacía dibujos de lo que a duras penas era capaz de creer pese a que lo tenía delante.

Tras atravesar varios pasajes estrechos en la montaña, la comitiva llegó a un claro donde se erigía esculpida una gran cruz que era una iglesia y, a la vez era, inequívocamente, un signo de la existencia de Dios.

Los etíopes lo llamaban Biet Ghiorgis: la Casa de San Jorge.

Álvares no daba crédito. Todo estaba esculpido en un mismo bloque de roca basáltica. Todo. La fachada, la cubierta, la decoración, el interior. Todo.

¿Quién había hecho eso? ¿Quién había tenido la voluntad, la fuerza y el tesón de construir —de tallar— semejante maravilla? "Fueron los ángeles y el Santo Gebre Mesqel. Lo hicieron en una sola noche, hace cuatrocientos años" respondió Dawitt, orgulloso. Y comenzó a contar una historia:

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En el año de nuestro señor de 1187, nuestro gran emperador, Gebre Mesqel Lalibela, rezó durante cien días y cien noches para que se le concediera la gracia de visitar Jerusalén, la ciudad santa, que en aquel entonces estaba tomada por infieles.
Al cabo de todo ese tiempo, una mañana plácida, las nubes se abrieron y del cielo descendieron veinte ángeles. "Te concederemos un deseo mejor, rey. Pues antes que rey, eres el mayor de los cristianos. Te ayudaremos a construir una Nueva Jerusalén aquí, en Roha".

Y esa misma noche, los ángeles, bajo la dirección del emperador Lalibela, esculpieron en la roca once iglesias a mayor gloria de todos los santos. Al día siguiente, el pueblo etíope se rindió a la magnificencia de las iglesias y la ciudad de Roha fue bautizada con el nombre del emperador. La capital del imperio etíope se llamaría, de una vez y para siempre, Lalibela.

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El misionero Francisco Álvares era un hombre piadoso, pero eso de que las once iglesias se hubiesen esculpido de la noche a la mañana, y con mano de obra angelical le sonaba un poco raro. Así que preguntó y repreguntó sobre la verdad de las iglesias esculpidas y lo máximo que sacó de unos cuantos párrocos etíopes es que no se habían construido en una noche, sino a lo largo de 24 años. Eso sí, lo de los ángeles era cierto.

Álvares no le apetecía mucho dar fe de la intervención divina en el asunto, por si acaso la curia no se lo tomaba a bien, ya sabéis. Así que dejó más o menos claro que lo de los ángeles era una leyenda. También dejó claro es que las iglesias existían y eran tan asombrosas que desafiaban a la razón: "No quiero escribir más sobre estos edificios porque me parece que no me creerán si escribo más... Juro por Dios, en cuyo poder estoy, que todo lo que he escrito es la verdad".

-----------------------------

Cinco siglos después de la visita de Francisco Álvares, las iglesias de Lalibela siguen allí, intactas. También la imposible Casa de San Jorge.

Aunque se han realizado estudios arqueológicos contemporáneos, no se ha podido precisar con exactitud cómo se construyeron. Solo que se esculpieron con martillos y cinceles.

Empleando únicamente martillos y cinceles.

Ángeles con las Manos Negras es uno de los capítulos de mi nuevo libro: "La Pirámide del Fin del Mundo".

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Algunas fotos más de las iglesias.

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Pedro Torrijos

@Pedro_Torrijos

May 2

¿Sabíais que en Madrid hubo una piscina en una isla EN MEDIO DEL MANZANARES?
Se llegaba por un puentecito y la piscina tenía playa, zonas deportivas y un precioso edificio racionalista.

Pero solo duró 20 años.

En #LaBrasaTorrijos del 2 de mayo, "La Isla".
🧵⤵️

(Se recomienda la lectura del hilo de hoy acompañada de la siguiente banda sonora).
open.spotify.com/intl-es/track/…

Ya decían "The Refrescos" que aquí no hay playa, vaya vaya, pero lo cierto es que, hasta que decidimos que la playa de Madrid iba a ser Gandía, en Madrid hubo un montón de intentos de inventarse una playa.

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Pedro Torrijos

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Apr 27

En la 2ª Guerra Mundial, el gobierno británico quiso acabar con TODAS las vacas de Alemania. Pero tenía que probar que su operación funcionaría, así que antes ARRASÓ CON ÁNTRAX una de sus propias islas.

Esta es la historia de la Isla Gruinard: En 1981, el Glasgow Herald recibió una carta que decía: "Cuando lean esto, la operación ya habrá empezado. Hemos enviado una libra de tierra de la isla Gruinard a Porton Down.

Solo tenemos una petición: limpien la isla. Firmado: Comando Cosecha Oscura".

En efecto, poco antes de recibir la carta, un pequeño contenedor de máxima seguridad había llegado al centro secreto de investigación biológica militar de Porton Down en Wiltshire, Inglaterra.
Dentro había algo que no debería estar allí. Algo que no debería saber nadie.

En 1942, el gobierno de Churchill había planeado una operación extrema para ganar la 2ª Guerra Mundial: envenenarían con ántrax todas las vacas de Alemania.

La llamaron Operación Vegetarian.

La cosa era tan sofisticada como extremadamente truculenta porque, además de envenenar a las vacas, la bacteria se transmitiría a los soldados que comiesen la carne de esas vacas y, de paso, provocaría una carestía de alimentos en todo el país.

La idea era bombardear Alemania con balas de pienso y forraje contaminado, que las vacas se las comieran y, a partir de ahí, iniciar una reacción encadena que diezmase al ejército nazi. Era algo inimaginable, pero estaban dispuestos a hacerlo.

Así que decidieron testear la operación en una pequeña isla de 2 km2 al norte de Escocia llamada Isla Gruinard. Como la isla estaba deshabitada, unos cuantos científicos y militares fueron allí con 80 ovejas y, sencillamente, las bombardearon con una nube de ántrax.

Pensaban que las ovejas morirían en dos o tres semanas, pero el problema es que la cepa que habían elegido —Vollum 14578— era tan virulenta que todas las ovejas murieron en tres días. Autopsiaron a unas cuantas y el resto de cadáveres fueron quemados y enterrados.

Sin embargo, las ovejas no fueron las únicas afectadas. Tras hacer varias catas, comprobaron que la mayor parte del suelo de la isla estaba contaminado por ántrax e incluso se había traspasado a zonas de la costa de Escocia.

Así que, en 1944, prohibieron terminantemente el acceso a la isla. Nadie podía ir porque nadie podría regresar.
Todo permaneció oculto a la opinión pública durante décadas. Lo más que se sabía eran habladurías locales, cuentos para asustar a los niños.

Hasta que, en 1981, un grupo de científicos y activistas se colaron en Gruinard, tomaron 150 kilos de tierra y comenzaron una operación semiterrorista para obligar al gobierno a limpiar la isla. Se hicieron llamar "Dark Harvest Commando". Comando Cosecha Oscura.

Tras el envío al centro de investigación militar de Porton Down, Cosecha Oscura mandó otro contenedor con tierra contaminada a Blackpool. Justo a la recepción del hotel donde se celebraba la convención anual del Partido Conservador.

Y entonces sí que saltaron las alarmas.

Una vez que el gobierno supo que otros sabían lo que había pasado en Gruinard, en 1986 enviaron a un equipo de descontaminación con 280 toneladas de formaldehído diluido que esparcieron por la isla.

También arrancaron toda la capa superior del suelo de las zonas más contaminadas y volvieron a llevar allí a un pequeño rebaño de ovejas. Al cabo de un mes, comprobaron que las ovejas seguían vivas y saludables y, al fin, dieron por terminada la cuarentena de la Isla Gruinard.

Habían pasado 48 años desde el experimento y, de hecho, hasta 1996, seis años después de reabrir la isla, no se desclasificaron todos los documentos relacionados con el bombardeo de Gruinard.

54 años de la historia de una isla.

Por fin llega "La Pirámide del Fin del Mundo", el libro oficial de #LaBrasaTorrijos

50 historias como la de Gruinard.

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Algunas fotos de la operación, con la gente con trajes hazmat y las pobres ovejas.

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Apr 26

En 1976, radioaficionados de toda Europa comenzaron a recibir un extraño sonido desde las proximidades de Chernóbil: tac-tac-tac-tac-tac.

No sabían qué era, pero luego se descubrió que era un radar del tamaño de un rascacielos.

Salvo que no existía.

Esta es la historia: en algún momento del primer trimestre de 1976, las emisoras de onda corta de toda Europa comenzaron a recibir un extraño sonido. Una serie de golpes marcados, uno tras otro, en una cadencia repetida sin fin.

Tac-tac-tac-tac-tac-tac-tac-tac-tac-tac.

El ruido se metía en todas las ondas y era capaz de interferir e interrumpir frecuencias legales y piratas. Llegaba a entorpecer hasta la radio de los aviones comerciales. Enseguida, los radioaficionados de todo el mundo lo llamaron "El pájaro carpintero".

Tac-tac-tac-tac-tac-tac-tac-tac-tac-tac.

Intentaron combatir el sonido con señales sincronizadas de onda continua, pero nada parecía alterar al pájaro carpintero.

Pronto se detectó que la señal provenía de la República Soviética de Ucrania así que enseguida aparecieron teorías conspiratorias: que si un sistema de control del clima, que si un sistema de control mental, que si un anticipo de una invasión de la URSS...

Pero, en realidad, lo que casi todos los aficionados a la radio intuían es que se trataba de un sistema de radar OTH (Over The Horizon).

Y eso es lo que era exactamente: un COLOSAL sistema de radar cuya detección se extendía muy por encima del horizonte. Se llamaba Duga-3.

Los radares OTH son sistemas de largo alcance capaces de avanzar miles de kilómetros sobre el límite de un radar convencional porque la señal no es directa sino que rebota en la ionosfera. Y claro, el DUGA-3 no era una instalación civil; era un escudo antimisiles. O más bien, un sistema que permitiese detectar los misiles intercontinentales Minuteman III con cabeza nuclear que, supuestamente, pudiesen lanzar los USA contra la madre patria soviética.

La Guerra Fría fue una época muy, ejem, especial, así que los soviéticos negaron la existencia del Pájaro Carpintero y, por su parte, los yanquis negaron que ellos supieran que el Pájaro Carpintero existía.

Pero seguía martilleando cada día en todas las radios de onda corta del mundo. Tac-tac-tac-tac-tac-tac-tac-tac-tac-tac.

Una matriz de miles de antenas, que media un kilómetro de largo y se alzaba a la altura de un rascacielos de 50 plantas, sencillamente, no existía.

Con todo, el DUGA-3 permaneció activo hasta 1989 y, a día de hoy es un lugar de acceso restringido, pero no por su actividad pasada, sino porque se encuentra en la zona de exclusión de Chernóbil, pues la ciudad fantasma de Prípiat está a solo 20 kilómetros.

El Pájaro Carpintero es uno de los capítulos de mi nuevo libro: "La Pirámide del Fin del Mundo".

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Algunas cosas más...

El Pájaro Carpintero aparece en las pelis de la saga Divergente. Bueno, una recreación digital del Pájaro.

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